Самые смешные анекдоты за неделю!

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Согласитесь, что-то идёт не совсем так, если чиновники учат людей, а учителя пишут отчёты

©Евгений Полищук

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это ещё почему?
- Аллах не велит!

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
- Я решил.
- Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
- С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

Президент Молдавии Майя Санду выдвинута на Нобелевскую премию по физике: она сумела уменьшить энтропию, создав на молдавских выборах аналог «демона Максвелла».

«Демон Максвелла» пропускает быстрые молекулы и задерживает медленные.

«Демон Санду» пропускает на выборы молдаван, живущих в ЕС и США, и задерживает молдаван, живущих в России и Приднестровье.

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.

Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.
"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

"Дональд Трамп заявил об отправке американских атомных подводных лодок к российским берегам. При этом он подчеркнул, что эти субмарины обладают высочайшей скрытностью и их невозможно обнаружить."
Не буду лукавить, у меня тоже есть такие субмарины.

Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить, - ответило радио!

Макрон выпрыгивает из штанов, чтобы забыли про Бриджитку.
Нетаньяху воюет, чтобы оттянуть приговор по уголовке.
Трампу - лишь бы Нобелевку выхлопотать.
Стармер - косит под Черчиля.
Мерц хочет отомстить за дедушку...
В общем, высокая геополитика, гуманитарные ценности и битва за демократию.

- Санду поддержала беспорядки в Грузии.
- Интересно, а поддержит ли Санду беспорядки в Молдове?

— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.

Пропавшие во время учений норвежские спецназовцы успешно обнаружены в мурманском баре "Стопарик".

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

Дональд Трамп будет награждён медалью чемпиона мира по выдаванию желаемого за действительное.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Министр обороны США Хегсет заявил, что у американских военных больше не будет никаких бород, длинных волос и индивидуального самовыражения. "Мы будем стричь волосы, бриться и соблюдать стандарты" - сообщил министр.
Ага. В основу нового подхода взяты Петровские реформы 1700 года.

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.

Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут.
И решили они написать письмо Трампу...

Больница. Пациент медсестре:
- А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом.

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

Наехать на Россию может каждый, кто за грехи свои рожден для пи3дюлей.

СБЕРмудский треугольник

Что бы малому бизнесу в стране было приятнее, государство его немножко придушивает

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!

После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.

- Студенческая жизнь - это секс и хвосты!
- Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!

Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать «Искусственым Интелектом» компьютерный код написаный сотней индийских программистов.

Президент Польши Кароль Навроцкий рассказал, что регулярно общается с проживающим там же призраком первого маршала Польши Юзефа Пилсудского.
Ющенко призвал идти на Москву.
Зеленский сказал, что нужно превратить Землю в планету собак.
Власть окончательно попала в руки шизофреников, и они ее просто так не отдадут!

Учёные объявили о находке следов древней цивилизации людей на Луне! Найдены пирамиды и античные постройки! Впрочем, другие учёные говорят о том, что просто когда в павильоне снимали высадку человека на Луне, не все декорации Древнего Египта из фильма "Клеопатра" оставшиеся от предыдущих съёмок были демонтированы.

- Ты слышал, что на Землю летит космический корабль 3i/ATLAS?
- Да, он везëт участниц на конкурс мисс Вселенная!

- О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!

православный мессенджер "зосима" - только у нас иконки по праву зовутся иконками

"Одна голова хорошо, а две лучше" - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.

Вот что интересно, есть слова - злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.

Тост:
Давайте выпьем за наших жён!
Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!

На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

Макрон обвинил Кремль в нашествии клопов на Францию. Будет капризничать, нашлем саранчу!

Французские пираты захватили в нейтральных водах танкер, который Макрон обвинил в перевозке российской нефти, запуске беспилотников, замеченных над Данией, и захвате немецкой радиостанции.

Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.

Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Массовая болезнь - политология головного мозга.

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.

Не доводите женщину до её знака зодика...

- Приглашаем на облучение по профессии "Оператор атомной станции".
- Может быть на обучение?
- Нет.

АвтоВАЗ обвинил в недобросовестной конкуренции всех автопроизводителей, которые выпускают качественные автомобили

- Привет, как дела?
- Хорово.
- Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве.
- Хорово у моня дола!
- Понел.

Зеленский готовится к «мега-сделке» с США. Потом будет гига-сделка.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Новые времена требуют новых глаголов:

Мизулить - обвинять в нарушении норм морали других и прилюдно сосаться с Шаманом

Милонить - придумывать несуществующие проблемы и громко кричать о них

©Евгений Полищук

Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

В Варловых карах достопримечательность одна - Бахчифонтанский сарай.

— Пап, жуков есть можно?
— Не говори глупостей за столом!
— Ну ладно… тогда ты сам решай, что с этим жуком в твоём супе делать.

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Недавно в Нигерии в доме умершего мужика нашли 27 миллиардов долларов наличными. При проверке его компьютера оказалось, что он больше двадцати лет пытался их раздать, но никто не хотел ему отвечать. А вот полковник Захарченко ответил.

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

-С 2026 г. прожиточный минимум в РФ будет составлять 18939 рублей.
-Осталась проэкспериментировать и заставить выживать месяц на эту сумму лиц эту ЦИФИРЬ высчитавших. Хотя бы в 2025...

Полезный совет:
Если вы в суде, всегда проверяйте за унитазами — там может лежать взятка, которую ещё не забрали.

Помните как мы учили последовательность цветов в радуге?
Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан.
Красный, Оранжевый, Желтый, Зеленый, Голубой, Синий, Фиолетовый.
Сейчас для современных деток придумали волшебную фразу, как запомнить последовательность
планет в солнечной системе.
Все Мы Знаем Мама Юли Утром Села На Пилюли.
Венера ... Хрен там, Меркурий сперва!
Мы Все Знаем Мама Юли Утром Села На Пилюли.
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Уран ... Блин, какой уран, если Сатурн!
Мы Все Знаем Мама Юли Села Утром На Пилюли.
Вот теперь правильно.
Меркурий, Венера, Земля, Марс (Фаэтон - пояс астероидов забыли), Юпитер,
Сатурн, Уран, Нептун, Плутон (больше не планета по решению астрономов).
И если бы я не знал порядок планет в солнечной системе с третьего класса (слава СССР)
хрен бы я запомнил эту волшебную фразу про маму Юли!!!