Самые смешные анекдоты за неделю!

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

Идея для феминисток: выпустить на день рождения Ивана Абрамова ремейк фильма «Д’Артаньян и три мушкетёра», в котором главных героев будут играть четыре толстушки! В идеале - со своими усами!

©Полищук

- Я хорошо разбираюсь в женских гаджетах.
- Вы - айтишник?
- Нет, гинеколог.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

Если фортуна повернулась к вам задом, не расстраивайтесь! Ведь к кому-то она повернулась пи@дой.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Поминальной.

На Кавказе приняли закон о защите прав осликов, теперь уроки вождения и секса будут проводиться в разные дни.

Больной со своей койки спрашивает медсестру:
- Кто этот добрый человек, который каждый день по несколько раз интересуется моим здоровьем?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом на окладе с срьёзной премией за каждое вскрытие.

В жизни бывают случаи, когда нужно делать не «как лучше», а «как необходимо», даже если делать этого не хочется .

Если органы работают хорошо, то и каждый присяжный заседатель мыслит правильно.

Немолодая графиня инструктирует юных девиц перед балом:
- Во избежании обмороков, слушайте внимательно! Когда вам во время танцев поручик Ржевский наступит на ноги, и только откроет рот, чтобы принести извинения, сразу затыкайте себе уши.

- Винни, а ты когда-нибудь мечтал стать пандой?
- Сам ты падла, свинья жирная!

Молоко скоро будет продаваться в килограммах. Хороший маркетинговый ход. Приближаются праздники. И на накрытых столах увидим килограмм шампанского, пол-кило водки и 0,3 кг коньяка.....

Те, кто решил, что они призваны спасти этот мир, просто никогда не читали справочник по психическим заболеваниям.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример место самопроизвольно периодически возникающего вакуума.
Студент:
- Мой кошелёк перед стипендией.

Женщине не так хорошо с мужской эрекцией, как плохо без неё.

Кто-то: "Тесла ездит с дизель-генератором в багажнике, напрямую идет зарядка батарей!"
Буй в ротесло этой Тесле. В багажнике должны лежать мясо для шашлыка, ящик пива или вина, и мангал.

Только мне кажется, что Максим из рекламы Тинькофф Инвестиции, после того как подписался на лучших инвесторов, зарабатывает КАКАНИ?

Как показывает статистика, дальше нас ждет депопуляция регионов, где месячная зарплата ниже, чем цена офисного компьютера.

Как только гвозди и саморезы у нас будут отечественными, разбудите меня, хоть один перед смертью закручу!

В шинном магазине на вопрос о летней резине сразу предложили летние гусеницы.

Истории как таковой нет, есть хаос всеобщего движения во времени и пространстве, история как наука - попытки научным образом найти порядок в этом хаосе.

Приходим к третьему-пятому уроку, так как на первом-втором учителя учатся ходить строем, а на третьем-четвертом — отжиматься от устава школы и петь ее гимн.

- Официант! Почему кофе какое-то "ОНО"?
- Не расстраивайтесь, зато сделано афроамериканским трансгендером с ОВЗ и любовью.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

В споре побеждает тот, кто первый сказал, что патриот.

Турист!
Никогда не мотайся в те края, где вместо фразы "что на обед?" говорят "кто на обед?".

Следующий день после зарплаты — самый плодотворный день месяца.

Доктор:
- Как часто вы ходите в туалет?
Больной:
- Редко, да метко!

Если тебе пришла в голову мысль не спеши ею со всеми делиться. Раздробленная на части мысль теряет свою силу.

Встретишь бывало своё истинное Я, а оно тебя не узнает.

-Слыхал? Евреи Пугачову Россиской пенсии лишили!
Пииииздец! Поди, расстроилась старушка....

А вообще, как только начинаешь судить, кто хороший, кто плохой, то всё усложняется, а когда смотришь, друг человек или враг, то всё упрощается, хотя не сказать, что очень сильно.

Домашним хозяйкам на заметку:
если подключить к пылесосу ещё один шланг и вывести его в форточку,вы получите существенную экономию на фильтрах

Порядочные мечты сбываются всё реже,
А редкое свинство навязываеся всё чаще.

Миротворцы просят апокалипсиса.

В городе нашелся врач-робингуд. Ворует анализы богатых и отдает их бедным для скорейшего оформления инвалидности.

У тёти Хаи такая маленькая кухня, что она всё время цепляется попой за холодильник.

Доктор вздыхает:
- Какой тяжёлый больной! Ему нельзя даже ложку дать. Вообразил себя наполеоном, тортом. Хочет сам себя скушать.

