Самые смешные анекдоты за неделю!

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:

1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет

2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину, удалось реализовать только второй пункт.

От заслуженной артистки до бесстыжей аферистки...

- Папа, а что такое "утильсбор"?
- Это штраф за то, что мы все еще живем в России, сынок...

Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Хуй с ней, с пятеркой, ставьте 4.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

Если перемотать историю Украины задом наперед, то можно увидеть, как меценаты вкладывают деньги в бюджет, восстанавливаются заводы, богатеют граждане и, как итог, Украину принимают в состав нормальной страны.

Вот бы Андрей Ермак и Тимур Иванов сошлись бы на фронте в рукопашную!

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной, госдума объявила о деприватизации квартир россиян.

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

- Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
- Ну да, а что?
- Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!

А вы проверьте, кто ходит на концерты Долиной. Столько последователей. Может, это семинары какие-то...

Центробанку предложили ввести в оборот 10000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Долина стала известнее Пугачевой, но это ее не радует.

Передовой опыт сотовых операторов с оплачиваемым клиентами, но не получаемым доступом в интернет, охотно переняли и другие представители бизнеса.
Сегодня я зашёл в кафе, сделал заказ. Официант принёс счёт на сделанный заказ, попросил рассчитаться и поставил передо мной пустые тарелку и бокал. В ответ на мой вопросительный взгляд он наклонился и полушёпотом произнёс:
- Время сейчас непростое, надо отнестись с пониманием. Это ради Вашей же безопасности – много пищевых отравлений…
Таксист попросил рассчитаться перед поездкой, через приоткрытое окно. Я сразу догадался, что в наше непростое время много ДТП и пошёл домой пешком, где меня ждала тёмная и холодная квартира со счетами за «коммуналку» в почтовом ящике.

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:
Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.

- Здравствуйте! Мы обнаружили, что кто-то пытается взять на ваше имя кредит. Срочно назовите ваши фамилию и имя для отмены этого действия.
- Лариса Долина.
- Ой, простите, пожалуйста! Мы номером ошиблись.

Валерий Залужный призвал заключить мир «без полной победы над Россией». Видимо, он больше не считает обязательным захват Украиной Владивостока.

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нахуй со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Жили-были заяц и лиса Лариса.
Продала лиса Лариса свою избушку зайцу за два мешка капусты. Спрятала капусту, а потом и зайца из избушки выгнала.
Плачет заяц, помощи просит и даже в Верховный суд обращался. Но никто ему помочь не может.
На одного петуха надежда и осталась.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа... В крайнем случае - за сто дней.

Сегодня познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.

01.12.2025. Новый день. Новая неделя. Новый месяц. Новое время года. Всё остальное - старое...

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай! :)

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Как сказать сборщику заказа в Самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров.

- Дорогая, пойдём в парк прогуляемся.
Она кивнула, улыбнулась и начала одеваться.
- А теперь давай в кафе.
Она кивнула, улыбнулась и пошла с ним в кафе.
- Ну что, теперь домой.
Она кивнула, улыбнулась, и пошла с ним в обнимку домой.
- А теперь давай займёмся любовью.
Она кивнула, улыбнулась, разделась и легла.
- Ну как, мы хорошо провели сегодняшний вечер?
Она широко улыбнулась и кивнула несколько раз.
- А почему ты киваешь, улыбаешься и молчишь?
Она написала записку:
"Милый, ты забыл, что я с тобой больше не разговариваю"
И продолжила его обнимать и целовать.

- Слыхал, Индия хочет наши истребители Су-57 и ПВО С-500.
- А они нам чего?
- Вроде миллион индусов обещают дать...

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"

... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

- А давайте после Ермака и Зеленского сожрём?!
- Нет, это на Новый Год!

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...

Четыре килограмма мяса в год, приходящиеся на одного жителя Венесуэлы, против шестидесяти килограммов на каждого уругвайца убедительно говорят о том, что вегетарианство является одной из духовных скреп венесуэльцев.

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

Зигмунд Фрейд

Заказанное такси подъезжает к бару.

Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:

«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».

«Хорошо, всё понял!».

Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?

У нас очень странная управляющая компания. Жители дома просили их хотя бы к декабрю включить в доме отопление, а они вместо этого зачем-то отключили горячую воду...

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу».
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».

- Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
- Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

- Нечипорук где?
- Пошел на поправку...
- Болеет?
- Можно и так сказать...
- На этой неделе будет?
- Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится...

Сервис «Лай-Фай» начал раздавать Wi-Fi в Екатеринбурге при помощи бездомных собак.
Теперь люди бегают по городу за собаками, чтобы всегда оставаться на связи.

Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка - еврей.

Обезьяна сидит на берегу, ждет когда мимо проплывет труп ее врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
- А ты уроки выучил?
- Как раз делаю домашку по математике.
- В смысле?
- Рисую параболу.

Люди, купившие билеты на концерты долиной, массово подают в суды, требуя возврата денег, потому что отдали денььги за билеты, находясь под воздействием мошенницы!

Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.

Вот часто на РБК пишут мол состояние богатейших россиян выросло на XX млрд долларов. А почему не пишут, на сколько млрд долларов ухудшилось состояние беднейших россиян, - разве новости не должны быть всесторонними?

Федеральная национально-культурная автономия Российских цыган удостоила Ларису Долину званием Народной Цыганской Артистки. "Но над репертуаром нашей Ларе нужно еще поработать" - отметил барон в интервью для СМИ.

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной. Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Думал анекдот, но нет - новость дня на Яндексе:
"Депутаты Госдумы пригласили Долину для обсуждения проблем сделок с жильем на вторичном рынке"(с)
PS. Я так понимаю, что для обсуждения СВО премудрые думцы пригласят Пугачёву, Галкина и Макаревича.

Как-то раз в одной стране король с правительством решили порадовать народ к Новому Году. И так, мол, гнобим их как можем, пусть хоть какая отдушина у народа будет, а то ещё чего доброго взбунтуется. Ну и надумали поставить большую красивую ёлку на главной площади страны - пусть де всем радость будет! Но вот беда: чем украсить ёлку, чтобы народ максимально счастлив был - не могут придумать. Кто-то предложил спросить, собственно, у самого народа. И решили провести соцопрос следующего содержания: "Что повесить на большую ёлку на главной площади, чтобы вы были максимально счастливы?"
Провели опрос, король собрал членов правительства, чтобы огласить результаты. Те спрашивают:
- Ну, что решил народ? Чего нам на ёлку повесить-то?
- Да как вам сказать... Согласно опросу получается, что наибольшее счастье народ испытает, если на ёлке развесить всех вас, а саму ёлку засунуть мне в известное место, чтобы я был на ней вместо звезды...

Судя по тому, как они управляют страной, поворотники они точно не включают.

Кудельман вызвали в Госдуму.
Госдума выслушала Кудельман и постановила:
1 евреи могут не возвращать деньги, потому что они- евреи, особенно если они-евреи со связями.
2 всех депутатов Госдумы признать евреями...

А вот до вступления в НАТО Финляндия и Швеция не были прифронтовыми странами.

Узнав подробности дела Долиной, я задумался: а так ли уж неправ был Раскольников?

Жаль что не осталось никого кто мог бы написать: соглашение о развале СССР подписывал под давление, под угрозами, в помутнении рассудка и не соображал что делал.

- Что нужно сделать, чтобы новый повысившийся утильсбор на авто вас не коснулся?
- Уехать из России жить в другие страны, где нет утильсбора.

Что точно вырастет в 2026-м году:

1. Цены на почти всё!

2. НДС

3. Тарифы ЖКХ

4. Налоги

5. Сборы

6. ЧСВ у Ларисы Долиной

7. Количество долларовых миллиардеров в пределах МКАД'a

8. Цены на почти всё! Да, ещё раз!

9. Проценты удовлетворённости жизнью от ВЦИОМ

10. Количество смешных анекдотов на сайте anekdot.ru (верим!)

© Евгений Полищук

А как так получилось, что командирами планеты стали самые тупые, жадные, коррумпированные, подлые и гнусные личности?

