Самые смешные анекдоты за неделю!

- Давай перейдем на “ты”?
- Нет, Т-банк, так не пойдет: у меня пенсия в Сбербанке.

"Зеленский заявил, что США стоило бы заключить "дизельное соглашение" с Украиной, поскольку именно она решает, какие российские НПЗ работают и какие суда с российской нефтью могут курсировать в море."
Всё равно,что Бен Ладен призывал бы заключать подобные соглашения с Аль-Каидой!

- Какая твоя любимая актриса?
- Любая девушка в первый месяц отношений.

Вам будет легче всего привлечь состоятельного мужчину, если вы следователь или прокурор.

Театр начинается с вешалки, продолжается в буфете и заканчивается в туалете.

- Утром брился - порезался ... потом гладил - уронил себе на ногу утюг, готовил завтрак ошпарился ... Что это может значить ?
- Что до вечера можно и не дожить ...

- Илико Чигогидзе великий человек.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- К 80 годам он поменял хрусталики и восстановил зрение. Люди после этого разводятся, а он женился.

Алкоголик и дебошир Вася Пупкин погиб в битве с собутыльниками(повод не важен) и попал в Вальгаллу, где продолжил пьянствовать и драться. Шах и мат, христиане! Продолжайте молиться\каяться и поститься, чтобы потом попасть в Ад.

Исторические и финансовые парадоксы.
Разница между СССР и РФ в том, что СССР имел железные границы от Запада за наши деньги ,а теперь железные границы делает Запад от РФ за их деньги.
Результат-границы есть!!! Только расходы не наши.
ДЕД

Пока власти Украины планируют построить тоннель под Днепром, украинцы давным-давно наладили тоннель под Тисой.

-Наконец то! Завтра будет заплата!
-Ты хотел сказать зарплата...
-У меня жена в декрете и ипотека. Это именно заплата на трещащий по всем швам, семейный бюджет

- Слышал? В Верховной Раде какой-то хрен говорит, что для победы Украины нужно взоровать Мавзолей ракетой.
- Помнят, видать, что именно Ленин создал Украину как республику. Поэтому хотят, чтобы он был похоронен в их пантеоне героев Украины.

Компания «Яндекс» сообщила, что после атаки беспилотника на дата-центр во Владимире часть сервисов остается недоступной, в том числе предложение установить Яндекс-браузер.

- Сударыня, а не соблаговолите-ли отведать на вкус...
- Отнюдь...

PS
"Раньше, мысль излагали словоохотливо, преизрядно и велеречиво... потому как в то время иных развлечений не было"

Всякий раз, когда я слушаю Дональда нашего Трампа, мне всегда кажется, что на нем очень не хватает маечки с надписью "Уж вы мне поверьте".

Если бы, скажем, Витькоф энд Зятькоф заявились в Китай обкашлять какие-то вопросики, то там бы их первым делом спросили: "А вы кто такие есть, соколики?"

- Девушка, я приглашаю вас на свидание!

- До свидания, молодой человек!

В театре артист произносит монолог:
- Быть или не быть?
Голос из зала:
- Конечно быть, за что я деньги платил.

СМИ:" Норвежский блогер стал посмешищем после танца на границе с Россией."
Норвегия почти победила Россию при помощи танца на границе!
Точно также можно попробовать потанцевать на берлоге медведя. Думаю, что ощущения (оставшихся) танцующих будут незабываемые!!!
ДЕД

В песне "Под крышей дома твоего" Антонова есть такая строчка - "И вспомним звезды голубые".
Мне одному сразу вспоминаю Моисеева, Пенкина, Соседова, Шуру, Киркорова, Зверева.

Понятно, что плохая рождаемость из-за высоких цен на жильё, низких зарплат, отсутствия детских садов… Появилось предложение повышать рождаемость с помощью песен Shamanа. В этом плане особенно актуальна его песня «Встанем!».

Больше хороших товаров было. Теперь все больше нехороших, скопированных, дженериков и непатентованных расходных частей. Остаётся только людей начать подделывать. Стоп!!! И это уже есть — телефонные мошенники — то есть люди всегда выдающие себя за других...

- Нельзя хранить личные данные пользователей за границей.
- А где хранить-то?
- А нигде!

Колокол в России и колокол в Германии настроены на одни и те же музыкальные ноты. Но наш шевелит языком, а немецкий — жопой!

Британским учёным удалось выяснить, что люди с ампутированными мизинцами на ногах всегда довольны мебелью.