В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья.
Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).

Дмитрий Вернер — Леонид Гайдай российского юмора!

Как добавить в интернет-обозреватель персонифицированные данные "Ындекс, пнх, я не сделаю тебя основным поиском?"

Муха Цокотуха на самом деле не ходила на базар, а торговала своим телом, бляха муха...

Грязь с грязи грязь не отмоет....

Основное отличие снеговика от снежной бабы. .
У снежной бабы - длинная красная морковка торчит в верхнем снежном шаре. .
У снеговика - в нижнем. .

А Вы догадывались, что кандидат и кандидоз произошли от кандиды?

Установил на телефон Instagram. В результате телефон сел. Надо было VK устанавливать.

Преподаватель военной академии полковник Квадрокоптев был разжалован в подполковники за невыполнение 3-летнего плана по публикациям в SCOPUS.
- Не может быть!
- У военных, допустим, не может, но...

Самооценка без привязки к окружающей реальности - это скорее синдром шизофрении, а не самодостаточности.

Жена уже 30 лет в интернете гуглит. " Как убить Кощея."

- Ну почему ты такой лентяй!!!!
- Так я же тебя честно перед свадьбой предупредил об этом
- Да! Но я не думала, что до такой степени!!!!

Персона общественных наук - эксперт-PZдаболог.

Как бы это ужасно ни звучало,
Но все прапрапрапрапрадедушки умерли,
и прапрапрапрапрабабушки тоже
И очень многие прадедушки и прабабушки тоже
Пора прервать этот порочный круг
Не дайте прапраправнукам себя убить!
Перестаньте трахаться и рожать детей!
Или вы все умрёте!

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

На вокзале камера хранения с трудом вместила пять автобусов с китайскими туристами.

Всем задротам инноваций: засуньте чат-бота себе в нейросеть, три раза проверните и медленно рожайте искусственный интеллект.

Нищеброд - ты его называлаааааааааааааааааааааааа

Все ваши запросы во Вселенную,будут проданы поисковиками, для рекламы вам того, что вы уже купили.

Пава - это очень красивая птица. .
Павиан - это очень некрасивая очень не птица. Не муж павы.

Многие губернаторы проходили стажировки в цыганском таборе, но немногие их усвоили.

Мы превращаем мысли в галлюцинации, а потом обвиняем глаза в несоответствии реальности мечтам.

Приезжает однажды Обама в Россию. Идет по Красной площади, видит продавца матрешек. Обама заинтригован и спрашивает мужика: "Сколько стоит одна из этих матрешек?".
Мужик ему отвечает: "Для вас, господин президент, 1000 долларов".
Обама шокирован: "1000 долларов?! Это слишком дорого! Не можете ли вы сделать мне скидку?".
Ну мужик ему в ответ: "Так и быть," -говорит. "Только для вас. 900 долларов".
Обама все еще в шоке: "А если я куплю весь набор?".
Мужик ему в ответ: "За весь набор, господин президент, 8000 долларов. Знаете, в России так всегда - чем больше платишь, тем больше будешь удивлен".

Доктор:
- Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.

Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз.
Зайчиха:
- Кому?
Заяц:
- Медведю.
Зайчиха:
- И что именно ещё один раз?
Заяц:
-Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.

Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную.
- Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.

Цель регистрации школьников на ЕГЭ - провести перепись населения, которое, если что, сможет поступить в какой-нибудь ВУЗ.

Кто как хочет, так и хохочет.

Олигархи — аллигаторы зверинца современного мира

Каждый строитель малоэтажного дома знает, что для обращения за деньгами по видео одну стену дома надо подвести под крышу, вставить окна, заштукатурить все щели - и тогда клиент с деньгами - ваш!

А вас, Дятлов, я прошу не стучать по нашему корпоративному дереву головой в присутствии генерального директора!

В связи с контрсанкциями на ввоз цветных стёкол радужное будущее в конце тоннеля уже не просматривается.

МирПресен

Caps Lock был придуман для тех, кому долго не меняют подгузник.

Есть мнение, что в слове ребята одна из букв лишняя...
***

Пример нескоординированных действий.
Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца.
Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.

Солнце – это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.
(с) Юрий Тубольцев

Турков туркнуло.

