Самые смешные анекдоты за неделю!

В начале прошлого века в гимназии города Владимира на уроке Закона Божьего преподаватель-священник как-то разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи: «Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим».
На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил:
— Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.

- В стране Х началась смута, наша великая Родина просто обязана вмешаться - мы не можем безучастно смотреть на страдания женщин детей и стариков ...
- Да, да, не можем! Пошлем туда войска и авиацию!
- ... из гуманитарных соображений мы также примем у себя беженцев из страны Х.
- Да нахуй они нам тут нужны?!

- Думаете, Зеленский будет выполнять минские соглашения?
- Насколько наслышан о Зеленском... после "обращения" ЛИЧНО Кадырова... думаю, да....

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

Умер пожилой метростроевец. В распределительном пункте ему говорят:
- Ты несколько раз изменил жене, не раскаявшись. Так что извини, но в ад. Но не бойся, тебе полагается специальный почетный ад для работников метро. Спустись по тому эскалатору, сам все увидишь.
Ну, он спустился, а там ещё одно метро. Станции, эскалаторы, поезда. Поездил он, посмотрел несколько станций, а потом его обступили со всех сторон метростроевцы, машинисты, кассирши, дежурные по эскалаторам, охранники. Говорят:
- Новенький? Что умеешь?
- На проходческом щите работать.
- О, здорово, присоединяйся к нашей команде, продолжишь с нами в аду метро строить.
- Спасибо, обязательно присоединюсь, но здесь точно ад? Где черти, котлы, сера, огонь?
- Да было тут все это... Но ведь там, откуда ты прибыл, тоже поначалу метро не существовало.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

Госдеп распорядился уничтожить аппаратуру посольства США на Украине. Если это не поможет, в расход пойдет сама Украина.

В Госдуме предложили сажать россиян в тюрьму просто так...

Мама с сыном вышли после посещения выставки нумизматики. Сын громко на всю улицу говорит:
- Мама, я хочу стать коррупционером!
Мама удивленно переспрашивает:
- Может коллекционером?
Мальчик смутившись:
- Нет, коррупционером!

После олимпийской биатлонной эстафеты мы перестанем называть детей Эдиками ещё и поэтому.

Отделался лёгким. Испуган.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Деревенский мальчик, который в игре "Майнкрафт" провёл в свою школу канализацию, признан экстремистом.

Они говорили, что он неудачник, но он сумел оправдать их ожидания.

Как 14-го отвалентинишь, так 23-го и остаканишься!

В стране, где нет туалетов, население приучают срать на санкции

В России выросло поколение, которое не понимает, какая это радость — целый день смотреть по телеку „Лебединое озеро“. Ничего, скоро поймут!

Российская Федерация требует предоставить ответ на ответ на ответ на предложения о гарантиях безопасности.

Нixто и нiколи не поставить Украiну на колiна!
Ми як лежали мордою в гiвне , так i будемо лежати!
А пiдняти нас може тiльки Эвропа зи США, щоб поставити нас раком!

У православных больше половины дней в году - пост, значит половину своей жизни они - веганы?

Ультиматум:
НАТО отодвинуть на расстояние не ближе 1000 километров, Шойгу и Лаврова не ближе 15 метров.

В детстве Вовочка не любил врачей, которые делали болючие уколы, и учителей, которые постоянно чего-то требовали. Поэтому решил, что если станет большим и важным - фиг им выделит денег.
А когда стал большим и важным - потратил все на полицию с армией: играть в солдатиков он всегда любил.

За последние пару лет от ковида умерли тысячи пенсионеров, нефть и газ на пике цен, мы недосягаемо обогнали гидру НАТО в военно-ракетных технологиях, со слов гаранта. Так не пора ли гаранту вернуть народу хотя бы пенсионный возраст? Что по этому поводу думает товарищ Терешкова?

Дмитрий Певцов: наши предки, напомню, сотни лет умирали не за свои права и свободы, а за дворцы Сечина, яхты Усманова, и офшоры Ротенберга.

А когда хохлы навизжатся про «ЗАВТРАВАЙНА!», успокоятся ,отдышатся, отстирают шаровары, случится огромная перемога. Будут орать «Путен зассал!»

