Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2022 по 06.11.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья! И наоборот.
Если женщина часто закипает без повода - любовь выпадает в осадок.
9
- Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству...
Эскадрон конных перебросили в поле, далеко от жилья. - На сорок верст ни одной бабы. Нам что, друг другу дрочить, что ли? Поручик, молчать! - А я что, я двумя руками за.
9
- Меня в детстве "ходячая энциклопедия" называли. - Хорошо что не "ходячая амбулатория".
— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать! — А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...
14
Недавний репатриант Абрам, приходит в дегустационный зал завода по розливу вин в Израиле и просит сомелье рассазать ему про вина которые они разливают. Сомелье отвечает - у нас есть вино из Грузии где виноделие насчитывает более 1000 лет. Бутылка отличного 10-ти летнего вина стоит всего за $10. Хорошо, говорит Абрам. Что у Вас еще есть? Оооо, отвечает сомелье. Еще у нас есть итальянское вино которое получило 5 призов на международных выстаках. Оно сделано из винограда которые произрастает на органической ферме которая раньше принадлежала древнеримскому сенатору в 3-м веке до нашей эры. Для Вас, мы можем предложить бутылку 40-ка летнего вина всего за $100. Интересно, изумился Абрам. А еще, продолжил сомелье, у нас есть кошерное вино однолетней выдежки из винограда выращенного на поле позади нашего цеха по $1000 за бутылку? "Интересно, а почему ваше кошерное вино с такой коротко выдержкой такое дорогое?", спросил Абрам. А это потому, невозмутимо ответил сомелье, что рабаи в бочку с этим вином не ссали.
В клинике врач больному. Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!
Два друга: - Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг! - Почему? - У меня башка трещит после вчерашнего… - Много выпили? - Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!
- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения. - Вот вам. - Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли? - Синенькие или зелёненькие? - Пре-кра-ф-ф-фненькие. - А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда. - Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!
Ошибка многих мущщин заключается в том, что, углядев в женском объекте что-нить офигенно манкое - потрясные ножки, мозгисносящую попку или роскошный бюст, они с размаху женятся на всей девушке целиком. А ведь там много иных, не сразу угадываемых комплектующих...
Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.
На собеседовании. - Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе. - Раздолбай, бабник, пьяница. - Вы приняты.
- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился. - Это как так? - Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева? Генетику учи! Допустим, у Адами были А0 и Rh+, а у Евы В0 и Rh-. Все сочетания возможны!
6
Любое дело не покажется невыполнимым, если разбить его на мелкие части и раздать подчинённым
Я тут подумал и понял, что женская борьба за равноправие справедлива! Поэтому готов жениться на красивой феминистке, которая станет главой семьи, будет работать и содержать меня. Так уж и быть, могу изредка дома уборку делать.
8
- Когда же наконец будет лучше? - Вчера.
10
Армянскому радио задали вопрос: - Почему на Кавказе не любят гомосексуалистов? Отвечаем: - Вах-вах, ещё и сыну приданное готовить?
Внук что то деду долго объяснял, потом махнул рукой: - дед, ты не поймёшь что такое майнинг!
- внучек, раньше это называли Трудодень и майнили их в колхозах и совхозах!
20
Один мой сослуживец так нервно реагирует, когда его отвлекают от кроссворда, что даже страшно представить, как он среагирует на то, что ему помешают работать. Давно хочу на подобное посмотреть, но никак не удаётся его за работой застать.
Приходит клиент в финансовую пирамиду. Спрашивает: - Какие у Вас проценты по вкладу? - А какая Вам разница? Вы их всё-равно не получите. - Ну, хотя бы вложенные деньги Вы мне вернёте? - И это вряд ли. - Вы честные и правдивые. Я Вам доверю свои деньги.
Если верить гидам, водящим доверчивых туристов по неисчислимым развалинам "древнеримских построек" в Европе, Африке, Азии, то поневоле возникает ощущение, что римские легионы были чем-то вроде стройбата, возводившего дороги, акведуки, мосты вместо военных действий.
— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! — Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? — Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! — Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь! — Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! — Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. — Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать… хотя уроню, конечно… всегда роняю… Все 32, по три раза каждый. Эх… — Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные? — И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! — Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? — Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! — Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? — Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. — После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? — Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. — Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи: — Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. — Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет. — Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. — Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
14
У психиатров в тестах на определение идиотизма, шизофрении и пр. психических заболеваний появился пункт – «Время, проведённое в соц. сетях в течение дня».
Я - художник-иллюстратор, иллюстрирую и фэнтези и научную фантастику, и каких только монстров я не рисовал. Но я осознал безнадёжную скудость моего воображения, когда услышал о существах, которые "думали тем местом, откуда у них растут не тем концом кривые руки, и что, су...щественно и характерно - обе левые"
В описании проекта "Культура" библиотеки названы "скучными и старомодными книгохранилища". Автор! Примите к сведению, культура не оценивается критериями развлекушности и моднявости.
8
Некоторые люди начинают что-то понимать в жизни лишь после 30-ти лет, некоторые лишь после 60-ти. А некоторые так ничего и не поймут вовсе.
Чем дольше ты живешь, тем больше вещей хотелось бы переделать. В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому. Потом надо бы найти получше работу. Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать. И все это еще не поздно. Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес. Прямо завтра. Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.
Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые - волочатся, красивые - отбиваются, а опытные - доверяют своему чувству... юмора
11
Любовь некоторых к обсуждению "грязного белья", кто с кем спит, почему рожает, в каких извращениях замечен, чем воняет и прочее можно списать на генетическую память: время назад в селе/колхозе обсуждали спаривание хряка Борьки с хавроньей, и что жеребец вдруг залез на корову, и что навоз неубранный рассыпается от хлева местного алкаша... Теперь все живут в городе, но вкусы-то остались прежними.
7
- Только вчера узнал, почему в фильме "Брат" у старшего брата киллера была кличка "Татарин". - Почему? - Так он заказ на убийство брал за 20000 долларов, а потом спихивал его субподрядчику за 2000...
6
Главный признак колхозника: обожает все импортное и считает его шедевральным, а наше - плохим.
14
Если невыполнимое дело сразу послать нах@й это не только сбережёт вам время, силы, нервы и деньги, но и изрядно поднимет настроение …
Вам доводилось прийти на встречу выпускников через 10-15-20 лет и охренеть от того, как все изменились? Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия. Это относится к любой стране, в общем-то.
Сестра спросила сегодня: - Ты себя ограничиваешь? Подумалось. Если огранитить берег реки, он превратится в гранитную набережную. Если ограничить территорию, она превратится в суверенное государство. А если огранить алмаз - можно и бриллиант получить. Похоже, ограничение и огранка приводят к улучшению. У людей то же самое.
По слухам, будут снимать сериал про русских богатырей. Авторам рекомендуется руководствоваться классическими народными сказками и советскими постановками Роу, Птушко, "Русланом и Людмилой", "Ильей Муромцем". А не б.ляццкими американскими комиксами о супергероях, на которые так неистово дрочат наши "киногении".
-Почему лицо, УПЛАТИВШЕЕ 10% долга агентству юридически можно признавать БАНКРОТОМ( человеком, не способным выплатить долги) а человека, у которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет денег, нельзя?
У пианиста спрашивают: — Почему Вы закрываете глаза, когда играете на фортепиано? — Чтобы не видеть агонии слушателей!
4
Старая тема на новый лад.
Молодой человек, где Вы так сильно простудились? Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым. Как понять "легко одетым"? Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.
Приличных людей Господь вознаграждает безупречной эпитафией.
9
Где-то на востоке. Местный - фигуристой русской туристке; - Вах, какой деушк, какой деушк, выхады за меня - десять верблюдов дам! - Щас позвоню мужу, он приедет - выебет и тебя, и твоих верблюдов. - Он что, из наших?!
17
- Какая самая смешная передача на ТНТ? - Камеди Клаб, разумеется. - Не правильно. - Камеди Вумен? - Снова не то. - Дом 2? - Неа. - Да что же тогда?? - Битва экстрасенсов.
17
- Как у вас с женой интимные отношения? - И у меня все хорошо и у нее.
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.