Самые смешные анекдоты за неделю!

Привился ты, или нет, рано или поздно ты об этом пожалеешь.

Быть умнее глупого начальника опасно, даже с его разрешения.

- Вы вакцинироваться?
- да нет, антитела вот закончились, хочу продлить
- а не хотите оформить противопоказания от вакцинации?
- а скидки есть?
- семейная
- а членам ЕР?
- а на членов вирус не действует...

Чувак в "Ходячих" в ходе зомбоапокалипсиса пять сезонов таскал на себе форму полицейского, а шляпу шерифа сохранили его дети ещё на шесть сезонов.

Российский полицай спалит свою обосранную робу, погоны и корочки при первом же шухере.

Боль поколения 90-х.
Новость: солист группы "Иванушки International" Кирилл Андреев впервые стал ДЕДУШКОЙ.
- Боже, как я стар...

Вся надежда на выборы - вирус коронавируса исчезнет.

Кризис. Безработица. Один марксист в поисках хоть какой-нибудь работы обращается к своему приятелю-капиталисту с просьбой устроить его на его предприятие. Капиталист отвечает:
- Друг! Не могу тебя взять на работу! - Не хочу тебя эксплуатировать!

- Сегодня главная проблема — это перенаселение.
- Населения действительно много, а вот людей мало.

Когда НКВД приехало к маршалу Буденному на дачу арестовывать его, тот выставил в окно пулемет и крикнул, что будет отстреливаться до последнего патрона.
Чекисты не рашились штурмовать дачу и доложили Сталину. Сталин полумал и отменил приказ об аресте прославленного маршала.
Но не все знают, что перед этим Буденный, узнав о том, что его имя попало в расстрельные списки, успел при помощи своих друзей из Коминтерна переправить младшего внука в США.
Мальчику для конспирации изменили одну букву в фамилии на "Bidenny", вместо "Budenny". А уж в Америке его фамилия сократилась до "Biden".
Так что в США и сейчас где-то живут потомки прославленного Буденного под фамилией Biden.

от валентины терешковой поступило предложение внести поправку в конституцию- каждые пять лет обнулять вакцинированных.

Продаётся аппарат для самостоятельного приготовления Пфайзер, Спутник и других аналогичный вакцин. Недорого.

Вопрос Армянскомк радио:
-Почему не играют в карты на вакцинацию.
-Непонятно кого прививать - выигравших или проигравших.

Уволить за отказ от вакцинации нельзя. А расстрелять можно.

В странах Западной Африки решили ввести единую валюту. Наверное, назовут ее «негро».

Сходил в театр по Большому

Технически Баба-яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.

Сборная России не встаёт на колени потому, что с незапамятных времён стоИт на локтях!

©Toritoka

Сначала ты ешь сахар, а потом сахар ест тебя.

Антиковидные меры вводятся, если количество умерших от инфекции превышает количество умерших от инфляции.

Загадка. Главный враг цивилизации, стремящийся уничтожить главные достижения прогресса, как, например, топливо, и ненавидящий человечество?
Ответ: Грета Тумберг. Гуманитарий с детства.

-Почему вы не забили ни одного гола Бельгии?
-Мы просто не успели, футбольное поле такое большое, до чужих ворот пока добредёшь!...

Интересно, о чем мог разговаривать выпускник Делавэрского и Сиракузского университетов, доктор права и бакалавр искусств с владельцем прицепа «Скиф»?

- Изя, как вести переговоры с человеком, собравшимся в рай, и пообещавшим, что все "остальные просто сдохнут"?
- Тянуть время, Сема, может он сдохнет первым!

Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.

В 1984 году была распространена шутка, что тогдашний генсек К.У.Черненко восстановил в рядах КПСС 94-летнего В.М.Молотова, потому что готовит себе преемника.

Похоже, именно по аналогичной причине главным персонажем всех СМИ стала Бузова

- владимир владимирович, почему народ вам не верит?
- это всё экстремисты проклятые...

На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина.
Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование.
Расследование показало, что песню пели российские болельщики.

А слабо Путину приехать по Крымскому мосту в затопленную Ялту и сказать: «Жизни нет, но вы держитесь».

Штат Нью-Йорк запретил строительство новых небоскребов из стали и бетона, предложив возводить их из дерева.

Власти Питера запретили возведение многоэтажных деревянных зданий в Питере, предложив возводить их из стали и бетона.

Однозначно, это две разные цивилизации, не способные понять друг друга.

