Самые смешные анекдоты за неделю!

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Ценник:
"Спортивный костюм пижамного стиля"

Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Наверху собираются сливки. И пена тоже.

Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

-Вы убили человека...
-Ваша честь, он всё равно бы спился или погиб в аварии. Знаете сколько гибнет в ДТП ежегодно? 30 тыс!!!
-Не виновен!

Поручик Ржевский провел ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
- Ну и как?
- Классные дамы, - ответил Ржевский.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Я что-то нарушил?
- Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.

Я по жизни неторопливый дармоед.

– Что строите?
– Будущее!
– А почему из говна?
– Ещё один, блядь

Однажды вечером Анжела попала в пробку. А планировала, чтобы наоборот.

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.
Муж ест и нахваливает: Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!
Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

Даже если сборная России разделится на две команды и они сыграют друг с другом - обе проиграют.

За тыщу удавлюсь. За две воскресну.

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

- Мама, купи мне айфон!
- Зачем он тебе?
- Выёбываться!

Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись??

Сегодня продлил осень ещё на один день...
Вышел на улицу в демисезонной куртке...

После матча ЧМ Испания - Япония немцы снова били китайцев.
Почему китайцев?
Потому, что японцев в Германии мало, бурятов нет совсем, а китайцев много.

На побережье Австралии дельфины отгоняют с пляжа акул и приносят в подарок купающимся кораллы. Потому что им скучно.

Чтобы жить вместе, вовсе не обязательно любить человека, вполне достаточно, чтобы он вас не бесил.

Взял от жизни все… хоть она и сопротивлялась

Ямщик, не гони ложь идей!

Технологический суЕверенитет.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев.

Углеродный отпечаток одного кондома - всего 32,5 грамма углекислого газа.

Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.

Есть конструктивное предложение. Не секрет, что пролайферам эмбриончик нужнее, чем самой женщине, которая решилась на аборт. Они льют сказки, как после родов всё станет хорошо, все помогут и прочее... Поэтому, дабы их слова не были пиздежом, их надо законодательно обязать выплачивать алименты на родившегося ребёнка до его 18 лет. Всё как по закону: -25% от зарплаты. Тебе нужен был этот ребёнок? Ты хотел, чтобы он родился? Вот он, пожалуйста! Будь добр, содержи его.

И что-то мне подсказывает, что на этом этапе ряды противников абортов резко подсократятся.

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

Расскажите немного о себе:
- Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
- Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.

Раньше фиговым листком прикрывали причинное место
Оттуда и пошло выражение «Фиг с НИМ!»

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят..

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

я такой старый, что слово "трахнем" означает приглашение к выпивке...

- Слышь, Пятровна, а чем польские футболисты от наших отличаются, они ведь тоже по полю не бегають, а ходють?
- Да, подруга, они ходють, но вприпрыжку!

- Ты не против если я махну с друзьями на рыбалку ?
- А волшебное слово ?
- Шуба
- Езжай

Я такой старый, что помню времена, когда слово "тёлка" означало маленькую дочку коровы)

На двери кабинета уролога кто-то к букве "Р" пририсовал второе ушко.
Утро. В очереди хмурые мужики стоят на приём к уфологу.

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Если в телерекламе говорят - "Торопитесь, предложение ограничено !" - то это значит -
"У нас - два вагона этого добра, и мы вообще не знаем, что с ним дальше делать ... "

Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!

Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в европе.

Скелеты уже не помещались в шкафу …

Сколько благодаря лени не сделано всякой херни

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?

То что российские футболисты не попадают в рай это понятно, но похоже они даже в ад не попадут

Раньше при словe "культура" хватались за револьвер, теперь - за кошелек.

У нас на месте одной ЕС-1045 построили три дата центра, потом три фудкорта, потом детский уголок супермаркета. А потом президент заявил об импортозамещении и ЕС-1045 вернулась на свое рабочее место в виде четырех процессоров, 16 планок памяти и одной стойки накопителей.

В 1934 году был снят фильм ужасов по мистическому произведению Эдгара Аллана По "Ворон". После выхода на экраны над съёмочной группой и актерами этого фильма словно повис злой рок, не пощадивший никого: они ВСЕ к сегодняшнему дню ушли из жизни.

Был тут андекдот
- Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
- Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Так вот ☭ используйте на здоровье. На дискорде кстати есть и флаг. Все зависит от платформы.

Когда любимая доченька заявила богатым родителям, что после школы хочет выучиться на порнозвезду, они растерялись – каких репетиторов ей нанимать?

Государство (любое) любит присваивать себе право наделять смыслами отдельные слова в выгодном для себя свете. Особенно патриотизм.

- Мойша, чем вы объясните, что из России едут или в Израиль, или в Америку?
- Грамматикой. RUSSIA делится на ISR и USA!

Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!

Получил недоимку по налогам на 4 рубля 43 копейки. 443 раза выслал в казначейство по одной копейке! Разорюсь на комиссиях, но налоги выплачу.

