Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2022 по 06.11.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла. Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
4
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: — Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.
1
Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак. Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя" :-)
14
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты? — Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
17
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
16
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
4
Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? Я: - Нет. Судья: - Нет? Я: - Нет. Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?
18
Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.
Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
1
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых. - Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею. - И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась. - Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем! - Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это? - Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось. - Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася. - А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа. Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов. - Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша. - А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...
20
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
12
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
14
Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.
В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...
9
Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.
"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки" Я в 3 часа ночи: - Можно я уже выключу ПК и лягу спать? Недорогие ПК от Microsoft: - Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.
3
— А как твои родители познакомились? — В деревне, на дискотеке. — Как романтично... — Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
16
Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!
Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затрахали.
Женщина подруге: - Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.
Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»
19
Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.
5
В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете?
В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела. Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.
2
Чем больше пустоты внутри, тем громче барабанный бой.
11
Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...
Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.
6
Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
12
Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.
Совесть - это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.
18
Пациент: - Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение? Доктор: - Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей. За младшего - налог на роскошь. За мужа-ровесника - налог с оборота. А за старшего - налог на недвижимость.
Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: "Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня..."
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
1
Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался? Альпинист отвечает: - Жил в пещере с самкой снежного человека. Его спрашивают: - Чего в ней хорошего? Альпинист: - До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.
Русский олигарх решил, что его сын непременно должен научиться играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик, заказал в Лондоне инструмент для своего отпрыска. Вскоре ему доставили превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$. Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, новую вещь!»
1
Городская квартира, праздник, выпивка, гости. Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца. Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?
Прочел жалобу девушки с от природы большими сиськами на эти самые сиськи. Из-за неравномерной нагрузки на позвоночик у неё болит спина. Очень жалко девушку. Девушки, раз уж такая проблема, носите на спине рюкзачок с противовесом!
10
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт. Пациент: - А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит: - Пол-литра, пожалуйста. - А почему вы мне документы предъявляете? - Не хочу быть анонимным алкоголиком.
Люди до нашей эры: - Какой сейчас гол? - 95-й год до Рождества Христова. - Кто такой Христов? - Этого никто не знает, об этом не принято говорить.
13
- Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая? - Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
5
Можно ли считать крещёным человеком того, на котором все окружающие поставили крест?
Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки…