Самые смешные анекдоты за неделю!

Вот интересно, попадут ли все граждане новообразовавшегося ЕБАРИСКО в рай вместе с Россиянами и хватит ли в раю места?

Не туда вы осиновый кол вбиваете ...

АМС «Луна-25» столкнулась с поверхностью спутника Земли, полностью расхуярив все доказательства присутствия демократии ещё и на этом небесном теле

- В нас пропал дух авантюризма: мы перестали открывать новые страны.
- Да, после того, как аборигены съели Кука, лучше оставаться дома.

Народная примета - в новый детский садик первой надо впустить самую молодую воспитательницу, но обязательно в каске и с котом. Где уляжется спать мохнатая животина - смонтировать пост охраны. Если уснут обе - вызвать немедленно газовую службу!

Судя по новостям, в мире есть бездонная страна

- Странно, но твой голос доносится как бы из-под воды...
- Ничего себе - странно... Ты уже час не даёшь мне вынырнуть из проруби.

В психушке войну Наполеона с Александром Македонским выиграл Юлий Цезарь и сожрал пайки и того и другого.

- А кто твой любимый киногерой ?
- Человек-пиздюк !
- Человек-паук ?
- Нет !

Доктор:
- Больной! Мы будем лечить Вас по новой методике.
Пациент:
- При лечении по этой методике никто не умирает?
Доктор:
- Умирают, но с абсолютно правильными симтомами.

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Госпожа Жермон:
-Я с трудом усваиваю нюансы русского языка. Объясните разницу в эмоциональных оттенках между: "полковник раз в неделю ползёт к врачу" и "поручик Ржевский каждый вечер бежит к врачихе".

У нас в городе строители заложили фундамент нового Дома Культуры. В ломбарде они получили за него триста тысяч рублей. Всё равно на дальнейшее строительство денег не было а зарплату работникам платить как-то надо.

Я бы тоже мог нарисовать чёрный квадрат и прославиться. Однако мне ещё в детстве бабушка наказала не заниматься очернительством. Она сказала, что воспитанные люди во всём ищут светлые стороны.

Зато на Луну-26 можно поставить всего один пылесос! И никакого спускаемого аппарата! Просто собрать ту пыль, что предыдущий поднял, уебавшись об спутник!

Хороший фильм-детектив имеет неожиданную концовку. Выходит, если его оборвать на середине, это всем должно понравиться. В освободившееся время можно показывать рекламу и все будут её смотреть в надежде на продолжение.

Ясен пень, что случившееся - дело рук инопланетян, которым Луна-25 сорвала пикник.

- Эх, не поздравил вчера Серёгу...
- С чем?
- Ну он же прапорщик!
- ??
- А ты что, не видел? вчера по ТВ показывали - "З днем прапора"!

Нет никакого покоя от администрации. Раньше требовали количество, мы это требование выполнили, а теперь они требуют качество.

Сколько длятся трансляции дебатов в разных странах.

Россия. Примерно одна секунда. Никто не придет.
США. Трансляция бессмысленна, так как с большим рейтингом не ходят.
Африка. Только под наблюдением комиссии по похудению.
Австралия. До первого брошенного бумеранга.
Канада. До осветителя-хохла, который выкрутит все лампочки из всех софитов.

Когда моя мама пожаловалась, что доктор ей вырвал здоровый зуб, я почему-то подумал, что было бы хорошо, если бы докторская
колбаса временами буквально была бы докторской.

-Рабинович, слышали во сколько обойдётся посещение нового городского бассейна?
-Таки, да... Утоплюсь, но не пойду.

Самый сложный музыкальный инструмент это орган. Самый протстой - варган. Надо выбирать средний по сложности баян и радовать всех на застолье.

Стереотипы о китайцах, работающих за чашку риса, являются абсолютно несостоятельными.

В современном Китае 2023 года типичный добропорядочный гражданин стремится работать, чтобы оплачивать ипотеку в банке за жильё, которое так никогда и не будет построено.

