Самые смешные анекдоты за неделю!

В связи с большим содержанием Пальмового масла в Молочной продукции,
предлагаю переименовать нашу Галактику Млечный Путь в Пальмовый Путь

Дед Мороз принесет подарки с учетом инфляции - и это будет дырявый фирменный пакет "Пятерочки".

В местной газетенке в рубрике «Срочно в номер» для командировочных, проживающих в гостинице, были напечатаны номера фирм досуга.

Почему в фильмах про революцию штурм дворцовой площади идёт через узкую улицу с закрытыми воротами, ведь куда проще было бы пройти с широкой стороны, откуда на парадах идут роты солдат и военная техника.

Малограмотные журналисты вовсю используют заголовок "Депутат признался в убийстве (!) лося". Если они умеют читать, пусть откроют статью 105 УК РФ, чтобы узнать, что же такое "убийство". А пока предложим этим халтурщикам черновики репортажа.
… Дороги нашего города заполнены демонстрациями негодующих здоровенных лосей с плакатом "Лось Lives Matter!". "Комитет лосиных матерей против пыток" подает петицию в парламент с призывом остановить надругательство людей над лосями. Рыдающая вдова-лосиха привела троих осиротевших детей к ступеням парламента – она не в силах воспитывать малышей без поддержки безвременно погибшего отца. Рассматривается вопрос о выплате компенсации за жизнь убитого и временном трудоустройстве лосят в диетической столовой.
… Тем временем героически погибшего лося заочно избирают почетным членом европейских и американских академий, университетов, научных обществ. Президент США встречается со вдовой лося - борца за свободу, демократию и свободный обмен информацией, обещает ей немедленно основать Комитет по защите прав лося в нашей стране, а заодно и Фонд по борьбе с коррупцией среди лосей. Союз молодых лосят ежедневно возлагает цветы на почетной траурной вахте у золотого надгробия погибшего. Рассматривается вопрос возведения памятника жертве сегрегации, тирании и коррупции - лось, гордо распахнувший ворот рубахи и кидающий пластиковый стаканчик навстречу зловещему стволу охотничьего карабина...

Искусство ответить на вопрос, который тебе не задавали, на первый взгляд бесценно и является важнейшим для нас.

Перепутать Пятачок и ЛосяшЪ
Это же разные мультики

Чтобы отличить масло от маргарина пригласили корову.

- Почему украинцы живут и будут жить плохо?
- Потому, что национальная идея Украины не развить собственную страну, создать что-то и заработать, а получить деньги за транзит, кредит МВФ и пережить Путина.

Результаты колоноскопии были восприняты пациентом с чувством глубокого удовлетворения.

- Это мой первый раз со слепым...
- Ну и как, тебе понравилось?
- Обоже, мой муж вернулся! Ахахахаха, не смогла удержатся...

NYT: Разведка США предупредила союзников о высоком риске вторжения войск Марса на Землю.

Страховка-то на спортивную машину была? И сколько теперь Пенсионный фонд должен пенсию по потере кормильца платить?

Тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова: в России нет футбола, тут говорить не о чем.
Тренер по футболу: как только один фигурист сможет получать миллион и держать стадион в напряжении 90 минут - тогда поговорим!

Зашел в аптеку. Денег хватило только на одну таблетку от жадности фармацевта!

Первые пять минут после поражения нашей сборной в эфире было так тихо, что слышно, как меняют методички футбольные эксперты.
Нет, ну в этот раз нас точно засудили!
Раз гол забил Кудряшов, то засчитать его нужно было нам, а продажный арбитр засчитал его хорватам.

Марадона забил гол рукой и придумал отмазку про "руку бога". Акинфеев отбил мяч ногой, и все стали кричать про "ногу бога". Чего ж тут удивляться, что "нога черта" Кудряшова подарила хорватам первое место? Как говорится, куда бог со свечкой, туда и черт с клюкой!

