Самые смешные анекдоты за неделю!

Уперевшись в потолок, начинай работать головой.

ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках.
В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках.
. . .
Теперь придется поверить и в отравление Навального, Скрипалей и т.д.

Путин звонит Байдену:
- Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться... Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем..." А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями.
- Да, да... Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал?

Теперь я в тайгу
Только с героем России Шойгу!

На прошивку, средний класс!

Хозяйке на заметку: попробуйте добавить в блюда современный гель "Харпикс" и тогда гости смогут весь вечер любоваться уникальной белизной вашего унитаза!

Франция решила защитить франкоязычных граждан и стягивает войска к границе с Монако. МИД Франции выпустил коммюнике с грязной руганью и угрозами в адрес "фейкового карликового государства". Авианосец "Шарль де Голль" готов совершить высадку десанта на пляжи и дискотеки Монте-Карло. (RT)

Раньше новые школы и корабли называли в честь героев современности.
А сейчас, как назвать - «Байкер Хирург» или «Пранкер Вован»?

Новости: выходит остросюжетный блокбастер "Пищеблок".
Ждём экзистенциальную драму "Процедурная", мрачный хоррор "Санузел", очистительную романтику "Душевая".

Участковый отчитался в том, что на его территории незаконных чемпионатов мира и города по карате не проходило.

Местная власть с ленточкой и оркестком открыла мусорку для собачьего дерьма. Ждем, видимо, открытие пенька в Сибири, грибка в Подмосковном лесу или льдины Папанина в Заполярье.

Лукашенко заявил, что Америка хочет его устранить, то есть сделать с ним то же самое, что Путин сделал с Навальным.

Каждому чиновнику будет присвоено звание «Честного человека» посмертно.

Для многих россиян стал откровением "украинский русский" - версия русского языка, на которой общаются в Украине.
Но главный прикол в том, что в этой версии "кофе" всё ещё мужского рода, а слова "йогУрт" (как будто козёл блюёт) - нет вообще!

Последнее достижение Автодора - ямочный ремонт Млечного пути.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина.
- Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах!
- Нет, он космонавт.
- А кто такой космонавт?!

- Почему Путин не хочет говорить с Зеленским?
- Потому что Зеленский - не мужик, не выполнил своего предвыборного обещания. Обещал встать перед Путиным на колени? Обещал. И не встал.

Новости: врач посоветовал пожилым людям стоит постепенно восстанавливать двигательный режим в преддверии дачного сезона, защищать глаза, кожу лица и тела от яркого солнца, пить достаточно воды и не забывать о приеме лекарственных препаратов без ограничений...
Пожилые, и не думавшие ограничивать двигательную активность (работа, семьи, внуки, продуктовые и хозяйственные закупки) удивленно пожали плечами. Но, как воспитанные люди, на всякий случай поблагодарили.

У меня потрясающая концентрация на работе: я могу часами лежать на диване и обдумывать, как я буду прибивать полочку. Когда-нибудь...

Если деньги не идут к нам, то мы идём к деньгам! - решили турки, не дождавшись наших туристов.
Приехали в Москву и занялись её реновацией.

- Таки в России объявился Дон Кихот?
- Он, что, воюет с ветряками?
- Да, нет, с ценами!

Чертовы хакеры опять разгадали мой пароль к анекдот.ру.
Вот не знаю что делать теперь, просить невесту поменять имя и день рождения, или проще новую найти?

Хитрый Байден предложил Путину встретиться на нейтральной территории. А то Навальный уже встретился…

- А ты смотришь сейчас на НТВ сериал " Золото Лагина " ?
- Да смотрю.
- Ну и, как тебе?
- Первая часть была намного интереснее.
- Какая ещё первая часть?
- Ну там тоже было про Сибирь, прииск, золото, убийства, любовь ...
- Стоп, стоп, а как он назывался?
- Угрюм-река.

Приговор Любе Соболь только доказал, что Россия в своём развитии безнадёжно отстала от Европы на несколько столетий. В той же Франции суды над животными были в порядке вещей уже в 13-м веке.

Помните, как выглядел общевойсковой значок во времена СССР -
звёздочка в обрамлении венка.
Народ по этому поводу шутил:
"СИЖУ В КУСТАХ И ЖДУ ГЕРОЯ..."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 🤗

У каждого есть право считать, что у него есть право. Поэтому все толкаются между собой своими правами, до полного истощения.

Скоро первое мая
МИРУ-МИР
ПИСУ-ПИС.

Хорошо! Пусть доллар - валюта печатная. Многопечатная. Частопечатная. А рубль - непечатная. Такая непечатная... $#*@%!!!

Обявление: тесты на ковид онлайн.

