Самые смешные анекдоты за неделю!

Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.

Вовочка решил уточнить у деда, как расшифровывается ЛГБТ?
Дед, не задумываясь, выдал: Лесбиянки, Геи, Бляди и Трахари...

Муж - кошелёк, жена - кошёлка...

- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы!

Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск.
Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.

- Ну ты и баран.
- Ты тоже хороша овца.
- Что правда хороша?
- Не выдёргивай слова из контекста, я сказал - хороша овца.

Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку.

Одесса, Привоз:
- Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство - отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Там, где ищут и не могут найти хороших работников , наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев ...

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

- Слышь, тут чудик один из ВШЭ позиционирует себя как женщину! Он  носит женские платья и ходит в женский туалет!
- Хм... Он собирается поменять свой набор хромосом?
- Ну нет, это же невозможно!
- Может, он хочет рожать детей?
- Да тоже вроде как нет.
- У него мозг работает по женскому типу?
- Блин, да нет же!
- Тогда почему мы должны  воспринимать его как женщину?
- Нну.. Он же носит женское платье и ходит в женский туалет!

Вот интересно, почему белорусские, украинские, израильские, американские, немецкие и прочие эксперты, харчующиеся на нашем ТВ, дают советы только российскому руководству, но никогда своим вождям?

Мужики в пивной приятелю:
- Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
- Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
- Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
- На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

Не так жжёт Змей Горыныч, как жжёт его жена Змея Горилка.

Почему машина лучше жены

1. От машины есть немалая польза.
2. Машина делает то, о чём ты её попросил.
3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.
4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.
5. Реклама автомобилей куда меньше врёт.
6. Если ты заботишься о машине – машина позаботится о тебе.
7. Когда у тебя нет денег, машина в состоянии потерпеть.
8. Машина не откажется выслушать, когда тебе действительно плохо.
9. Объяснить машине необходимость в новой жене кардинально проще, чем жене – необходимость в новой машине.
10. Машина не разбивает жену.
11. Машина гораздо дешевле обходится.

Почему телевизор лучше мужа

1. В нём показывают Путина, Бреда Питта и Данилу Козловского.
2. Он гораздо красивее.
3. Он куда реже врёт.
4. От него больше помощи по хозяйству.
5. Он способен поддержать разговор.
6. Он послушный, а когда надоедает – не против заткнуться.
7. Дети его по-настоящему любят.
8. Он не разбрасывает по квартире грязные носки. И даже знает, чем их стирать.
9. Он хоть чего-то стоит.
10. В нём куда больше секса. Даже так: БОЛЬШЕ СЕКСА.
11. Да, точно, НАМНОГО, НАМНОГО БОЛЬШЕ.

Ахиллес никогда не сможет догнать, что ему русским языком объясняет Черепаха...

В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.

Жаль, что в результате эволюции у людей исчез хвост. Приходится тратить деньги на туалетную бумагу.

Купил мацу на Пейсах, католический кулич на Католическую Пасху, кулич на Православную Пасху и барана на Ураза-байрам.

- Давайте будем считать это попойкой!
- ???!!!
- Извините! Помолвкой!

Для благополучного питания овцой, пастуху надо сделать так, чтобы его не боялись. А боялись другого, например, волка.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг - подарить телефон с надкушенным яблоком.

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…

Нецензурную брань надо разбавлять приличными предлогами.

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

А разница в цене водки не вызвана лишь дизайном бутылок и понтами производителя? Какая, нах, разница стоимости может быть у тупых растворов воды со спиртом?

В Австралию ссылали. В Америку ссылали. В Канаду ссылали. На архипелагах Океании в целом съедено больше путешественников, чем погибло от неуемной жажды знаний.
Теперь остатки этого уголовного разнообразия пытаются перевернуть мир на свою сторону!

- Дедушка, а ты помнишь старые песни о главном?
- Конечно помню. Главного везли на лафете, а мы пели песни.

Предлагаю переименовать Москвич 3 в Москвич Х3, потому, что он стоит в 3 раза дороже,чем его оригинал jac в Китае.
А сейчас менеджеры работают над выпуском Москвич Х5 и Х6. Обещают, что в некоторых моделях будет даже подогрев сидений.

Нынче попасть в десятку это значит получить штраф 10 000 за езду без прав.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

Муж трахает жену, а в этот момент в комнату входит любовница ....

- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.

