Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.

"Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации" (Минцифры России) -будет переименовано в "Министерство цифровой деградации, отсутствия связи и массовых замедлений Российской Федерации"

На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».

Им бы п*здец замедлить, а они его ускоряют...

В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право

Те, кто называют Трампа сумасшедшим, пусть сперва ответят на вопрос: «А что бы вы сами делали, став президентом страны с самыми большими долгами и самыми большими военными расходами?» И учтите, что перед этим вас сперва едва не посадили, а потом едва не пристрелили.

Долина обороняет квартиру уже больше чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.

Уважаемый министр экономразвития, давайте говорить по-русски: не «трансформация экономики», а «доигрался х&й на скрипке»!

Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

В России появилась секта "Свиделей Маха" (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.

Премьер-министр Польши Дональд Туск заявил, что договор между Великобританией и Польшей нужен, потому что «история учит создавать надежные союзы».

Вы еще Францию туда позовите.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

О толерантности

Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: "Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных."

Режиссёр аж поперхнулся:
"Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе - Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов..."

Их нравы: некоторое время назад в Израиле приговорили к смертной казни молодого мужчину, который призывал не воровать, не убивать и не прелюбодействовать.

- Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?
- Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.

Трамп:
За то, что власти Ирана убили 30 тысяч своих граждан, мы подгоним флот и авиацию к берегам Ирана и убьем гораздо больше иранцев. Мы не дадим безнаказанно убивать больше, чем мы.

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.
Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

Бухгалтеру:
- Сколько будет дважды два?
- С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять.

- А почему США не отправляют в Ормузский пролив Бэтмена, Капитана Америку и Человека-паука?
- Потому что супергерои сражаются на стороне добра.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

У священника спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.

Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?

Трамп - это голубь мира, который срёт всем на головы.

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.

Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Фон дер Ляйен заявила, что цель антироссийских санкций - ухудшить жизнь населения России. Невероятно! После веков утверждений, что цель Европы - приобщить остальной мир к христианству, цивилизации, демократии и 52 гендерам - европейские правители начали говорить правду.

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Посреди брачной ночи заплаканная дочь прибегает к маме.
- Мама, ты знаешь что он хотел со мной сделать?!
- Успокойся, доченка, я должна открыть тебе страшную тайну, которую боялась открыть тебе в детстве - все люди ебутся.
- Мама, а как же аисты?!
- Аисты тоже ебутся.

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?
— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

А давайте, как с медиками: пусть депутаты разных фракций ходят на работу в балахонах разного цвета. Спецодежда. Ну, и, ясен пень, от фабрики "Большевичка". Не Версаче же...

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

Любопытно, что еще год назад Дания плакалась, что недалеко от Гренландии замечают присутствие русских подводных лодок, а теперь божится, что их там нет.

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!

Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…

- Мыкола, ты слышал, Пит Хегсет сказал, что сожалеет о гибели четырех американцев в Кувейте, что они были самыми лучшими американцами.
- А я всегда говорил! Самый лучший американец - мёртвый американец!

- А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?
- Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.

Бандеровцы называют Чайковского украинским композитором, при этом требуют запретить исполнение его произведений на Западе как российскую пропаганду.

Владимир Ленин пришел во власть с идеей индустриализации и электрификации всей страны.
Я так понял, что современная власть собирается идти на выборы с лозунгом "Децифровизация и деинтернетизация всей страны"?

Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.

В России обнаружено новое смертельное заболевание скота. Ученые назвали его Aphtae miratorgia epizooticae. Главным возбудителем этого заболевания являются подразделения «Мираторга». Как только они появляются в вашем или соседнем регионе, вероятность заболевания вашего скота становится стопроцентной. Основными распространителями Aphtae miratorgia, по мнению учёных, становятся губернаторы, главы органов санитарного контроля и прочие чиновники. Если чиновники – члены партии ЕР, то эпизоотии не избежать. Болезнь приводит к гарантированной гибели вашего скота, без возможности реализации или переработки останков. Любые попытки лечения скота пресекаются бойцами ОМОН и Росгвардии. Будьте внимательны! Если в вашем регионе появилось отделение «Мираторга», то вы и ваши близкие в опасности!

Судя по всему, "демократия" прийдет скоро на Кубу, в Иран, КНДР и Китай... А нет, в КНДР и Китай не придет, там ядерное оружие есть!

Пашинян сравнил Армению с перекрестком между Востоком и Западом. А сам он напоминает девушку с пониженной социальной ответственностью, стоящую на этом перекрестке.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

С годами начинаешь понимать..
Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

- Ты только послушай этот пост: "Президент обязательно начнет войну с Ираном, потому что у него нет абсолютно никаких способностей к переговорам! Для него это единственный шанс на предстоящих выборах!"
- Это кто так Трампа "припечатал"?
- Еще смешнее - это сам Трамп писал про Обаму в далеком 2011 году...

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

- Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
- Можно. А зачем?...

Настоящее "можем повторить" - это когда:
- прадед возил "Искру" из Швейцарии в Российскую Империю.
- дед в 60-е тайно печатал самиздат.
- отец в начале 80-х слушал Голос Америки.
- ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.

Короче, что смогли - то и повторили.

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

«У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже - болезнью. Сегодня она - преступление»
Эрих Мария Ремарк

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

Операцию США надо было назвать не абсолютная решимость, а "вкрай ох..евшая вседозволенность"

- Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?
- Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.
- А разве это имеет значение для успешной политики?
- Нет, сэр.
- Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

«Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным»

Джек Николсон

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

В 2019 году были запущены первые спутники "Старлинк".
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?
- Я смотрю, схема вообще рабочая - в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

Я - атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

Внимание!
В связи с удалением из AppStore мессенджера Мах, необходимо явиться в ближайший МФЦ или отделение Почты России для установки обновлений. При себе иметь свежую флюорографию и справку 2-НДФЛ.

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически достаточно на всю жизнь.
7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.
8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.
9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.
10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.
11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.