Шутки, они как программные продукты, если сделаны так, чтобы каждому дураку быть доступными, то только дураки и будут их юзать.

-Интересно, где сейчас тот чиновник из РФПИ, который утверждал, что "Cпутник V" защищает от омикрона?
-Наверное там же, где и топ-менеджер Сбербанка, которой было жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что они потеряют свои деньги.
-У них, что, виллы в Майями рядом?

Собрались вирусы на длинном столе. Говорят: у нас будет своя олимпиада. Кто первый добежать до дальнего края стола, того запомнит благодарное человечество.

Сын-студент спрашивает отца:
- Папа, а кто такие люди с пониженной социальной ответственностью?
- Это люди, которым наплевать, что думают и говорят другие об их поступках.Так, например, называют проституток.
- Папа, но ведь под это определение вполне подходят чиновники и депутаты!

Говорят, что вредным последствиям стресса более всего подвержены те, кто верит во вредные последствия стресса...
САН

- Владимир, денег нет, теперь ты будешь меньше воевать?
- Нет - теперь вы будете меньше есть!

Профессиональный спорт больше всего нужен профессиональным спортивным функционерам, которые с него кормятся.

Красная кнопка не сработала.
Отправка в рай откладывается…

Теперь при прочтении экономических новостей все миллиарды рублей перевожу в рамзановские дни. Так проще осознать большие числа.
Полтора миллиарда насобирали налогов за год - полтора дня кормили Рамзана и его братву, ну и так далее.

У Жириновского диагностировали воспалительные процессы в головном мозге. Удивительно, что только сейчас, а не 30 лет назад

В сказочном отделе кадров:
- Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
- Гоните его в три шеи!

«Извините за язык — но мы срали на санкции Запада», сказал российский посол шведским журналистам.
«А почему штаны не сняли?», удивились шведские журналисты.

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

Шок. У Жириновского нашли мозг.

Трамп сказал, что NATO - вчерашний день.
Макрон сказал, что NATO умерло.
А Путин то МОЛОДЕЦ - вдохнул в NATO новую жизнь !!!

Солдатам говорят, что на Украине их ждут с цветами.
И молчат, что цветы на могилку.

В Майнкрафте неизвестными взорван дворец на берегу моря.
Возбуждено уголовное дело.
Ведутся поиски террористов.

- Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
- Ммм, ты о чём?
- Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

Приказано: не повышать цены! В стране стабильность, а значит, и цены стабильные. Короче, все порции во всех упаковках снижаются, кроме порции лжи в упаковке пропаганды.

Если ВАДА разрешит использовать кокаин для лечения астмы, то следующую Олимпиаду с большим отрывом выиграет Колумбия.

Пессимисты в России все поняли в 2014 , а оптимисты в 2022.

Когда помер клоун в цирке, зрители смеялись и хлопали в ладоши, так как думали, что шоу продолжается.

- Кто пил из моей чашки? Кто ел из моей тарелки?!
- Это я дедушка, мене завтра пробы на допинг сдавать...

- Алло, скорая, срочно приезжайте!
- Что у вас случилось?
- Тут люди совсем из ума выжили!
- Адрес?
- Кремль..

16 февраля ровно в 4 утра Россия вероломно не напала на Украину. Даже здесь Россия подвела своих зарубежных партнеров.

- А что, отец,борцы с коррупцией в вашем городе есть?
- Кому и Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции борец.

Почему Госдума переживает о россиянах в ДНР, ЛНР? Они не хотят обратить внимание о россиянах за Москвой?

Типичная новость нашего времени:
[Роскомнадзор]: сыновья [Роскомнадзор] купили две квартиры общей стоимостью [Роскомнадзор] рублей.

Загадка: как может расти инфляция при росте производства и сокращении доходов населения?

- Почему в Кремле такие длинные столы?
- Чтоб не доплюнули.

