Самые смешные анекдоты за неделю!

Среди европейских лидеров сегодня нет ярких звёзд. Встречаются только тусклые и мерцающие.

Беда с этим ИИ. Троечники набрасывают гавно на вентилятор и идут в менеджеры, проходя собеседования с ИИ. Отличники тупо выучивают все и без ИИ сидят на рядовых должностях до увольнения.

Не надо мне открывать курорты, где мне отпускных хватит на 1 курицу и одно пиво в день на одного.

Моральные принципы коренным образом изменились. Теперь порядочная девушка та, которая помнит своих мужчин. Ну или ведёт журнал с их участием.

А признайтесь, кто уже составил галерею фоток родственников лет на 150 назад и анимировал их, чтобы поговорить при помощи ИИ?

Искусственный интеллект придумали евреи. Спрашиваешь например, будет ли сейчас дождь. А он в ответ с эдакой хитрецой сам спрашивает:
- Идет ли у вас дождь?

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

- А что ты так робко лезешь в моё дело? Смелей! И работай на совесть!

Гоп-стоп отличает от Трампа только то, что гоп-стоп физически невозможно обанкротить.

...а когда наша судьба захотела бы с нами поговорить, ещё не известно на кого кто больше жаловался бы!

Почитал последнюю книгу Круза... Попались Бродячие мертвецы на Окко... Дико ржал весь первый сезон! Американцы - ТУПЫЕ! У нас бы мертвецы прятались, а челябинцы бы их жрали! С пивом!

Если у ребенка потемнело в телефоне, значит у родителя скоро опустеет в бумажнике.

Двухфакторная аутентификация.
Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту?
Варианты ответов - Ты кого лечишь?
- Ты с какой целью интересуешься?

Наши беды надо устранять с королей и финанс. тузов, а шестёрки разбегутся сами.

Когда коллеги спросили следователя, как ему удалось добиться признания подозреваемого, который ни в какую не «кололся», тот гордо ответил:
- Да я его даже за язык не тянул!
- Но почему?!
- Почему-почему - пассатижи всё время соскальзывали.

никого не удивляет что в Киеве - Московское время ))

-Кто ни будь задумывался. что у приличной части защитников животных выступающих против бесчеловечного обращения с животными дома находятся домашние любимцы, которых эти люди абсолютно добровольно подвергли кастрации?

Барвиха и Рублёвка не могут платить налог на недвижимость — у них входные золотые ручки как украшения используются. А пока ручек нет, то любой шалаш — недострой.

Чтобы дышать носом, надо выдернуть из него все волосы.

Депутаты запретили резать баранов во дворах. Долго мясники искали подходящее место для разделки туши.
Долго они ездили по России, чтобы найти подходящее место: Рязань, Казань, Пермь, Уфа, Нижний Тагил, Реж..
- Режь!

Чё вы тут на берегу всё ждёте? Лето-то уже кончилось! Без динамита ни одну рыбу не вытащить!

Многие юмористы свои шуточки раз сто попробовали на себе. Если не попробовали, то хохмочки звучат как-то очень натянуто и не на то место.

Говоря нормальным интернет-языком, нас приучают читать, что из собственных слов могли бы лайкнуть политики, если бы до этого не лайкнули другую какую-то хрень.

- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.
- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.

Лингвистический анекдот.
В горах студент бегает-бегает и подходит к милицейскому:
- Помогите, мою невесту украли!
- Вы её знаете?
- Конечно, это же моя невеста!
- Простите, но откуда вы её знаете, если она невеста?

- Будете селёдочку?
- Не знаю, что такое селё, а дочку бы вашу выебал!

- Если тебе одиноко, приди к самому близкому человеку, которого ты знаешь, и он утешит тебя.
- Петрович, я прекрасно знаю, что ты сирота и у тебя нет родственников, но это не объясняет, почему ты в час ночи припёрся к начальнику по работе в пижаме и обнимал его около часа.

Надеемся, что звёздность генералов НАТО - это всё-таки показатель ума, а не IQ.

-Трамп отправил эпштейну, в качестве подарка,рисунок обнажённой женщины. А вы говорите-возраст...
-Я. ессно, о состоянии здоровья Трампа не осведомлён. но... Возможно, как раз за абсолютной ненадобностью...

