Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Американский авианесущий танкер в составе ударной группировки и дивизия тяжеловооруженных нефтедесантников приступили к бурению столицы Венесуэлы

"Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд".
(с) Дональд Фредович

Из новостей: с апреля повысили социальные пенсии на 7,5%.
Сегодня приходит по инвалидности 3 группы - 15906,16 рэ.
Общее повышение в сравнении с мартом - на 133 рэ, т.е. на 0,8%.
Стали разбираться - повысили собственно пенсию, а федеральную социальную доплату уменьшили - гениальный пропагандоно-финансовый ход!

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

- Сосед, у тебя в квартире по вечерам смех и громко музыка играет!
- Понял, буду включать музыку тише...
- Да ладно! Лучше пригласи меня вечером к себе в гости!

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты

Малыш Карлсону:
- Какой у тебя клёвый пропеллер!
- Это не пропеллер, Малыш. Это дискомбобулятор.

- Почему дамы ходят с собачками?
- Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!

Психолог:
- Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?
Вовочка:
- Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
- Не могу. Боюсь.
- Чего ты боишься? Любви? Близости?
- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

А вы знали что сегодня, в четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа Лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии ...

В 2022 году указом Минпросвещения была убрана из списка обязательных школьных предметов Астрономия. Для сравнения в Китае ее изучают на протяжении всех классов школы, усложняя материал. Действительно зачем стране отправившей первой человека в космос, и запустившей первый искусственный спутник Земли астрономия ?!Нам ведь не нужна ни навигация в судоходстве, ни в авиации , ни в ракетостроении. Если кто-то не в курсе астрономия -база любой навигации, без нее все встанет . GPS построен на базе астрономии Те кто принимал это решение - враги государства.

Разговор с юристом-юмористом:
- Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
- Текилой можете...

Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования.
Верно! Это делают только гондоны. :)

-Всё чаще и чаще в Гос. Думе звучит слово ОПТИМИЗАЦИЯ.
-Предлагаю с Думы и начать. Оставить одного депутата из троих. Заставлять работать, а не протирать штаны ни когда захочется, а каждый день по 14 часов. Штрафовать за каждый косяк. А зарплату срезать процентов на 15 .

Мир тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом будет Трамп.

Говорят черепахи медленно ползают. Да в 1968 они вокруг Луны летали, а люди только через год.

Если для того, чтобы быть хорошим человеком вам нужна религия, то вы - плохой человек.
Думающий атеист, живущий по совести, творит добро не ожидая награды.
В отличие лицемеров, верующих в то, что если они будут себя вести хорошо, то на том свете им воздастся...

Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: "Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!"

-Роднина заявила, что "спортивная известность не облегчает работу в Государственной Думе..."
-Шли бы вы, Ирина, учить молодёжь фигурному катанию. И вам полегче и толку от вас... Там было бы побольше.

- Почему Трамп надел желтый галстук? У него же был красный - его фирменный.
- Красного у него больше нет, он его сжевал.

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

Всё-таки на Западе не додумали до конца. Надо было дать Трампу Нобелевскую премию мира сразу, тогда бы и успехи в войне с Ираном были.
Вот, смотрите: Обаме дали премию мира, как только заступил на должность, и что он оставил от Ливии! Развалины и толпы вооружённых мародёров. Вот как надо! А Трамп без премии... Только солдат и технику теряет. Не додумали...

Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!

Если у вас нет денег на «айфон» или «айпад», берите «айладно»!

Американцы организовали группу по де-конфликтизации в Ливане.
В нее входят США, Ливан, Иран(!), Катар(!), и Пакистан. Там только ХАМАСа, ИГИЛ и АЛЬ-КАЕДЫ не хватает.
Кто будет защищать там интересы "союзника" США - Израиля?
А никто, потому, что американским властям похер.

Нобелевский комитет решил присудить премию за "Общую теорию педофильности Эпштейна".

Две подруги разговаривают по телефону:
- Как тебе твой новый парень?
- Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…
- К нему или к тебе?
- Я – к бывшему, а он куда – не знаю.

Новый сервис Яндекс.Снег - показывает, сколько сантиметров снега не убрано на дороге

У тех, кто часто меняет ориентацию, как это ни парадоксально ориентация одна...