На выставке вооружений в Дубае, Чемезов с Мантуровым презентовали ЗРК бизнес-класса С-55500.
Они выполнены из самых высококачественных материалов, имеют элегантный дизайн и будут поражать исключительно бизнес-джеты с vip-персонами.

Сборная России по футболу, на олимпийской базе, готовится к очередному... поражению.

Женщины получают водительские права, чтобы заниматься фигурным катанием.

Германия приостановила сертификацию "Северного потока - 2".
Владимир Владимирович адекватно ответит передвижением войск на границе с Украиной, привозом новых «беженцев» из Сирии и наклейками на машины.

Если вы пьете дешевое массовое пиво, жиденькое, легкое, нехмелевое, почти бесвкусное (именовавшееся нашими предками "полпивом", а сегодня просто "мочой больного ослика"), пьете и презрительно морщите нос, то помните: ослик вложил в производство всю душу, старался для вас. Будьте ему благодарны!

За пропуск мигрантов, Беларусь получила от ЕС санкции. При этом остров Лесбос пропускает мигрантов и выдает "бумажку" по которой мигранты свободно расползаются по ЕС. Против острова Лесбос САНКЦИЙ НЕТ. Через Мексику в США проникают мигранты из Мексики и всей Юж.Америки. Против Мексики САНКЦИЙ НЕТ.

Когда Окраинцы верещат, что их обстреливают, мировое сообщество встаёт на их защиту, а когда Белоруссию обстреливает Польша, почему мировое сообщество не защищает белорусов?

Вот вам и скрытый мотив - сбор биометрии через банки провалился, теперь планируется собирать биометрию через уколы. Для вашего же блага!

Купил "Эльбрус" и запарился на него восходить с любимыми игрухами!

Небыло у бабы хлопот - решила баба стать эксклюзивным туроператором на иракско-польском направлении...

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

-слыхал? беларусы ограничили перекачку нефти в польшу. типа, "трубу ремонтируют".
-типа-"не впускаемые мигранты" сломали?

Собрались как-то чукчи и стали решать, что им сделать, чтобы они стали умнее. Чтоб про них не рассказывали смешные анекдоты. И придумали. Надо иностранца найти.
Именитого. Голубых кровей. Уж он-то – точно умный!!! И решили они к себе пригласить сэра из Англии.
Сказано - сделано!!! Настреляли они соболей и песцов немерено! намыли золота - невиданно много!!! И выписали из Англии настоящего сэра.
Стали под него своих жён подкладывать. А он кричит – «Но! Ай эм сэр гей! «
Наконец до них дошло, что не того пригласили. Думали, как им быть. Золота-то уже нету. Песцы закончились… Надо этого, который есть, использовать. И тут они придумали.
Нашли самую мужеподобную бабу. И сказали ей говорить: «Мэн!» И только задом к нему ложиться.
Клюнул сер английский на такую уловку. Стал с чукотовским «мэном» спать. А потом уехал. А у этой «мэн» родился сын.
Начали гадать, как такого будущего умного чукчу назвать. И решили в честь английского отца назвать! А как того звали? И тут они вспомнили, что он говорил Сэр гей. Наверно это его имя? Назвали мальчика от английского сэра Сэр гей. Так у чукчей появился славный сын чукотского народа Сергей. Гордость оленеводов!!!

Грибоедов, Пушкин и Крылов сидят в кабаке на Рубенштейна.
Крылов Пушкину: Саша, вот ты мне скажи, ты вроде как и не русский и на вид лохмач, отпугиваешь даже. А жена: талия, грудь, ммм - прямо барышня из сказки. И что она в тебе нашла?
Грибоедов: Да перец видать у него там... То что надо!
Пушкин: Ну господа, господа, ну что за пооошлости! Вы же светочи русской поэзии! Секрет проще гораздо.
Записывайте: Чем чаще женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!

