Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2022 по 04.12.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проктологи - это та профессия, где успех приходит через задницу
В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.
"Если имеющиеся факты не укладываются в существующую теорию, такая теория должна быть пересмотрена или отвергнута». Вроде понятно всем. Но только не историкам...
Петрович, что у нас есть такое- что в других странах ценится намного больше?
- в Африке встречал тех, кто не верил что у меня есть дома несколько пар обуви и для них звучало басней и ложью, что я могу легко с одной зарплаты купить несколько пар обуви, включая даже те у которых есть шнурки... и канадца встречал, который говорил что даже уборщик легко может с одной зарплаты купить несколько подержанных машин, на ходу и нередко в семье несколько машин, грузовичков, мотоциклов, лодок, квадроциклов... - та не может быть! басня это и ложь! Эх Петрович, не далеко ты отстал от африканцев со своим автопарком.
25
Как-то раз мудрый эксперт, автор длинных статей и серьезных интервью, пообещал выполнить главное желание читателей. И в тот же момент пошел, да так далеко...
12
Вот уже сколько раз смотрет фильм "Три мушкетёра" с Боярским в главной роли, и до сих пор не могу понять - а кто такая "красавица Икуку", упоминаемая в песне из этого фильма?
37
Дела настолько боялись мастера что в ужасе разбегались при одном его появлении … Поэтому ему никак не удавалось найти работу
Когда мне говорят, что с 2012 года дипломы специалиста и бакалавра не являются дипломами о высшем образовании, я обычно увольняюсь. Через пару месяцев мое высшее образование все-таки признают обратно.
Личность исчезает, когда стайное становится главным.
35
Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.
В 90-е казалось, что нет ничего ужаснее попсы и шансоном. По факту обоих переплюнул рыгающе-тупо-убогий рэп в колхозном исполнении. Не пытайтесь подражать неграм: они талантливее.
18
Жена мужу: - Целый день моталась по магазинам и ничего себе не купила. - Неужели не было ничего стоящего ? - Как раз было, только то, что понравилось было слишком стоящее.
Парень привёл девушку к себе домой и угощает её чаем со всякими вкусняшками; накладывает ей огромные порции. - Ой, дорогой, слушай: а у меня не слипнется? - Не ссы, щас разлепим!
14
Воровство воровству рознь, вот например тяжело доставшиеся наворованные деньги, уже считаются - кровно нажитыми.
— Всё, чего бы ты не пожелал, русский, у твоих врагов будет в два раза больше!
— Хорошо. Москва. Январь-февраль, но не в праздники, минус 50 в среднем.
К anekdot.ru/id/1364122 Да кому же я буду нужна с мозгами и без прически - говорила девушка, идя в клуб без шапки. Интересно, чем они руководствуются, одевая в 30-градусный мороз тонкие колготки?
- Братан, сигареткой не угостишь? - На, держи! - Ой, спасибо, брат! Слушай, а здесь что, ароматизатор анаши использован? Прям такой яркий аромат. - Это не ароматизатор.
30
- Женщина, а сколько вам лет? - Вообще-то, у женщины неприлично спрашивать об её возрасте! - Неприлично в 30 выглядеть на 60 из-за чрезмерного употребления водки.
19
В связи с нехваткой ума горе от ума стало редкостью …
23
- Да пошёл ты нахуй! - Нет, спасибо, лучше уж в пизду.
Если бы сексуальная ориентация могла меняться, то геев и лесбиянок не было бы. Отовсюду хлещет гетеросексуальность, но их ориентация как кремень! В отличии от гетеросексуалов которые чуть что и сразу открывают для себя голубые и розовые горизонты...
34
Выкури пачку сигарет - спаси 20 лошадей...
42
СМИ: ученые представили робота, полностью заменяющего кота! Нет уж, $%&$#, ребята. Я заведу себе живого кота, или двух. А вот против роботов-ученых не возражаю.
16
Холодильник ЗИЛ на кухне нашего офиса подрабатывает аксакалом уже 56 лет.
Знаете что такое гендерная война? Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи". И не найти им компромисса и согласия))
А ведь не за горами то время, когда в африканские сборные будут брать натурализованных футболистов из Европы. Которые будут стараться изо всех сил зацепиться за жизнь в благополучных странах мира...
Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.
В тяжелую для Англии годину, на таинственном острове Авалон должен проснуться Король Артур... проснётся такой и скажет: " Ребят, я чё-то замёрз, нахер!"
- Как называется житель Якутии ? - Наверное ЯКУДЗА !
17
-Ребе, шо делать? Додику надо ехать в Жмеринку. Это же страшно далеко! Я, боюсь, шо он, таки может сгинуть... =Фира, пусть Додик назначит душеприказчиком Мойшу! Он его настолько ненавидит, и вернётся не смотря ни на шо...
Не анекдот, а абсолютная реальность. . Самую секси-мышку-умницу в мире - Гаечку из "приключений Чипа и Дейла" - на самом деле звали Gadget Hackwrench - Штуковина Взломрастяжка / Взломоключ .
Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.
В футболе надо за каждое нарушение просто удалять с поля. Сначала будут матчи, где к концу останутся только вратари. А потом, в скором времени, мы будем наслаждаться рафинированно интеллектуальным, утонченно корректным футболом.
- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела. - Может, это комар от нее заболел. - Извечный вопрос, кто кого заразил. - Да. У нас с Розой до развода доходило.
Чем отличается польский спецназ от цыплят? Цыплята — желтые, а спецназовцы — зеленые. А чем похож? И спецназ и цыплята — пойдут на ножки Буша, если хоть шаг шагнут не по приказу США.
21
И чем прикажете заниматься заняться кастрированным коту...
Вся работа полиции могла бы сводиться к тому, чтобы вас не побили, не убили, не изнасиловали и не обворовали, но потом какой-то идиот обязал их отвечать на все сообщения граждан письменно, и они начали разбираться во всем происходящем.
17
Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору: -Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви. Подруга автора: -И где он набирал пробных читательниц?
-Ты, во вчерашнем матче Датчан с Австралийцами, на кого ставил? -На Датчан, млять! -Ну, и что теперь, скажешь? -А что им скажешь, если для них "пидарасы"-звучит комплиментом и признанием?
Отсутствие какого-либо плана значительно осложняет его поиски.
41
- Декабрь на носу. Ну вот и Новый Год скоро. Уже часы... бьют. - А мне кажется, что это не часы бьют, а кто-то с ноги в дверь ломится. - Нарооод! Открывааай! Песец пришел!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.