Самые смешные анекдоты за неделю!

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

-Слыхал? Книги Сахарова решили из школьной программы выкинуть...
-Книги мёртвого выкинуть не проблема. Лучше бы из страны выкинули тех, кто его привечал, награждал и содействовал введению бреда в школьную программу.

Кем ты была в пошлой жизни?

Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.

#72578436 Люди только ноют, что хотят купить квартиру, но не могут. Да вы телевизор включите, там же всё чётко показано. Скачиваешь приложение, выбираешь квартиру, нажимаешь на неё, в стене открывается портал, берете за руку свою семью и переходите сквозь портал в новую квартиру.

-Говорят, сенаторы перестанут декларации публиковать...
-И правильно. Один хуй, в эти сказки никто не верит...

Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя...

Медленно, но неуклонно наша пищевая промышленность приближает тот день, когда "экологически безопасная упаковка" продуктов станет безвреднее её содержимого...

На вчерашний мем:
Да, я не даю чаевые курьерам и таксистам. А еще я не даю чаевые кассиру в магазине, водителю автобуса. В метро не стучусь с деньгами в кабину к машинисту. И врачу тоже не даю чаевые. Ну не вижу разницы!

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

Армянское радио спросили: Что будет если в Армении найдут нефть?
Ответ - В Армении пропадёт демократия

Почему то на вершину власти как правило забираются низкие люди.

Мне одному кажется, что управляй страной современные, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ, "повара" и кухарки, пользы было бы больше, чем от СОВРЕМЕННЫХ, РОСИЙСКИХ, топ-менеджеров...

Бешеные зарплаты футболистов оправдывают тем, что у спортсменов недолгая профессиональная карьера. Хорошо, я тоже готов работать до 35 лет – только платите как футболерам!

— Вы знаете, что меня пугает в последнее время? Не то, что мы все сходим с ума. А то, с каким усердием мы это делаем.

© "Ментовские войны 11: Право убивать" ©️

В игре "Властелин колец онлайн" есть забавность: придя во враждебный Дунланд и физически истребив массы вовсе не радующегося тебе местного населения, получаешь титул ... "Друг Дунланда")
Здесь нам дана очень хорошая характеристика деятельности стран Запада по отношению к "коренному" местному населению колонизируемых земель) главное, все ради свободы)))

"Новым послом США в Латвии назначен Кристофер Робинсон"
Интересно... А Винни-Пуха он с собой возьмет?

- Раньше королям отрубали головы.
- И как они правили дальше без головы?
- Так же, как сейчас.

Что общего у Максима Галкина и Эммануэля Макрона? Слабость к бабкам.

В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.

- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.

Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.

Жена мужу: "Ты поел?"
-Да, всё очень вкусно,особенно хлеб из магазина.

Если в обществе нет справедливости, то со временем не будет и общества.

Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Французы всегда скажут каким сортом сыра пахнут ваши ноги и носки и с каким вином этот аромат лучше вдыхать.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

Оказывается, среди миллиардеров самый большой процент патриотов.
Следовательно, любить Родину - не всем «по-карману».

Контекстная реклама:
2022 год запомнится самыми большими приобретениями России...
Если речь о геморрое, то - таки да...

Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас!

- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

Плюс холостяцкой жизни: можно пердеть в свое удовольствие.

Жена мужу:
- Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
- Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
- А где я еще могла припарковать разбитую машину?

Давайте откровенно... Если бы все эти люди, гурьбой переходящие с одного ток-шоу на другое, представляли собой какую-нибудь экспертную ценность, им нашли бы другое применение.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Почти во всех странах борются против коррупции, а в одной - с ней родимой.

Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

Моя кошка ежедневно богу молится. И он посылает ей еду через меня. Кошке даже голову греть не прходится, где, как и чего достать пожрать. А я атеист, поэтому еду добываю себе сам.

- Господи! Ты совсем забыл о нас. У тебя астероиды кончились, Господи?

- Вы после смерти куда планируете попасть?
- Куда пошлют.

На волне мифического успеха анонсирован Чебурашка 2 со съемками в космосе. В главной роли - Пересильд.

На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...

Не скрою — скрытен!

-Почему государство так ополчилось на "Воров в законе"?
-Потому что в их среде принято: "ЗА БАЗАР НАДО ОТВЕЧАТЬ"!!!

Судя по последним событиям в мире, человечеству стоит бояться не искусственного интеллекта, а искусственной тупости.

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

Гитлер хочет сэкономить на топливе, и ему приходит в голову отличная идея. Он звонит английскому премьер‑министру. «Слушайте, Черчилль, — говорит он. — Зачем нам бомбить друг друга? Летают туда‑сюда, зря керосин жгут. Давайте так договоримся: вы бомбите Лондон, а я — Берлин!»

Жители глухой деревни жалуются Богу:
- Мы честные, тогда почему мы так бедно живем?
Бог ответил:
- Потому Вы и бедные, что честные. Срежьте все провода и сдайте их в цветмет.
Жители его послушали, срезали провода, сдали их в цветмет. Денег больше не стало, зато теперь нет и электричества...

Стартап: "Устроюсь к Вам на дачу охранником, дворником, садовником, ремонтником. На время Вашего приезда на дачу готов переехать в Вашу городскую квартиру. Буду там охранником, электриком, сантехником, уборщиком. Порядок в обоих случаях гарантирую. Ваш дед, Вася"

Ждем пока запрос общества на справедливость накалится до уровня "на хуй суды - расстреливать на месте", а потом, когда придет понимание, что это работает в *обе* стороны и справедливостью там и не пахнет (время ж не ждет!), плавно откатимся назад в старую добрую судебно-процессуальную систему.