В Москве разыграют автомобили среди привившихся от COVID-19. Ну что сказать: ставка больше, чем жизнь.

Украина немного за него подержалась, но всё-таки вырвать очко у Нидерландов не смогла.

Россия — это такая страна, которую можно найти только на карте мира.

Страны Центральной Азии готовят иск к странам ЕС, России, Украине и Белоруссии, за экспорт китайских товаров в обход Великого шёлкового пути.

"С 1908 по апрель 2017 года В.И.Ленин находился на удаленке, работая сначала из Женевы, а потом из Парижа"

Сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии со счётом 1:0.

Идёт Собянин по парку в сопровождении полицейских чинов. Спрашивает:
- А что у вас на каждой скамейке по бомжу? Я же запретил сидеть на на скамейках под страхом штрафа в 4 тысячи!
Ему отвечают:
- Так ведь бомжи лежат!

— Моня, а в честь нонешнего премьер министра Латвии назовут площадь, ну или улицу ?
— Шлёма я тя умоляю, после того шо он таки натворил, в честь него назовут рижскую городскую свалку .

- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?
- А зачем?
- В Зарницу поиграть, солдатиками поменяться!

-У меня две кнопки на телефоне: "Алина" и "Шойгу".

Любая бородатая пошлость делается пикантным еврейским анекдотом, если персонажам имена переделать на еврейские.
Л.Хлыновский

Америка: на вашем частном доме бесплатно установят 12 кв.м. солнечных панелей, дадут в рассрочку PowerWall (аккумулятор с запасом энергии на сутки вашего дома), за аренду крыши каждый год будут перечислять $1000.
Россия: при попытке создать компактный автономный источник бытового напряжения погибло от рук электриков не менее 50 изобретателей. Установка ГЭС, ТЭС, СЭС, АЭС, ПЭС до сих пор является противозаконной, даже если вы питаете свой дом.

Уже много лет негры занимают почти все призовые места на олимпиадах, бег, прыжки, и т.п... Много лет ведутся разговоры, что надо что-то делать. Поскольку априори белые слабее, то нужна олимпиада для всех и... та-дам (!) ОЛИМПИАДА ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ.
Какая-то дискриминация получится, но странная...

- Украинские футболисты сделали наколку "Слава Украине! Героям Слава!"
- На каком месте?
- Себе на жопе, потому что в Сборной Украины по футболу одни педики!

Солнечные панели - это мечта капиталиста.
Закупил в Китае за недорого, установил. Лоббировать у политиков согласия на возведение не надо.

Топливо подвозить не надо. Платить за выбросы не надо. Мучаться с логистикой поставок сырья и вывоза золы не надо. Теракты и хакеры никого убить твоей станцией не смогут, а значит и страховать не надо.

Смахивай себе пыль если дождей нет, да травку коси.
Чистый вечный Профит

Когда уже при запросе " подлинные карты пиратских кладов " начнут выскакивать реестры акционеров крупняка

-рабинович, какие меры следует предпринять, чтобы оградить страну от очередной волны ковидлы ?
-таки, введите, наконец, карантин в москве!!!!

Виагра не сделает вас Джеймсом Бондом. Но у вас может получиться, как у Дзюбы...

Нет денег на пиво - это не трагедия.
Трагедия это смотреть Россия-Финляндия трезвым.

В Кремле – траур. Байден не упал с трапа перед встречей с сатрапом.

В Вайбере писали друг другу такие нежные и чувственные сообщения, что плакал весь персонал СБУ...

-рабинович, слышали? "Зеленский потребовал от ЕС и России возвращение территорий в обмен на «Северный поток — 2»"...
-таки, он требует обмен того, шо , не его, на то, шо ему никогда не принадлежало?

Оказывается, вакцины, как наркотик, вызывают зависимость уже после второй прививки.... Тянет меня после Спутника привиться Пфайзером.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Тест Тьюринга даёт сбои не из-за компьютеров, которые стали настолько умны, что ты сомневаешься: не человек ли это? А из-за кучи людей которые настолько тупы, что ты сомневаешься: не компьютер ли это?

В городе наступает ночь и просыпается дон Ночной Хоккейной Лиги.

Течет ручей, бежит ручей - напевал дядя Ваня, отливая у забора.

Вот круто было бы, если бы вместе с глупыми продуктами "без ГМО" были продвинутые продукты, изготовленные из ГМО, и те, кто их ел бы, потом в подворотнях раскидывали гопников выдвигающимися шипами, костяными бензопилами и лазерами из глаз.
К сожалению, конечно, это так не работает, и продукты из ГМО будут тупо вкуснее и дешевле.
А так хочется лазеры...