Правительство обратилось к ИИ с запросом, как улучшить положение в стране с экономикой и финансими. ИИ в качестве первого шага предложил посадить всё правительство.

Не так страшен Кудельман, как Кудельвуман!

Лариса Долина как продолжатель традиций «Голой вечеринки»

По «доброй традиции» на Новый год в «Голубом огоньке» россиянам покажут тех, кого они меньше всего хотели бы видеть на Новый год!

©

Раиса Молина пожаловалась на то, что теперь, когда она что-то хочет купить, от автомобиля до кружки кофе, продавцы, получив платеж, тут же забирают покупку обратно, не возвращая денег и поясняя, что действовали под влиянием мошенников и не осознавали что их обманывают. Теперь Раисе приходится перед покупкой спрашивать у продавцов справку от психотерапевта и снимать всё на видео.

Если каждый день откладывать по 100 рублей — через 30 лет у Вас будет миллион.
Можно будет попить пивка на халяву.

Оказывается, кровавая баня длинной в 3 года размером с половину Ближнего Востока - это чтоб старый коррупционер Беня смог купить себе свободу. И эти люди что-то там говорят про Сталина с Брежневым

И чего все набросились на Долину? Ещё неизвестно, как бы вы поступили, если бы, как Лариса, были жабой по гороскопу.

- Иса Долин, чего вы хотите? Вы же месяц назад уволились.
- Прошу меня восстановить в должности, так как заявление об увольнении подал под воздействием мошенников, был в состоянии стресса и не осознавал что делаю.
- Но мы уже приняли другого работника.
- А я в суд подам!

С детства нам навязали из сказок, легенд и от взрослых зануд: волков бойся, змей, леших! А жизнь учит: козлов, баранов и лихих приблуд.

- Ищу работу кинооператора ... Сниму с одного дубля ... В прошлом снайпер ..

Когдая пошёл на концерт Долиной, я был под влиянием третих лиц. Прошу вернуть деньги или пусть она споёт ещё раз.

Лучше натуральное хмурое лицо, чем вымученная, неестественная, фальшивая улыбка.

-По заявлениям ЦБ и экспертов по экономике рубль окреп. Вверх прям прёт. Вместе с ценниками на продукты.

Знали бы вы, как радуются после общесетевого бурления говн в адрес Кудельман "великие" граждане России Мизулина и Шаман

- Вы курите ?
- Да ...
- Так это ж вредно для здоровья ...
- Берем пачку, читаем -
Курение вредно для вашего здоровья ... для вашего ... не моего ...

Судя по анекдотам с этого сайта, у России две беды - квадроберы и Лариса Долина...

С идеальной ленты новостей:
- В городе С. снова возвращен к жизни швейный комбинат
- В московском бюджете на следующий год отсутствует пункт "Замена бордюров"
- На пенсионеров, требующих вернуть ранее проданные квартиры, нашли управу
- Билеты на концерты Ларисы Долиной на хрен никому не нужны
- В Москву снова зачем-то припёрся спецпосланник Уиткофф

Самый опасный для Зла - добрый человек с богатой фантазией ...

В номинации "жизненный оптимизм" все призовые места в 2025 году в России заняли IT-специалисты, занимающиеся блокировкой соцсетей и мессенджеров.

3 место - потому как только неудержимым оптимизмом можно объяснить то, что они сами же вырубают IT-поляну до уровня "на всю страну полторы сотни простейших сайтов, обслуживаемых тремя специалистами, каждый из которых с десятком допусков и подписок о неразглашении" - и честно надеются, что все же будут в этой сфере и дальше работать.

2 место - еще большим оптимизмом можно объяснить их надежду на то, что после всего этого их выпустят из страны за бугор, а не запрут до конца дней в "почтовом ящике".

И 1 место - только мегаофигительным оптимизмом можно объяснить их надежду на то, что кого-то чудом сбежавшего за бугор и попытавшегося начать работать в этой сфере дальше - примут, а не погонят пинками как об№№№равшего саму идею интернета.