Самые смешные анекдоты за неделю!

Появился Робин Худ нового времени. Он крадёт переносные колонки и автоакустику из автомобилей, и сдаёт в утиль.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Удиви поисковик, забей в строке "Луна-24"

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

ミハイル・ゴルバチョフ — это перевод «Михаил Сергеевич Горбачёв» на японский.
А прозвучит это так: ПейСоки СукаСам

Первый фильм о ночных бабочках снял кинотеатр Кион. Самое страшное не то, что их около 3 миллионов и работают они без налогов, а то, что за 3 дня каждая из них зарабатывает как директор школы.

Кстати про Луну.
Ну промахнулись пацаны, попали не туда, а крику-то, крику.
Вроде сами в детстве из рогатки не стреляли.

Как объяснить иностранцу, что у нас дознание идет, следствие стоит, суд сидит, присяжные заседают, обвиняемый всегда почти свободен. Однако машина полиции стоит, полицейские в ней сидят, преступник бегает, а ловят его только граждане?

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Хотя бы единства.
Студент:
- В детстве я был худой, а история болезни толстой.

Сейчас то время, когда 13-летние девочки обсуждают на "50 оттенков темнее" и ждут продолжения. А я в 13 лет думала, какую бы себе тетрадку купить - с ранетками или с кадетами.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

росияне не расстраивайтесь. вместо луны-25 мы запустим солнце-26 чтобы взять образцы солнечного грунта

Прагьян и Чандраян - первые армяне на Луне!

В отличие от духоукрепляющего первопроходческого эпика «Вызов», где, к всеобщему удовлетворению, состоялся несомненный пересильд, в истории с «Луной-25» случился досадный недосильд…

- Милый, это не то, что ты подумал
- Да, это то, что я увидел

Теперь непонятно как правильно говорить: «полет на Луну» или «полет в Луну»

"Аппарат "Луна-25" успешно не нашел следов пребывания американцев на Луне" - и позитивно, и не поспоришь!

Луна-25: нам приказали на три дня опередить индусов.

Hовое значение глагола "прилуниться" - брякнуться со всего маху

В раньшие времена технократами называли тех, кто бесстрастно, без эмоций и политики, принимал технические и экономические решения. Нынчешные технократы - те, кто бесстрастно, без эмоций и политики, пилят бюджет.

Опытный управленец учит своего сына.
Никогда не давай взятки больше, чем просят. Подумают, что слишком много воруешь.

Есть такая советская мудрость: чтобы рубль спиздить надо 10 проебать. То что не спизжено тратится на максимально бессмысленные проекты, обеспечивая комфортное спизживание тех самых 20-50%

У Маска недавно ракета тоже взорвалась при взлете. Наверно и там мало платят.

Крупный землевладелец вздыхает:
- Жизнь прожить — не поле перейти.
- Да-а, у вас ведь сотни тысяч гектаров земли.

Чем дороже лекарства тем быстрее они ставят на ноги. Когда на них ушли все деньги, ничего не остаётся, как снять компресс, вылезти из постели и идти на работу что бы было на что жить.

Вопрос еврейскому радио:
- Что лучше иметь: синицу в руке или журавля в небе?
- Лучше таки иметь "галочку" в правильной графе...

- Холмс, Аргентина, Объединённые Арабские Эмираты, Иран, Саудовская Аравия и Египет хотят вступить в БРИКС. Как будет теперь называться эта организация?
- Элементарно, Ватсон: АБРИКОСИС.

- Опять двадцать пять...
- Вы это о Луне?
- Нет, о придурках в ЦУПе.

ГИБДД лоббирует включение «Соблюдай ПДД» в список христианских заповедей.

Встречаются два приятеля.
- Привет, Саня.Что нового в жизни?
- Здорово, Лёха. Да вот, только из отпуска вернулся.Осваивал ремесло хакера.
- Как хакера? Ты же не айтишник...
- Чтобы наколоть на зиму дров бабушке в деревне айтишником быть не обязательно.

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

На фоне жилых NN-цатиэтажных жилых грибов, перманентно вырастающих на коже мегаполиса, жители стареньких малоэтажек начинают ощущать себя гордой элитой...

- Рабинович, вчера вы опять явились на работу пьяным!
- Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович?
- Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!".
- А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек нагово­рить спьяна?

Хочешь быстро свалить?
Спроси меня - как?
Лето.

Руководство ЦУПа Роскосмоса после разбора полëта "Луны-25" вынесло постановление:
- Закусывать надо!