Встречаются как-то в салуне два старых приятеля-ковбоя, Билл и Джо. Разговор заходит о политике. Джо спрашивает:
- Билл, дружище, ты ведь университет оканчивал, сейчас владеешь и своим старым ранчо, и ещё несколько сотен прикупил, на Уолл-стрит в торгах участвуешь. Можешь мне, деревенщине с одним ранчо, объяснить, что это за "геополитика", о которой все говорят?
- Окей. Давай на примере твоего ранчо. У тебя ведь дела хорошо идут? С соседями дружишь?
- Ну да, доход стабильный, лучше чем у большинства соседей. С соседями дружу, раз в месяц устраиваем вместе скачки и пикник.
- А хочешь быстро разбогатеть и стать знаменитым?
- Не особо, но допустим.
- Ну вот, ты такой решил быстро разбогатеть. Закупил оружия, нанял самых быстрых стрелков. Подходишь со стрелками к одному соседу, наводите на него пушки, и ты такой говоришь: "Привет, Джон! У меня для тебя выгодное предложение: или ты сейчас же отдаёшь ранчо мне, или я его всё равно заберу!" Естественно, Джон отдаёт тебе ранчо. Так же поступаешь со всеми соседями, и продвигаешься, пока хватает денег на оружие и стрелков...
- Но Билл, так ведь нельзя! Как же я с соседями буду устраивать скачки и пикники, они же будут меня ненавидеть и от меня шарахаться! Сам буду то со своими стрелками ходить и ранчо захватывать, то сидеть запершись в погребе, опасаясь мести бывших друзей! Да ну нафиг такое, Билл!
- Вот то-то и оно, Джо. Зато геополитическое положение у тебя будет замечательное!

сегодня он в Майнкрафт играл а завтра Родину продал!

Не обосрался, а выразил отношение к санкциям.

Бывших спортсменов не бывает. Даже, если они депутаты госдумы. Взять, к примеру, Кабаеву - нет-нет, да и выполнит произвольную программу, скажем - прыгнет через козла...

Ну как Россия может вторгнутся в Украину, они же 2-х метровый ров захерачили по периметру?

Сколько будет стоить 800 грамм гречки после признания Россией ЛДНР?

Свекровь говорит по телефону:
- Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства.
А я, тем временем, наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной...

Московская Духовная Академия присвоила В.В. Путину ученую степень доктора теологии за успешную защиту диссертации "Ядерное оружие как средство доставки в Рай".

Кто не кормит своих олигархов, тот кормит чужих. (Русские народные сказки)

Один из парадоксов современной России состоит в том, что при, казалось бы, повальной цифровизации чиновники плодятся ну просто как тараканы.

Украинские олигархи и бизнесмены покидают Украину чартерными рейсами, только в воскресенье из Киева вылетело около 20 чартеров и частных самолетов. И вот теперь, когда все крысы сбежали, корабль перестал тонуть!

путин обещал мочить в сортирах, но воду россиянам в туалеты за 20 лет так и не провёл

Адвокаты Камилы Валиевой утверждают, что запрещенный в спорте препарат попал в организм 15-летней фигуристки, потому что она "много времени проводила с дедушкой и пила с ним из одного стакана"...
Наркоманы, пользуйтесь! Отмазка работает!

"Это вторжение так хреново срежиссировано, что вместо Гааги участников ждёт "Золотая Малина"

Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врёт, что мы хотим напасть на Украину!".

Весь мир с нетерпением ожидает удара России по Украине.
Как же эта Украина всех достала!..

Цитата: "Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР" - я так понял, что думцы себя к россиянам не относят.

К чему эти полумеры? Предлагаю сделать путинский килограмм – 200 грамм, а путинский литр – 200 миллилитров.

Отдыхающий делает замечание одесситу, за то, что он общается на фирменном суржике, а не на мове.
-Тю, будете амбиции тут выгуливать, мы тоже отделимся.
-Куда вы отделитесь, вы же материк?
-Когда китайцы узнали сколько стоил Крымский мост, они обещали за эти деньги построить нам таких два, один в Стамбул, другой в Констанцу.

Благодаря восьми прививкам, Владимир Вольфович Жириновский не может заразиться ковидом, и, в данный момент, переносит это заболевание очень легко...

-Сегодня начинается суд над Навальным. Чем бы нам отвлечь людей?
-А давайте войну с Украиной начнем?

- Как думаешь, скоро наши власти сподвигнутся начать хоть как-то бороться с бесчинствами мигрантов?
- Скоро. Очень скоро.
- И когда же?
- Когда мигранты или гости с Кавказа отлупят охрану Путина.