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

- А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
- Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

За последние недели произошло несколько удивительных событий, которые вроде бы и не связаны одно с другим, но:
✓ Вопреки всем предвыборным обещаниям Трампа сконцентрироваться на внутренних проблемах, Америка как будто начала кому-то доказывать, что США и есть Центральное Правительство Земли.
✓ По данным "Вашингтон пост", над домами членов администрации в Вашингтоне, включая резиденции Марко Рубио и Пита Хегсета на военной базе "Форт Лесли Макнейр" в округе Колумбия, уже две недели летают "неопознанные воздушные цели".
✓ Правительство США 17 марта 2026 года тайно зарегистрировало домены aliens.gov и alien.gov!
Это что же получается - инопланетяне уже прилетели, а пиндосы всеми силами пытаются доказать, что именно их надо сделать колониальной администрацией планеты Земля?!

ст. 148 УК РФ о защите прав верующих.
У меня один вопрос - а эта статья защищает кого?
Верующих от неверующих или одних верующих от других верующих?
А самое главное, можно ли получить юридическое основание называть гражданина верующим?
У него что - документ об этом есть?
И почему группу одних граждан ставят выше остальных?

Конституция Российской Федерации
РФ - светское государство.
Граждане РФ равноправны.
Чувства всех граждан должны уважаться одинаково.

Когда Пиноккио врал у него рос нос.
Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

Трамп опубликовал коллаж, где заменил карту Украины на Америку.
Так и рвется Америку к России присоединить. Будут Присоединенные Штаты Америки (ПША)

Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.

Настоящий Чебурашка был только у Эдуарда Успенского. Все остальное - игристо-ушастая ср.нь.

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, почему Вы не на работе?!
- Я заболел, температура 39…
- Какая температура?! У нас же сдача отчёта!
- Похоже, что я умираю…
- Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!

- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!

Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе лёгкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.

Ученые установили, что способность чувствовать горький вкус появилась в ходе эволюции для защиты от ядов. Вопрос: как это связано с возгласами "Горько!" на свадьбах?..

Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга. И именно это бесило больше всего.

Мне трудно сказать, сколько там, если свистнуть, за воротами желающих на место токаря за 150 килорублей в месяц ("тебя никто не держит, желающих - пруд пруди"), но знаю точно - вакансию Миллера или Сечина без всякого свиста заполнить гораздо легче, чем вакансию токаря.

Мужчины воспитывайте сыновей. Когда мужики отстраняются от воспитания мальчиков и скидывают эти функции на женщин вырастают бабцы- вроде вторичные половые признаки есть, но поведение женское . Ответственность за семью детей нести не хотим, помогать жене не хотим. Становятся пополамщиками, которые снимают хату на пополам с женой. В общем гниль а не мужики. Ребенку нужен отец, с которым пацан может на футбол сходить хоккей, который научит пользоваться инструментом, чинить слесарить Который научит в тачке разбираться под капотом. И который за драку не отругает, а спросит ты навалял или тебе?!
А матери пусть воспитывают девочек, как будущих матерей!

Работа - это такая вещь, которая мешает получать удовольствие от жизни, помогая получать удовольствие от жизни.

Извиняюсь, канеш, но... Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?

- В бедности узбекского народа виноват Советский Союз.
- Правильно, не было бы Советского Союза, узбекский народ жил бы в полной нищете!

Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте:
Босс, лежать!
Босс, голос!

Это какой-то глупый анекдот, что страна объявившая выпавшие 10 сантиметров снега бурей тысячелетия, хочет оккупировать Гренландию ?

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Да жена, дура, поставила в холодильник капли кошачьи «Антисекс», а я не посмотрел, думал от насморка и закапал себе в нос…
- И теперь что?
- А теперь ВСЁ!

Новости из мира финансов:
Банк спермы запустил свою крипту.

Философ Дугин, Почётный член «Экономико-философского собрания» при Центре общественных связей МГУ,
написавший книг немногим меньше чем Толстой, предложил отключать интернет в России весной и летом, подтвердив тем самым диссонанс между абстрактым понятием о вселенском благе и благом отдельного человека , из чего стало ясно что на словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой.

Раньше: с милым рай и в шалаше.
Сейчас: с не милым рай, но на порше.

Быть титульной нацией - это не столько привилегии, сколько ответственность. Вот возьмем китайских рабочих в Комсомольске, например. Несанкционированный митинг - не проблема. Или какой-нибудь Байрам. Перекрытие половины города - добро пожаловать в Москву. А если ты представитель титульной нации - попробуй выйти на площадь с чистым листком бумаги в руках. И всё сразу поймёшь.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Самым сильным членом семьи оказалось белье - отжимается 30 минут без перерыва.

