Самые смешные анекдоты за неделю!

Аваз, ты когда спишь, то клавиатуру кладёшь под одеяло, или на одеяло?

Пришло время всем нам расслабиться.
Теперь перед госсударством будет отвечать ваш Аватар.

Часто тех, кто говорит, что вот он, мол, наконец оперился и вылетил из родительского гнездышка, просто пнули под сраку…

Если слетать на Луну, то США объявят дипломатический демарш по захвату их планеты!

- Мы этих мигрантов в Польшу пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали...
- Короче! Чем дело то закончилось?
- А оно еще и не закончилось. Попробуем еще попихать...

Выросло новое поколение русских футболистов: Захарян, Тикнизян, Марадишвили, Сулейманов и Агаларов...

Юпитеру - дворцово, быку - и лосево нельзя

На Украину идут суда с углем, но она не пропустит агрессора на свою территорию!

Сбить спутник - не фокус. А вот сбить геостационарный спутник - уже достижение!

Россия состоит из двух половинок. В одной живут русские. В другой - рашкины.

Ангела Меркель позвонила вулкану Ла-Пальма и договорилась, что потоки лавы уберутся обратно в свой подземный Мордор. Йеллоустон уже выразил протест по поводу закулисных переговоров. Везувий, Санторин и Кракатау: "А что, так можно было?"

Певица Аврил Лавин выпустила сексуальный трек «E Bite Me».

Мужик выгуливает кошку. Подходит девушка:
- Можно погладить?
Мужик радостный:
- Конечно, можно!
Девушка погладила. Он обиделся.
Что не его.

Рашкин пообещал убить лося взамен убитого...

Говорят, недавно НЛО реально, тайно посетило Землю, увидев весь наш мировой бардак, а затем тайно улетело. Так они научились от отчаянья некультурно плевать на пол и кричать – Ну вас нах…

- Катастрофа! Через неделю День благодарения, а у нас в магазинах полки пустые!
- Всё в порядке. Просто Сонный Джо спросонок помиловал всех индеек сразу.

- Скажите, отчего на всех ваших ТВ каналах почти все ведущие обязательно картавые? Вы хотите отвадить аудиторию в пользу интернета? Или это просто ваши картавые родственники и знакомые?
- И не то и не то. Это напоминает мне о Владимире Ильиче Ленине.

25 октября 2021 года
«Химки» расторгли контракт с тренером Игорем Черевченко.

19 ноября 2021 года
Игорь Черевченко вернулся на пост главного тренера клуба «Химки».

Всё, что нужно знать о российском футболе.
©

Тренер сборной России по футболу Карпин – настоящий провидец!
В перерыве игры Хорватия – России в раздевалке Карпин сказал футболистам:
- Вы понимаете, что, если продолжим так играть, то какая-то говняшка нам точно залетит?!.

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

Нас пытаются убедить, что МИР превратился в МОР.

Семь из десяти россиян назвали свое материальное положение трудным. Остальные не смогли ответить на поставленный вопрос из-за сильного алкогольного опьянения.

В царстве небесном президентов больше, чем царей.

Как романтично разводиться при свечах.

Когда мой кот застигает меня с подругой в процессе "этого самого", у него в глазах явно читается:
- Покайтесь грешники!

Светская дама отчитывает корнета Оболенского.
Кто так делает комплименты? Вы говорите мне: у Вас такая жееепа.
А надо говорить как поручик Ржевский: У Вас такая ЖОООпа!

- Знаешь что общего с доставщиком еды и гинекологом?
- Интересно интересно. и что же?
- И те и те пробуют.

у некрофила есть только 2 правила:
- Молчание знак согласия
- Не еби мозги

- Енот, как ты пишешь такой странный код?
- Без комментариев!

Небрежность и неаккуратность в работе - свойства всероссийские, а коммунистам они присущи ещё в увеличенной степени.
© Леонид Борисович Красин

О том, как мы с женой в нашей семье приглядываем друг за другом, уже можно снять два детектива, сериал и художественный фильм.

Приходит домой после матча расстроенный футболист и сообщает: не в те ворота попал.
Жена (радостно): как хорошо, что на этот раз не мне!

-слыхал: в магазинах подорожают водка, коньяк и бренди аж на 18, 30 и 24 р. соответственно.
-останется только найти, в наших магазинах, НАСТОЯЩИЕ коньяк и бренди. да и водку... поискать надо...

