Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Краткий рецепт ХОРОШЕГО Фрацузского фильма:
Порево
Драка
Главный герой шарахается по пустому городу под дождём под минорную музыку.
На балконе курит баба.
СНЯТО
Золотая Пальмовая Ветвь!

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

- Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.

- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

Самое трудное для собачника при походе на работу - объяснить собаке, что вы не бросаете её навечно, а вернётесь вечером.

В США:
Министерство обороны - министерство войны
Ждем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

США лишились уникальной возможности давать Украине деньги просто так, и теперь это должна будет делать Норвегия.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

- А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.
- Как это - не стареют?!
- Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит - движение - это жизнь!

Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата - за наш счет!

Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.

Фразу "началось в колхозе утро" можно услышать в любое время суток в любом городе.

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

В связи с нарушением мессенджерами WhatsApp и Telegram действующего законодательства, а также недовольством большей части населения РФ мессенджером Мах, Госдума предлагает перейти к традиционному способу общения путем отправки сообщений через отделения Почты России!
Масса преимуществ:
- Вас не будут атаковать мошенники в отделении Почты России
- отделение Почты России никогда не зависнет
- Вы легко передадите файлы любого размера и веса, просто запишите их на диск и принесите (на почте имеются коробки и весы)
- Вы сможете подписаться на действительно полезные каналы в бумажном виде - "Сад и огород", "Кроссворды и сканворды", "Полезные советы хозяюшке" и другим, для детей - большой выбор детских каналов в бумажном виде
- в отличие от запрещенных мессенджеров которые передают только тексты, фото и видео, выбрав Почту России, Вы сможете отправлять и получать вещи и продукты! А свои реакции в виде поцелуев и лайков оставлять сотрудницам Почты России, они очень по ним соскучились!
- и наконец, на Почте России Вы никогда не нарушите закон, передав текстом через сотрудника что-то запрещённое.

- С карты России исчез Байкал! Что случилось?
- Шаман слизал.

Чтобы утереть нос западным странам, в России тоже изобрели человекообразного робота. Его функция - ходить за людьми и следить за соблюдением запретов.

На американской "Битве экстрасенсов" сенсация: Дональд Трамп уверенно превзошёл Джо Байдена - в отличие от последнего Трамп смог не только поздороваться с призраками, но и провести с ними переговоры по Ирану.

Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.

«Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить»
Так думает мой кот по моему поводу.

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Хиттлер выиграл у Зелинского на выборах мэра во Франции.
Как будто нам без этого абсурда в нынешней реальности мало.

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Любая гадалка может управлять государством

- Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы "Дома-2" Виктории Бони?
- Конечно, будет.
- И какой же?
- Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!

© Дмитрий Свиридов

- Вы - Империя Зла!
- А вы - Империя Эпштейна!

Жители передовых западных стран не хотят жить в стране-бензоколонке. Они об этом мечтают!

Лариса Гузеева подруге:
- Он будет тебе петь про мохнатого шмеля, давать его потрогать или даже предложит запустить его в твой цветок - ни в коем случае не соглашайся, обманет... сразу говори «Давай поженимся».

- Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
- Ну, не магний…
- А что?
- Просто… Пью…

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо - пусть мучается дальше!

Смотря матч Швеция–Швейцария, Трамп недоумевал, почему в игре за бронзовые медали олимпийского женского хоккейного турнира встречаются команды из одной страны...

© Дмитрий Свиридов

Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.

"Минфин использует ИИ для поддержки принятия решений по формированию параметров бюджета"...
- Бля, теперь бюджет будет на трёх копытах и с шестью пальцами на руке...

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Заменим иностранные слова на русские.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.

Обормот - человек проматывающий средства выделенные на оборону

- Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!
- А что он натворил?

Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!

Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.

Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.

– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

Просыпаюсь 1 апреля и вспоминаю: Роскомнадзор же обещал всё заблокировать!
Проверяю телеграм - пашет, запускаю ватсап - работает, думаю, надо и порнхаб проверить.
И тут слышу голос шефа: Хлеборезкин, ты совсем офигел, сначала спал на совещании, а теперь порнуху смотреть будешь?

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
"Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа" - сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.

Сложно бояться глобального потепления, когда вокруг рвутся ракеты!

Этот мир - идеален, а люди в нём - для контраста.

Не знаю как вы относитесь к нумерологии, но:

47-й президент США Трамп развязал людоедскую войну в Иране в дни празднования 47-й годовщины Исламской революции и накануне еврейского праздника Пурим, который знаменует спасение иудеев от Вавилонского плена, который продолжался 47 лет.

Трамп открыл ящик Мадуры...

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

- Европейцы прямо признают, что у них нет другого выхода, кроме как восстановить поставки российской энергии. Это вопрос выживания. Они действительно умирают.
- Вот и славно, у нас есть другой выход - отказать в поставках российской энергии. Это вопрос выживания, они действительно умирают, туда им и дорога белой скатертью!

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

"Нас опять обманули..." Ой, простите великодушно, немножко забежал вперед. "Переговоры при посредничестве США продолжаются..."

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

© УгарИнфо

Роберт Кеннеди-младший:
— Я не боюсь каких-то там бактерий. Я раньше нюхал кокаин прямо с сидений унитазов!
— А можно нам другого министра здравоохранения?

Россия - удивительная страна... Вот, например, медведи зимой спят, а зайцы бегают... Да, косые, но несломленные!

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом".
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.

Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.

- Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно - и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

- Что Макс не поставишь?
- А смысл? Он все равно с VPN не работает.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

Любовь - временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Россияне стали чаще материться.
"Ясен хуй, что мата стало больше", — подтвердили в Институте Виноградова РАН.

- Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая. И, как ты думаешь, что он сделал перед приходом полиции?
- Отдал все деньги мошенникам...

Поступая в губернаторы, он мечтал распоряжаться деньгами народа исключительно справедливо... чтобы и себя не обидеть, и родственников поддержать.

... Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принёс и вручил!

- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?

- что такое дискомбобулятор?
- это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дизориентацию и потерю сознания.
- в чём измеряется мощность дискомбобулятора?
- в трампах.

А давайте на Масленицу сожжём дух Анкориджа? Совершенно бесполезная штука.

Дневник российского бизнесмена:

Ну здравствуй, новый 2006 год! Хочу развивать новое направление, займусь импортом грузинских вин и минеральной воды "Боржоми"! Я верю, меня ждёт успех!

#@%&*# запретили импорт вин и Боржоми. Видимо, пора завязывать с товарными потоками, устарело это. Надо переключиться на что-то более современное и не требующее таких вложений! Например, завести канал в Ютубе, Инстаграм, стать блогером! Очень перспективно, мне кажется.

#@%&*#, Ютуб, Инстаграм заблокированы. А я за почти 20 лет так раскрутился, такую аудиторию собрал. Ну ничего, времена меняются, и мне надо меняться вместе с ними! Пишут, что все "валят" с Ютуба в мессенджеры, создавая там каналы. Свалю-ка и я. Например, в Telegram. А что, перспективный мессенджер. Уж его точно не закроют, пытались же как-то, не вышло!

#@%&*#, ну здравствуй, 2026-й год...

- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...

Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, не запятнаное, значение.

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.