Самые смешные анекдоты за неделю!

Каждое утро телефон мне показывает старые фото и предлагает вернуться в прошлое. Даже Google знает, что раньше было лучше.

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом …

Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

Как-то большое войско осадило город
- Кто это ? – поинтересовался молодой воин у своего старшего, бывалого товарища
- А эт …. эт русские …
Плиний Тацит старший «О происхождении этрусков»

Каждый раз, когда вы едите осьминога, помните, что он умнее кота.
Живите теперь с этим.

Колонка новостей "Культура". По заявленной теме только один сюжет - о Третьяковской галерее. Зато длинный поток сюжетов о попсе, блохерильос, сериальчиках и сплетни оттуда же. Своеобразная культура, даже очень.

Друзья!

Если Вы не попали в мусорное ведро, у вас неограниченное количество попыток.

Главное результат!

В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.

Прошлая любовь, как бумеранг, возвращается и бьёт неожиданно.

Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали только головой, то только ею бы и ограничился при создании человека.

Интересно, как Змей Горыныч договаривается с трехголовой женой насчёт орального секса
И как это происходит дальше

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Говорят, что в ООН хотят поставить памятник синхронному переводчику — синий язык обвивающий микрофон.

- Давай сходим куда-нибудь вместе?
- Может с ума?

Что делать, если у экоактивистов обострение? Пригласить гомосеков, чтоб они сделали активистов пассивистами.

Хороший враг - лучший стимулятор здорового тонуса

Реальность хороша тем что не оставляет тебе выбора

Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее?
Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.

- А че у тебя такой бардак дома? Чего не уберешься?
- А это я оставила прошлое на будущее, и живу настоящим.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

31 октября меня останавливает страж порядка
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?

Учительница спрашивает ученицу:
- Катя, а почему ты посреди учебного года завела новый дневник? Новую жизнь что ли решила начать?
- Ага.
- Ну так жизнь то новая, а оценки старые.

... Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал ...
Мораль: Вот что бывает когда открываешь рот ...

Разбавленное пиво, бармен пытался оправдать тем, что он Водолей по гороскопу, но ревизор родился в год Дракона и наказание было суровым.

СМИ: в метро установили распылители ароматов сакуры, пиона и роз!
Детство, блин. Когда уже пустите по вагонам полуобнаженных девушек с халявным шампанским?

Если человечество перестанет заниматься фигнёй ему нечем будет заняться

На остаток маткапитала семья отпраздновала серебряную свадьбу и развелась...

Четверть миллиона раз ударяется сердце о клетку рёбер в сутки, чтобы ты, чувак, мог жрать пивасик с воблой. Если не будет всего 15 ударов подряд — жисть кончится!

Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу.
Что случилось?
Он врач.

Сначала думали что 0,7 это много, литр зашёл. потом оказалось , что полтора это мало.

Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.

в продолжение темы летоисчисления.

Ирод: а чего празднуем?
Фарисей: новый год
Ирод: а какой это был год?
Фарисей: первый до рождения Христова
Ирод: а какой будет?
Фарисей: первый после рождения Христова
Ирод: а нулевой где?
Фарисей: нету
Ирод: а кто такой этот Христов?
Фарисей: никто не знает, наверное какой-то болгарский мальчик.
Ирод: какого хера?
Фарисей: понял, сейчас исправим.

Улица 1-го мая, улица 9-го мая... Благодаря календарю, можно не заморачиваясь назвать все улицы в порядочном таком мегаполисе...

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

Занимаясь самокопанием попытайтесь себя не закопать …

Когда врут самому себе, то обычно быстро находят виноватого.

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

То что мы имеем сегодня следствие того что мы делали вчера, а завтра будем иметь то что является следствием того что делаем сегодня

"Хорошо там где нас нет"
т.е плохо там где мы есть.
Да это же призыв к действию.
Отправьте меня на ПМЖ в какую-нибудь благополучную страну. Пускай им тоже плохо станет.

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

Хороший смех пока что продлил жизнь только Петросяну, и то — только в его собственной телепередаче.

- Какая твоя любимая поп группа? Ласковый Мамай, Иванушки Дурачки или Руки Вниз?
- Чифир Вдвоём.

Живешь и не паришься? Будешь париться в аду!

Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...

- У вас так много фотографий этого человека Это ваш лучший друг ?
- Это мой лучший враг …

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

- Какая гадость эта ваша колбаса Останкинская!
- Ну почему, все по честному, сделана из останков грызунов ...

За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.

войти в транс и войти в транса большая разница...

"Посмотри в своё окно / Всё на улице бело".
Надо велосипед на полозья ставить!

Еврейский туалетный юмор в конце немного обрезан.

Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

Хорошо, что еще зимнюю солярку не требуют на техосмотре предъявить!

