Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Устал противостоять.
Теперь - противолежу!

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Если человек с высоким интеллектом устраивается на должность, и знает, что будут проверять его уровень этого самого интеллекта, то он:
Выяснит уровень интеллекта руководителя и покажет тот уровень интеллекта, который чуть ниже уровня своего будущего начальника.

В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

Если сложить все суммы за накаченные груди и губы девушек с сайтов знакомств, то можно накормить голодающих детей одной африканской страны.

- На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

© Дмитрий Свиридов

Английские джентльмены традиционно меняют премьер-министров чаще, чем перчатки. Причем замена идет по принципу "тупой, еще тупее".

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца!

В детстве родители говорили Вовочке, что купили его по акции, с возможностью бесплатного возврата в течение 18 лет.

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.

-Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.
-И?
-Те, кто смотрел старые фильмы-современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя.Плюются, но смотрят.

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

Любимая поговорка депутата:
«Когда я у корыта ем - я глух и нем!»

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!". И тогда я ему отвечаю: "Так это всё из-за тебя, придурок!"

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение "всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас"?

Добро не приходит одно, с ним приходят доброжелатели.

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я еще не попал, только прицеливаюсь...

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Трамп молится:
- Господи, пошли США ресурсы и богатства, чтобы мы могли погасить наш госдолг!
На следующее утро, к Трампу заходит помощник и говорит:
- Господин Президент, две новости, хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- К Земле приближается огромный метеорит. По всем расчетам, он упадет на территорию США и полностью нас уничтожит!
- Хренассе!!! А какая тогда хорошая?
- Он состоит из чистого золота и его стоимость в точности равна нашему госдолгу!

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?

Не завидую старухе с косой, к ней наведался Чак мать его Норрис!

Не дали премию "Мира" - будем воевать!

Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента Мадуро с супругой.
Ага. Так не честно. Мы все спали, когда вы крали.

Согласно соцопросу, более половины россиян не ходят на свидания уже более двух лет. Я тоже вхожу в это число. Да и жена забила на это дело еще 47 лет назад...

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог «Орешника», другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

Лицо боксера страдает профдеформацией.

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
- А по рыночной цене или по санкционному потолку?
- По санкционному потолку, конечно!
- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

- Интересно, сколько Путин заплатил Трампу, чтобы Америка напала на Иран и разогнала цены на нефть и газ?
- Наоборот, это Трамп заплатил Путину, чтобы тот не вмешивался.
- То есть, Путин два раза в выигрыше?
- Три. Он теперь ещё и Украину отевросоюзит.

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Жена – мужу:
- А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?
- Знаю.
- Вот с завтрашнего дня и займёшься своим здоровьем – я разбила нашу машину.

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

Один президент в одной стране назначил главнокомандующим вооружёнными силами генерала по фамилии Драпатый.
Что бы это значило?

- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".

Гуманитарии - это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.

- Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

Сколько веревочке не виться, но, под конец, и ее спиздят...

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Если наше тело - это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

В отделе кадров:
- Вы чей-то родственник?
- Да, у меня есть папа и мама.

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.

Суверенитет любой страны, не имеющей ЯО, ограничен перспективой, что ее руководство будет уничтожено, похищено или свергнуто силами США. Лучшая защита от них - это отсутствие ценных минеральных ресурсов в сочетании с полной лояльностью.

То ли ещё будет...
(2026 год)

На чемпионате мира по хоккею сборная Канады с главной звездой турнира Сидни Кросби осталась без медалей, проиграв в матче за бронзу... команде Норвегии.

А вы говорите, что в наше время больше нечему удивляться и уже всё видели в этой жизни...

© Дмитрий Свиридов

Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница,...
... а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку - я предпочёл бы держаться от этого психа подальше.

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.

Сейчас в силу скудости соответствующей фауны русофилами считаются даже те органиэмы, кто просто хочет получать российские ресурсы по ценам намного ниже рыночных.

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
- Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!

Дело лени живёт и побеждает.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают - слабо связанные между собой вещи.

Ha wb началась распродажи. Слетелись даже дроны. Цены - огонь.

МВД России внеся в Росфинмониторинг данные и материалы о причастности Павла Дурова к террористической и экстремистской деятельности немедленно известило об этом в своём телеграмм канале.

Опять блин новости.
"Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»"

Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино»
Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа (снимает маску): Ну, вы уж совсем…

Вот и я думаю что те кто на пару с ИИ сейчас новости пишут "уж совсем...".

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Израиль тоже отказался участвовать в войне Трампа против Ирана.

К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

- Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
- Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

- Слышал? Трамп заявил, что операция против Ирана предотвратила Третью мировую войну.
- Правильно ли я понимаю, тем самым он намекает, что остановил уже девятую войну?

© Дмитрий Свиридов

Появление где-либо сладкой парочки Уиткофф энд Кушнер - это всегда к войне.

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

Депутаты Госдумы запретили их ругать еще в 1994 году, статьей в федеральном законе "О статусе сенатора и депутата..."
Да не вопрос, в русском языке сами определения депутатской деятельности выражают отношение к ним - член (партии), мандаты...

Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".

В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.
Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг - подбирать парные носки после стиральной машины.

Знаете, чему учит чужой опыт?
Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.

Если так и дальше пойдет, то каменный топор скоро станет орудием будущего.

А это правда, что для Пенсионного фонда одно из самых неприятных словосочетаний это «долгие лета»?

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Не так страшно то, что запретили что-то говорить - и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.

"Под Вологдой заложили храм..."
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают...

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

- Страна непуганых идиотов
- Теперь уже пуганых

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

Наел себе харизму...

- Наши отношения должны выйти на новый уровень!
- А это как??
- Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!

Иранские учёные открыли
огонь по неверным!

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

- В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.
- Что это значит?
- Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!