Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

- Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины.

Поступая в губернаторы, он мечтал распоряжаться деньгами народа исключительно справедливо... чтобы и себя не обидеть, и родственников поддержать.

Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принёс и вручил!

Как это вы селедочку не едите? А как же вы водочку пить собираетесь?

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

- Что ты думаешь о политике?
- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

Дневник российского бизнесмена:

Ну здравствуй, новый 2006 год! Хочу развивать новое направление, займусь импортом грузинских вин и минеральной воды "Боржоми"! Я верю, меня ждёт успех!

#@%&*# запретили импорт вин и Боржоми. Видимо, пора завязывать с товарными потоками, устарело это. Надо переключиться на что-то более современное и не требующее таких вложений! Например, завести канал в Ютубе, Инстаграм, стать блогером! Очень перспективно, мне кажется.

#@%&*#, Ютуб, Инстаграм заблокированы. А я за почти 20 лет так раскрутился, такую аудиторию собрал. Ну ничего, времена меняются, и мне надо меняться вместе с ними! Пишут, что все "валят" с Ютуба в мессенджеры, создавая там каналы. Свалю-ка и я. Например, в Telegram. А что, перспективный мессенджер. Уж его точно не закроют, пытались же как-то, не вышло!

#@%&*#, ну здравствуй, 2026-й год...

Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая - создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая - сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое - за как можно больше бабла.

Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет...

Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

Любовь - временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

- Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.
- Сократилась с какой суммы?
- С 450 тысяч рублей.
- Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
- Да, именно так.
- Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!

© Дмитрий Свиридов

- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

Россияне стали чаще материться.
"Ясен хуй, что мата стало больше", — подтвердили в Институте Виноградова РАН.

«Сармат» попадает на Манхэттен быстрее, чем автобус из Нью-Джерси.

Если зубная щетка утром не помещается во рту, значит она не зубная, а обувная.

Зри в корень

Ненависть не может приостановить или закончить войны, потому что они — смысл её существования.

© Дмитрий Свиридов

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

- Как же бесит начальник!
- Ты кем работаешь?
- Индивидуальный предприниматель.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке

- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

Во время ремонта дороги строители нашли большой откат. Они сдали его государству и получили положенные 25%.

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают моё время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб, спкнч и пр...

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...

Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

Булочная - это кекс-шоп

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

- что такое дискомбобулятор?
- это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дизориентацию и потерю сознания.
- в чём измеряется мощность дискомбобулятора?
- в трампах.

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары?
- Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

А давайте на Масленицу сожжём дух Анкориджа? Совершенно бесполезная штука.

И снова в ответ на подлый удар коварных персов баллистическими ракетами по мирно проплывавшим мимо авианосцам благородные англосаксы нанесли лишь соразмерный ответный удар по вооруженным до зубов танкерам!

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стерлись.

-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру...
-А молодые исполнители?
-Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...

Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

А кто-нибудь в курсе, что такого благотворного в том, что ценой ох... очень больших финансовых вливаний можно будет перемещаться между Питером и Москвой несколько быстрее, чем из одного конца Москвы в другой?

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

Из разговора стариков:
- Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?
- А разве Каспаров с Карповым свой матч закончили?

Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.

Гренладские снегокартели (в сговоре с русскими и китайцами) незаконно поставляют в США снег, лёд и метели. Из-за этого миллионы американцев мёрзнут. Снега так много, что у многих едет крыша. Поэтому просто необходимо сделать Гренландию снова Флоридой.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.

- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!

- Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
- Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он – веган, не ест мясо и рыбу.
- Тааак! Он чё, у нас только пить будет?!

- Тебе шкафчик в ванную не нужен? Нашла ночью на прогулке.
- Нет, спасибо.
- Боже, какой ты странный!

Власти РФ отчитались об успешном внедрении ИИ в борьбу с коррупцией и финансовый отчет на 15 млрд рублей.
ИИ поправляет: вообще-то потратили 1.5 млрд рублей.

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

"Вставить свои пять копеек" - звучит не так обидно, нежели "совать свой пятак".

- Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
- Теперь ты точно готов идти в политику.

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

"Чтобы избежать глобальной катастрофы и необратимого истощения ресурсов, ученые призывают человечество к беспрецедентному шагу – сознательному и добровольному сокращению населения Земли почти вдвое."
Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

- А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а "так велели боги"... И никаких противозачаточных и абортов!
- Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями...

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком "Поехали!"

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.

Две подруги:
- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

Главный инженер автомобильного завода "Москвич" Иван Петрович Шильдик.

Сейчвс, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием "файлы Эпштейна", оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе...

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

У сети ресторанов быстрого питания «Вкусно — и точка» появится конкурент. Новая сеть будет называться «Запятая — вкуснее и дешевле». Запятая будет символизировать желание посетителя приходить в заведение еще раз.

Иностранный турист долго разглядывал карту России в поисках местоположения под названием Ебеня

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.

Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:

— Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?

— Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момен государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него "как вы хотите называться?", и тот ответил: "Свен Свантессон". Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: "а как вы хотите называться?" — и я честно ответил: "Та Кже."

"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже от завтра...

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.