Вот и сбылась мечта всего прогрессивного человечества- проверить эффективность российской вакцины на депутатах Госдумы.в обоих случаях избиратели останутся довольны результатом.Мечты сбываются!

Адвокат Михаила Ефремова подал подал заявление на пересмотр приговора, т.к. его клиент вспомнил, что перед ДТП он пил чай из стакана какого-то деда, из котрого до этого тот пил алкоголь.

Телевидение. Канал НТВ. Спортивная реклама "ГАЗПРОМа".
. .
Спортсмены и спортсменки бегают, прыгают и кувыркаются
под потрясающую мелодию.
. .
Если не ошибаюсь - Ибсен "Пер Гюнт". .
"В пещере горного короля. Пляска троллей".
. .
Просто респект "Газпрому" - за самокритику и прочее.

Президент Зеленский обратился к чиновникам и олигархам, покинувшим с семьями Украину в трудный для страны период, и дал им 24 часа на возвращение. Со дня на день ждем аналогичного ультиматума от президента Путина в отношении российских олигархов, чиновников и членов их семей.

Илон Маск: Starship будет доставлять грузы на орбиту по цене $100 за килограмм.
Рогозин: при стоимости доставки груза на орбиту ниже 10 000 $, запуски ракет Роскосмосом будут нерентабельны.

Уважаемые россияне, объявите наконец окончательную дату вашего вторжения, а то мы устали каждый день караваи печь!

Венесуэльский вождь Мадуро пообещал военную помощь России в конфликте с Западом.
А вы говорите, что нет союзников!

Крайне трудно поверить в то, что родимое государство способно защитить нас от НАТО, если оно не в состоянии защитить нас от мигрантов. Не имеющих на вооружении ракет, самолетов, подводных лодок или авианосцев...

Мощный взрыв в лнр был настолько неожиданным, что на точку съёмки успели только риа новости.

В пресс-службе фракции ЛДПР заявили, что
Жириновский чувствует себя нормально работает с документами и отдаёт распоряжения...
Помню, во времена Ельцина, работа с документами означала немного другое.

У коллективного Запада 30 лет не было ВрАгА !
Армии и оборонная промышленность пришли в упадок.
Начались разговоры о бесполезности NATO.
И вдруг коллективный путин всё исправил.
Никто не знает - хоть скидочку на средства от плесени за это дали ?

- Почему пенсию подняли на 8,6 %, а квартплату на 35?
- Так это с учетом инфляции.

Смешно будет, если после эвакуации всех ценностей во Львов, на Украину нападет не Россия, а Польша.

По словам Набиуллиной, среди детей чиновников наблюдается беспрецедентный патриотический отрицательный рост набора на армейские сборы 2022.

Надо бы закрыть ТВ Звезда, а остальным чмо-каналам запретить на хер репортажи с военных учений!!!
Только Союзмультфильм!!!
А то мой дед смотрел ТВ и узнал установку Град, на которой он еще «срочником» поцарапал прицел, а отец разглядел свой Смерч по дырявым флажкам.

- Итак, сегодня урок истории посвящен легендам и мифам Древней Греции. Приготовили ручки, записываем - "Тринадцатая зарплата"!

Жёнам на заметку. Даже дерево не выдержит, если его всё время пилить.

Фейсбук объявил, что на телефонах HUAWEI больше не будет их приложений - лучшей рекламы для телефонов HUAWEI уже не сделает никто.

Дорогой Владимир Владимирович!
Не стесняйтесь, побалуйте общество фотографиями своего протеста против развала СССР!

- Россияне готовы отказаться от тринадцатой зарплаты ради ДНР!
- Там еще ЛНР есть. Пусть тогда уже и от двенадцатой зарплаты отказываются.

В чем уникальность российских театров и что общего у них с отечественными игроками в ногомяч? И тем, и другим зрители в зале и на трибунах вообще на хрен не нужны. У них и так все в шоколаде.

Искусственный интеллект подобен протезу, а протезом всегда заменяют то, чего уже нет.

Каждому прибывающему в Ростовскую область беженцу из Донбасса по поручению Путина выплатят 13-ю зарплату россиян.