Просьба: при тотальном чипировании предусмотреть опцию,в результате которой все мошенники, собирающиеся обокрасть (особенно стариков) сразу получали бы команду от центра: пойти и жрать протухшее говно из общественного сортира. Пока не нажрутся.

Пока интеллектуалы не охамеют , дураки не переведутся.

Байден наложил санкции.
Путин наложил вето.
Зеленский наложил в штаны.

Моё кредо - осторожный пессимизм.

Привившимся от коронавируса москвичам подарят по украинскому гектару.

"..в эволюционном плане вакцина не оказывает негативного влияния", - сказал Гинцбург.
Вечный Гинцбург, за миллионы-то лет насмотрелся?

Наколки, рекомендуемые украинским заключённым – «Не забуду обещания Зеленского» и «Век Северного потока не видать».

— Изя, это правда, что Россия может уничтожить США за час, как утверждает Симоньян?
— Правда, Сёма. Если бы США не могли уничтожить Россию за 15 минут.

На съезде «Единой России» Путин назвал первую пятёрку иззбирательного списка на выборах в Госдуму.
Председатель партии Медведев туда не вошёл. Зачем ему первая пятёрка, если он не последняя шестерка.

У простых людей едет крыша, у «великих» — нимб…

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

-рабинович, как вам рекламный ролик ВТБ с участием дроздова "на одну пенсию не раскатаешься..."
-на пенсию, конечно, " не раскатаешься", а вот на сумму, которую дроздову забашлял ВТБ, таки, почему-нет?

Это не анекдот, наверно.
Приходит москвич на обязательную вакцинацию.
- Вам какую? У нас на выбор!
- Да вы что! Я патриот!!! Только ту, что президент сделал!

Не гордись своим иммунитетом раньше окончания пандемии!

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

-рабинович, слышали?"Глава Крыма Аксенов на лодке осматривает затопленные из-за ливня районы Керчи..."
-всегда думал, что С ЛОДКИ, можно осмотреть НЕ ЗАТОПЛЕННОЕ! таки, затопленное можно осмотреть ТОЛЬКО С ПОДВОДНОЙ лодки.

Ну вот и началось деление в России на "белых"и "чёрных", теперь будут рестораны только для "вакцинированных" и "не вакцинированных".

От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.
Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».
«Какую жабу?» — удивилась женщина.
«Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».
Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.
«И что теперь дальше делать?» — спрашивает.
«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.
И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.
А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.
И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:
— Привет, женщина.
Женщина обалдела и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – Царевич-Лягушка.
— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.
— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.
Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.
Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.
А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.
И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:
— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.
И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.
А Квадрат ей и говорит:
— А теперь рисуй.
Женщина отвечает:
— Я не умею.
— А похуй, рисуй, как рисуется.
— А что?
— Что хочется.
Женщина удивилась:
— А разве так можно?
— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.
Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.
Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:
— Это почти гениально, дорогая!
Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.
На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:
— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному.
Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.
Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде.
Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».
Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.
И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит:
— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.
А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.
И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:
— Заводи мотор.
И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.
И первый пилот спрашивает:
— Куда летим? В Париж.
А женщина ему отвечает:
— Не твоего ума дела. Взлетай.
Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:
— Сбрасывай бомбу!
Пилот удивился и отвечает:
— Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.
— А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.
Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.
В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так».
И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.

МИД Украины назвал условия для запуска ОС «Windows 11» : бесплатно передать Windows 11 Украине и выплатить компенсацию за Windows 7,Windows 8 и Windows 10,которыми Украина не пользовалась(легально).

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает :
- Ты где сейчас работаешь?
- В украинском правительстве!
- И что там все наши?
- Да нет, есть один русский Климкин его фамилия, ну ты же знаешь, эти русские везде пролезут!
(про украинцев никто и не вспоминает)

Если вслед за Крымом смоет Сочи, тогда это точно персональный Потоп для жадных грешников.

Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, бессмысленно, рискованно и вредно. Отвезу их к врачу, чтобы он их вакцинировал.

- А что, отец, футбол в стране есть?
- Кому и два натуразованных бразильца - сборная!

Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":

- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
- Лучше в 3 раза!

- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
- Нам и 75% не жалко для хорошего человека!

- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр
- Медосмотр вообще не нужен! Везите!

- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
- К чёрту подробности!
- Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
- Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!

