Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2021 по 14.11.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Количество пьющих в стране неуклонно сокращается по причине активного потребления паленого алкоголя ...
Сидят Оби-Ван с Энекином у Скайуокера дома. Оби-Ван:-Энекин, ну зачем тебе Его удлинять? Он у тебя и так нормальный! - Да Падме говорит, что больно уж маленький. Хочу такой же как и у Квай-Гона! -А ты откуда видел, какой Он у него? -Да приходилось… -Ну зачем тебе это, Эни? Вон у магистра Йоды Он совсем коротенький и ничего, хватает! -Учитель, Падме мне сказала сделать Его больше, я так и поступлю! Слушайте, а может мне Его цвет поменять? сейчас в Ордене это модно! Падме из кухни: -Так, мальчики, хватит спорить про лазерные мечи, обед готов!
14
Продам антитела. Двенадцать наборов по 300 антител. Дорого.
Ну совсем обнаглели! Сначала начали раскручивать сюжеты с драками. Сейчас каждый день задержания с наркотой. Так ведь скоро и на водку со свининой перейдут!
56
Бабки на скамейке во дворе не верят, что всё из-за бабок.
Мигранты из стран,в которые США принесли "Демократию" военным путём (Ирака и тд.), прорываются в ЕС. А Транзитная страна "виновата". Почему Мигранты не остались в своей старане,где царит Демократия?
Байден показал, что Америка готова делиться газом с Европой.
14
Настоящая, гибридная, секретная спецоперация - это когда вообще никто, включая все разведки и всех начальников, не знает и не может понять, кто ее придумал, кто ею командует, чего и как хочет этим достичь и к чему она приведет.
60
Фима возвращается из командировки, а его супружеское место ещё аж горячее и воняет только что сбежавшим их соседом Рабиновичем. Фима возмущается: - Софа! Ну как, как ты могла?! Ну, ладно, меня не было три дня, тебе нужен был мужчина, но почему, почему... именно Рабинович?! - Фима, дорогой! Ну я же не знала, шо ты такой антисемит!
62
Да эти ваши бразильцы вообще не умеют играть так, как наши - иначе тоже бы проигрывали...
- Михалыч, вот объясни мне, почему все говорят об упадке Америки? - Ну, смотри, в 1998 году все обсуждали, как их президент смог "оприходовать" стажёрку на столе в своём кабинете. - И? - А сегодня все говорят, что их президент с бабой может только воздух испортить.
- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам? - Да. Я слушаю вас. - Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту.... - Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра! - Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас? - Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют
- Скажите как у вас получается так хорошо работать с полными людьми? Другие фитнес тренеры отказываются с ними работать, говорят то толку нет. - Я до того как стать фитнес тренером 20 лет работал в океанариуме дрессировщиком тюлений и моржей.
- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры? - Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет". - Конечно, нужно! - Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции. - Хм. А зрение проверяют? - Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта: человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.
Покупатель говорит продавщице: - Какая же у вас грязная маска! Вы, похоже, носите её с самого начала эпидемии коронавируса. - Неправда ваша! Я меняю маски каждый год! Эту мне директор подарил на Новый год.
39
На столе спит человек. Возле него стоит Чужой. Текут слюни, шипит, выдвигает свои фантасмогорические челюсти.... Из человека с кровью и мясом выскакивает личинка Чужого и вопит: - Хепи бёрзтдей ту ю!!!!
Разговор бабушек: - Мой внук опять себе наколку наколол. - Да пусть колит, лишь бы не кололся!
73
если посмотреть хронологически сообщения об инопланетянах, то стянутся такие наблюдения: - инопланетяне высаживаются на Землю - инопланетяне дистанционно влияют на Землю - инопланетяне воруют людей - инопланетяне воруют коров Вывод о интеллекте людской расы они по моему сделали верный!
Странная ситуация: у каждого из нас есть планы по поводу как выкарабкаться из катастрофы, падающего самолета, войны, и даже зомби-апокалипсиса. Но ни у кого из нас нет четкого плана на будущую жизнь...
Эволюция. От сбитого палкой ленивой обезьяной банана на пожрать, до унизительно-бессмысленной рутины каждый день.
53
Национальные герои Украины зимой боевых действий практически не вели, Они уходили в леса и хоронились в схроны - крыинки - до весны, запечатывались, где и отсиживались группами до 5 - 7 человек до весны.... Теперь вы знаете как именно должны вести себя истинные патриоты новой Украины в зимний период.
- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим. - Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…
- То, что беженцы на самолётах Аэрофлота с российскими визами. Но минуя Россию, рвутся из Беларуси в Польшу - очень красочно описывает обоснованность веры россиян в риск нашествия мигрантов на Россию.
- А кто же тогда заполонил Москву? Славяне?
- Вот даже мигранты понимают, что без московской визы, то есть регистрации, ловить нечего..
Пожилая старушка из села решила зайти в супермаркет. Охранник на входе останавливает и требует Куар Код. Возвратившись к себе домой рассказывает деду: - Ну и законы новые придумали горожане, представляешь нельзя войти в магазин без куры и кота
Чтогдекогда. Голос Ведущего: - Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге. Вопрос к Вам, господин Друзь. Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?
для полного комплекта, создателям серии мажорных роликов социальной рекламы о статистике вакцинированных не хватает одного: ролика с кладбища со свежими могилами и титрами: "это то же-статистика..."
"Британские исследователи представили концепт жидкого компьютера."
WaxMandate: Спалились! Современные микротранзисторы имеют размеры 2-13нМ. Это более трёх триллионов чипов в одной капле.
- Чувак, ты понимаешь, что чипы работают на разнице напряжений и в очень узком диапазоне? А в капле подсоленной воды практически нет разности потенциалов.