– Здравствуйте, оплатите, пожалуйста, вашу покупку!
– Тут, тут, тут. Тут-ту-тут-ту-тут-тут-тут...
– Да не тут, мудак, а вон там, на кассе!
– Там-там-там-там, та-та-та-та-та-та-там...
– Вы будете платить или нет?!
– ПЛАТИ!
– Ясно. Галя, вызывай психиатричку, этот мудак опять рекламы с Маликовым насмотрелся.

А слабо, подойти к Марку Цукерберг у и сказать :" Здрасьте. Можно с вами зафоткаться ? Вы очень похожи на старого, толстого Марка Цукерберга. Ну того самого который сделал ассоциальную сеть. "

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление.

У действительно богатых людей, в доме должна быть комната для пердения.

-Рабинович, как думаете, откуда руководство страны планирует брать средства на свои дорогостоящие проекты?
-Шо тут думать, молодые люди. Таки, как обычно, из ваших карманов...

- Что такое остров?
- Остров это часть суши окружённая водой.
- Ничего ты не знаешь. Остров это фильм Лунгина. А суши окружается не водой а соевым соусом.

В России за слово ЛИЦЕНЗИЯ, произнесенное вслух, можно в морду получить... Слово незнакомое, возможно обидное...

Отгремела Война Кольца. Сэм Гэмджи вернулся в Шир, взялся вновь за работу садовника, женился на Рози Недоселок, наплодил детей...
Ночами частенько вздыхал, вспоминая Владычицу Галадриэль и вообще эльфиек Лотлориэна. "Ну, чё делать, блондинок на всех дураков не запасти!" - бормотал он и, чтоб развеяться, шел в сад вырыть парочку ям под завтрашние работы.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

-В городском парке Рыбинска , ещё до начала осени заработает туалет!
-Т.е. ВСЁ ЛЕТО!!! И ни один год... В городском парке Рыбинска...

Раз Луна 25 столько желчи вызвала, значит правильно все сделали.
От Луны 26 вообще передохните.

двигатель луны-32 вместо 64 секунд работал 128

Из НОВОСТЕЙ РЕГИОНА!
"...В волжском парке Рыбинска откроют общественный туалет..."
-Ну, чё... Пойдём до парка дойдём? Теперь хоть посрём как люди...

-Слыхал? На один мандат в области претендуют аж 9 человек!
-Странно. Я думал, что на должности "ни хуя не делать-а приличную з/п получать" у нас претендентов поболе будет...

Голливуд и Болливуд рулят!
А вот Мосфильм что то захирел и слегонца обосрался, с Луной - 25 ...

- Почему некоторые чудаки носят летом лыжные шапочки?
- Боятся, чтобы тараканы не разбежались!

Ещё лето, а из Петербурга уже улетают птицы...

Осторожно! Видео не содержит ненормативной лексики!

Наконец то понял почему женщины с пониженной социальной ответственностью не выходят замуж. Кто же дома работает, да ещё даром.

Одна капля никотина убивает лошадь, а две - вызывают привыкание.

Из школьного сочинения:
"Как мы все знаем благодаря Александру Сергеевичу Пушкину, Дубровский и Маша сношались через дупло письмами. Но потом в силу обстоятельств Маше пришлось перенацелить перископ на дряхлого телом, но крепкого кошельком князя Верейского..."

По заявлению представителя Роскосмоса, автоматическая станция Луна-25 не была рассчитана на встречу с просто Луной.

Рогозин напомнил о себе - перед своим уходом он специально назначил прилунение на 21 августа. Прикинулся овцой, как будто не знает, что у нас это сакральная дата

Африка.
- Где слоны? Где носороги? Где жирафы?
- Дак ведь это... браконьеры с автоматическим оружием... Там, где племя с копьями и одностволкой валило одну зверину, щас очертенелые очередями бьют, прицельно из снайперок... Скоро и не останется никого.

Сидит Принцесса в замке Горыныча, качает на руках крокодильчика, и горько плачет.
Пришел Принц драться. Спрашивает Горыныча - Ты обидел?
- Нет.
- Биться будем?
- А смысл? Прицепчик и не твой и не мой.

Индийским космонавтам еще со времен Интеркосмоса можно было отвечать на вопрос ЦУП г. Калининград (МО) песнями и танцами. Теперь песнями и танцами на вопросы Генеральной прокуратуры отвечает генеральный конструктор ОКБ им. Лавочкина.

