Самые смешные анекдоты за неделю!

- Декабрь на носу. Ну вот и Новый Год скоро. Уже часы... бьют.
- А мне кажется, что это не часы бьют, а кто-то с ноги в дверь ломится.
- Нарооод! Открывааай! Песец пришел!

- Вау! Как тут всё чисто и красиво!
- А чему ты так удивляешься? Ты что, в чёрном районе вырос?
- Нет. В коричневом.

Для более широкого охвата населения, вакцинацию в этом году будут проводить телесеансами Анатолия Кашпировского.

Глядя на его картины каждый видел свое отражение в защитном стекле

Пожилая графиня юной баронессе:
На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание?
Баронесса:
-Да, более пяти раз.
Графиня:
-А точнее?
Баронесса:
-Не знаю, устала я, и потеряла сознание.

-Вот что теперь скажут игроки сборной Германии своим болелам?
-Что, что... Да ничего не скажут! Гордо оденут радужные повязки и... Что говорить ничего не надо...

- А потом удивляются, почему сыночек педерастом вырос...
- Из-за цвета????
- Конечно! Ведь все знают, что розовый цвет уже через 10 секунд воздействия делает любого человека педерастом!
Вон, глянь - каждый второй инвестиционный коуч в розовой рубашке ходит! Чем не доказательство моих слов?!

Высшая степень духовного просветления - подстроить свои духовные потребности под контент ток-шоу.

Редкий медведь добредёт до середины Медвежьегорска.

Если неумелые руки растут из жопы, то откуда растёт то, что доморощенные футболёры называют своими ногами?

Даная стала не просто звездой, а легендой банально – через постель ...

Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.

В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.

-Судя по началу ЧМ-он будет богат на сенсации...
-Думаешь, если бы наших пустили, могли, на дурака, из группы выйти?
-Судя по тому, как наши с таджиками играли... Тут не сенсация была бы нужна, а чудо...

В ряде российских аптечных сетей появилось платное абонементное обслуживание. Как представил себе фразу :"Продайте валидол по абонементу не по 90, а по 85 рублей"- сразу плакать хочется.

- Раздевайся!
- Охуел??
- Опизденел!

Новостная передача.
Диктор:
- Нет в мире стабильности.
- А теперь прогноз погоды.

Британские ученые: рекомендация выпивать восемь стаканов воды в день была ошибочной !
- Почему ?
- Можно обосцаться ...

Ты хоть что-нибудь в своей жизни сделал хорошего?
-Да. Я родился.

Если верблюд - это мужик, то его подруга - верблядь.

- Ты почему без трусов спишь?
- Яйца проветриваю!

Научное сообщество человечества делиться на две части: одна часть напряженно работает над тем, как продлить и улучшить жизнь человека, а другая, не менее напряженно, трудится над задачей, как этого человека в комфортной среде и с продлённой жизнью наиболее надёжно и эффективно уконтропупить.

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Блогер — способ существования журналиста, когда ни за что толком не отвечаешь, а рекламные деньги — капают!

- Цвет настроения синий!
- Тока не голубой... чтоб не гомосеки!

Купить ребенку смартфон — потерять его навеки. Отнять — получить врага навеки. В среднем — телефон должен быть, но, суки-операторы, дайте выключить интернет, и не впаривайте пакет трех услуг сразу!

Работал Дедом Морозом. Поженил 15 Снегурочек. Старший внучок уже иногда меня подменяет, если петь надо.

Самое интересное что в споре наполовину пуст стакан или наполовину полон правы и те и другие

Поручик Ржевский так много пил, что дамы пьянели от одного его дыхания.

Физика любит глупых … причем регулярно

Футболисты сборной Японии очень хитрые . Во время обсуждения игровой ситуации во время матча на ЧМ в Катаре они прикрывают рот ладошкой , чтобы противники не смогли , читая по губам раскрыть их замыслы .

мы не будем стрелять себе в ногу,
мы стреляем только по яйцам...

Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

На дерибасовской стояли 2 еврея. подходит ещё один, третьим буду?

"Давайте обсудим!" - сказал эксперт в пространство.
И услышал привычное эхо: "Пошел на, пошел на, пошел на!"

На Новый год нас ждет очередной киношедевр - "Самоирония судьбы". Относительно молодых и охрененно дерзких дарований. В жанре "сплагиаченный плагиат". Тысызыть, дериватив дериватива...

Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.

Когда японский самурай обязан был сделать характири, но не решался нанести себе удар, то собравшиеся самураи требовательно кричали ему: "Вонзай!"

Так появился японский боевой клич "Банзай!"

к вопросу о чистке зубов во время душа:

А вот если посмотреть с другой стороны, - ты чистишь зубы не стоя на холодном полу, а под теплым приятным душем - уже не так все и плохо :-)

-Здравствуйте,Геннадий,вам как обычно?
-Да. Только последнего из списка дайте 2 бутылки. Спасибо.
Вот так Гена сходил в аптеку...

-Есть ли сейчас действительно отличные люди без самовлюбленности и наглости?
-Конечно же. Правда,нас так мало...

Новость:
Идут поиски эко-активистов. Ранее они приклеили себя к якорю. Корабль был китайским.

Говорят, что в последнюю черную пятницу недели черных пятниц можно купить позапрошлогоднюю свежую новогоднюю ель!

Пессимист - человек, видящий жизнь в черных тонах, в глубине души робко надеющийся что окажется неправ … в результате он таки действительно заблуждается – все оказывается ещё хуже

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

Слегка выпивший проктолог стоматологу:
-Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.