Три из подвида «змееобразных» приходят на ум мужику в следующих случаях:
1) Змей Горыныч – когда утром во рту погано, нутро горит, а «выхлоп» собственного дыхания может убить вокруг все живое - после вечерних посиделок с друзьями по поводу получения маленькой, но достойной, по его мнению, зарплаты;
2) Большой Воздушный Змей – при поисках самого лучшего подарка сыну на день рождения, на который не жалко потратить почти всю его маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату;
3) Кобра Нагайна – при разговоре с тещей, когда он понимает, что он, к сожалению, не мангуст Рикки-Тикки-Тави, что его статус – «нищеброд», сломавший всю жизнь ее любимой дочери, а не статус «мой дорогой будущий зять», как было до свадьбы, потому что принесенную им очередную маленькую, но достойную, по его мнению, зарплату можно увидеть только в микроскоп, как считает теща.

У Шуры шары. Шура получил по шарам и у него в голове вся азбука перепуталась.

Бабушка, которая согласилась на секс с соседским дедушкой в обмен на продовольствие, получила в качестве призовых просроченные продукты

Все стоматологи верят, что Бог сотворил человека. И зубную щетку.

Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить.
Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.

Сам слышал, как хозяин хозяйственного магазина заплатил аренду 100 квадратных метров фасадными гирляндами здания такой же светящейся площади.

-Говорят, Кацман дал за доцей миллион денег?
-Да. При разводе этот лох останется в дичайшем убитке...
-Но у мужа есть квартира, и он, таки УЖЕ прописал доцу Кацмана которая беременна...
-Послушайте... Скока стоит та квартира? А Кацман дал, таки, за дочей МИЛЛИОН ДЕНЕГ, а не рублей! Многовато за заведомо короткую передишку от Саррочки...

Ничего не пишут о старте корабля для возврата экипажа с орбиты МКС. Трудно, когда ваш новый корабль разбивается в хлам меньше, чем за один вылет...

Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?

От вращения земли голова пошла кругом.

В фильме Холоп-2 перевоспитывать будут мажорку в среде древних температурных мазохистов.

Постоянный ток - монолог, переменный ток - диалог! И что быстрее дойдёт до твоей башки? Нудный монолог жены? Или здравый пиздёж в баре?

Вопрос:
Как по-английски "женщина?"
Ответ: ВУМЭН.
Вопрос:
Как по-немецки "женщина?"
Ответ: ФРАУ.
Вопрос:
Как по-французски "женщина?"
Ответ: БАБЬЮ-У-У!

Для продвинутых китайских туристов любая преграда только вызывает желание скупить, намусорить, сожрать, нахамить гиду. Еще бы, они что, три года зря в заперти сидели?

Одно хорошо моем городе: землетрясения свыше 1 балла - раз в тысячу лет. Остальное время - подготовка к иным катаклизмам и просто клизмам.

Биографии многих политических деятелей начинались в подмышке у Сталина. Биографии многих дикторов - под мышкой у Эрнста. И только Ираду Зейналову звездой сделал КВН.

Встречаются два одессита, профессионалы по придумыванию анекдотов. Один спрашивает другого:
- Что случилось, Яша? Почему ты такой расстроенный? На тебе таки лица нет!
- Ой, Фима, у нас беда! Представляешь, Фима, на нашем любимом сайте https://www.anekdot.ru решили публиковать анекдоты, придуманные искусственным интеллектом из нейросетей! Мы с тобой, Фима, остаемся без работы!
- Ха-ха, Яша! Я тебя умоляю! Нейроанекдоты, как я бы их назвал, и анекдоты, придуманные нами вживую – это две очень большие разницы! Для нейроанекдотов администраторам сайта в табличке оценок придется колонку «за» сузить до самого минимума – для ноля достаточно будет, а вот колонку «против», вот увидишь, Яша, им придется расширить до самого большого размера! Колбасные обрезки эти нейроанекдоты!

Ресторан. Сидит клиент за столиком.
Спрашивает у официанта, указывая на барную стойку:
-- Это -- то, шо показывает?
Официант:
-- Нет, это -- то, шо рассказывает.

И двуличие обличает наличие лицемерия!

На орбиту Земли с периодичностью в неделю летят два пустых корабля. Встречаются на орбите. Один - другому. Ты же, сука, сгоришь! Другой - первому: ничего, зато в Индийском океане хоть сапоги помою! А ты как вылетел из пустыни, так в нее и врубишься, но с тремя дармоедами на борту и как негр загорелый!

Максимальный интеллект попугая — как у пятилетнего ребенка, а объем мозга — половина грецкого ореха. Так что когда ребенок учится, то он ничем не лучше попугая!

Если попугай въехал в смысл сказанного, значит, он круче эха!

А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.