Самые смешные анекдоты за неделю!

Мы перестали лазить по головам в винные магазины - в нас пропал дух алкоголизма...

- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее управлять лошадью.

Человек всегда свободен. А то, что с каждым из нас происходит - это то, как мы распоряжаемся нашей свободой.

Если на новой Ладе проехать 10 км в сторону западной границы, то заклинивает руль и колёса.

Однажды циник Муртазов решил сделать патриоту Прёхину приятное, и попросил у него взаймы пятьсот тысяч рублей. Таких денег у Прёхина не было, но он подумал, что Муртазов подумал, будто они у него есть, и ему стало приятно.

Женщины попросили перенести праздник 8 марта на девятое, теперь в России празднуют старое 8 марта и новое.

Есть такая безопасная должность – кнопки на айфоне нажимать.

Судя по тенденциям каталицизма, не за горами святой Пидорасий и святой Педофилий.

Запашный горько посетовал, что не осталось настоящих клоунов, которые умели держать зал... Перечислил Карандаша, Олега Попова, Юрия Никулина, забыв при этом упомянуть Жириновского...

Сейчас в России рецессия не наблюдается. Наблюдается плавное замедление темпов роста.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

С некоторыми людьми надо заводить общего дракона, а не кошку.

Если выйти из моря из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.

Если Вам скажут, что Вы стали долларовым миллионером, Вы будете плясать от радости ! Если то же самое скажут Илона Маску, его "обнимет кондрат".

Очередь в магазин.
Мужик стоит, ворчит:
— Наверное, снова за дефицитом...
Сзади:
— Не-не, за ощущением, что живёшь в СССР!

- О, смотри, кого опять показывают - любимые артисты...
- Любимые кем?
- Ими самими.

- А ты в курсе, что доктор Курпатов вернулся на ТВ!
- Это шутка?
- Нет.
- Ну тогда дела в стране и мире действительно плохи!

© Дмитрий Свиридов

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

У нас юморист - не тот, кто смешит, а тот, кто с юмора зарабатывает. Ну как политик - не тот, кто чёта там для электората шустрит, а тот, кто с политики зарабатывает.

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прёхина, как он относится к тому, что много известных личностей уехало в Израиль.
— Так им, гадам, и надо, — заявил патриот.
На уточняющий вопрос Муртазова, кого Прёхин имеет в виду, - переехавших россиян, или живущих там израильтян, патриот ответил, что это и так понятно.

Народная мудрость гласит, что кашу маслом не испортишь, если оно не пальмовое.

Соседка просит:
— Дайте воды вскипятить.
— У вас чайник сломался?
— Нет, просто я так постепенно к вам переезжаю

Муж с женой возвращаются из гостей. Она:
- А все же Сидоровы только пыжатся прослыть богачами, а на самом деле...
- Но ты же съела у них кучу бутербродов с икрой.
- Да, но все без масла.

Мама спросила незамужнюю взрослую дочь - как зовут мишу (плюшевого здорового медведя)?
- Не знаю – ответила дочь
Мама сказала - спит с мужиком и не знает как его зовут.

Да что вы прислали к лабубу ?

Вы что, улыбающегося американца никогда не видели ?

В Самаре 300 терпеливых водителей на центральной улице пожелали переименовать свой город в горный аул. Мужики, если бы в ауле столько раз перекрывали единственную асфальтированную улицу сколько у вас, в ауле были бы разборки.

Петух гамбургский, американская вонючка, и другие слова нашел для в словаре Даля, Д. Медведев для новых твитов

- А почему не Калифорния?
- На Аляске можно обойтись без холодильника.

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.

На похоронах
(мысли не вслух)

Как человек он был говно, а всё равно жалко…

- Что общего у матрёшки и Буратино?
- Корни.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Купила умные весы, которые высылают результат на телефон. Взвесилась. Весы прислали SOS.

- Моня, а что это в Риге вдруг было ?
- Это "Культурное Мероприятие" на деньги Евросоюза!
- Но там же депутаты просто втихую от всех бухали пиво!
- Шлёма я тя умоляю - раз Евросоюз это оплачивает, значит это "Культурное Мероприятие"!

Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви?
— Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин.
— Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов

Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета.
Задетый за живое, патриот Прёхин заявил:
— А я горжусь цветом своей кожи!

Однажды патриот Прёхин и циник Муртазов отдыхали вместе, и Прёхин вдруг спросил Муртазова, не запрещает ли ему Коран употреблять алкоголь.
Циник Муртазов ответил, что не встречал в Коране своей фамилии и считает, что лично ему Коран ничего не запрещает. И задал Прёхину встречный вопрос, как у того сочетается пьянка с любовью к Руси-матушке.
На что патриот Прёхин сурово отрезал, что не собирается говорить о святом за стаканом водки.

А ведь если бы не заботливые папы-мамы, мы бы лишились наслаждения видеть на экранах многих из нынешних молодых звезд. Их просто туда не пустили бы. За профнепригодностью...

Если повнимательнее присмотреться к бизнесу местных чиновничков и выполнению ими прямых обязанностей, то именно вознаграждение за чиновничью лямку правильнее было бы считать нетрудовыми доходами.

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

Вопрос: что связывает Ришелье и Сквидварда? Ответ: в детстве за них не радеешь, а с возрастом понимаешь, что их постоянно достают придурки и их становится жаль.

У нас в семье цветет и пахнет только просроченный кефир в холодильнике.

- Что первым делом скажет человек, если он вдруг перенесется из СССР в настоящее время и окажется на улице?
- Вы зачем цветочные горшки с балконов убрали по всей стране?

Сколько витаминов и весёлых напитков ни пей, а настроение поднимут только деньги!

