Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2023 по 29.01.2023
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трудна для понимания женская логика, также трудно понять логику тех, кто не смывает за собой в туалете.
- Уважаемые телезрители! На фоне мелких, житейских проблемах газификации отдаленных районов города, отмене ночного тарифа на электроэнергию, роста на 10% услуг ЖКХ, незначительного увеличения отпускных цен местным молокозаводом на 5%, наш мэр сделал грандиозный, просто шикарный подарок всем горожанам! На месяц, на целых 28 дней февраля, он продлил работу центрального зимнего городка!
Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.
Посетитель в полупустом автосалоне спрашивает менеджера: - Добрый день. Что можете сегодня мне предложить? - К сожалению американские, европейские, японские, южнокорейские машины больше не поставляются. Но есть отличный выбор из китайских! - Нет, мне нужен отечественный автомобиль: простой, но надежный в эксплуатации, без всяких лишних наворотов, легкоуправляемый, с недорогим техобслуживанием. - М-м-м... Хорошо. Есть один, но опытный экземпляр, полностью российский, но скоро будет налажено его серийное производство - на заводе, где раньше Renault выпускали. Будете смотреть? - Конечно буду! Менеджер вызывает мастера: - Эй, Емеля, выкатывай свою чудо-печку! Да не забудь про волшебные слова "по щучьему велению, по моему хотению!". Тест-драйв проводить будем!
Некоторые считают, что охуели не автодилеры и не строительные компании, взвинчивающие цены при первой возможности. Охуели, по их мнению, мы с вами. Потому что при первой же возможности не задираем себе зарплату...
-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак! - И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.
- Смотри, это он! - Да не, не он. - Да точно тебе говорю, он! - А может быть, и он... Пойдём спросим. - Мужчина, это Вы? - Да, это я. - В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
6
Первобытный коммунизм хорош тем, что все равны и кушают в равных количествах. Плохо то, что иногда друг друга.
Эго - это такое проявление живой природы, которое способно разрастаться до невообразимых размеров даже на очень скудной почве. А то и вообще без таковой.
Давным - давно на земли одной далёкой страны пришла беда. Люди начали умирать от неизвестной болезни, и не было ни одного лекаря или знахаря, что знал бы средство от такого ужасного недуга.
Молодой крестьянин, видя, как гибнут дети и старики в его родной деревне, решил подняться в высокие горы Чёрных Земель и спросить совета у мудрейшего старца, что жил там с Начала Времён.
Долог и труден был путь юноши, но поднялся он в Пещеру Забвения, лежавшую высоко в горах Чёрных Земель. Там в пещере нашёл он Мудрейшего, поведал ему о своём горе и испросил совета о спасении рода людского.
И отвечал старец: "Спустись с Чёрных Гор, перейди реку и иди два заката до Болот Полуночи. Там у болот увидишь ты сухие деревья, чья кора на ощупь как камень. Отыщи дерево то, что в три обхвата человеческих и срежь с него ветвь длинную и прямую - такую, какая будет третьей, если смотреть от земли. Ветвь обтеши, сняв изъяны, дабы сделать её ровной и гладкой палкой. Возьми палку правой рукой и глубоко помести древо в свой анус и так ступай в деревню".
Так повелел старец и сделал крестьянин всё как было сказано. И пришёл крестьянин в деревню, но увидел, что почти все люди мертвы и предался глубокой печали. И вновь юноша проделал трудный путь, вернувшись ко старцу в Пещеру Забвения и рассказал Мудрейшему об увиденном. Старец медленно подошёл к крестьянину, вытащил палку у него из низа, и, стряхнув с дерева срам на землю, бросил ветвь в костёр.
"Значит, палка не помогает", - грустно промолвил старец.
9
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени. — У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
29
В детстве когда я смотрел "Убойную силу" я пропустил серию в которой говорится, что Плахов умышленно внедрился к Боголепову и поэтому до самого конца считал его уродом и предателем. Только в последней серии я узнал, что всё было не так. Сейчас наблюдая за Константином Хабенским я исапытываю дежавю.
Львы-самцы не охотятся! Охотой занимаются только самки! - этому утверждению уже более 100 лет. Сегодня тысячи видео доказывают что это не правда и самцы охотятся.
Но не мало упорных, которые ссылаются на учёных, экспертов и натуралистов - доказывая что самцы львов только способны отобрат, но не способны охотятся.
Вот теперь и верь учёным и экспертам.
21
Типично русская ситуация, когда и согрешить, и покаяться хочется одновременно.
Почти страшной загадкой становится то, что в Газпроме и РЖД собираются уволить по 40000 сотрудников. Кто же будет осуществлять свои мечты и плевать сверху на остальных? Или рельсы прокладывать больше не надо?
В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
А у меня в классе все стали, даже ещё до того, как вырасти. Класс был коррекционный, может поэтому.
4
- Ты где служил? - На подводной лодке. - И что с ней случилось? - Она утонула. - А ты? - А я не тону.
Если на острове деревьев только на плот на одного человека, то спасется с него не тот кто построит этот плот, а тот кто первым выхватит из кобуры свой кольт.
17
Опытный доктор молодому ординатору. Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.
Профессор: - Что делал больной перед смертью? - Ординатор: - Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался. - Профессор: - Вы не ошиблись? Точнее! - Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался. - Профессор: - В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.
Эволюция думала создать два-три хищных вида, чтобы травоядные бизоны и зубры в Беловежской пуще оттягивались. Но тут ей подгадили приматы — сначала где-то лихо спионерив мозг, а потом настругав 8 миллиардов голых задниц!
