Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони - умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…

Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала - ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу - какая еще фотография с Мелони?!

У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Маск пообещал построить города на Луне и Марсе.
И переселить туда всех хохлов.

Как говорится, «Мы - это то, что мы едим» ...
Не завидую я веганам...

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

У нас литр не объем, а глубина беседы.

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как блядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!!!

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами...

США в урегулировании конфликта России и Украины ведут себя как человек, который ставит деньги на проигрыш любимой команды. Если команда проиграет, то он получит деньги, а если выиграет - удовлетворение.

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

- В Эстонии всю ночь была воздушная тревога. Как заявили власти, "по вине России" возможны пролёты украинских дронов через воздушное пространство страны.
- А в чем вина России?
- Россия виновна в том, что не хочет проигрывать!

Немецкий снайпер тщательно подготовился к дуэли. Несколько раз почистил оружие, протёр прицел, надел маскировочный костюм, взял необходимую амуницию и занял удобную позицию в лесу. Он решил проделать любимый трюк: достал зеркальце на длинной палке и выставил его на вытянутой руке.
«Ба-бах!» – раздался выстрел, и пуля попала ему точно между глаз. Кто же мог знать, что русскому снайперу выдали старую, непристрелянную винтовку?

© УгарИнфо

Приняли опережающие, примитивные меры.

зеленский, порошенко, кравчук и ющенко вернули Польше ордена, медали, а также город Львов и другие территории Украины.

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?

Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.

Уважаемые телезрители! Сегодня у нас в гостях профессор Колодкин. Он расскажет о важности замедления и поделится секретами самостоятельного замедления в домашних условиях.

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

Я всегда готов принимать ваши недостатки, милая, но не готов их оплачивать.

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!

США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов

— А деньги?
— Какие деньги?!

- Ну а как организатор он как?
- Неповторим! Там, где спокойно поместятся четверо, он впихнёт двоих так, что им тесно будет.

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".

Вот любопытно... Почему мы то и дело слышим: "Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас..."? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался...

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
- На ночь есть вредно.
- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
- А давай его запутаем и закажем завтрак!

- Оказывается, зубы умели лечить еще неандертальцы...
- Я так и думал, что "древнейшая профессия" - это про стоматологов.

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Как говорит один политик, я столько уже наговорил, что уже не знаю, что правда, что ложь

- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

Во время финконгресса ЦБ вдруг раздался голос ИИ:
- Добрый день! Чем могу помочь?
Ну, молодой ышо, наивный... Этим людям на авансцене не надо помогать. У них уже всё есть. На многие поколения вперёд...

Удивляюсь я владельцам сайта "Миротворец"! Что уж мелочиться - вписать на сайт всех россиян, от младенцев до недавно умерших. Просто по факту наличия российского гражданства.
Ну и добавлять потихоньку тех, кто случайно сказал что-то хорошее про Россию...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Чё все разорались-то? США просто возьмут Венесуэлу, сделают из нее конфетку и вернут народу этой страны. Это как оздоровление компании. Не, ну там возьмут за услуги ерунду какую-нить. Нефть, например.

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.
Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

- Я буду эб...ть вас по очереди!
- А если я не соглашусь?
- Бунтари - без очереди.

Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.

- Мой приятель с понедельника не появляется в сети, ничего не постит, не комментирует, не лайкает даже. Очень за него переживаю и подозреваю, что с ним случилось самое страшное.
- Что именно?
- Что у него интернет кончился.

Трамп раскритиковал британского премьер-министра Стармера, сказав, что он не Черчилль. Причем сделал это Трамп во время встречи с Мерцем, канцлером страны, города которой Черчилль сжигал вместе с жителями. Ну это все равно что на встрече с премьер-министром Японии раскритиковать президента США, сказав, что он не Трумэн.

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.
Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!

- Чтобы победить русских, надо думать, как русские.
- Но они же нихуя не думают.
- Поэтому они непобедимы.

- Говорят, рейтинг правительства немного вырос.
- Это потому что они разрешили себе материться на совещаниях... и у народа появилась хоть какая-то надежда на адекватное решение проблем.

Обогатил уран - и в Тегеран!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершенной 14 января.

Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.

Герман Греф назвал Рубль Крепкий одним из действующих всадников Апокалипсиса.
Бывший всадник Апокалипсиса, Рубль Слабый, сперва обиделся́, но потом долго ржал вместе с лошадью.