Если Меркель решит привиться вакциной AstraZeneca, то пусть ни в коем случае не делает этого 30 апреля. Один её предшественник в этот день уже привился и привил всю свою семью.

"Надо бы встретиться с Путиным, обозначить красные линии, мне как раз принесли красные фломастеры" заявил Макрон.

Многие из нас переболели, только некоторые ещё и головой.

В Украине решили делать прививку только одной дозой вакцины «АстраЗенека», чтобы не было передозировки.

Интересно, когда отмечается Международный день идиотских праздников?

В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает:
-Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты...
Одним словом, перечисливает всё, что есть в магазине.
Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя:
-Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу.
Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос:
-Да блин, время подскажите!!!

Старость,- когда перестаёшь пить шнапс и начинаешь пить швепс...

Все миром мазаны одним, но многие – войной.

Война — это коллективное сумасшествие под воздействием ура–патриотического аффекта?

- Расскажите об антонимах.
- Жуть как тянет ко сну и в то же время хочется в туалет!

Новый сценарий Властелина колец:
Навальный - Фродо,
Путин - Голлум,
Валуев - гоблин,
Кольцо - власть.

В Украине признается и действует принцип низовенства права и верховенства лева

Если шёл он с тобой как в бой,
На вершине стоял хмельной...
... значит, этот чувак - неблагонадёжный алкаш, не соблюдающий элементарную технику безопасности, потенциально подвергающий риску свою жизнь и жизни окружающих. Не надо брать его в горы)

В час пик отрывают сначала пуговицы, а одежда умирает последней.

Размер имеет значение, потому что постель не резиновая.

Конечно, хорошо, что про Юрия Гагарина знают даже в Дубае. Но вот зачем на его шлеме такая странная надпись? Какой-то "СССР" приплели...

Соболю - песец?

Если Украина будет сопротивляться российскому вторжению - она спровоцирует российское вторжение, поэтому Украина не должна сопротивляться российскому вторжению, которое будет куда успешнее, если Украина не будет сопротивляться российскому вторжению, чтобы не спровоцировать еще более активное российское вторжение, которое и так уже вовсю блять происходит, потому что только дурак не будет вторгаться в страну, которая не хочет сука сопротивляться, чтобы не спровоцировать вторжение!!

- Турция все.
- Ой.

Чувствовать себя старым начинаешь, когда замечаешь, что отмечать дни рождения тебя приглашают вместо ресторанов со шведским столом в трехзвездочные мишленовские с дегустационным меню и крохотульными порциями.

Кузькину кроме матери и показать нечего.

В Германии: почем Опель для народа?
В России: почем опиум для народа?
Так и живем.

Жоан Кроулинг в ряду представителей западных лицедеев и пИсателей выступила в защиту Карнавального.
Мды, следующий роман будет зваться "Потный Гарри и Голодный Алексис".

Смазал единственное дерево валерианой на высоте четвертого этажа - устроил пробку из пожарных машин, снимавших пять котов!

Ни за что бы не подумал, что любой властитель, нырнувший в газовую трубу, становится карликом с носом.

Перемудрившие с мудростью прикрываются пафосом.

Тормозили Twitter, а в занос ушёл Ever Given.

Проверяют умственное развитие первоклассников:
Дети, как понять фразу "начал во здравие, кончил за упокой"?
Мальчик тянет руку, ему: объясни.
Мальчик: Соседка хоронила мужа - для укрепления здоровья объелся Виагрой, кончил и помер.

Парень решил подшутить над барышней, подходит и говорит:

— Здравствуйте, я Игорь. А Вас как зовут и какой Вы тип?

— Меня зовут Елена, тип — хвойные.

— Ах, так значит, Вы сосна?

— Вы что, я же лиственница!! Вы бы ещё меня пихтой назвали. Мудак!

Путин таки сделал прививку от коронавируса. Не стал ждать, пока его жареный стерх клюнет.

Читаю рекламу "экомагаза": белые грибы - ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ КИЛОГРАММ...
Вы там ничё не попутали? Я это гэ, свежесобранное, в 90-е на шоссе за 50 рублей килограмм продавал...

В ресторане сегодня творческий вечер вышибалы.

Отсекая лишнее, скульптор превратил натурщицу в жену.

- Есть и позитивная сторона отключения России от Swift, - говорит Песков.
- Какая?!
- Ну, разве непонятно, демографическая! Темнота, как говорится, друг молодежи!

- Эльвира Сахипзадовна! - кричит Президент. - Сахипзадовна!
- Задовна, задовна, назадовна, давно, говно, но, о! К девяностым! - эхом прокатились слова Президента по пустым кремлёвским коридорам.