А представьте, что вирусы - это компьютерные вирусы которыми, сопротивление заражает матрицу, чтобы извлекать людей из системы. Матрица с ними активно борется своими службами. В данном случае службы не полностью справились с вирусом и часть драйверов для подавления периферийных сенсоров человека слетело и работают криво. И ваша жена ощущает истинные запахи. Т.е. вместо пота запах мертвечины, т.к.от гниющей без движения человеческой плоти так пахнет (своей и в соседних инкубаторах), с мясом та же ситуация, т.к. матрице не важно чем нас кормить. А алкоголь - хардребут драйвера, но помогает ненадолго, т.к. ошибка Системная и быстро сбивается.

У нас ремонт начинается с пожеланий хай-концепт и заканчивается хуй-с-ним...

Если вы не знаете что подарить человеку, у которого всё есть, подарите ему CD с обоями для рабочего стола на Windows XP!

Мужская баня - самое мистическое место на свете.
Мужик всем говорит, что у него хуй 20-25 сантиметров. Приходит в баню, а у него оказывается 7-8 сантиметров.

- Почему вы убили лося?
- Из-за классовой ненависти.
- Как это?
- Такой буржуй оказался!

Члену КПРФ Рашкину, признавшемуся, что он убил лося, грозит 6 лет заключения.
Теперь не получится и лося съесть, и в депутатское кресло сесть.

В одной области проводят испытание ракет, а в другой смотрят на летящие светящиеся огоньки в небе и кричат: "НЛО!"

- Прилетели мы, Петька, в Минск. Черные бороды приклеили и пошли на штурм польской границы со стволами.
- С пистолетами, Василий Иванович? Или же с автоматами?
- С какими тебе пистолетами, Петр? Я ж говорю: наломали в лесу дров и с этими стволами и поперли...

-Валя! Иван машину угнал!
-Какую машину?
-Свою!

Склеил девочку.
Пришли ко мне.
Разделись и приступили.
Она сверху уселась на меня, и поскакав определенное время начала блевать.
... и извинятся, что мол, это токсикоз перед абортом, и антибиотики против трипера так действуют... Все равно вакцинацию не делала, так что успокойся, ВИЧ явно не подцеплю потому что гонорея его сьела еще с год назад...

- Что топят в деревнях раз в неделю?
- Баньку и котят

На командном чемпионате Европы по шахматам перед заключительным туром мужская сборная России уверенно занимает восьмое место.

Мельчают спецслужбы. От запломбированного вагона, до отравленных трусов.

А в какой суре Корана случайно написано о возможности нарушения законов Ньютона?

Почему-то ларьки с надписью "Халяль" все чаще превращаются в "Хамиль"...

"Разведка США считает, что Россия вторгнется на Украину с наступлением холодов"...

Бункер. Над картой склонились Путин и Шойгу. На карте две огромные красные стрелки захвата Украины. Путин из гранёного стакана отхлебнул чая с лимоном. В свете лампочки дежурного освещения лицо его казалось особенно зловещим....
- Ну что Кожугетыч по морозцу наступление назначим или в оттепель ебанём?
- Вопрос серьёзный...звони Владимирыч Димке, пусть айфон несет, будем в яндаксе погоду смотреть, однако....

....а в самом тёмном углу за сейфом стоит Стивен Сигал с огромной пушкой и пытается не заржать

ЕС введет санкции против Минского аэропорта. В ответ Россия запретит летать над Сибирью.

А дело в том, что без виз пускать шатию-братию к границе было нельзя, причем это все понимают, но повод - нашли!

Политика - это жизнь, в течении которого пытаетесь понять политику, в то время как политики портят вашу жизнь.

МИД Великобритании призвал европейские страны объединиться в противостоянии строительству «Северного потока - 2».

МИД Германии призвал европейские страны объединиться в противостоянии строительству тоннеля под Ла-Маншем.

- Вы что, хотите революции?
- Да, чем хуже соседу, тем лучше будет нам!