"Зеленский заявил, что США стоило бы заключить «дизельное соглашение» с Украиной"
- А у Украины есть свой дизель!?
- С Украиной уже есть «соглашение по редкоземам» официально подписаное 30 апреля 2025 года в Вашингтоне и вступившие в силу 8 мая 2025 года. Украина уже "активно" поставляет?

- Как называется верблюд, который появился вне брака?
- Верблюдок.

- Задумался, почему есть Внуково, а также Дома Дедово, но других нет родственников?
- А как же Шерри, Мать его?

Я хочу заработать большие деньги и знаю как, но боюсь полиции
на эту тему издали книгу
как стать миллионером?
нет уголовный кодекс

После бомбёжки дата-центра Яндекса в моём кабинете Яндекс-Пэй перестал отражаться кредит на велопокрышки.
Эх, что ж я не взял в кредит ещё и видеокарту!

Школа дает задание. ЕГЭ задает планку. МФТИ обламывает крылья.

Главные новости этого года нашей "богемы": развод Диброва и развод Долиной. Но есть нюанс.

АннушкА

Дети, в отличии от взрослых, не послушное стадо баранов, а непослушное.

Это как же народ обнищал за тридцать лет, если то, что мы называли бомжпакетами, сейчас рекламируют,как изысканное блюдо.
Вива ля Франс и лягушки.

- Ты же английский язык учил и в школе, и в университете, почему ты его не знаешь?
- У меня тёща, змея, была учительницей английского… Я ей в отместку...

После перехода вещания на традиционные ценности в эфире всё чаще мелькают газовые и нефтяные трубопроводы.

-Знаешь кого из сладостей меньше всего уважают на зоне?
-Нет, не знаю
-Петушка на палочке

К проблемам надо относиться легко ... и их станет еще больше ...

Мать учит дочь:
- Никогда не садись в машину к незнакомому мужчине.
- Так там можно и познакомиться.
- В машине будет уже поздно.

С точки зрения астрономии Зеленский соответствует коричневому карлику.

- Кто больше всех выиграет от сделки Трампа и Путина?
- Вин ДИЗЕЛЬ!

С его огромным супружеским долгом не покладая рук и других частей тела, работали три коллектора, два аудитора и один внешний управляющий ...

Люди всегда стремилась переложить на кого-то свою работу. Ну или заставить. Сейчас решили вообще делегировать свое мышление аппаратуре ИИ. Не все, но большинство. Так что готовимся к новому поколению пустых людей, пустых в смысле - без мозга.

Жена орёт на мужа:
- Негодяй! Ты переспал с моей сестрой!
- Дорогая, выслушай! Я пришёл на работу, а она лежит голая на моём столе. Что я должен был делать?!
- Вскрытие, придурок. Ты патологоанатом!

- Почему молчишь?
- На золото коплю.

Знакомый пытался выпытать у жены размер нашего бизнеса.
- Сколько у вас заказов в день?
- Очень-очень мало ((
- Ну сколько вы налогов платите?
- До фига!!!

- Простите это свободный стул?
- Да...
- Можно я его возьму?
- Нет.
- Почему? Он же свободен.
- Да свободен и я хочу, чтобы этот стул оставался свободным.

В результате мирных переговоров было уничтожено три склада с боеприприпасами, один склад ГСМ и около батальона представителей дипломатической делегации одной из договаривающихся сторон ...

Поскольку у ангольской стороны дипломатов достаточного уровня профессионализма еще не было, а наши были как бы все при деле, то на встречу с ангольскими повстанцами отправилось подразделение Вымпел. В результате мирных переговоров, было уничтожено три склада боеприпасов, склад ГСМ и около батальона борцов за свободу ... В конце переговоров, для подтверждения искренности своих мирных намерений, Вымпел нахрен разнес также и базу ангольских партизан ...

Убрал все куки совести

-Рабинович, что скажете о новом рекламируемом продукте каша с рыбой?
-Молодой человек... Желание продать потребителю обычную кашу по цене содержащейся в каше рыбы, таки, далеко не ново.

Комментаторы на Пикабу дружно ущемились, узнав про Россию что угодно.

К слову о танце норвежца на российской границе.
Освежение памяти танцора :" Норвегия. Квислинг. 1945 год."
ДЕД

Трамп заявил, что атаки на датацентры яндекс вредят американским фермерам.