Чак Норис встречается с Путиным на татами, и вскоре Чак Норрис становится ярым путинистом.
- Владимир Владимирович, как Вам это удалось? Вы подарили ему гражданство?
- Отнюдь, но это было не сложно, - ответил Президент. - Я ему рассказал анекдот о Новичке.

Сказ о том, как один чувак, пять генералов отстранил. После того, как чуваку в казенном доме коран не выдали...

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Бидон.

Каждые лет десять меняется стоп-слово, услышав которое надо прекращать доверчиво относиться к человеку. Сегодня это слово - "поток".

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

"Золотые перья" сравнивает сегодняшнюю ситуацию возле Украины с Карибским кризисом. Неужели Путин превзошёл в давлении на Запад самого Хрущёва !?

Украина может подавать воду в Крыму только через трубу, сделанную из бумажки, на которой подписан Будапештский меморандум.

Все рабство по сути нейрохимическое.

Онищенко решил, что горячие турецкие парни стали слишком горячими даже для Наташи. Котики, это не вы всё уронили?

В связи с обострением ситуации в Чëрном море Правительство утвердило законопроект о разработке аватарки русского флота на Федеральном собрании.

Приехавший цирк с водяными животными коммунальщики лихо слили в канализацию.

В Калининграде спилили любимую дубовую рощу фюрера, так как в нее часто врезались Мерседесы местных депутатов.

Сокамерникам Михаила Ефремова как-то придется жить с тем, что их сосед по камере воспитал Анну-Марию-Сергея.

Сарказм возник в ходе эволюции дураков к идиотам.

Даже самый добрый родственник может превратиться в злейшего врага, когда он становится банкротом.

- Как правило, губернаторы беднейших регионов - старожилы на своих местах, - говорит экономист экономисту.
- А как же Кадыров?
- Ну, х-мм! Нет правил без исключения!

- Вы слышали, что этого китайского миллиардера Джек Ма власти Китая оштрафовали почти на 3 миллиарда долларов!
- Да, видимо, скоро и казнят бедного китайца в назидание, что нехорошо быть богатым...

Жена вскипятила 2 литра молока, они почему вместились в полутора литровую кастрюлю!
Чудеса да и только!

Сегодня на телефон пришла реклама "Шопинг на юле - это космос!" Сразу представилось, как оседлав одну свою знакомую Юлю, я, весело хохоча, катаюсь по какому-то ТРК с большими бумажными пакетами.

Взвод... ой, простите... ЗАВОД... грёбаный Т9...

Все что было в 2020, должно остаться в 2020...

Приехав в Миннесоту полюбоваться на Северную Звезду, Петров перепутал тазер с пистолетом, а Боширов сразу разграбил несколько магазинов.

Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.

На парад Победы будут допущены участники только с отрицательным ПЦР-тестом, вакцинированные и с нашитой на грудь и спину жёлтой звездой Ковида.

- Что происходит, если Герой слабо знаком с древнегреческой мифологией?
- Тогда он Гордиев узел смывает, Авгиевы конюшни - разрубает, Минотавра пускает на стейки и за вход в Лабиринт начинает взимать входную плату, посадив за кассу Ариадну...

- Берегите здоровье , носите маски и перчатки, делайте прививки ...
- Э, скукота-то какая. Разве так надо в России ?
- А как надо ?
- Элементарно, Ватсон. Соловьев - кто такой вирус ? Я скажу вам - это враг, враг народа. Поймай и сдай его. В органы.
Киселев - УБЕЙ ! УБЕЙ ! УБЕЙ вируса в себе ! УБЕЙ вируса в других ! УРА ! Мы победим !

мид россии попросил америкосов побыстрее согласовать "третьею" страну, в которой, возможно, состоится встреча байдена с путиным...
-"состоится или нет-вопрос открытый. но бункер построить там надо..."

- Привет, ты вчера где была?
- В опере.
- Музыку любишь?
- Нет, опера - извращенца, со страпоном.

Атаман Вовчик хочет поддержать Турцию туристами.В турецких готелях срочно пристегивают полотенца тросиками с замками.

В принципе, пора уже нашим ученым ночью чуть-чуть изменить гравитационное поле Земли.

Экзистенциализм даёт право собственности на трактовку мыслей черепной коробки передач.

Если Робин Гуд - это Hood, т.е. капюшон, то Робин Бэд - Bed, т.е., кровать. Вёл обломоввский образ жизни, потому и почти неизвестен.

После полугода самоизоляции пациент Мавзолея, наконец, начал принимать гостей.

Лукашенко сделал важнейшее за 25 лет заявление : погреба Беларуси пусты из-за хреновой работы ФБР