хоронили Линдси Грэма - порвали два украинских бюджета

Женщины, которые выносят мужчинам мозг, считают, что его у мужчин слишком много. И в этом их основная ошибка.
Владислав Божедай

- Решила на прошлой неделе предложить мужу провести как-нибудь день без Интернета.
- И как?
- Да никак. Он до сих пор моё сообщение не прочитал...

Согласно заявлениям Зеленского в Давосе, США слабо миротворит, Европа слабо подаёт, а Россия слабо ебёт.

Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит - рабство.
Социалист ответит - коммунизм.

- Добрый день, Ваше Величество!
- Добрый день, мистер Президент! Это наша первая встреча. Хотя ранее, разумеется, мы уже встречались, на одном проклятом острове...

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

- Слышал, на Украине повар приготовил для депутатов Рады еду, после которой их свалил понос?!
- Во время ВОВ партизаны тоже травили фашистов. Повара представили к Ордену Мужества...

Поговорки на новый лад

Президент Дональд Трамп: "Венесуэла – пошла, Гренландии — приготовиться!"

© Дмитрий Свиридов

- Уважаемые избиратели, голосуя за нашу партию вы получаете рай!
- Для всех или как обычно, ТОЛЬКО для семей чиновников и олигархов?

С точки зрения ИИ — человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.

Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли

Иран выдвинул новые требования к США

- если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.

- если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.

- Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.

- Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.

- Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.

- Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.

- Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.

- Если Netflix не добавит категорию «Одобрено аятоллами», закроем пролив.

- Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно - закроем пролив.

- Как ты на этой неделе пережил уникальное полное солнечное затмение 12 августа?
- Точно так же, как и все эти шесть лет, начиная с 2020 пандемийного, которые очень похожи на затянувшееся и непрерывное солнечное затмение, спустившееся на Землю.

© Дмитрий Свиридов

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

- Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
- Я же только с утра ее пополнял.
- Летом дни такие длинные.

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

- Прикинь, Министерство добродетели Афганистана сожгло около 500 музыкальных инструментов, собранных в течение последнего года!
- Надеюсь, сами музыканты вовремя успели понять, что фраза "музыка-огонь!" на их родине теперь воспринимается слишком буквально...

У каждой девушки есть история, когда парень обещал ей дать всё. Но потом он дал ей в рот... и ВСЁ!

В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...

«Золотое Яблоко» на всякий случай уберет второе слово из своего названия

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны…

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

"Мы побеждаем...", - заявили в Европе. Но почему же они не договаривают? - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ!

В Яндексе сделали новый сервис Я.Пидарас. Сотрудники ещё долгое время считали, что это корпоративная социальная сеть.

Мне кажется, что в текущих реалиях, правильное название для аборта это «отрицательная беременность».

Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.

- Гуманоид, максимально приближенный к человеку, представленный Калужской областью на ПМЭФ-2026, не смог вспомнить своего имени.
- И что? Окунулся в нашу действительность, с горя выпил — и память отшибло!

© Дмитрий Свиридов

Два юриста - три мнения.
Один юрист - одно мнение и одно возражение.

Парень звонит девушке:
- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!
- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Так, из любопытства... А вот учебники по отечественной истории нам в Вашингтоне редактируют? Или все-таки в Брюсселе?

Запомните, для того, чтобы достичь успеха, Вы должны делать не так как делают люди умнее Вас, а не делать так, как делают дураки.

Деньги - зло... а зла на всех не хватает...

СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.
Дополняем предложение!
1. Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).
2. Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.
3. Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, амфитеатре, бельэтаже и на балконе заменить небольшим числом лож для избранной публики (см. пункт 1).
4. Проклятую чернь не подпускать даже к кассам (исключение для приказчиков, покупающих по доверенности билеты для барина и барыни).
5. Массаж, шампанское и прочие услуги за валюту - благородная публика осилит)

- Я всегда мечтал заняться конным спортом…
- Что мешает?
- Содержать даже одну лошадь очень дорого!
- Займись шахматами – будет 4, и совсем дёшево!

Официальное предупреждение Anthropic: Разработчики нейросети Claude официально призвали отрасль замедлить разработку. Компания сообщила, что ИИ уже начинает самовоспроизводиться, создавая и обучая другие модели быстрее, чем ожидали регуляторы. По их данным, более 80% кода в основной базе компании регулируется самим ИИ.

Хуевые дела..
ИИ научился ебаться!
Человечеству скоро - пиздец...

В своем стремлении к мирным переговорам Трамп достиг уровня Наполеона, взявшего Москву.