Самые смешные анекдоты за 2026 год!

В полном соответствии с 5-й статьёй Договора НАТО все члены альянса оказали мощную поддержку Дании: "Мужайтесь, вы же викинги. А у нас дела".

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл

Наш "Орешник" выразил озабоченность ситуацией с захватом танкера

На крещенские купания надо, чтобы машина МЧС могла к водоёму подъехать, а у нас ещё предыдущий снег от предыдущих снегопадов не почищен.

Как говорят в Беларуси - Сколько бульбы не сади, а батька всё одно злой будет!

- Все понятно, но почему Поперечная п@зда?
- Потому, что п@здит и перечит мне на каждом слове.

Звезды вообще вообще-то - представители отряда Echinodermata. То есть даже по-латыни - что-то с дерьмом связанное. А мы удивляемся...

Летят русский, немец и француз. Летят, летят, как говорится, беспорядочно размахивая конечностями и крича, всё время ускоряясь вниз. И тут откуда ни возьмись появляется то ли джин, то ли лепрекон, сразу не поймёшь. Предложил он, пока летишь, развеется немного и загадать желание одно. «Можете, — говорит, — всё, что не придумаете, ну, кроме спасения от предстоящего неминуемого столкновения с землёй». И вот француз тут прежде всех и завопил.
- Хочу... Ну, в общем, много чего он попросил. И даже золотой толчок, кефир, кровать. И к нему в комплект двух девушек красивых. А для них побольше сил.
Тут немец и не выдержал и закричал.
- А мне, кретин?! Хочу и это, и того. Алмазов кучу, деньги, серебро. И всё, что у француза, да лучшее подайте мне. Вот шнапс, конечно, и вино.
Но время шло, земля неудержимо приближалась, секунд пятнадцать лишь осталось. Вот здесь и русский заголосил, молясь и матерясь одновременно.
- Хочу, я много что хочу. Но жизнь несправедлива, вокруг одно дерьмо, да столько, что дна уже не видно. И тут мне, как всегда, не повезло!
И здесь полёт закончился, и джин-лепрекон исчез, исполнив их желания.
Каждый встретился со своей мечтой.
Угадайте, кто остался весь в говне, но всё ж живой!

Российские признали эффективность ИИ, коррупция выросла на 50%.

Самые взвешенные решения у меня происходили стоя на весах.

Трамп обвинил Норвегию в отказе присуждения ему Нобелевской премии мира из-за идеи приобретения Гренландии. А не задуматься от ему о приобретении Шпицбергена?

- Свободу Тибету!
- Тибет уже не модно!
- Свободу Тайваню!
- Это тоже не модно!
- А что модно?
- Продай Гренландию!

Испортить отношения со мной сложно но можно ...

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

Девица после застолья смотрит в зеркало и произносит:
- Надо зеркало заменить. В этом я отражаюсь совсем непривлекательной.

Репопродуктивная хирургия - пластика лица.

Люблю
УдиБлять
Людей

Судя по видео из испанских электричек, ни о каком своевременном обслуживании, ни тем более банальном путеизмерении испанские железнодорожники не слышали.
Кстати, не радуйтесь, под Волховстроем тоже есть пару таких ям, если чуть быстрее пустить грузовые поезда, то мало не покажется.

Напевает:
–”Позови меня собой…”
–Может “с собой”?
–Нет.

Трамп создал свой "бассейн" по типу общака и теперь все спешат скинуть туда по миллиарду.

По аналогии с вакцинацией, можно рекомендовать работодателю обеспечить добровольную установку МАХа работниками. При неисполнении рекомендации последует штраф 500 000 руб.

Чё, Европа, с ресурсами хреново?
А вы найдите новых колумбов да магелланов и отправьте их в Америку. Пусть там за бусы и огненную воду с тамошними договариваются.

До революции крестьяне занимались скотством, поэтому много навоза поставлялось на экспорт.

Встречаются два бомжа, одетые в самую последнею, что ни на есть рвань.
Один говорит другому:
— Да ты что-то, Серёжа, сегодня не в фаворе.
А другой ему отвечает:
— Да что я? Ты тоже, Васёк, сегодня совсем не айс.
Васёк поправляет красную бабочку на шее и, вздохнув, отправляется далее.
Серёжа проводил его взглядом, поправил белый платочек, выглядывающий из порванной вонючей телогрейки, и говорит:
— Вот теперь всё путём, Крези-френд.
И, чуточку подумав, добавил:
— Нам, хипстерам, среди этой серой обыденности всегда остаётся только одно — блистать!

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

С бодуна дьявол возглавил демонстрацию пацифистов ... протрезвев он понял, что ему удалось предотвратить войну которую он давно планировал ...

Но я никого и никогда не уполномочивал говорить по моему телефону противным женским голосом, особенно, когда телефон держу в руке и звонит жена!

- Я могу захватить Венесуэлу! Но не хочу. Я хочу купить Гренландию! Но не могу. Что за бляцкие мне попались соседи!

Трамп произносит это, злобно вертя баранку. В багажнике у него отчаянно барахтается похищенный Мадуро. Сценка для новой экранизации "Кавказской пленницы".