Мужчина назвался женщиной,чтобы попасть в женскую баню.
Такого подарка судьбы двадцать мывшихся там только откинувшихся с зоны дам не ожидали

Вот и нашлась национальная идея – Чебурашка!

"Хочешь разорить до нитки небольшую страну – подари ей крейсер." - поговорка британского Адмиралтейства начала ХХ века

В детстве все счастливы, потому что у всех счастливое будущее.

Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.

Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...

- Скажите, почему Вы решили стать проктологом?
- В детстве меня всё время посылали в жопу.

Благодаря рекламе народ стал лучше ориентироваться в названиях театров, например - актер из Почтабанк-театра, актер из Совкомбанк-театра, актер из погорелого Бетабанк-театра и т.д.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Глядя на сытые и довольные лица наших чиновников по неволе поверишь: жить в России хорошо, таки вполне , себе, можно...

Навыки, как кого-то наебать - это одно из ключевых качеств при приеме на работу на государственную руководящую должность.

-Слыхал? Потанин высказался против национализации собственности сбежавших, западных компаний...
-Таки, шо ви хотели? Ворон-ворону...

- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их...
- Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!

О тайных ингридиентах:
"- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола?
– Ничем, – согласился чародей, мило улыбнувшись. – Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота."

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

На новый год правительство сделало поиздержавшимся россиянам отличный подарок - уменьшение аванса за счет нового порядка расчета.

Если вы верите в чудо, то верите и в проклятие.

В конце нашего свидания моя девушка поцеловала меня в лоб, в голове промелькнули две мысли - она от меня уходит или я про себя что-то уже не знаю.

Глядя на подавляющее большинство решений властей складывается впечатление, что они руководствуются принципом: "Какое там-думать!!! Действовать надо! А уж потом, что ни будь, придумаем...."

В престижном ночном клубе во время драки, охрана заступается за того мажора, чей отец круче.

В России учреждён новый праздник ― День метростроителя.
Столицей метростроителей выбран г. Омск.

Знаю нескольких персонажей с фамилиями Поносов и Попов. Так первые требуют, чтобы ударение в их фамилиях делали на первом слоге, ну а вторые - на втором...

Г-н мэр. Что делать то... Гололедица страшная!
-Что, что... Ну, пущай МЧС, за счёт бюджета, рассылку населению разошлёт. Ещё технику привлекать, деньги тратить...

Партия ЛДПР подготовила законопроект о нанесении надписи "Не суй в рот" на всех лампочках, которые влезают в рот.

- Почему Вы не прибыли когда надо в Военкомат?
-Обстоятельство непреодолимой силы.
- Какое?
- Жена со скалкой в руках в дверях квартиры. Решила, что я, как обычно, бегу за водкой.
- Мы можем Вам помочь. Хотите стать танкистом? Танку скалки не страшны.

В российском триколоре отражены две партии - единороссы и КПРФ. Белый - зарезервирован для беспартийных.

Вроде общественность прогрессивная, а деградация налицо .

Жена приходит домой и видит такую картину: повсюду немытая посуда, остатки еды, носки разбросаны по всей комнате.
А муж-археолог.
Жена: не поняла, это что такое?
Муж: это культурный слой.

Жить можно хорошо, долго, весело. Но нужно выбрать только что-то одно!

Плоскоземельщик избит в центре Москвы. Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.

- А давайте на юбилей фирмы пригласим КВН-щиков.
- Да вы что, они же шутить будут. Уж лучше Петросяна. Он сроду шутить не умел.
- И то правда, а посмеяться мы и сами можем.

Если в ночные сторожа брать людей с угрызениями совести, те не будут крепко спать на работе.

В театре:
- Ваш выход, маэстро!
- Вы мне предлагаете главную роль?
- Нет, я вас увольняю.

Вот меня всегда интересовало, если по Библии Бог создал человека по образу и подобию, то как он должен относиться к подобной процедуре "улучшения", как обрезание крайней плоти?

В экспертной среде завершился очередной чемпионат по метанию шапок.

Вовочка врывается в класс и кричит с порога:
- Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают!
- Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков!
В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает:
- Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты?
- Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…?
- Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то?
- Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить!
Петр Васильевич поворачивается к директору школы:
- Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял!
Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке:
- Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!

Разговор в аптеке :
- Дайте что-нибудь успокоительное работнику образования!!

Достигнув возраста шестидесяти восьми с половиной лет (что соответствует приблизительно шестистам тысячам часов), Петрович вдруг почувствовал себя грамотно спроектированным американским автомобилем в котором после столь долгой эксплуатации одновременно начали барахлить движок, подвеска и выхлопная труба.

Я расскажу Вам кое что важное
Это поможет Вам в жизни :
НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА
не смешите человека
который жуёт ВИНЕГРЕТ !!!

- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа?
- Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?!
- Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...

Отдел маркетинга Майкрософт: "11-я винда нахрен никому не сдалась, нужны революционные изменения!" Отдел разработки: "Через 20 лет после Тотал Коммандера внедряем бесконечное число закладок в проводник! Выпиливаем принтеры! Выпиливаем вменяемую службу сна! Убираем неугодные и старые процессора! Требуем чип безопасности минимум с одной закладкой от АНБ! Ломаем нафиг все главное меню! Выпиливаем голосовые команды на русском! Сносим привычные кнопочки администрирования! Добавляем поддержку докера с Линуксом!"

Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:

В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00
Статиста попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.

Статист был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - почему вы убили Клауса?
- У меня клаусофобия, - ответил Штирлиц.

Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.

Если ваш город соединили с пригородами и получилось более миллиона человек в одной мэрии — смело требуйте метро!

В представлении "совка", демократия - это такой вид капитализма, где народ избирает себе царя, и уже он построит им социализм.

- как можно охарактеризовать действующее руководство?
- как бездействующее.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!