22
В приюте животных идет селекция по долгому и жалостливому взгляду в фотокамеру!
31
Заявление Моральная импотенция директора,повлекшая за собой промышленный ананизм, ускорили процесс моего профессионально-эмоционального выгорания и как следствие привели к снижению моих деловых и моральных качеств и неспособности выполнять порученную работу. В связи с чем прошу уволить меня по собственному желанию.
-После ухода очередного мэра , вдруг выяснилось, что здание городской бани в центре было продано не законно! За весьма не слабые бабки, ессно... -Не. Здание, покупатель, конечно, вернёт. А деньги за него возвращать, уехавший мэр будет?
Водка с кофейным ликёром — это "Чёрный русский". Водка с кофейным ликёром и сливками — это "Белый русский". А полувыпитый "Чёрный русский", сверху которого долили сливок — это "Русский Майкл Джексон".
Стоит только открыть комментарии или обсуждения на любом популярном сайте - так обязательно или снотворное под руку попадется, или начальство выйти на работу заставит! А при таком раскладе - как воевать в диванных-то войсках?
На полковом балу: - Мадам, разрешите пригласить вас на танец? - Но я уже обещала тур поручику Ржевскому. - Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.
Собака на Сене — разновидность правительства Франции, которое избрали без участия денег Муамора Каддафи из Ливии и арабских шейхов.
18
Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.
5
- В чем разница между булкой и ребенком? - Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.
12
- Хороший родитель не тот, кто упрекает других. А кто сам, на радость детям, проводит с ними максимальное время, уделяет им внимание и учит полезным и хорошим вещам.
А также кормит с пользой, одевает, снабжает необходимыми игрушками и гаджетами.
Включая кстати и смартфон/планшет. Без которого обучение детей разумеется невозможно.
- Доча, верни телефон, папе тоже хочется забиться в дальний угол и зависнуть в смартфоне!!!
Я, как любитель стриптиза, шлюх и в целом женщин без каких либо притязаний на здоровые отношения, хотел выразить благодарность абьюзивным отношениям в семьях ...спасибо, что вы есть...
39
Всю жизнь не покидало ощущение, что у некоторых человеков... даже групп человеков... мочевыводящие пути проходят через головной мозг. Или что там у них вместо этого...
А.С. Пушкин: "...Родила царица в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку..." Вот что бывает, когда, гонясь за дешевизной, как сказал бы великий поэт, сделать ЭКО в клинике с минимальными ценами, но с полным отсутствием положительных отзывов!
Икея заменила 10% российского леса его европейскими аналогами: пластиком, сталью и ДСП!
22
Женщина сидит в комнате у клетки с попугаем, печально и с грустью в голосе говорит: - Ах. Кеша. Кеша, ты - предатель! Ну кто тебя просил на вопрос вернувшегося из командировки моего мужа "Привет! Как у вас дела?" вместо обычного твоего ответа "Привет! Привет! Все хорошо!" заорать во всю глотку "Юрочка, давай! О-о-о ...! Еще, еще!", "Юрочка, давай, О-о-о...! Еще, еще!", да так красочно и эмоционально! Вечно ты, как попугай, запоминаешь все, что не надо, и говоришь, что не надо и не вовремя! Теперь вот Александр Петрович, мой муж и твой хозяин, из-за тебя на развод подает!
Городские комары-мутанты — это новейшая разработка микро квадракоптеров, делающие ПЦР-тест на ковид. Ведутся разработки по "комариной" нано вакцинации.
Самый паскудный вариант погоды — это когда вышел теплыми подошвами из офиса — а там тонкая корочка из льда на ровном асфальте и ветер такой сильный-сильный!
19
Школа. Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»? Вовочка: - Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…
37
Для лечения сломанных конечностей применяют гипс. Для лечения сломанных мозгов - электрошок. Почему, в случае с мозгами, вместо фиксации используют встряску? Неужели, нельзя просто залить в черепную коробку формалин?
Великое изобретение ЭКО! Даже Фрекен Бок родила от Карлсона ребенка, с отличным ростом в 50 см и весом в 4.5 кг, включая вес вентилятора в 0,3 кг! Мальчуган растет крепким и здоровым, прибавляя в весе по 0,6 кг, в росте по 3 см, а в длине лопастей вентилятора аж по 0,5 см ежемесячно! И это при искусственном вскармливании! Ходить ему еще рано, а вот то, что он перестанет ползать и скоро полетит - это точно!
Научные термины "ментальность" и "ментограмма" - означают "сознание, разум" и "запись мыслей человека". К ментам - полиции - всё это абсолютно никак не относится.
- А помните серию анекдотов, где круизный лайнер плывет, разбивается, тонет, и спасаются только француз американец, и русский, но попадают в плен к людоедам? - Ну? - Так вот, - людоеды их всех съели! - И русского? - Не, русского не съели. Мы же, русские, уже приплыли.
Покажите мне этого человека, того, кто ощущает погоду не так, как показывает градусник и рассказывает об этом синоптикам. Можно же просто брать его показания и отнимать пять-шесть градусов...
В Германию спускается даже НЛО, чтобы спросить у Шольца ближайшую дорогу к Москве.
21
Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки. -Мужик одень ботинки простудишься. -Не могу -Почему -У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится
А как же бедные султаны, у которых сразу по четыре полных жены? Сказал муж по дороге в травматологию после неудачного падения на пол при форсировании по пути в туалет габаритной подруги на своём собственном диване.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.