Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2021 по 14.11.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... Знакомый татарин сказал: До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР? — В СССР из каждого долбоёба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбоёба.
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники. Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится. Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее. У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая. Представьте теперь как заиграют заголовки новостей. В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
2
Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР! - Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну! - Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?
В полицейском участке: - Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил? - Да, это были кавказцы... - Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы? - Одного звали Ислам, другого Мага... - О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть? - Нет. - И кого нам искать прикажете?
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого. - А на документы ваши можно взглянуть? - А разве так не видно, что нам уже можно? - Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить! Сижу пишу письмо Терешковой.
В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия. Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
1
- Слыхал? Дума решила узаконить право губернаторов избираться более чем на 2 срока. - Нууу... Президент может обнуляться сколько угодно. Теперь вот - губернаторы. Останется депутатство пожизненным сделать и должности, официально, по наследству передавать.
Не понимаю вот этих обманутых ожиданий… Те, кто сейчас находится на высших постах, во времена Советского Союза почти поголовно состояли в КПСС и, как могли, строили коммунизм. Как они его построили, мы в курсе. Так чего ж вы ждали от этих созидателей?
Звонок из АП губернатору: - Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?! - Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет. - А что у него в Пупкино интернета нет? - Там и электричества-то нет. - Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?! - Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить. - Почему? - Так река замёрзнет и дорога будет.
Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?
19
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... -...два пакета....
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: — Молчи, я только причесаться!
2
Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству. Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия...
29
Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.
25
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти... — А он? — А он и не искал.
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает: - Жена на порог не пустит, если узнает, что привился. - А ты ей скажи, что купил. - Точно! А десятку пропить можно! Вот так и становятся прививочниками.
Пациент - психиатру: - Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди. - Так. Понятно... Ваше имя? - Моисей.
1
По телефону: - Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик! - Сочувствую... - А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси? - Нууу.... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...
- А давайте устроим праздник молодого вина! - Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
6
Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...
5
В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник. Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили... - Что в итоге он тебе набил? - Морду!
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.
Если читать новости и вместо «Гинцбург» произносить в уме «чувак, который продаёт вакцину», вы получаете, как минимум, ещё одну точку зрения на окружающую действительность.
Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин: - Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили... - Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
7
Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...
5
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.
Госкино запретило прокат фильма с участием Зеленского, потому что в нем эпизодическую роль играет Юрий Гальцев, включенный в перечень лиц, которые угрожают национальной безопасности Украины.
Когда клоун угрожает безопасности государства, хочется плакать, а не смеяться.
К вопросу о правах потребителя. А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма? То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте - вас нагло обвешивают!
21
А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.
Предлагаю беженцев, скопившихся на белорусско-польской границе, желающих попасть в Германию, отправить туда напрямую, через трубу "Северного потока-2", чтобы та впустую не простаивала...
Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.
17
Лектор: - Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода - чтобы быть свободным. Мужской голос с галерки: - А хуй нужен, чтобы быть хуевым. Пауза... Робкий женский голос: - А пизда? Мужской голос: - Ну вот мы и раскрыли устройство мира...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.