Бегемотъ, недавно покончившій съ собою въ Зоологическомъ саду, оставилъ послѣ себя записку: «Въ смерти моей прошу винить населеніе Персiи и Турціи. Для меня, стараго консерватора и поклонника абсолютизма, было невыносимо слышать о революціяхъ и конституціяхь. Кромѣ того, я не могъ переносить пьяной публики «Зоологіи». Кругомъ меня заключались «гражданскіе браки», раздавались поцѣлуи, скрипѣли корсеты, а я долженъ былъ заниматься «автолюбовью». Администрація не дала мнѣ возможности разрѣшить проб лему пола. Меня заставили слѣдовать ученію гр. Л. Н. Толстого, хотя я вовсе не хотѣлъ оставаться дѣвственникомъ. Что стоило выписать мнѣ бегемотиху! Пожалѣли денегъ! , люди, порождение крокодиловъ! Отравляюсь мороженымъ въ полномъ умѣ и здравой памяти

Бегемотъ Бегемотовичъ Бегемотовъ».

Википедия по просьбе ЦРУ проводит конкурс "Выпускники и настаставники". Цель конкурса - узнать о звёздах среди утекших на запад и преподавателях, которые их так выучили.

Наш город воспитал одну певицу - вернулась недавно с Тверской в свой кабак. Проституткам QR код не положен - у них на общественное место маску одеть нельзя!

Попытка беспилотником запугать российского прапорщика может окончиться продажей ему его же за бутылку-ящик горилки. Достаточно служебную частоту заглушить...

-в ярославле будет построен отель "Ярославское взморье" за 900 лямов
-даааа ... чего за деньги не сделают. даже ВЗМОРЬЕ в ... Ярике

У него был настолько классный голос, что знакомые девушки умоляли его записывать им аудиосообщения!
©

- Первый, первый ! Нашли лося !
- Где ?
- В багажнике !
- Как он ?
- Ну как сказать. Плохо дело. Этот гад его на части разрезал.
- Эххх ... Прощай, Иван Петрович. Погиб, значит, геройски при исполнении.

Там, где есть правильное освещение двора, там и фары не нужны!

Бесчеловечно в Красной книге.

Дешевая рыбка — плохая юшка.
Петрович, а ведь русский язык могуч!
- не всегда, на многих языках мира наше слово Дешевле, обозначает Хуже.
Дешево покупается — недолго носится.
Когда наши просят что нибудь показать подешевле, то иностранец понимает:
- продай что нибудь похуже.
По этой причине даже китайцы стали выпускать одну и ту-же вещь но минимум в трёх вариантов: нормальная, похуже и хуже (дешевле) ещё не хватило совести сделать.
Хочешь хорошую вешь купить? не проси подешевле.
Дешеву товару дешева и цена.

Особенности национальной охоты: когда много выпил, лось превращается в кабана и появляется воображаемый друг Александр, который дышит перегаром и на которого можно всё свалить.

резолюция о непризнании Байдена президентом США после 2024 года
имеет смысл и поможет начать отношения России и США
на весёлой ноте

- Папа, ты почему такой веселый?
- Мне зарплату повысили!
- А если, серъезно?
- Утренники в детских садах отменили, и я больше никогда не буду Дедом Морозом.
- А, вот ты где пропадал все это время!

-в россии самолёты стали падать. это объясняется изношенностью и человеческим фактором...
-НАТОвские самолёты... стали ТОНУТЬ! петров и бошаров?

- Как себя ощущаете?
- Да, как бы, маленько недопривитым...

Я родилась Брюнеткой,но теперь я ТрасБлондинка.

Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище".
Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...

Где-то в параллельной вселенной:
Депутат Верховной Рады Чебурашкин случайно подстрелил одесского крокодила Гену Дерибаску.

-Ах так! я признаюсь, что я переспал с твоей дочерью, сестрой, матерью и дедушкой!
- Ну и что? я тоже с ними переспал.

Самый чернушный юмор
Я предупредил!

Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие

Д.Гордон (резиновая Ванга): «День, который разделит историю Украины на две части, настал».

Госдеп и ЕС призвали Россию отказаться от планов по ликвидации «Мемориала». Точно не иностранный агент.

Хотите узнать сколько в России антипрививочников?
Да легко!
Просто пробейте статистику почему погребальные урны раскупают быстрее чем мусорные ведра

Поехали отдыхать. Кота оставили дома охранять тараканов, чтоб их не украли.