-Вот, теперь, и у Глуховского* за долги по ЖКХ, квартиру арестовали...
-Сразу видно-иноагент*, сцуко! Не желает, понимаш, отечественный ЖКХ поддержать...

-В ЯО идёт масштабный ремонт в зданиях мед. организаций...
-Что, и оставшиеся распродать решили?

Группа Coldplay стала еще более известной благодаря двум случайным людям

Если западный политик женат и имеет детей, то это уже ни в какие ворота не лезет!

Когда человек стоит, для медведя он загадка, когда лежит в палатке - добыча.

Просматриваю Anekdot.ru, где постоянно всплывает реклама игры "Жизнь на планете с нуля", где изображён космичесий солдат,
вооружённый до зубов с автоматом в руках. Возникает вопрос: если планета необитаемая, то зачем ему оружие?
Тут же возникает предположение, что оружие нужно для битвы с теми, кто уже раньше решил начать "жизнь на планете с нуля".

Страна Ломпасния — страна без забот, в железной банке спрятан там мясной бутерброд...

Американские астронавты когда-то залетели на Луну и заработали на этом кучу денег. Соседская девочка тоже залетела но не на Луну, и заработала от мамы фингал. Ирония судьбы.

В Асбесте щебня нет

Американский бизнес-коуч: чтобы подчиненные работали эффективно, определите цели и назначьте высокое вознаграждение.
Мои подчиненные: по-прежнему бездельничают, пишут на меня доносы.
Американский бизнес-коуч: вешается.

-Почему Наполеон проиграл в Отечественной войне 1812 года?
-Потому что у России были высокие технологии.

Интересно, а сейчас все международные отношения сводятся к попрошайничеству? Неужели нет ни одного гордого европейского политика, который нагнул бы папуасов каких-нибудь, или слетал сам на МКС?

Когда у меня спрашивают, как у меня дела, я думаю лишь о том, что лучше бы мне сразу " выписали по морде"! В том случае я бы чувствовал себя значительно лучше, чем при ответе на этот вопрос!

У НАТО всё без перемен: денег дают только на туалетную бумагу и на керосин для истребителей, а требуют полноценных учений в условиях, приближенных к боевым, да ещё и с армиями по 5-7 миллионов телезрителей.

Расческа есть у женщин, но причесывают ей обычно извилины мужика.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

Вступать в переговоры с Украиной России, конечно, надо, но кажется, что "клиент ещё не дозрел".

Сообщение от жены "Любимы, пишу тебе из горящего танка..." Муж "Автомобиль разбила?...Снова"

- Фотограф! Это как Вы меня запортретировали!? Не лицо, а задница с ушами.
Немедленно заретушируйте лишнее.
Фотограф:
- Чтобы сохранилась узнаваемость, могу убрать только уши.

Благотворительный матч российской сборной должен заканчиваться со счетом 90:0 почти во всех видах спорта.

Специалист по прыжкам на батуте переобувается в воздухе, кверху ногами и носом в полу.

Все стали экспертами по браку и музыке после концерта Coldplay...

Если вы родились так, что вас точно обрежут, не надо выставлять свой обрез всем напоказ.

Вчера тут заявляли мол "Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию."
Ну если настолько тяжко - поднимайте себе настроение - можно в зеркало рожи корчить, можно пытаться волосинку сдуть при этом, можно мычать пошлые песенки, можно парикмахера ущипнуть, только не удивляетесь если мастер мужского пола этому даже обрадуется.

В Норвегии диснеевскую Белоснежку переводят как Белоснежка и семь Гонденштопанов.

Пираты столкнулись с ледоколом и замёрзли на предложенной мирной льдине.

Сегодня Мелания рассказала Дональду, что Израиль бомбит Дамаск.

Соревнования по метанию коровяка поэтически ласково называют фестивалем по метанию коровьих лепёшечек.

В Израиле у всех национальные одежды, а говорят на иврите. И врут

«Это, скорее всего, наши нацики, мы на них не влияем», — сказал украинский чиновник.
весьма логично - они наши, но - мы на них не влияем ))