Международный институт эволюции кошачьих, по результатам многолетних исследований, опровергла версию о пруручении кошки человеком около 7000 лет назад. Уже точно установлено, что наоборот, это хитрожопая кошка приручила человека.

И только Михалков уверен, чтобы не случилось, за новым гимном придут именно к нему.

Газовики так облаивают советский газовый кран-пробку, что мне понятно, что обслуживать его жутко невыгодно — он почти вечен, если в нем есть правильная смазка.

Шариковы уже давно сорвались с цепи.

Василий, ходят слухи что женится задумал?
Могу дать короткий путь:
Найди женщину которую ненавидишь, купи квартиру или дом и подари ей.
Это одно и то-же.

20 апреля Первый канал покажет фильм, из-за которого российская космическая программа лишилась полета на Луну. Неужели нет такого фильма, чтобы Эрнст за один день лишился должности?

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Если восьмидесятилетняя старушка говорит вам, что чувствует что скоро помрёт не спешите хвататься за сердце и голову. В таком возрасте и двадцать лет это всего лишь небольшой промежуток времени.

- Мы с тобой уже полгода как встречаемся!
- А можно в отпуск?

Некоторым женщинам , которых «трудно найти и легко потерять» хочется сказать: «Такую, как ты я не буду искать, я буду прятаться.»

-Объявили, что у нас запускают новую, электронную регистратуру!
Это для того, чтобы тебе по электронке сообщали, что записи к врачу нет, потому что ЕГО, ТУПО, НЕТ?

-Слыхал? Говорят, в регионе, открыто свыше 800 вакансий в медицинской сфере. это говорит о том, что медицина у нас развивается?
- Это говорит о том, что на вакансии с такой З/П, как у бюджетных медиков ни один дурак не претендует...

Продажной человек — это тот, кто продешевил.

Для пополнения бюджета было предложено оснастить правительственный квартал красными фонарями.

Вяленое мясо изобрели в Древнем Египте. И назвали Тутан-Хамон.

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

- Мужчина, можно вам отсосать?
- Что?
- На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.

Либералу дать высокую должность, все равно что жопе дать руки.

Пыжься-не пыжься, а с возрастом все равно вступаешь под знамёна армии побитых временем и жизнью финансовых спонсоров фармакологической индустрии.

В здании постройки 1899 года разместили томограф года 2023. Проводка практически от первого в стране генератора до сих пор в хорошем состоянии!

Из новостей: В 2022 году Израиль увеличил объём закупки водки из России в 4 раза. Ну, наконец-то "на четверть бывший наш народ" после стольких лет воздержания смог позволить себе "жить там сдуру как у нас".

А ведь когда-нибудь нам скажут, что в Советском Союзе даже нормальные галоши не умели делать...

Если кот весной вернулся домой хромая и с порванным ухом не надо его кастрировать и портить счастливую жизнь. Лучше запишите его на секцию джиу-джитсу. Пусть может постоять за себя.

Каждый раз, вылетая внутренними рейсами, когда командир судна переходит на английский, у меня включается внутренняя память и я слышу "Лэдис энд джентельменс. Май нейм Иван Иванов... Май фемели биг. Май фазер из докто. Май мазер тичер... Ай хав май пудинг энд кап оф ти..."...

Пропаганда всегда старается обратиться к уровню ребёнка и/или идиота потому, что умный взрослый её пошлёт подальше...

- Мэр Ярославля лично определил места где... НЕЛЬЗЯ ВЫПУСКАТЬ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ!!!
-Т. е. мэр ЛИЧНО ОПРЕДЕЛИЛ, что ВЫПУСКАТЬ ЖИВОТНЫХ, ДЕЛАЯ ИХ СНОВА БЕЗДОМНЫМИ, в остальных местах-МОЖНО?

Импортозамещенный курорт идентичен натуральному только в скорости окончания денег.

Встретились как-то русский и американский бизнесмены, разговорились о доходах:
Русский: покупаю там за доллар, тут продаю за два, на этот доллар и живу;
Американский: печатаю тут доллар за 5 центов, там покупаю на доллар и живу на эти 95 центов.
В принципе доход почти одинаковый, но есть ньанс...

- Какой сейчас самый доступный социальный лифт?
- Сейчас, чтобы проще всего подняться, надо на время присесть в тюрьму.

Любовь способна на всё, кроме погашения ипотечного кредита.