И все-таки УЕФА — самая мощная футбольная лига мира: из 8 групп по 4 команды в одну восьмую вышло ровно по одной европейской сборной, то есть 8 команд. Если сравнить с численностью населения мира, то это значит, что 600 миллионов человек играют в футбол лучше, чем оставшиеся 7 миллиардов 400 миллионов.

Общество трезвости, проводя аудит у зелёного Змия, так и не смогло пересчитать всех зелёных человечков ...

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

Дед Мороз пришёл на утренник в детском саду бухой и без мешка с подарками. Один мальчик спрашивает: "Дедушка Мороз, а где мой подарок?" А Мороз и отвечает: "Подарок - от хуя огарок!"

- Иди в пизду!
- Да с удовольствием! А в чью, в твою?

Я забанен, следовательно я существую

Люди боящиеся согрешить, Господи мне бы ваши проблемы.

В ничью 3:3 закончилась драка между футболистами "Зенита "и "Спартака".

Из правил ориентирования на местности в условиях офиса:
Обычно направление на сервер указывают длинные толстые провода …

Взял от жизни все о чем уведомил ее лично …

Если в басне про ворону и лису заменить сыр на чупа чупс, то кто тогда отсосал?

Раньше было. "Инш Алла". " На все воля Божья". Современный вариант. " Секс с гориллой прекращается по команде гориллы".

Если волки вдруг откажутся от пожирания овец - то волкам придёт конец, а вместе с ними всей экосистеме и заодно эволюции. Поэтому и не надейтесь приручить волков для охоты и охраны - все эти ваши "собаки" есть утопическая мечта, невозможно переиначить суть волка, а волк без резни овец жалок, а лес без него загнётся.

В интересное время живём: пока в Катаре играют в футбол, российские футболисты в ММА подались.

Любимая одежда блогера - фуфейка.

Я существую, а значит вношу возмущение в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам….

Если в водоеме ничего не клюет на удочку, значит все выловлено сетью.

Разговор двух подруг:
- Как же я тебе завидую, ты бы знала!
- Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
- Коричневой.

Катарская сборная по футболу испытала на Чемпионате мира -катарсис.

Трудная для восприятия иностранцами русскоязычная фраза:
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".

Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.

В крупных интернет-маркетплейсах ныне основной тип отзыва о товаре - от ботов, состоит из одного момента "Товар куплен здесь". Особо наглые продавцы еще и благодарят "покупателей". Ботоводы, вот на х.. вы халтурите? Ваше х.евое творчество только место занимает, бездари.

Атаман Сирко переехал в Лондон.
Теперь он сэр Ко.

У природы любая погода — плохая, когда в шесть утра собака требует — пойдем!

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.

Лишь безответственный человек всегда обречен на свободу выбору.

Разговор двух подруг:
- Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!!
- Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма!
- Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!

Когда мясорубка начинает рубить кости она все ещё мясорубка или уже костерубка?

- Ура! Наш босс обещал повысить нам зарплату в 2 раза!
- Супер! А когда?
- С 32 декабря!

Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?

- Я скоро крякну! - часто говорил старый хакер.

СМИ: в 2022 г. стримерам переведено 39 млн рублей!
Чё? Могу максимум жёваной морковки им кинуть.

-"Солидная дама" в салоне автобуса делает замечание присевшему рядом, мужчине: Ви не могли бы не наваливаться на меня? Ви мине усю зажали...
-Простите мадам... Мине шо, сидеть рядом с вами, таки, на одном полужопии?

-Гиви, нотариус сказал, что последнее завещание отменяет предыдущее.
- Я знал нескольких человек, которые выполняли только последний приказ. Все считали их идиотами.

Если ваше приложение удалили из магазина приложений, значит так тому и быть — пишите свое и лучше.

- Как там твой?
- Сгорел на работе.
- Он что, пожарным у тебя был?
- Почему был? Вагон дров продал.

Первобытнообщинный ксерокс представляет собой клеймо, которое разогревали на костре. Текущий ксерокс, к счастью, греет только бумагу.

Кошка услышала звонок телефона, сняла трубку и даже спасла хозяина. А он просто ее не покормил!

Утрата товарного вида хуже брака.

В моем детстве ремень был для выбивания из задницы дури, носящейся в голове, а не для собирания штрафов.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

больше всего пропаганды ЛГБТ среди водителей и ГАИ.
кто сказал?
вот ты тоже к ним относишься, теперь

Один хитрый футболист прикрывал рот ладонью и просто насвистывал

А почему в России до сих пор не выпускают аккумуляторы с фиксацией температуры электролита во время зарядки?

У Ереванского радио спросили:
- Кто такие подземные толчки?
Ереванское радио ответило:
- Это которые не Наполеоны, а гномы.

Я не такая! Жду электробус - не трамвай я!

-Мама, мама, что больше жопа или теплоход?
-Конечно теплоход.
-А наш сосед, капитан дядя Вася сказал, что их туристический теплоход в какую-то там финансовую жопу провалился.

Я своими глазами видел: туристов с провалившегося в финансовую жопу теплохода пересаживали на другой, который туда провалиться ещё не успел.

Неполная сборка/разборка тележки в супермаркете, если что-то взял без скидки, делается даже быстрее, чем сборка автомата Калашникова на время.

На Марсе какая-то жизнь 3 миллиарда лет назад пила газировку. Точнее сказать нельзя, окончила свой марсианский путь в каком-то другом месте.

Не надо бояться Большого Брата!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!

И в конце выпуска новостей - прогноз погоды. Завтра - дождище на сутки.
. .
Пусть бегут неуклюже "мерседесы" по лужам ...