Фразу мужик любит жрать кататься и ебаться по отношению к казахам можно изменить на
Настоящий казах любит 3 вещи:
- ездить на мясе,
- есть мясо
- и втыкать мясо в мясо

В МГУ всех маленьких и шустреньких студенток с бородатыми ухажерами в сланцах теперь зовут Алисами.

Нескоро космическая сказка делается, но рассказывается обычно на второй космической скорости...

Девушка в метро: "Блин, я опоздала на самолет, я потеряла кошелек, меня забрали и перекинули в другой аэропорт, взяв билет на 15000 дороже, и я улетела тусить!".
Разорительные растеряхи детектед.

Совесть: когда имеем, храним, как зенитцу ока, а потерявши - радуемся.

Об уровне развития искусственного интеллекта...
Многих наверное бесит, что современные чат-боты не понимают, чего от них хотят. А помните времена, когда операторы колл-центров безвариантно тупили? По сравнению с ними, искусственный интеллект уже сейчас может захватить мир.

− Чем российские девушки отличаются от корейских?
− У корейских девушек кей-попы, а у российских − просто попы.

- Почему "Игра в бисер" Германа Гессе нобелевку по литературе получила, а "Игра в нарды" Анри Гесесяна - нет?

С прискорбием сообщаем, что официальным языком Луны со вчерашнего числа является английский. А официальным языком программирования - Ассемблер.

-Говорят, главу Российского-Армянского общества дружбы...не пустили в Армению...
-Ну а чё... Не только любовь бывает на расстоянии. Дружба, знаете ли, в зависимости от обстоятельств- то же...

В альтернативной реальности принцесса Диана тоже бы сделала расширение БРИКС из своих любовников.

Скворечник на Кремле стоит больше, чем поголовье несушек в Нечерноземье.

Когда эта херня наконец-то закончится. Я буду наслаждаться скучной жизнью, а может даже устроюсь на скучную офисную работу(снова!) и женюсь.

По движущемуся эскалатору медленно спускается чувак, тормозя остальных.
Сзади: - Ты идешь или нет?
- Почему я должен идти?
- Тогда стой на месте.
- А почему я должен стоять на месте?

Сентябрь 2023 года.К известному словосочетанию "с Луны свалиться" уволенные топ-менеджеры Роскосмоса добавили новое - с "Луной" спалиться.

Валар направили в Средиземье троих сокрытых майа: Курунир, Митрандир и Мойдодыр.

Артемий Лебедев в своем блоге годами занимается постоянной предпраздничной копипастой. Так великий путешественник дошел до звания самоплагиатора.

Если бы хлопок знал, что он выпил уже целое море — он бы точно протрезвел.

Разведка Ватикана уже лет пятьсот святее Папы Римского.

Когда слышишь "Тут-тут-тут", значит точно...
Ну, вобщем, вы поняли!

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

8 марта наши решили организовать встречу Штирлица с его женой в ресторане Берна.
Штирлиц примчался на вокзал и нагнулся к окошечку:
- Девушка, мне, пожалуйста, один билет до Берна... - начал было Штирлиц, но тут же кончил...
Никогда Штирлиц не был так близок с женщиной.
ЯНДАНЭ

Уважаемое РЖД!
В нашем поселке уже год строят переход через железнодорожные пути. Строят три человека постоянно. Мы закрыли все винные магазины в округе - стройка остановилась совсем. Не могли бы вы дополнительно затормозить все составы?

Павлик Морозов в Африке обычно сдает два-три некрупных месторождения алмазов в фонд социалистической революции.

В Кремле поразительная новость: искусственный интеллект теперь будет главным кадровиком на Старой площади. Механизмы защиты интересов общества ему чужды как ChatGPT чужда истина.

Сложнее всего сдирать не подковы, а лапшу с ушей, особенно, если работал кавалерийской лошадью.

Когда радистке Кэт принесли на съемки кино бутафорскую крышку люка, она с двумя детьми с улыбкой и без помощи рук ее отодвинула головой. Как настоящей русской женщине ей принесли настоящую крышку люка. В жизни и с десятью детьми наши женщины с ней справляются!