Стэня: Каждый день слышу в метро "Дай вам Бог здоровья" от безруких и безногих инвалидов... Неужели я так плохо выгляжу?

Разговор в регистратуре медицинского учреждения.
В доску усталая регистраторша:
- Представьте паспорт и эту самую карту, забыла как называется. Короче говоря эту самую зелёную ОМээСину.

— Как в чате отличить бота от человека?
— Опубликуйте тупой анекдот. И тот, кто напишет: «ахахахахах!», и есть бот. Кроме случая, когда вы начальник, а остальные подчинённые.

Демократия - это типа власть большинства. Если большинство начнут исполнять то, что им говорит ИИ, следовательно демократия будущего, это власть ИИ.

Вы вообще отдаете себе отчёт, что минусуете многие анекдоты потому, что при прочтении просто неправильно рассказываете их у себя в голове?!

Депутат Рады призвал нанести удар по Мавзолею.
Не будите лихо пока оно спит.

Основы дарвинизма.
Человек не произошел от обезьяны! Он только находится в стадии происхождения. А вот произойдёт ли реально, это очень большой вопрос?
ДЕД

Хоккеист «Вашингтона» Овечкин:
- Это мой последний сезон в НХЛ - зуб даю!

- Скоро сделают роботов - медиков с искусственным интеллектом!

- И что они будут делать?

- Ну, видимо, искусственное дыхание!

В городе Шали нашли оригинальный способ борьбы с хулиганами. Повязав нарушителя, полицейские говорят ему: «Не шали!»

- Аптечка ?
- Есть ...
- Огнетушитель ?
- Есть ... Скорость не превышал ... и вообще я тороплюсь ...
- Обоснуйте ...
Открывает багажник там бейсбольная бита ...
- Аргумент ...

Герои не умирают ... умные герои ...

Только в армии из какой-то там хилой, вечно вялой, аморфной обезьяны делают беспощадно всеми подручными средствами, иногда и просто ногами. Почти нормального, подтянутого и приятного во всех отношениях человека с видной военной выправкой и какой-то хитро-блуждающей, загадочно-безумной улыбкой на румяно-загорелой физиономии лица!

Халява коварна ...

Когда пишут все идет по плану в.
Важно уточнить это английская буква "B" или русская буква "в".
От этого смысл координально меняется.

- Ты видел, что на улице происходит? Женщины легкого поведения по небу летают и орут: "Возьми нас, возьми нас, мой повелитель!" Что это такое?!!!
- Ну это же в прогнозе погоды передавали.
- Голых баб летающих в прогнозе погоды передавали?!
- Там говорили, что ожидается потепление, а потом воздушные массы начнут трансформироваться...

- Что такое эвфемизм?
- Это, когда слово "жопа" заменяют на "катаклизм"
- Мндааа...и место катаклизмы изменить нельзя....

У Ломоносова можно сказать был социальный лифт
??
Но он тянулся через всю страну

У многих людей нет совести, потому что они боятся боли, а совесть любит помучить.

Лучше быть как оголённый нерв, чем как оголённая жопа.

Многие так увлечены поиском причин своего несчастья в детства, что совершенно не замечают наступления несчастливой старости.

У мужчин логика отказывает до секса, а у женщин после.

В невесомости никто ни на кого не давит.

Любителиь вешать Столыпин говорил "Театр начинается с вешалки", но когда он пришел в театр, его не послушали...

- Вы кто по-профессии?
- Блогер.
- Надо же, никогда не видел живого блогера.
- Что вы хотите этим сказать?
- Не бойтесь, это – игрушечный пистолет.

Кришна нас учил. Будда и Конфуций тоже нас учили. Иисус и Мухаммед жизни обучали. И даже дедушка Ленин во главе со странными дядюшками Марксом и Энгельсом поучал. А всё бестолково, и толку практически совсем нет! Дураки дураками! Лишь голова болит!
А на второй год нас не оставить, и выгнать вообще-то некуда!
Ещё чуть-чуть и немного, и всей Земле придёт конец!

На бирже труда как ни старались, но не смогли найти работу по специальности профессору Зябликову, специалисту по мадагаскарским бабочкам!
А чё так?
Да ему уже два раза на билет скидывались в одну сторону, а он достал уже всех, всё опять и опять возвращается!
Лохматый, хромой и с бланшем то под правым глазом, то под левым, но постоянно с верным своим сачком.
А чё так-то и как это?
Ну, говорит, что ему на Мадагаскар нужно, а Владивосток и Таймыр, видите ли, не его поле деятельности!
Вот зажрался же этот профессор, а!
К нему ведь всем сердцем, всей душой добро желают! Даже сачок не отняли!
А он за рубеж опять лыжи навострил за какими-то там бабочками, прости Господи, собрался, как будто мы туда все вместе не хотим!