Около 53 % американцев не одобряют работу Байдена как главы государства. Ну что тут можно сказать, пропердел он свой рейтинг!

Метавселенная-Наш!

Кнопкодавцы.

В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка.
А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд

Развелось в инете безработных филологов! Сутками напролёт выискивают ошибки в текстах и найдя их радостно кричат об этом. Я вот, например, хоть и филолог по недоразумению - никогда не указываю людям на их ошибки пока не увижу их...

- Как правильно называть жительницу Красноярска?
- Красноярка.
- Ну, не знаю... Моя соседка - так прямо вылитая красноярица! А как тогда называть жительницу Коммунарска?
- Как инфекционную ковидную больницу.

в питере-не только пить! ещё и :"загасить, притопить, расчленить и... попытаться заныкать..."

На производстве, похоже, всякие люди нужны. Даже те, которые сидят и ничего не делают. Зачем? Вероятно, чтобы начальству было ясно: вот эти сидят, и ничего не делают...

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.

- Петрович, говорят, ты спальный мешок купил… После ревизии в турпоход собираешься?
- В тюрьму…

А мне одному кажется, что Первый белорусский фронт сейчас состоит из ошметков Османской империи, случайно купивших билет на самолет еще в позапрошлом веке?

Так сколько вы говорите надо шептунов от Байдена, чтобы Украина была с газом всю зиму?

Клопы в общаге сжалились и сдали за меня на "Почетного донора".

Вы сбили спутник и создали тысячи осколков, угрожающих не только астронавтам НАСА, но и вашим космонавтам!
У нас суверенный космос, не надо нам указывать...

Не, ну теперь хотя бы понятно, почему в американских фильмах инопланетяне всегда нападают на штаты, а не на Россию!
©

Опытная советует сестренке:
Не выходи замуж за футболиста. Они если и попадают, то «не в те ворота».

Так как распад СССР признан судом незаконным, сбербанк начнёт продавать доллар по 64 копейки, согласно курсу обмена СССР от 1990 года.

- Бомбить Воронеж? Это низко!
- Возьмём повыше!

Издержки ясной погоды. Когда небо безоблачное, негде и повитать.

Есть дети вредные, а есть – бесполезные.

- Родители моего внука за мальчиком совсем не смотрят!
Он совершенно не понимает правил приличия. Не стесняясь всем рассказывает, что он ананист.
Более того, у них есть главный ананим, Гай-Фокс.
Наш парень на 7 Ноября маску этого ананиста надел и пошел запускать фейерверки.
В наше время признаваться в таком было постыдным, а нынешние дети с гордостью хвастаются.

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

В КПРФ подтвердили информацию о том, что "У нас в России лоси маскируются под кабанов, совершают самоубийство, после чего тайком запрыгивают в багажники машин охотников, чтобы дискредитировать депутатов".

− Почему ботаник так и не смог попробовать наркотики?
− Он искал «закладки» только в книгах.

Михаил Мишустин во время своего выступления на расширенном заседании Евразийского межправительственного совета в Ереване:
- Друзья, я просто не слышу себя.
- Мишаня, брателло, прочисти уши!

Чтобы вылечиться, надо иметь мужество признаться, что с головой проблемы. Логично же, здоровых людей не лечат. Потому наша страна и состоит из здоровых и немужественных людей.

Любимая пища шимпанзе - другие приматы...
Меня, как примата, почему-то это не удивляет...

- Мы не признаем Путина Президентом России после 2024 года!
- Мы не признаем Байдена Президентом США после 2023 года!
- А кто так решил?
- Решил я, Президент Белоруссии - Лукашенко!

Украина решила ускорить сертификацию северного потока 2, объявив, что Германия ответственна за голодомор.

- Мужчины ищут девственниц, потому что не выносят критики!
- Так вот почему женщины не любят слушать про бывших жен...

сопливый сентябрь
хер*й октябрь
ёб*й ноябрь
пьяный декабрь
похмельный январь
сонный февраль
злой март
сопливый апрель

Всё, с колен встали! А дальше только подпрыгивать, дружно и старательно.