WaxMandate: Знаток, а теперь ты мне объясни принцип работы жидкого компьютера..
перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика. Смеялась. Шутила. Прикалывалась. Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся. Я ей показал свой холодильник.
Был у меня знакомый, который однажды в погожий осенний день лег в поле в высокую траву, заснул и не услышал, как к нему приблизился трактор с плугом. Это событие его глубоко перепахало.
Перед прорывом в Польшу иракские и афганские мигранты подбадривают себя песенкой: "По дорогам знакомым, За любимым наркомом Мы коней боевых поведем..."
- Здрасьте. Кого хороните? - Да вот местные упыри в один день скончались. - Мужики убили? - Да нет, хорошие муж и жена были, безпроблемные. Просто вот вчерась отмечали серебряную свадьбу...
С учётом того, что к весне сверхсмертность в сказочной стране Эрэфии (по данным Госкомстата Героев Меча и Магии естественно) составит миллион ковида-трупов, уже не кажется натяжкой, что слово ДОЛБОЁЖИЩЕ - это просто с 10 опечатками написанное слово АНТИВАКСЕР.
• никакого больше угля, мазута и нефти • теперь только атом, ветряки и гидрогенерация • биотопливо лишь и улавливание парниковых газов • пердеть запрещается • жилище отапливать больше нельзя (а если жарко то нельзя охлаждать) • личный транспорт нельзя — только велосипед и самокат • забудьте про самолёты: только поездом теперь. Электропоездом. • вся эта мишура будет стоить овердохуя денег, которых кстати не будет. Отдай денгии! • зарплату будут платить водородом или электричеством • вполне возможно что тебя заставят крутить педали, вырабатывая ток (но платить за это тоже будут током, а если плохо крутишь, то будут ебашить током, но уже в долг!) • ты копишь на твит • россия, китай и индия клали хуй на такие перспективы • это даже неплохо — ведь если потепление сделает нашу территорию более пиздатой (а у нас ≈65% территории это вечная мерзлота) то мы охуенно заживем, а всем кто к нам насыпется потому что ихний рай затопило, будут нам педали крутить и ток добывать. • хорошие новости: пиздец ожидается в 2050 году, так что бикоины можно продолжать майнить • венесуэле, бразилии и канаде — пиздец. • пердеть нельзя
В народе полнолуние 19 ноября называют Бобровым, потому что оно происходит накануне сезона отлова бобров. Маргоша Симоньян выходит на охоту. Бобры, будьте бдительны!
Учитывая обширный опыт по созданию искусственных сыров, колбас и молочных продуктов на основе пальмового масла, следует полагать, что создаваемый Искусственный Интеллект тоже будет искусственный...
55
Когда ученые заявляют: "мы открыли то и это", задайте им вопрос: "И как это открытие улучшило жизнь человечества?".
67
ох уж эта привычка копировать с запада термины... "ЛГБТ"? какие лгбт? PDрасы - они и есть PDрасы!
76
В глухой Сибирской глубинке, найден мальчик, который играет Шопена, Вивальди и Гайдна на гармошке. Местные племена ему поклоняются как Божеству
Кирилла и Мефодия, в действительности, звали Константин и Михаил. Так что правильнее будет константинница, хотя михаилица благозвучнее.
31
в Латвии предложили переименовать "Covid" в "kovids" это первый случай в медицинской практике, когда "Ковидом" заболел не человек а "гос язык" целой страны
53
Сидят дед с бабкой. Он: - Помнишь, ты мне однажды сказала, что если я не брошу бухать, то ты уйдёшь? - Конечно, помню. И ты прекратил пить. И тут же бросил папиросы свои, и перешёл на махорку. Я восхищалась тобой! - Только это была конопля...
С этого года для московских мажоров круче всего разбить свой офигенный спорткар не на МКАДе,а прямо на трассе Формулы-1.На глазах всего мира и не один раз.
Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!
Новости: ученые заявиди, что в черный перец входит помогающее в борьбе с ковидом вещество! ... таки вот не надо теперь: алкаааш, с утра перцовку трескает! Потому прохвилактика.
57
- Помогите, меня ограбили!! - Не так всё было, он выбежал из магазина, схватил нас и затащил в магазин. Там он начал всё крушить и ломать, потом достал деньги из кассы, затолкал в пакет, пакет сунул нам в руки и вытолкал из магазина. После нас задержала полиция.
5
Офтальмологи предупреждают: "Недостаток пива в организме приводит к ухудшению зрения!".
21
Нет, я, конечно. верил, что Гитлер и сейчас живее всех живых! Но чтоб настолько, что ему даже сделали прививку от короны?! А об этом свидетельствует запись в списках вакцинируемых. Я просто в шоке!
— А почему в сериале "Седьмая симфония" Боярского не сделали дирижером?
— А он на пробах спросил, можно ли заколоть в кадре хоть одну каналью дирижерской палочкой!
59
На вопрос нашего радиослушателя: "Почему так "буксует" массовая вакцинация в России?", Армянское радио отвечает: - Потому что российские алко-бароны против. Дело в том, что в соответствии с рекомендациями народ после вакцины вообще перестает употреблять алкоголь аж целый месяц...
-Внутрений голос - ну выпей! -Нет, я же так страдаю с похмелья. -Внутрений голос - ну выпей же, сегодня пятница! -Нет, мне вызывали скорую помощь в прошлую субботу. -Внутрений голос - ну выпей же наконец, у тебя сегодня День Рождения! -Нет, иначе я завтра могу умереть. -Внутрений голос - да пошел ты! Я обиделся, пойду пить с другим внутренним голосом!
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку. Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.