Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему СМИ так любят тему - о чем трындят пользователи Reddit, Sohu, болгарских, немецких и английских газет? Патамучта своих мыслей нету, а забугорные колхозники их притягивают по Фрейду.

В целях исполнения закона об отмене употребления иностранных слов, предлагаю пару нормальных русских замен: вместо шопинга-покупинг, и вместо тюнинга-втюхнинг.

- Товарищ командир, а правда что пуля в полёте разогревается до 250-ти градусов?
- Правда.
- В меня попала целая очередь, а я так мёрзну.

Признак колхозного ЗОЖа: описывать не действительные потребительные свойства продукта, а заунывно напевать о "целебности", "чудодейственности", "издревле заповеданности".

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

А надо ли так усераться, чтобы обосрать всех?

Признак токсичных отношений с миром: Вам везде мерещатся токсичные отношения.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

Общество, где от охранников в целях экономии зарплаты избавляются и заменяют их видеокамерами и прочей цЫфрой, - это общество беззащитно.

-Говорят, набережную Которосли в Ярославле отдали на оформление "самому Церетели"
- Всё дело в размерах. Набережная то, КОТОРОСЛИ! А надо, чтобы элементы её отделки видели туристы проплывающие ПО ВОЛГЕ

У тех, кто надувает женщин, перед сексом кружится голова

Анонс электромобиля с искусственным интеллектом!
Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться.
Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.

Если вам внедряют сырой отечественный софт — окропите его святой водой, которой он мироточит!

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

Алиса , как там в будущем? Кем я буду?
Вы будете лохом если не оплатите за интернет вперед за 2 месяца...

Если убрать точку - то О.Бузова --> ОБузова !

На форуме.
- Девушка позвала к себе в гости. На заборе увидел табличку "Злая собака". Усмехнулся. Предупредила, что собака сидит на цепи. Перелез через забор.
Почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Комментарий.
- Потому, что любой папа, у которого есть перезрелая дочь, от счастья задушит тебя в своих объятиях.

Самая гордая птичка не орёл. самая гордая птичка голубь. Сидит на голове памятника великому человеку и на эту голову срёт.

Понты это когда опупевший, упорно ведёт себя как пуп земли

Если женщина уснула сразу после секса, значит Вы хороший мужчина. Если уснула во время него, Вам есть о чём задуматься.

Как сказала одна дама:
- За ваше хамство я вам сразу позвольте дам …
с ноги по глазу!

Ё-ё-ё-ё, какие перспективы!
Каждому по стакану тёплой водки за шиворот в детском саду - и вуаля: Трезвая Россия!

Когда говорят ты в моем вкусе, не забывайте что у Ганнибала Лектора был идеальный вкус...

Нам не дали денег на стартап со словами «программисты — те еще проститутки»... Но с автоматизации публичных домов начиналась информатизация России...

Любовь — странное чувство, как будто в голову зашили килограммовый магнит. Секс — это когда этот же магнит упал в штаны, уменьшившись до размера таблетки Виагры.

Ещё о скандальной ситуации про "гендерно-нейтрального бога":

Согласно христианскому вероучению, что Иисус Христос родился путём «непорочного зачатия», т.е. бесполым путём (в биологической науке это называется «партеногенез») - то среди высших позвоночных животных такой способ размножения возможен только у самок некоторых видов рептилий. То есть получается, что Иисус Христос и его единственный родитель - они были, во-первых женщины, а во-вторых, прости господи, рептилоиды! А поскольку в христианских книгах они упоминаются в мужском роде, то получается, что они были ещё и к тому же... эти самые... ну как бы сказать... ну это которых нынешний российский закон запрещает пропагандировать…

На Прощеное воскресенье обещают такой снегопад, что простить можно будет только дворнику...

Творчество это путь самолюбия в бесконечность.

Надо запустить свою криптовалюту и назвать её битч-коин.
Долой деньги-бабки. Да здравствуют деньги-сучки!
Покупай за Сучки. Идёшь на шоппинг, возьми с собой Сучек. Сучек должно быть много.
Мои сучки не ревнуют меня к моим Сучкам. Взяла новую сумочку за пару Сучек. Хочу гонорар в Сучках.
В Битч-банке сучки всегда в наличии. Инвестируй в Сучек, сучка!

Мы ведём напряжённую трансляцию с чемпионата мира по шахматам, о, боже! что за оплошность!

Чемпион мира Магнус Карлсен не заметил букву О и вместо ладьи съел оладью!

Область знаний становится наукой тогда, когда в ней исчезают законы в которые можно вносить правки. Вспоминая Поппера: она прошла этапы и верификации и фальсификации.