- Коммерческого директора не будет!
- "Нет" коммерческому директору!

- Директора по безопасности не будет!
- "Нет" директору по безопасности!

- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
- Прекрасно! Справишься сам!

- Академия "Спартака"?!
- Ой, не надо даже об этом заморачиваться!

- "Спартак-2"?!
- Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
- Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
- Пусть кошмарят! Главное - дружба!

- Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
- Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!

- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
- Не надо сокращать - мы же не бедные!

- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
- Да это ж teambuilding!

- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
- Да, и вместо Максименко тоже!
- Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
- Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!

- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
- Да!
- Из мадридского "Атлетико»".
- Да!
- Из "Барселоны".
- Да!
- Из "Наполи".
- Там же Гаттузо! Но "да!".
- Из немецкого "Байера".
- Да!
- Из "Монако".
- Из самого "Монако"?! Да-да-да!

- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
- Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!

- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
- Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!

Срочная новость дня. Молния. Сегодня Байден никак не назвал Путина!

Красивой женщине легче отдаться в споре.

В далеком советском детстве я очень любил смотреть матчи киевского "Динамо" в футбольных еврокубках. А что, беспроигрышный вариант: победят - выиграли наши, проиграют - слили хохлы.
Теперь у меня для этого есть "Зенит" СПб...

Губерниев спросил у Бузовой:
- Ты коньяк пьёшь по утрам? Ты алкоголичка?
- Я на таблетках! Мне алкоголь нельзя! А так хочется!
И расплакалась...

Группу ДДТ могут признать террористической за песню Террорист Иван Помидоров. Как говорится - слов из песни не выкинешь: "- Ради любви к вам пошёл я на муки,
Вы же святыни свои растеряли!
- НЕЧЕГО, ПАДЛА, НАРОД БАЛАМУТИТЬ!
Взяли и вправду его... Тра-та-та!"

На стадионе, во время игр нашей сборной, будут продаваться сухарики со вкусом победы.

Заметка в газете "Вечерняя Одесса":
"Сегодня в 3.15 ночи на Французском бульваре в районе кафе "Санта-Барбара" пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу".

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Если вам нравятся мужчины - не переживайте. Почти наверняка вы не гомосексуалист, а женщина.

Как России стать чемпионом мира по футболу в 2022 году. Простой пошаговый план.
1. Отказаться от планов строительства нового авианосца. Вместо этого конфисковать и переоборудовать под авианосец одну из яхт Р. Абрамовича.
2. На сэкономленные от строительства нового авианосца средства купить на корню клуб "Реал" из Мадрида, но ни в коем случае не перевозить его в Россию - пусть продолжают играть в Испании.
3. Быстренько дать всем этим ребятам российское гражданство и на время проведения матчей чемпионата мира надевать на них форму сборной России.
4. Победа будет за нами!

А как могут быть истиной два утверждения "непривитые нас убивают" и "прививки нас защищают" одновременно?

Если в кране нет воды, значит, выпили белые гетеросексуальные мужчины.

Затемнение не мешает бомбардировке! Мама знакомого пвошника завесила окна, но бомба все равно попала в ее дом. Зажигалки не надо тушить, сами прогорят и потухнут. Заставлять рыть противотанковые рвы это нарушение прав человека, да и еще не ясно помогут ли эти рвы от новых немецких танков.

- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю "Перцовку" в одно рыло сожрал, дракон сраный!..

Таксист рассказал, как он умер после прививки. Утром вакцинировался «Спутником», а вечером свезли на погост. Завтра девять дней. Кум у него в ФСБ работает, слил инсайд, что тоже умер. Так что жди «Пфайзер», не рискуй.
Я таксиста не послушался, вакцинировался «Спутником» и умер.

Всем интересно, кто победит в борьбе властей с электросамокатами?

Профилактические меры в России:
Самоизоляция
Самовакцинация
Самопогребение

-владимир владимирович, вы же обещали, что обязательной вакцинации не будет!
-я указ, о обязательной вакцинации, и не подписывал!
-но... как же быть с работодателями, местными властями, поликлиниками, наконец?
-вас никто не заставляет! разве что... чуть-чуть... а, как у нас, в народе, говорят: "чуть-чуть - НЕ СЧИТАЕТСЯ..."

В недрах Пенсионного фонда идет непримиримая борьба двух кардинально различных парадигм по поводу выплаты денег пенсионерам: согласно первой это неоправданная расточительность, а согласно второй - расточительная неоправданность.