Вопрос мобильного оператора:
- Какой бы вы хотели тариф?
- Все схвачено.

-Слыхал? Глава ВТБ предложил перезапустить приватизацию в России...
-Ничего удивительного. В свете последних событий недопустимо, чтобы БУНТУЮЩИЕ "прихватизаторы" остались при своих. Пришло время ЛОЯЛЬНЫХ "прихватизаторов".

-Рабинович. Вы в жизни не держали в руках шанцевый инструмент, но начальство ставит вас в пример как активного участника субботников...
-Молодой человек... Шо мешает вам, проходя мимо интенсивно трудящихся граждан, попросить вас сфотографировать на этой панораме?

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

- Хотите чтобы Ваши дети работали?
- Нет.
- Сами хотите работать?
- Нет.
- А придётся, сука, придётся...

Лучшее доказательство того, что путешествие во времени невозможно и никогда не будет возможно - то, что мы не наблюдаем сейчас нашествия туристов из будущего.

Пациент заходит в кабинет психиатра:
- Доктор, душа болит за Родину…
- Есть надёжное народное средство…
Врач достаёт бутыль спирта, наливает стакан:
- Пейте.
Мужик выпил. Психиатр:
- Полегчало?
- Да.
- Принимайте регулярно – и всё как рукой снимет!

Складывается впечатление, что современная дипломатия некоторых держав заключается в следующем:
"Если мы вас н@еб@ли, то мы вас н@еб@ли, потому что мы сильнее.
А если вы нас н@еб@ли, то вы нас не н@еб@ли, потому что мы сильнее".

Девушки ухаживают за собой - чтобы мужики ухаживали за девушками.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

- Люди ищут Бога потому, что он хороший ?
- Потому что дьявол ещё хуже.

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

- Циля, как ты считаешь, Руфе можно доверять?
- Несомненно, Розочка, но, если шо, то ты таки особо не удивляйся.

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

Середина апреля ... У школьников весенние каникулы! Смотришь на градусник за окном и понимаешь, а нет, все таки зимние!

- А меня с работы уволили.
- За что?
- Ни за что, говорят, ничего не делал.

Новости медицины. В Ухрюпинске открылся наркологический диспансер "Белочка".

Смысл жизни можно сформулировать очень просто - достижение душевной гармонии. Вот только формула этой гармонии у всех разная..

И Господь всемогущий и всемилостивый Аллах и великий Будда и прочие боги и даже непечатные взывания от самого Петровича не смогли заставить его жену отказаться от сладкого.

Есть ли одинаковые международные поговорки и пословицы?
- недавно нашёл одну:
Хочешь что бы пришли гости?
Пойди в туалет по большому!

Оказалось подобная есть в Канаде:
Хочешь что бы позвонили в дверь?
- пойди в туалет, только не в первый (гостевой)
и не во второй (семейный)
а в самый дальний master bedroom, что бы бежать было дольше до парадной двери!

Костин сказал, что согласен разместить в своем банке от 17 до 60 процентов внутреннего долга РФ, если ему лично будут отстегивать пару миллионов долларов в день. А кто его будет обслуживать — ему похрен.

Карточного шулера начинают бить не потому, что не понимают, отчего он всё время выигрывает, а совсем наоборот.

"Война и Мир" - просто добавь воды© Лев Толстой

Когда смотришь наши сериалы, то складывается впечатление, что все у нас просто ужасно, а выйдешь на улицу — нет, ничего, жить можно.

Каждый раз, когда вижу на скамейке табличку "Осторожно, окрашено", то каждый раз мучаюсь вопросом - а как же избавляются от этой таблички после того, как краска высохнет?

Лайфхак от маньяка: Лучший способ сокрыть трупы жертв это расчленить и ... создать из их частей - мощи святых.

Если доктор филологических наук работает в такси, то это тариф Комфорт+. Водитель мастерски поддержит разговор на любую тему. Вы не только останетесь довольны поездкой но и почерпнёте много нового.

- На конкурсе - " Самая неадекватная женщина нашего города ", я заняла второе место.
- А первое кто?
- А первое заняла моя мама.
- Да, против генетики не попрёшь.

Когда женщина входит в комнату, по правилам этикета мужчина должен вставать. Весь.

Ивану Урганту во сне пришла бабушка, которая сказала: "Пока есть один день, когда я пою из каждого утюга, тебя из телевизора никто не попрет!"