Много любителей заботиться о чужом благе ... в том смысле чтобы это благо стало их ...

На насущно-справедливый вопрос: «А был ли суслик?»
Настоящий военный, безусловно, всегда отвечает: «Да был, и он, конечно, где-то всё время рядом, следит за нами своим коварно-злобным взглядом и водки пить всё время спокойно не даёт!».

Цель была поражена тем что она поражена ...

Поручик Ржевский выходит на утреннее построение с обеими забинтованными руками и разбитым носом.

Полковник возмущается:

- Ржевский, что за хуйня, как вы будете нести службу? Почему вы весь в бинтах?

- Да вот-с, в пятницу-с я был на мальчишнике у князя Голицына, и когда возвращался домой, кто-то наступил мне на левую руку.

- Понятно. А с правой что случилось?

- В субботу-с, на свадьбе у князя Голицына, я танцевал с его невестой. Танцую-танцую... и тут подлетает сам Голицын и бьёт свою невесту между ног-с !!!

- А по носу - тоже Голицын ?

- Нет, просто в воскресенье-с мы опохмелялись после свадьбы князя Голицына. Выхожу из кабака, и тут земля встала дыбом и ударила меня прямо в нос! Я так и остался стоять.

Если разность между зачеркнутым ценником и действующим ценником больше 10%, то это уже повод усомниться в товаре или магазине.

С Накопительной частью пенсии скоро произойдет ПизДеС.

Российский театр настолько обнищал, что на три театра два худрука. Причем вечером они играют, а утром — хозяйствуют.

- У нас этой ночью дождь был. В передаче про погоду сказали, что были осадки, за ночь выпало 28 миллиметров.
- Какое совпадение. А у нас дома тоже так.
- Как?
- У моего мужа, когда он во сне ворочается, у него из трусов всегда член частично вываливается. Вот сегодня тоже за ночь выпало 28 миллиметров.

- Говорят, Людовик XVI сам себе выбирал лезвие для гильотины.
- Чтобы было очень острое?
- Нет, чтобы было стерильное.
- Одно слово – король.

В Киеве предложили, в рамках подготовки к отопительному сезону, завалить ебальники.

СМИ: 91-летний бывший астронавт из США назвал НЛО посланцами злых сил.
Не пускайте сектантов в космос. А ну как ему бы башню снесло прямо тогда, вообразил бы соэкипажников агентами зла и начал бы их мочить и крушить космолет?

Глупцы сказали:

-Потерянный человек!

Мудрец посмотрел и сказал:

-Такого человека, как Он, ещё нужно поискать!

Было на этом сайте. Эппл патентует чехол для Айфона, который может смягчить падение путем выпуска воздуха из микросопел и раскрыть крылышки.

Стало у Теслы. Двигатели ориентации космического аппарата поставили в электромобиль. 160 атмосфер и 4 движка позволяют летать над пробками. Сила звука при пердеже автомобиля такой струёй вряд ли меньше, чем 120-140 децибел. А вам сильно хочется, чтобы над вами автомобили летали, выполняли фигуры высшего пилотажа и свистели?

Английские учёные опять и снова в тренде! 🥸🦧
Они почесали всё, что можно и нельзя почесать, и выяснили в процессе!
Что первый человек 🫈 был йети?!
Да нет! Первым человеком была Ева!
Ведь она первая неоднократно попробовала удачно спёртое фруктовое изделие из Эдема!
А Адам?! А Адам, пришедши уставший с работы, видимо, доедал кожуру и остатки запретного дерева!

Тимур Бекмамбетов подал в суд на Теслу за то, что украли концепцию летающего авто из фильма Дневной Дозор

Есть такое выражение Держать язык за зубами ... Надо сказать это требование выполняется в любом случае ... вопрос только с какой стороны ...

Зло обратилось с рацпредложением к Добру по переустройству мира, после чего получило по ебалу, за хамство, и, чтобы осмыслить этот факт отправилось в глубокий нокаут ...

Много любителей заботиться о благе других ... в смысле чтоб его у них (этих других) не было ...

С их счастьем они бы и вечный примус угробили ...