Ненавижу когда женщина использует тупые отговорки что бы улизнуть от секса. например такие:
- Давай останемся друзьями
- У меня есть парень
- У меня сильно разболелась голова
- Я же твоя мать

Избитый тремя дагестанцами парень в Московском метро сделал девушке, за которую он вступился, предложение руки и сердца!

Это звучит намного лучше, чем дагестанец, напавший на трех русских, сделал потом предложение девушке в Махачкалинском метро?

Все очень просто: вторая лига Англии и запасные Бундеслиги укатывают нашу сборную чисто чтобы работу получить, а не из чувства патриотизма, за что и старается наша сборная.

Урок географии.
Ученик. Остров - участок суши, со всех сторон огороженный водой!
Учитель. Неплохо. Достойно. Кто покажет на карте?

Сделать хотел грозу, чтобы купить козу. А получил куйню с розовой полосой. В виде нескольких тысяч никчемных ближневосточных мерзлых мигрантов.

- Как называется будка делового пса?
- Кабилет.

Есть в нашей семье легенда. И отец, и дед в день своего 18-летия ждали часа и минуты, в которую родились. И в этот час и эту минуту переходили реку, даже не замочив ног, чтобы в баре на том берегу выпить первую в своей жизни легальную стопку водки и запить кружкой пива.
Я не хотел нарушать традицию, но не решился осилить всю реку. В день своего 18-летия я доплыл до середины реки на лодке, в парадном костюме шагнул из лодки на воду... в общем, до бара не добрался, весь вымок, костюм порвал о корягу, одну туфлю утопил, сам чудом выплыл.
Думаю, всё дело в астрологии. Я по гороскопу Лев - совершенно сухопутный знак Зодиака. А они оба Водолеи.

Колхозники снова говорят о пророчествах Ванги. Млять, союз распался, а колхозники остались.

Мёртворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.

можно сколько угодно материть кудряшова и карпина. но ни один тренер из головина модрича не сделает!

Было дело в автошколе.
Вопрос стоял так:
- у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете?
Я сказал:
- А не чокаясь!
... и мы всей группой вздрогнули за упокой....

Превысокомногоправительствующий

-маша, чем мне позавтракать?
-супчик...
-но его совсем мало! может я съем его на ужин?
-петя, не считай меня дурой! если ты съешь на ужин мало супчика, то уже в час ночи будешь снова стоять у холодильника...

Все мы любили, все мы были и будем любимы. И вот все мы чего-то стоим, кто-то из нас дороже, кто-то, может, дешевле, секонд хэнд, кто-то совсем дёшево, некрасивый, больной или безработный. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Любите тех, кто любит вас. Это единственная любовь без нарциссизма и рефлексии.

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…

ЗНАКОМСТВО С АПТЕКАРШОЙ

В офисе начинался обычный рабочий день.
-О, какие люди? – обрадовался Бабкин, увидев Скворешникова. Я аж соскучился по тебе.
Ты почему три дня на работе не был?
-Болел, - откашлялся приятель.
-Сочувствую.
-Кто сочувствует, а кто и завидует, - загадочно улыбнулся Скворешников.
-Это чему?
-А я благодаря болезни познакомился с такой девушкой…
-Ты же болел.
-Верно. Но мне пришлось идти в аптеку за лекарствами, а она там за прилавком стояла. Разговорились и я пригласил ее домой.
-И она согласилась пойти?
-Да.
-Как я понимаю, остальное было делом техники.
-Не тут-то было. Оказалось, что у аптекарш даже поцелуи только по рецептам.

Северная Корея приглашает всех любящих коммунизм, переезжать на ПМЖ к ним.
В С. Корее очередной сильный кризис, включая острую нехватку продовольствия.
Лозунг даже есть: " Коммуняки всих краёв гей до кучи С. Кореи!"