Чем меньше молишься, тем твой помол крупнее.

- вчера смотрел новый спектакль о проблемах молодёжи .
- и как , хорош ?
-бесспорно .
- странно , молодёжный спектакль , и без порно ?

Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!

Когда шучу не люблю переходить на личности … их и так слишком мало

Открытие Сколковскими учёными последней банки пива привело к тому, что на утро ничего не осталось. Пришлось изобретать телепорт, чтобы переместиться в часовой пояс в котором алкомаркеты ещё открыты. Однако выяснилось, что почти весь бюджет уже освоен и остатков средств не хватает не на телепорт ни на добавку.

Халоуинн празднуют ведьмы и сатанисты 31 Октября,
а день Всех Святых католики празднуют 1 Ноября.
Живите теперь с этим.

Тёплые отношения надо заводить летом, а не при первых заморозках.

Автодилер с гордым лицом за 30000 может вам продать только коврик от Жигулей.

Товарищи пассажиры! Двигатели авиалайнера отечественные, глушить зимой нельзя — выбегайте из самолета держась за руки в свинцовых сапогах, потом передавайте инвентарь улетающим пассажирам на безопасном расстоянии.

Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог

Продавец, это полуфабрикаты кошерных котлет?
Я не знаю и не понимаю, что Вы имеете ввиду, но говорят, они сделаны из самой лучшей конины.

Если взять абсолютно любую вкусную дорогую жратву, деликатесом именуемую, наши горе-литературоведы в википудии испортят ее дичайшим количеством цитат из классической литературы, в коих богатые люди сию деликатесину трескают.
Мать вашу, денег нет, так не дрочите!

Оптимисты верят в счастливый конец света..
А пессимисты видят светлое будущее... изнутри

Если себя хоть как-то оцениваешь, значит хочешь быть сильнее.

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт:
К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем!
Заведующий производством:
Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.

Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.

Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.

Здоровый пофигизм – непременный спутник всякого философа

Чудны твои дела, Господи. Вдумаешься, что вытворяли ильф с петровым в своих "стульях" и "теленке" и невольно станешь сталинистом таким как Фадеев.

Не стоит лезть в чужую душу, чужая душа, как известно, потёмки, а в потёмках и заблудиться можно

Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.

Когда в НАСА опубликовали фото "Смеющееся Солнце", то в Питере опубликовали таймлапс "Погода от зеленой травы до снежного бурана за 12 часов".

Почему есть термин "ксерить", но нет термина "кэрхерачить"?

Вера - прекрасный дар, когда тебя одаривают те, кто уверовал.

Бог даже к созданию проблем подходит творчески

Женщина – пример творческого подхода к созданию проблем

Пошли инспектировать подвал на всякий случай. Вернулись с блохами, глистами. За нами бежал прайд голодных кошек и умолял взять домой!

Построил дом, родил сына, дождался первых яблок. Но лошадь ускакала в магазин...

Оператор Билайн в Пакистане имеет симок больше, чем в России. На этом преимущества оператора заканчиваются.

Почти в каждом выпуске Битвы экстрасенсов у зрителя спрашивают: видите ли вы сами, что тут произошло? Или видите ли вы то, что расположено за ширмой? Есть ли у вас третий глаз или шестое чувство?
Ну пока что моего третьего глаза хватает только на то, чтоб узреть, как с каждым сезоном стареет Марат Башаров.

А ты бы стал носить ватник производства КНДР, укрываться пледом из Ирана, попивать чай из китайского термоса? Или свое все-таки лучше?

В России на один естественный интеллект с бутылкой приходится два искусственных со стаканами.

Жизнь – не только сплетение сплошных парадоксов, но и сама один сплошной парадокс

Иногда кажется, что Бог накрутил такое, по крайней мере за последние лет двадцать пять, шо уже сам не знает че с этим делать … так что теперь ему придется обращаться за помощью к специалисту )

Диалог эпохи мобильных платежей:
- Какой у тебя номер?
- Хочешь мне за что-то перечислить?
- Нет, просто позвоню.
- Э-э-е-е, бр-рат...

Китайская сборная по биологии на всемирной олимпиаде выпустила мышей, крыс и тараканов для уменьшения видовой конкуренции за золотые медали.

- Сегодня мне приснился Фредди Крюгер!
- И что сильно испугался?!
- Нет! Я же во сне был Росомахой!

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация.
Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

В России учреждено почетное звание: "Полноправный участник новогоднего концерта". Реестр ведет АП по согласованию с продюсерским центром Матвиенко (композитором).

В школе объявили тендер среди родителей на поставку ламп ЛБ или ЛД, вкрученных в патроны еще до рождения самого старшего ученика школы.

Странная реакция организма.
Кушала сразу пять диет для похудения и всё равно полнела.