Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто жалуется, тот не меняется.
(с) Юрий Тубольцев

Исполнение песни "На белом покрывале января"
В наркологической больнице:
Не прогоняй меня, цирроз.
В психиатрической больнице:
Не прогоняй меня, невроз.
В доме престарелых:
Не прогоняй меня, склероз.

Самая правильная диета та при которой ты наедаешься. А если хочется быстро сбросить калории, достаточно положить горячий утюг в холодильник.

Тройка по химии испортила школьный аттестат. И поэтому после школы я принялся усердно, ежедневно и с огромным удовольствием искать разницу вкусовых качеств между C2H6O, CH 3−CH 2−OH и C 2H 5OH.

Руставский Бесо убедительно попросил Михалкова не гнать на него. Михалков вышел из больницы и закрыл таки “Бесогон”.

Кто-нибудь еще покупает старые пианино на дрова?

На пресс-конференции Лаврова всегда сверкает умным декольте говного мозга его личная Маша Мыслезакрутина.

Чебурашка – теперь это всё: маленькое, волосатое и с большими ушами.

- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии?
- Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные".
Папа:
- Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.

В детской киносказке "Кто накакал на голову кроту?" главную роль сыграла какашка Сергея Безрукова.

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

In julio pidaras ohuelo – В июле ты спросишь о запахе (с исп.)

Слова "полиция" и "поллюция" - на удивление созвучны. .
Похоже, что с первыми - происходит именно что второе,
когда они щупают наши документы - и шарятся по нашим
карманам и сумкам.

Когда идешь своим путем, то и твоей женщине с тобой по пути.
(с) Юрий Тубольцев

Взяли Амура тренером по стрельбе из лука:
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.

Услышав о грядущих лабораторных испытаниях, Чебурашка запаниковал, но добрый Гена объяснил, что всего лишь нужно сдать анализы на обширный круг заболеваний для получения ветеринарного паспорта.

Не имей сто друзей, а имей сто детей.
Когда вырастут, проси у каждого по сто рублей. Регулярно.

Вышла новая валюта: тугодумики! Один тугодумик стоит тысячу биткоинов.
(с) Юрий Тубольцев

Был на макете "Россия" с иностранцами. Когда объяснил, что у нас ночь и день в стране растягиваются на 12 часовых поясов, то получил отзыв, что это — неправильно, должно быть как и во всех странах Европы — ложатся спать и встают одновременно — как на макете.

Мальчик, которого выжили…

Яндекс внес вклад в программное обеспечение с открытым кодом в 10 раз больше Майкрософта — выложил исходные коды всех сервисов в общий доступ.

- Соня, и хто таки носит трусы "calvin klein" ?
- Шлёма, я тя умоляю - те у кого calvin klein !

Тараканы вытащили на середину комнаты кошачье говно, типа, хули вы к нам кота своего пускаете, он же серет где попало.

Сравнение пилотируемой космической техники американцы завершают словами: мы со станции возьмем 7 человек и 2 тонны груза! На что наши отвечают: мы возьмем только троих, пятьдесят килограмм груза, но в нашем сортире можно запереться на первой космической скорости, а у вас даже женщины вон за шторку ходят!

На чемпионате мира по храпу разыгрываются активные электронные беруши с коэффициентом подавления более 70 децибелл.

Дело дошло до того, что большинство заказов в кафе начинаются сразу с чаевых...

Девушка своему парню:
- Ах, какая же я всё-таки красивая!
- Буду знать.

Муж моется в душевой кабине. Внезапно жена перекрывает вентиль с холодной водой.
- Ты что, охуела??! У меня чуть яйца вкрутую не сварились!!!!
- Ну ты же жаловался, что я яйца готовить не умею - так вот, теперь наслаждайся! Приготовились!

Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.

У одних кастрюля с нагаром, у других котелок с наваром. Такова крыша судьбы!

А давайте памятники Ленину ставить на площадях имени других национальных героев и почетных жителей!

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

Человек без хвоста - это вывод без предпосылок.
(с) Юрий Тубольцев

Кривое слово не высказать прямо.
(с) Юрий Тубольцев

Береги пробелы между словами, иначе умрет искусство.
(с) Юрий Тубольцев

Чем виртуальней услуга - тем реальней за нее бабки! Вон, ChatGPT - брехалка-брехалкой, а Microsoft вваливает 10 лярдов зелени, и подписка не менее 40 баксов в месяц будет.

ИИ предложили заменить бухгалтеров они взялись за это, но увидев очереди в налоговой закрыли чат навсегда.

Один алкаш другому:
- Моя тёща такая ТЁЩА! Если не веришь, посмотри на мой фингал.

- Вот что касается тяжёлой атлетики, то я в этом просто бог!
- Ну хорошо, что не богиня.

Своеобразная свобода сволочей сводится к своенравному своевольству.

Не в сладком сладкое, не в горьком горькое.
(с) Юрий Тубольцев

Недавно биологи выяснили, что в неволе аквариумные рыбки становятся каннибалами. Да, а во время ковида и многие люди почувствовали себя рыбками...

Телевизор для мужика — это как дудка для кобры. Нет привычной мелодии — укусит!

ПЛОХО КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ И НЕ ВЕДУЕТ, ЕЩЕ ХУЖЕ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ВЕДУЕТ, НО НЕ ЗНАЕТ...

ЗОЖ. БАДы. Приметы и гадание по картам. Потеющие ноги. Импотенция. Женское здоровье. Апокрифы Мордоворотия, в деревне Пивожралово прозвучавшие. Киста. Кишечник. Анализы. Информационное агентство имени бабушки Яги, реклама по сходным ценам.

Русские не понимают, почему Илона Маска еще не застрелили 200 миллиардов просранных одним движением руки долларов. Илон Маск не понимает, почему русские не могут взять у него кредитов на пару триллионов баксов и сбежать на его ракетах с планеты. Инопланетяне смотрят на всю заварушку и говорят: машина всю жизнь греет жопу только тому, кто ее произвел, ну почему русским никто так и не построил с десяток АВТОВАЗов?

Лучше смотреть на бесполезного сказочного зверя, чем пить его!