А под Новый Год, среди народных слуг, принято выкладывать на снегу Майбахами «Россия вперёд!».

У слова "САПЁР" - достаточно интересное и неожиданное происхождение.
. .
Помните старорусское выражение - "Тихой сапой, мягкой лапой" ?
Сапа - это тайный незаметный подземный ход.
Подкоп под стену неприступной крепости.
. .
Сапёр - делал подкоп, потом в его дальнюю часть под стеной - закладывались бочонки с порохом.
Ну а потом - фитиль. БАБАХ - и дорога в крепость открыта.
. .
Так что сапёр - это вовсе не тот, кто ищет заложенные мины - а наоборот, подрывник.

Удовлетворял своими возможностями ее желания чтобы удовлетворить свое желание ее возможностями ...

Немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Западная и Восточная цивилизации  - это как янь и ин.

На Западе законы однозначны и исполнимы. У инь Востока законы не имеют ничего общего с фактическим положением дел.

У мужчин слова политиков означают именно то, какие в них слова. На Востоке слова политиков либо вообще лишены смысла, либо содержат из информации лишь эмоции.

Действия в прошлом на Западе другие нации Востока помнят только те, которые им были выгодны. И абсолютно забывают фактические добрые дела. Но помнят слова или то, как они их восприняли.
Запад о Востоке помнит лишь нейтральное или пытается вспоминать что-то хорошее.
Ибо вспоминать плохое, что сделал Восток Западу нельзя. Вообще. Никогда.

На Западе цивилизация не пытается всеми силами казаться чем-то иным, пускать пыль в глаза. Прикрашиваться и для видимости соответствовать каким-то идеалам.
А цивилизации Востока посвящают этому все свое существование.

А помните вот это: "Твиттер - это частная компания, она имеет право проводить такую политику, какую хочет". Так получается, частная кампания имеет право, только если это кого надо частная кампания? Ну, и если она что надо хочет, естественно.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Остановившись как-то с девушкой в гостинице, он снялся в кинодраме Ночь, о чем узнал заглянув утром на pornhub

Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.

-Как говорят, средства для интимной гигиены разрабатываются и поступают в продажу со словами:
-" ну, теперь то наконец, эта пизда, будет довольна..."

- Что ты можешь сказать в свою защиту ?
- Как насчёт новой шубы ?
- Аргумент

Распознать убогость сериалов о правильных посонах и глупеньких мальвинах даже не обязательно смотреть, достаточно услышать из соседней комнаты бесконечно тупые голоса исполнителей...

Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают - значит, от независимости там только название.

А кто-нибудь будет на Первом канале показывать возвращение миссии Артемида с Луны с комментариями батутодела Рагозина?

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Как симпл-димпл может быть антистрессом если у него даже название бесит?!

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят Гей Люссака и его закон?

С годами ужин при свечах - уже не романтическая, а медицинская практика.

Несоблюдение законов физики сильно сказывается на продолжительности жизни

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

Мама:
-Скажи милый мой сыночек, чем ты так расстроен? В медицинском институте, где ты учишься, у тебя неприятности?
Сын:
-Меня распределили в проктологи, буду вечно в жопе сидеть.
Мама:
Твоё пребывание в жопе физической позволит нам выбраться из жопы финансовой, в которой мы и так находимся не первый год. А теперь подумай, в какой жопе лучше?

-МЧС ПРЕДУПРЕДЛАЕТ!!! На европейскую часть России придут АНОМАЛЬНЫЕ морозы! Температура опустится до -15 !!!
-Немцы зимой 41-42г под Москвой МЕЧТАЛИ о таких, млять, "АНОМАЛЬНЫХ" Российских морозах..

Его искусство никто не понимал … поэтому оно и пользовалось огромным успехом

В связи с перенаселенностью Москвы просьба сократить производство москвичей

Телереклама. .
Кто-нибудь может представить себе водку "СБЕРБАНК" ? .
А вот водка "ТИНЬКОВ" - существует ... .
Делайте выводы.

Когда я то и дело в интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих под началом Валеры Карпина?"

Проктологи - это та профессия, где успех приходит через задницу

В XVIII-XIX веках среди "образованнаго" общества было модно если не изъясняться на французском/английском, то хотя бы в разговоре, безбожно коверкая, ляпать иностранные выражения. Столично-деревенское низкопоклонство перед Западом) чем глубже деревня, тем больше она уродовала произношение (согласно Григоровичу, вместо "НиколЯ" дама кричала "НикОля"))))
Сегодня городские колхозники ведут себя точно так же)

Зашёл, чтобы перекусить. Несмотря на название заведения, вкусно не было. А точку поставил лишь через три дня, когда прошли все вытекающие (в прямом смысле) последствия.

Партия пенсионеров за справедливость - планирует создать своё молодёжное движение.

Орнитолог считал ворон.