Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2023 по 05.02.2023
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Adobe: - «Фотошоп» снова можно купить на территории России! Россияне: - В смысле, купить?
3
Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
6
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? - Клава. - Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник? - Да, а как вы догадались?
"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC". Я чувствую, нас ждет незабываемый год.
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
— Как вы узнали о нашей вакансии? — Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
6
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!
12
У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".
1
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
14
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
2
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
1
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
2
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
10
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
3
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
2
Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
9
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
21
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
22
Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
18
- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… - Уууу, из гостиной, далеко… - Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
1
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
9
Жена с мужем разгадывают кроссворд: - Доносится из спальни, 4 буквы? - Храп. - Это у нас, а правильно - стон.
Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
1
Собеседование: - Образование? - Высшее. - Что заканчивали? - Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца. тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка" Нечто революционно-пугающее-русское Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами... Хуже может быть только "Чебуратор".
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?"
3
Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...
14
Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.
20
Встречаются два соседа-пенсионера. - Здорово, Кузьмич. Как поживаешь? - Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил? - Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос. - Какой же? - "На какие шиши теперь жевать?"
Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот д*****б их раздавал!!!..
13
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!
2
Десять заповедей для женатого мужчины. 1. Не разбросай носки свои в доме своем; 2. Не храпи над ухом ближнего своего; 3. Называй тещу свою мамой своей; 4. Приноси цветы и деньги в жилище своё; 5. Выноси мусор из дома своего; 6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим; 7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей! 8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими! 9. Не чеши яйца свои пред женой своей! 10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!
16
Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.