Антивирус: уиииии, игра имеет доступ к вашей камере! Зашшитите себя дополнительно да ишо платно!
Юзер: дебилы, на этом старом мониторе камеры нет...

Василий Иванович:
- Скажи Петька, как ты провалил экзамен в военную академию?
Петька:
- Оказывается Наполеон это не только торт.

Ветка метро Троицк-Долгопрудный дает надежду на решение всех проблем ядерной физики прямо под землей.

- Моя подружка одырённая а я ещё нет.
- Может Одарённая ?
- Нет !

Если стакан полон, то мОлча радуются и пессимист, и оптимист!

В советское время неохотно выпускали за границу тех, кто имел там родственников. Чтобы с их помощью за рубежом не обосновался. Навеяно анекдотом про мышиный оркестр.

Идёт отбор собак на международную выставку, которая проходит где-то в Западной Европе.
- А Вашего пса мы за границу не выпустим. У него брат в Израиле.

Макар, Силантий и Евграф дразнили Алексея "странным".

Если окажусь мужиком - первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.

Каждый опытный метеоролог дает собственный прогноз погоды.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Да ничего в этот раз не спиздили. Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.

Разрешение на Луну у России не было продлено, за давностью лет, посему исконные обитатели Луны (роботы) не разрешили посадку Луны-25 на Луну, ИИ рулят.

Не принимайте падение Луны-25 близко к сердцу. Будут ещё падения ;)
Это довольно оптимистичное пожелание, учитывая что для такого должны быть ещё пуски.

Дисней делает ремейк документалки National Geografic "Большая акула-молот".
В главной роли - Холли Бейли (Русалочка, 2023).
Обещают снимать без грима и спецэффектов.

- Дорогая, допустим я дал тебе пять яблок, а потом два забрал, скажи сколько у тебя осталось?
- Да ты козёл со мной всю жизнь так нехорошо поступаешь, то даёшь, а потом опять забираешь...

А теперь для нашей единственной удаленной сотрудницы из Грузии на корпоративном радио звучит песня "Сулико".

-Штирлиц, а вас я попрошу остаться...
Железное очко Штирлица не дрогнуло, но в штанах что-то продолжало опускаться...
"Матка", -подумал Штирлиц.
"Полька", -заметил Мюллер, - а ссыт стоя как мужик...

- Где был?
- Фуфил.
- А почему весь в крови и сломан нос?
- Фуфка уфалась.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

"ESSC: Американские учёные предрекли Земле самоуничтожение от перегрева" Допросились про отдельные котлы в Аду? В Аду давно уже есть доставка надом!

Я вполне удовлетворен тем чего не совершил ...

Станция Луна-25 двадцать пять раз ударилась об Луну.

Самый высокий рост банковских вкладов продемонстрировал банк спермы. Вы вкладываете маленькую мензурку а на выходе получается десяток розовощёких младенцев.

В жизни повелителя Догевы и капитана "Космического мозгоеда" есть одна и та же женщина, которая может с ними делать все, что угодно. Ее зовут Ольга Громыко.

А вы еще помните, как ученые (на хую верченые) говорили, что никакого глобального потепления нет и быть не может?

Виниловая пластинка - старинный способ материального существования mp3.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

Если у вас мания величия, это не значит будто вы не гений!

А Луна-25 тоже управлялась геймпадом Logitech?

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Что иностранцев шокирует в России?
- что русская водка всего 40 градусов!

- а что русских шокирует заграницей?
- то, что водка 80 градусов!

У нас управление полиции находится в таком тихом переулке, что грабят в нем даже не опасаясь криков о помощи.

- Может ли Луна упасть?
- Ну, да.

После того как Петрович бросил пить, у него так очистилась печень, что туда вернулся описторхоз

Сёма, вот скажи, все карабкаются на гору Успеха, а что там на вершине?

- а на вершине Шаббат в любое время: ешь, спишь, отдыхаешь и радуешься жизни!

- и больше ничего?

- больше только спать хочется!

- Что говорит новый актер пришедший театр?
- Мир во МХАТу!

Квантовая Неопределенность - это носок одновременно на двух ногах u всемu своuмu сторонамu сразу (волна).

Пока кто-то не посмотрuт.
Носок только в этот момент матерuалuзуется в конкретной точке пространства

Андрюша прочитав в детстве стихотаорение "Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне..." мечтал стать почтальоном. Время внесло свои коррективы. Почтальоны стали невостребованы. Пришлось устраиваться в Mail.ru системным администратором.

Даже члены правительства уже стали завидовать игрокам нашей сборной по футболу.