Черни, Рымкевич, Сканави.
Что здесь лишнее?

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Ну, теперь вы поняли почему Трамп несколько раз оказывался банкротом?

Счастливые люди значок VPN не наблюдают.

Александр Белл основатель телефонии, скончался 2 августа 1922 года, недозвонившись в скорую.

Что-то подсказывает, что корейцы вряд ли ущучивают все оттенки душевных переживаний главного героя из рассказа "Муму".

Новым владельцем Домодедово стало Шереметьево. Так одна успешная русская деревня взяла в свои крепостные другую деревню, но с миллиардом баксов долгов одного известного олигарха.

Почему людям вокруг гадить вроде и запрещается, но смотрят на это весьма снисходительно. А вот собакам - да ни боже мой. Неужели гомо сяпиенсам изначально отказывают в чистоплотности и разумности?

Из разговора приятелей:
- Я целый месяц провел под мухой.
- Бухал что-ли беспробудно?
- Нет, под капельницей лежал: муха цеце укусила.

Буратино не видел дальше собственного носа. И ничего - хватало.

- Петрович, о чем задумался?
- Чем старше становлюсь, тем сильнее себя ощущаю, что мое новое призвание быть "эффективным менеджером", вот я напрочь забыл, того что вчера наобещал.

То, что старик был дурак, уже ясно в самом начале сказки Пушкина. Золотая Рыбка, говорящая!!! Это же сколько можно было на ней заработать? А он ее в уху хотел забросить.

Трамп приказал арестовать Обаму за приказ о фальсификации доказательств сотрудничества с русскими в ходе предвыборной кампании 2016 года.

Вид со стороны Обамы: первого черного не арестуют, у меня иммунитет от преследования.
Вид со стороны Трампа: своя рука — владыка.
Вид со стороны русских: блин, неужели так тоже можно?
Вид со стороны прокурора: да тут и без этого статей на пожизненное хватит...

Экскурсия по каналам Санкт-Пербурга, пешая, нет, я не сошел с ума, это потепление климата.

- А почему вокруг так много токсиков?
- Да потому что лень и шрифт слишком мелкий...
- ???
- Не могут разглядеть химозу в составе продуктов питания, а человек есть то, что он ест.

В Кремле заявили, что не дадут переписывать историю и замалчивать роль россиян в "файлах Эпштейна"

- Японская молодежь называла американцев бака-гайдзин (дурной иностранец).
- Так зачем же они переняли американскую культуру?
- Ну как же, молодежи всегда хочется быть бака-найкокудзин (дурной человек с внутренней территории).

Не дружи с говном - провоняешься.
Не воюй с говном - измажешься.
Просто проходи мимо говна.
Конечно, если сам не говно.

-В Ярославской области в 2.5 раза возросло количество уголовных дел о вандализме. Вандалы озверели?
-Скорее власти, наконец, очухались...

Кого нет в файлах Эпштейна, пусть первый бросит камень.

Лариса Долина репетирует выступление в очередном суде:
- Я согласилась на передачу ключей Лурье, когда находилась в состоянии дезориентации, и требую их вернуть! Я была под влиянием дискомбобулятора!

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

- Моня, а шо такое "па фене ботать"?
- Шлёма я тя умоляю - это трепаться по китайской радиостанции "бао-фень"

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Вот за что люблю Сидни Суини - так это за то, что именно эта актриса отучила меня просмотр любого фильма завершать фразой: "Ну, тема сисек не раскрыта!"

Ну, если кто-то уж совсем без этого не может, то, положа руку на сердце, Фонограмма Борисовна Галкина оказалась совсем не хуже своей однофамилицы Аллы. Причем не такая пожухлая.

Киллерское агенство "Путь в Рай" обеспечивает клиентам прямое попадание!

-В целях борьбы с нечестными арендодателями, сдающими квартиры без счётчиков холодной воды стадам мигрантов с нового года повышают оплату за холодную воду в два раза.
-Кому проще. Нечестному арендодателю просто повысить арендную плату рублей на 500 с нелегала (он ещё и в наваре останется) или пенсу, у которого нет денег на счётчики заплатить в двойном размере.

Из мира прекрасного: На конкурсе ледовых фигур в г.Петрозаводск, посвященных спорту и олимпийскому движению, первое место заняла динамичная и активно обновляемая собачья инсталляция отражающая деятельность МОК.

Переименовывать день святого Валентина надо во что-то одновременно душевное и отвязное. Например, в День оргий пьяного Чебурашки.

А можно сразу на Олимпиаде раздать деревянные медали и отпустить по-домам? Масленица всё-таки, хочу поесть блины с лопаты президента НОК.

Был на открытии открытых дверей в МГУ.
На новый факультет искусственного интеллекта записывают только детей, кем сейчас беременны молодые докторши наук.

Надо сделать так: занимает какой-нить организм, скажем, N вкусно оплачиваемых должностей. Значит, за каждую из них он должен получать не более 1/N-ой части причитающейся зарплаты.

Евреям нельзя работать в Шабат, христианам по религиозным праздникам ... некоторым в принципе нельзя работать ...