Я настолько стар, что еще помню, как перед показом фильмов в кинотеатрах крутили сатирический киножурнал "Фитиль", в котором высмеивали чиновников и глупых директоров предприятий...

Глядя в зеркало, Обама заявил о возможности существования инопланетян… и ведь похож.

- Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.
- Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

Я готов топтать зону, но только если это зона бикини.

Человеку зачастую не хватает того, чего не существует в принципе... И Слава Богу.

Трудится, не покладая всех своих губ.

На пасущихся коров из леса нападали коровожадные хищники.

8 марта - день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

-Владимир владимирович. Тут "Радио судного дня" вообще с катуек слетело. То "Лебединое озеро" транслирует, то частушки матерные, то , вообще, "Я -русский" Шамана передаёт....
-Димка, млять... Ну, я ему...

Спиртного за новогодним столом он не пил, зато наверстал конфетами с ликёром!

© Дмитрий Свиридов

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Звонок по телефону:
- Сосед, я уже лёг спать, что за шум и грохот у вас?! Вы что, шары для боулинга в квартире катаете?!
- Извини, Петрович. Честно признаюсь - выпиваем и шары катаем…
- Сейчас я к вам поднимусь! И дам! Пару уроков!

Криминальные новости.
- В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
- В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
- В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

- Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!
- А, так это ваш танкер?
- Нет!!! Он никакого отношения к нам не имеет!

Пожилой президент США Трамп действовал под влиянием мошенников. На протяжении нескольких месяцев он был уверен в том, что принимает участие в "спецоперации" по бомбежке Ирана. Со слов Трампа телефонные мошенники ему неоднократно звонили и требовали, чтобы он бомбил Иран, а также пытался открыть Ормузский пролив. В результате слаженной работы правоохранительных органов и Следственного комитета России мошенические действия в отношении Трампа были пресечены.

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

Повинную голую меч не сечет...

Такое ощущение, что в России чиновники учились управлять народом и государством по книге Джанни Родари Чипполино. Помните налог на дождь, грозу, воздух?! Домик кума Тыквы?!

Плацебо - создает иллюзию лечения.
Ноцебо - создет иллюзию вреда.
Нацибо - создает иллюзию, что во всем виноваты евреи.

Из разговора матерей:
- Моя дочка который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

- Исаак, а вот Сарочка терпеть не может AI.
- Интересно. А почему?
- Потому, что AI отвечает на вопрос, а не о чем спрашивают.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Есть ложь и наглая ложь , но всех переплюнула фраза - " Я работаю на пенсии, потому-что мне дома скучно ".

Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит!" Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.
Леший:
- Ну а что теперь делать думаешь?
- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.
Тут водяной не выдержал:
- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты вернулся пустым из магазина?
- Так американцы развернули у Ормузского пролива.

Интересно, а в состав соуса "Тысяча островов" входит остров Эпштейна?

Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.

Плывет Редьярд Киплинг на корабле в Индию, ничего про нее не знает. Смотрит на берег, там местные жители в традиционных одеждах, а он никогда таких не видел. Спрашивает капитана:
— Сэр, подскажите, кто это стоит на берегу? Что это за необычные люди в необычных нарядах? Стоит ли о них беспокоиться?
— О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.

Как сказал один политик, Ленин оставил нам большую страну, а мы её профукали.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.

Я отдам свой голос только той партии, которая пообещает:
1) разблокировать Телеграм, Фейсбук и Инстаграм
2) отменить чудовищные утильсборы на автомобили и обнулить тарифы на ЖКХ
3) отправить в тюрьму всех политиков, чьи семьи имеют имущество за рубежом
4) нанести ядерный удар по Киеву, Вашингтону и Лондону

И заметьте, я не прошу выбрать варианты ответы, здесь просто все мои требования.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

Слушайте, прекращайте уже шелестеть. Португалию, как было обещано, мы скоро догоним, поскольку она уже пошла назад нам навстречу. А там и остальные германии не за горами...

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь..."
© Филипп К.
"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе..."
© Донни Т.

Блогер Боня в ответ на призыв телеведущего Владимира Соловьева признать ее иноагентом, назвала его «врагом народа». Соловьёв был искренне удивлён этому- он и не подозревал что его программу хоть кто то смотрит.

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.