Если будут переснимать "Собачье сердце", Михаил Погребинский идеально подойдёт на роль Шарикова.

В стране голод на учителей математики достиг одного на две-три ставки.

Если текущие учителя уволятся, то у нас рождаемость станет как в Бангладеш — подсчитали директора на недавном общероссийском собрании.

Среди привитых разыграют 100 млн. руб, а среди непривитых - позолоченные гробы - Вам выбирать!

Интересно, на что рассчитывал тренер сборной, выпуская на игру с Хорватией сразу двух человек с именем Федор?

Инструкции по безопасности написаны кровью. А что, если рабочего уже намотало на валы, чего добру пропадать?

Ну что могу предложить:

Вот пистолеты есть: 4 ветки, 1 чуть надломленная. Это из импортного.

И теперь отечественный Производитель: коряга новая, считай в коре. 4 палки сучковатые, но надежные, убойные. Тополь Топольный, он же ТТ, сегодня один, извини, очень быстро разбирают. Шишки сосновые, дают осечки - примерно 50 на 50

Слушай,а откуда это?

Эхо весны.

Вообще-то у меня это, дед в лесу заблудился...

Бывает...

Как называется «Газпром нефть» в портфеле которой газ стал основным активом?

«Газпром нефть газ»

Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться.
На приемке стоит главный терапевт
- так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли?
ну те не будь шутниками и давай:
- Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями!
- Вы что охудели? что за нах? вообще что за...
- Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, мама сдохла как собака

Сдаётся мне, что памятник на Болотной площади установлен в честь сборной России по футболу. И пора уже наносить на него имена особо отличившихся - Филимонов, Ковтун, Смолов, а теперь и Кудряшов заслужил.

А вот встаньте на место коронавируса: сколько непаханных штаммов можно передать через непротертый спиртом мобильник!

Русские запустили Windows 11 на процессоре "Байкал"! Телевидение в шоке! А что еще могут сказать идиоты-журналисты, не зная, что винда на ARM вполне так работает.

А мордокнигу уже можно в морду книгой?

Купил флакон от вакцины. Так вирус устроил похороны по его содержимому!

Ещё не выздоровели но уже вдоволь накуярились

Вам не кажется, что есть некий закон природы - если бессмертный снимется в рекламе, то он уже смертный?

По программе социальной газификации Германии Ангела Меркель до сих пор ждет газа где-то в Баварии.

Новости: окаменелость змеи с четырьмя лапами оказалась ящерицей!
Ага. А окаменелость ящерицы без лап оказалась змеей? Мощь науки потрясает.

Сосед в туалете завел себе Карлсона, но пердит он всяко громче его пропеллера!

Репортаж с ЧМ Формулы-1 тоже начинается с фамилии "Хамильтон", но там легковушек на круг не выпускают!

В случае войны не вакцинированным на QR-ок нажать
будет нечем.

База НАТО на Украине в 300 человек, это как получить шмат сала от кошки, что на свиноферме мышей ест.

- Что плячешь сынок? Жялько мигрантов, когда ляхи их поливают водой?
- Да, но плячу от того, что меня - честного мигранта - здесь поливают грязью просто так, но никому нет дела до этого!
- Пошли тогда завоёвывать Польшу, вперёд!
- Не, мне местных тоже жалко, брат, они же ничего не умеют делать, в магазин даже за хлебом без нас им не сходить, они точно без нас пропадут!

Типановость:учОные из Германии вырастили гриб-трутовик со вкусом земляники!
...? вот пусть сами и лакомятся.

Тем, кто боится QR-кода предлагаю называть его Дацзыбао.

Расширенная коллегия МИД РФ
Краткое резюме: Наши "партнеры" сами во всём виноваты! Но мы их бомбить не будем, потихонечку петельку затягивать будем...
пиздец
странное чувство, толи испукаться, толи уже похуй, так и будем ржать над этими искажениями...

Приходит скаут топ-клуба в спортивную школу и спрашивает вахтёра:
- А что, дед, выносливые в вашей школе есть?
- Кому и Сабрина Джонсон выносливая...

- Что хотят сказать по поводу чего-то, если оно лежит между оценкой офигенно и херово?
- Фигня!

Новый профиль лихача за рулем - мебиус. Бесконечно провоцирует аварии, 500 штрафов неоплаченных, но 501 - лобовая с машиной на класс выше. Мебиус - так как постоянно лихачит (250 по Садовому кольцу).