Тут госслужащий С.Кириенко заявил:
- Никогда не сможет ИИ заменить чиновника!

Я согласен, сразу картинка нарисовалась, - получил ИИ откат, знает, что надо куда-то занести, а куда не понятно, вот и бродит бедный ИИ по коридорам власти, пока его за шиворот не ловит губернатор и не говорит:
- Ты чё ибанутый ваще?

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "кошатниками"!
Они так же как и их питомцы воруют сосиски, бьют вазы и срут по углам.

А почему, собственно, "Черный квадрат"? Можно назвать "Black Lives Matter". Или "Горизонт перспектив". Или "Бывшебратья подъехали". Да много чего...

СМИ: ветхие иконы надо не выбрасывать, а сжигать.
Баба Нюра: сжигает старые иконы.
Жильцы многоквартирного дома: ПОЖАР, ПАМАГИТЯ!!!

«И дух Анкориджа нам сладок и приятен»
(Федор Тютчев)

О ПОРНОГРАФИИ

Однажды сосед влез на стремянку, та вдруг раздвинула ноги, сосед упал в мусоропровод и прогремел на весь подьезд. Соседи сказали, такой порнографии они в жизни не видели. (с) Григорий Кофман

Владельцев квартир обяжут выделить два помещения под ПВЗ обоих маркетплейсов. Обязательно два - ведь надо поддерживать конкуренцию.

СМИ: по словам священника, мировые события могут означать пришествие антихриста.
Дак это ваша компетенция, священники. Сами ввели в культуру понятие антихриста, сами его и встречайте в духовной броне с духовным оружием. А мир поглядит, позабавится.

Жена в магазине примеряет дорогое пальто:
- Сёма, ну шо?
- Розочка, оно тебе таки не идёт. А вот этот симпатичный плащик как раз по твоей прекрасной фигуре!

Верховная рада Украины второй день подряд пустует из-за массовой диареи депутатов передает наш корреспондент Тарас Засранец.

Раньше, когда 100 белых людей преследовали одного чернокожего человека, это называлось деятельностью Куклукс-клана. Сегодня, когда 100 чернокожих людей преследуют одного белого человека, это называется деятельностью Ну-Подайте-Мелочи-На-Жизнь-Клана.

Медалью Озерова стабильно будут награждать только за участие в спортивных соревнованиях с одним участником.

Китай мог бы позвонить Владимиру Путину и положить конец этой войне уже завтра, - заявил посол Уитакер. Да, но Китай мог бы позвонить Владимиру Зеленскому и положить конец этой войне уже завтра.

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

Мужик идёт мимо книжного магазина и видит объявление:"Новая книга советов для мужчин!"
Открывает книгу и читает первую строчку:"Перестань смотреть рекламу книг советов для мужчин!"

Подскажите, пожалуйста, нужна ли виза для посещения острова Эпштейна и какой страны? Или достаточно приглашения от покойного собственника острова?

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин "все на теще, дай бог ей здоровья".

Хэппи-энд самой известной сказки - Колобок-то отравленный был !

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.

"Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол."
Тут опечатка: не "о футболе" а "в футболе". А так - всё верно...

в тренде ЧеБлевашка и подобные ему переосмыслялки-блокбастеры

-Бабушка, а почему суп такой вкусный?
-Потому что с любовью, внучок.
-Почему картошка пригорелая?
-А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Диалог марксиста и семинариста
– Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”.
– Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.

Трамп объяснил, из-за чего у него постоянно появляются синяки - Брижит не только Макрона бьёт!

-Сидорова, расскажи о главном герое романа.
-Он... такой... как я!
-Всмысле?!!
-Тоже не читал книгу

Мадуро поставил не на ту лошадь. Гороскоп подтвердил.

Разговаривают пенсионеры после Нового года:
- Какое выступление по телевизору тебе больше всего понравилось?
- Дуэт Ларисы Долиной и Лурье.
- Но это была не Лурье, а певица Воробьева.
- Что, Долина и у нее квартиру отжала.

Про Буратино тоже надо сделать рекламу.
Вот был бы тогда ВТБ...
Не пришлось бы закапывать денежки в землю.

Президент США Трамп: - Я могу ударить по Суринаму.
- А его за что?
- Ну к тому времени найдется за что.

В США появилась своя Юлия Тимошенко, когда запахло новыми выборами.
"Камала Харрис назвала попытку администрации Трампа арестовать Николаса Мадуро незаконной и неразумной."

СМИ: появится врач по здоровому долголетию.
А где врач для гурманов - нажиролог?

Долина отказалась передавать квартиру в назначенный срок. Видимо выпрашивает чтобы ей срок назначили!

"Трамп объявил о господстве США в Западном полушарии" А чтобы господствовать в Восточном полушарии,США нуждаются в Гренландии, - завил Трамп.

- Почему женщины трахают мозг?
- Был бы у них член, - трахали бы что-то другое!

Трамп - это не человек. Это психотип - "Все кругом мудаки, кроме меня". Как, собсно, и главный лохол. Поэтому у них несварение друг от друга.

Трамп назвал себя королем. А король то голый!