Вы не поняли: у фотона ничего не прошло. Фотон там, где он есть. Впрочем, как и люди, которые живут настоящим: они вечны, но, как и фотон, не знают об этом, потому что будущее непредсказуемо, но вероятно.

Вот как помягче реагировать на задолбавшие поздравления с не интересующей от слова совсем "масленицей"? Какому-то пироману-кроманьонцу возжелалось острых ощущений, и он поджег чучело? А его друган-кодификатор решил, что жрать блины надо в отдельный праздник? Но сколько веков прошло, развиваться разве не надо?

Незамужняя гражданка!
Берегись командированных и не верь им! Он, временно холостой, может оказаться постоянно женатым.

Отечественный стиральный порошок делит пятна на свои и чужие... Причем чужие могут попросить политического убежища на изнанке изделия.

- Дорогая, что распухает в предвкушении 23 февраля?
- Хе...
- Ни хе, а каталог прайса с разделами "Парфюмерия" и "Галантерея"!

Если Бог показал тебе хер, это вовсе не доказывает, что Он - мужчина.

- Гиви, как блинчики?
- Ерунда какая-то. Непонятно, для чего они - с вареньем есть, с икрой или просто с маслом или сметаной. А по цвету вообще. Ни с тарелкой, ни с клеенкой не сочетаются.
- Сволочь злопамятная.
- То-то, бля.

- Если я заплачу тысячу долларов,то меня будут лечить простые врачи один месяц?
- Да.
- А если заплачу две тысячи долларов, то меня будут, как Вы говорили ранее, лечить профессора один месяц и одну неделю? Откуда взялась одна неделя?
- Ну, Вы проживёте дольше именно на эту неделю.

Если при посещении врача Вы от него слышите, что должны ежедневно принимать три десятка медикаментов, соблюдать сотню ограничений, и это позволит Вам прожить ещё почти год, то тут похоже похоже на ситуацию, когда адвокат говорит осужденному: Я добился смягчения приговора, вас казнят на особой гильотине с похоронным маршем от шарманки, работающей за счёт энергии падающего ножа.

Всякий виртуальный помощник свою колонку хвалит.

"Можно зелёшки гороные?" - попросила я продовщицу

Деменция наблюдала как бегали наперегонки Паркинсон и Альцгеймер. А потом присоединилась к их соревнованию.

-Как думаешь, для чего Малколму и Клаудиньо Российское гражданство?
-Ничего личного. Только бизнес...

По результатам второго триместра от беременности как и от школы тошнит заметно меньше — организм привыкает к постоянному воздействию.

Если свет - всего лишь след частицы быстрее света, то тело - след души, которая становится быстрее времени.

-Мало того, что лекцию проспал, так еще и все равно не выспался!
-Это ты еще скажи спасибо, что контрольную не проспал!

Когда говоришь людям, что есть такое-то правило, они отвечают, что я говорю банальность, и все знают про это правило, и оно, конечно, верное.
Так почему, черт возьми, никто не соблюдает это правило?

Людям, с комплексом Наполеона, положен одноименный торт с коньяком.

А не проще ли песню "С чего начинается Родина" петь перед началом любого родительского собрания на оценку по патриотизму?

Доктор, а я после Вашего лечения жить буду?
- Относительно.

Его звали Сэр-жант младший. Он один из потомственных Сэр-жантов. Только одна бабушка подвела. Она была королевой.

- И всё-таки Россия сейчас гораздо более демократическая страна, чем США!
- ???
- Вот у нас американский фильм "Горячие головы" по телеку показывают, а у них - уже нет!

©Полищук

За мужчинами учеными, инженерами, творцами - будущее, а в качестве защитников будут выступать боевые роботы и дроны .

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

-Вы слышали, Ева Эльфи стала лицом 1хBET
-Вот ведь шлюха!

Любовь — глубока как овраг, влюбленность — поверхностна как воспаление фантазии.

Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?

Вашингтон проиграл Флориде.
В пляжный волейбол?
Зачем в пляжный волейбол. В хоккей.

Книга за семью печатями это книга жалоб в кафе в котором ожидают прихода ревизоров.

Все пангеи и гондваны!

Однажды, выйдя из зоны комфорта и нечаянно получив удовлетворение, человек на всю жизнь становится мазохистом.

- Поручик Ржевский! И Вам не было стыдно прямо на балу нагло приставать ко мне, невинной девушке?
- Так это я за шторой.

Предлагая на предприятиях в объявлениях вместо слова, администрация писать фразу - от создателей геморроя.

Сейчас насчитывают до 78 гендеров. Почему бы не довести их количество до 92, что бы во время каждого сезона можно было бы менять гендер ежедневно?

СМИ: режиссер "Чебурашки" снял новый триллер.
Да уж, триллер за триллером...