Если лампочки накаливания по сто ватт появятся в магазинах, значит Димон практически не правил.

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия: — А на что?
Россия: — Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны.
Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.

Надо или забрать ядерное оружие или доступ в компьютер другого пути нет...

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

Страшнее большого бюджета может быть только аудит большого бюджета.

Для болельщиков ввели штрафы в 10 тыров за кричалку "Зенит - позор российского футбола". Российский футбол, сам по себе, является позором как России, так и самого футбола. Позор - это плохо, это минус. Согласно правилам математики: минус на минус - это плюс. Следовательно: Зенит - гордость России.

Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды.
На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама.
Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво:
— Да, все тама будем!

- В меня борщ, в меня! Смотрите: красный борщ, белая сметана, синяя тарелка, так это цвета нашего флага, друзья!

Не странно ли, что отечественный мессенджер назван в честь австрийского учёного Эрнста Маха, а его (мессенджера) символ - дырка от бублика?

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

Мессенджер Max - ловит даже триппер...

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

На самом деле, путешествия в магазин тоже позволяют узнавать много нового. Главным образом, о ценах на продукты...

У Вячеслава Фетисова всё хоккей.

Клиент гордо показывает:
— Вот тут капало — я скотчем замотал.
— Отлично, теперь не течёт?
— Течёт, но красиво.

Никогда не видел балет "Лебединое озеро"...
Накопил +100500 рублей - купил билет...
Был разочарован, оказывается я это уже видел, когда Брежнева, Андропова, Черненку отпевали... и стописят раз слышал...
.
.

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

— Зачем ты так громко восхваляешь?
— Чтобы перекричать совесть.

Однажды патриот Прёхин спросил циника Муртазова, чем он занимается на работе.
— Пишу программы, — ответил Муртазов.
— А про килограммы написать слабо? — удачно пошутил патриот Прёхин.

Садовый гном-педофил, второй месяц кошмаривший школы города Ненска, зверски разорван в клочья детьми из детского сада строго режима. Очевидцы сообщают о применении сапёрных лопаток и совочков. Воспитатели детского сада эвакуированы, ОМОН оцепил периметр детсада колючей проволокой. Внутрь территории с вертолётов сбрасываются мешки с шоколадками и конфетами, чтобы задобрить детей. Ситуация остаётся напряжённой.

— Почему ты перестала со мной встречаться?
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!

-Рабинович, как вы считаете...
-Как учили, молодой человек. как учили...
-Я имел ввиду вашу точку зрения!
-Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...

Разговор при знакомстве:
- Надеюсь мои услуги никогда не пригодятся...
- А кто ты? Патологоанатом?
- Нет, коллектор...

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

В чеченской сказке «Золотые листья» есть отрицательный персонаж трёхголовый орёл, который похищает девушек, а также золотые листья с медного дерева. Чтобы убить этого орла, надо сначала убить трёх птенцов с его душой, которые находятся в утке, а утка в зайце, а заяц внутри барана. Кощей тут рядом не стоял. Не, ну как Кавказ и без барана!

В туристическом агентстве.

- Какая страна вам нравится?
- В Египет очень хочу съездить.
- Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц.
- Есть другие путевки?
- Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю.
- Ну а еще что-то есть?
- Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить?
- Да, по морде.

В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.

...а лучше всего мы разбираемся в том, в чем как правило не разбираемся.

-Слыхал? Индийский премьер заявил о готовности платить высокую цену из-за пошлин Трампа!
-Почему нет? В конечном то счёте все убытки Индии оплатит цена на российские нефть и газ...

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

Любовь — это когда ты бережно накрываешь её пледом…
…чтобы она не увидела, что ты ешь последний кусок пиццы.

Любовь — это когда она просит тебя починить полку…
…и ты сначала покупаешь дрель, перфоратор, а потом новую квартиру.

Учительница литературы:
— Приведите синоним слова «любовь».
Вовочка:
— «Интенсивная кооперация сторон с элементами акробатики».

В городе Пущино МО в ПРАО сегодня толпа людей уединится на темной поляне с небом и телескопами. Просто приезжайте! Будем танцевать с Персеидами.

Вредная баба – это когда ее муж бьет за ее грехи, а соседи звонят и спрашивают - может тебе помочь?

Интересно, а когда в государственной армянской лотерее происходит сбой, то победу тоже по суду можно оспорить?

А я знаю, почему встречаться решили на Аляске. Меньше шансов, что туда дотянется мохнатая рука Израиля

— Почему банкиры всегда улыбаются?
— Потому что знают, сколько вы им должны.

Официально заявляю, что 100000 медиков не за год ни за десять Голикова не родит. У нас 700000 рождается, из них 35000 ментов и до 30000 полных гуманитариев.

- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.

- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

Что я понял в безопасности информационных систем - на нее как на постоянную специальность хрен кто учится специально, чаще всего там работают отставные сисадмины, если что-то происходит, то виноват почти никто - ибо все упало само! А если причина была в паролях, то листочки с новыми паролями приносят через день всем.

Магнитные бури - это сражения пенсионеров за просрочку у мусорных баков сети "Магнит"

В Московских аэропортах для удобства пассажиров стали принимать оплату в биткойнах.

Ушлые туроператоры стали предлагать провести отпуск не на курорте, а в аэропорту, зато с гарантией.

Перед свадьбой жених говорит другу:
— Я женюсь на самой лучшей женщине в мире!
Друг:
— А что будет, если твоя жена об этом узнает?

-Господин Президент, это не Ваша подводная лодка в степях Украины?
-Отстань, у меня тут сетевое сражение "морской бой"! Подводный, по переписке.