А ты записался на просмотр «Чебурашки»?!

Выйдя из магазина Рабинович начал судорожно пересчитывать чек в надежде, что все-таки это его крупно обсчитали...

Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай! Это русская рулетка времен Миклухо-Маклая. Караваи - племя людоедов в Новой Гвинее.

Зуб даю, что шахматы люблю. По одному за каждую фигуру.

Мой муж никак несоглашается писать сидя, говорит не по-мужски.

У моего такая же история. Не по-мужски ...
А так и поссал, и территорию пометил гад.

- Сочащийся мёдом край ...
- И наши там, как мухи !

Жизнь как игры в прятки/ляпки: либо ты вляпался, либо тебя застукали.

- Хуже пидаров могут быть только бородатые пидарасы. К: Извенись! - Побрейся.

У нас много аватаров по утрам только и разговоров о воде...

У настоящего мужика - баба с яйцами

Беня заказал проститутку.
Киллеру.
Триппер.

Когда больному сообщили, что у него деменция, то к Альцгеймеру добавился когнитивный диссонанс.

После 8 марта цветы, конфеты, носки и духи в большинстве ювелирных магазинов при покупке от 25000 будут вручать бесплатно.

Новости Интернета: Работа 4 дня в неделю делает работников здоровыми и счастливыми! А что же будет, если работать 1 день в неделю?

- Знаешь анекдот про мудрого филина и зайцев?
- Это там где "зайцы станьте ёжиками"?
- Угу. Надысь продолжение сделали. Только в роли мудрого Филина - мудрый Винни-Пух.

В Роскосмосе юристы готовятся к первому межпланетному иску: с недвижимости в космосе, куда запулили иностранного космонавта, его снял другой космический корабль с другой конструкцией душа, туалета, скафандра. И было немного страшно... Поэтому надо вернуть деньги за муки несвоевременного возвращения, билет до Москвы для реабилитации и тысяч 100 евро юристам, которые это придумали.

Объявление на сайте Нижегородского театра "Комедия".

Дорогие зрители!

В связи с болезнью актрисы сегодня, 23 февраля, спектакль «У каждого свои недостатки» заменяется на спектакль «Дуры мы, дуры!».

Билеты действительны или подлежат возврату.

Приносим искренние извинения за доставленные неудобства!

- А ведь у меня ученая степень по психологии.
- Да вы что? А какая?
- Бармалей.

Разница между географическими названиями когда-то зависела от исторической привычки каждой деревни называть соседнюю своими именами, но потом в географии победили умеющие чертить карты.

Среди родителей попался один экстрасенс: он поведал всем собравшимся, что директриса 7 раз в неделю жалеет о пропавшем в пандемию загране нового образца.

Известно, что «Камасутра» описывает 64 сексуальные позиции, называя их «искусствами».
Когда журналисты задали вопрос об искусствах «Камасутры» 64-м мужчинам, те не пришли к единой позиции…

Под лежачего каменного лодыря только моча течет.

Хорошо, когда есть знакомый плотник, который может починить крышу, когда она начинает съезжать… на крайняк крышку и забить , так сказать в виде «точки»

Автоколонна не справилась с нормативом, что 60% парка должно быть младше 3 лет и учредила 100 автопарков такси из-за сокращения водителей.

Если отношения не приносят радости, переходите на дофаминовые антидепрессанты

Жена, просыпаясь утром, после катания на коньках,которые нашла на НГ под ёлочкой:
- Милый, ты случайно не видал того Деда мороза, который принёс мне подарок на НГ?
- Да, Солнышко! Он был в тулупе, с посохом и, на коньках!
- Знаешь, что...
- Встретишь его на лыжах, гони-ка ты его нахуй...

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Руководитель вставляет сотрудникам:
- Письнёт раз в туалете – и полчаса руки моет… Пачкуна чаще мыть надо!

Вряд ли от язвы убежите вы, пья пачками таблетки для избежания язвЫ

Флагманские телефонные аппараты имеют "Цейсовскую" оптику, но российские бронестекла. Почему в одном аппарате это только китайцы могут склеить своим клеем?

Новости спорта на Первом. А кто-нибудь в этом году уже пинал какой-нибудь отечественный футбольный мяч?

Не нравится мне эта Вошь ! Кусается слишком, правда, зато и живёт недолго...

Двести лет назад. Молоденький солдат спрашивает ефрейтора:
- Вы никогда не чистите сапоги, а они блестят ого-го как. С чего это?
Ефрейтор:
-Ходи к купчихам, они спят на простынях, сапоги, когда ложишься под бок сапоги не снимай. Знаешь, как после возни в постели они от простыней блестят!