Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Заметьте
Как украсть миллион фильм есть,
а как заработать миллион фильма нет...

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.
- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка - Копьёвский переулок на ближайшее время.

Круговорот бородатых...
Самое интересное, что радикальные мусульмане больше всего страдают в мусульманских странах, и стремятся переехать жить туда, где лучше - то есть в страны немусульманские.
Переехав в немусульманские страны, радикальные мусульмане всеми силами стараются сделать эти страны мусульманскими, отчего там им тоже становится плохо жить...

Послушав политиков, Кот Матроскин выдал:
- Чтобы сказать что-то умное, надо сначала подумать что-то умное. А у нас мозгов нету.

- Max может прочитать мою переписку в Телеграме?
- Да. Он может прочитать даже мысли.

В думу внесён законопроект о запрете белых голубей

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

— Доктор, помогите! У меня муж — Наполеон!
— Привозите, вылечим. Опыт имеется.
— Ой, вы только до конца не лечите! Он ведь Наполеон при Ватерлоо, а мне надо чтоб при Аустерлице!

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

Что сказал мужик жене, когда она вернулась из длительной командировки?
– Я соскуфился

-Рабинович, слышали? ЕдРо выступило с целой кучей инициатив. От срочной оказания помощи Рос. медицине и до наведения порядка на парковках. Что вы об этом думаете?
-Хотелось би уточнить один вопрос. Шо, таки, делало это Едро 23 года, оторые находится у власти?

В шахматах сначала шах, потом - мат.
В Иране - наоборот.

Хорошо, что ИИ будет думать вместо людей, теперь многие смогут заниматься любимым делом, использовать мозг для того, чтобы забивать его всякой ерундой

Я вот в телеге с самого её создания, и до сих пор ни один мошенник мне там не написал, и не позвонил, между прочим, ни разу за почти 13 лет.
А вот на простой телефон звонили раз 50. Особенно злобствовали мошенники после того, когда открыл дебетную карту ВТБ.
Так может вместо телеги нужно мобильную связь заблокировать и ВТБ?

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

- Олька, а чё ты к Митьке в гости ходила?! Ты же знаешь, что я с ним начала отношения устанавливать!
- Хотела его попробовать для тебя…
- И как?
- Не распробовала… Дай мне ещё немного времени...

"Oбoжaю готовить для друзей!" - каждый раз говорила моя знакомая, разогревая вчерашние макароны.

Нам то и дело напоминают о самых животрепешущих событиях в нашей жизни:
"Макрон получил по роже от жены"
"Меллони снова собачится с Трампом"
"В Британии опять чехарда с премьерами"
"У Мерца смехотворный рейтинг"
"В Монако взорвали олигарха из племени хохлуту"..
И все же, не сочтите за экстремизм - когда будет бензин?

Пациент - врачу:
- Доктор, у меня язва.
- Понятно. А что вас больше беспокоит - боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?
- То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно...

Россияне возмущены удалению Max из AppStore: "Чего тянули? Раньше не могли что ль?!"

Две подруги:
- Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
- И чё?
- Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
- Боже мой! И чё любовник?
- Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
- Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!

Не позволим иностранцам захватить наши богатства и недра – путь лучше эти богатства и недра достанутся нашим олигархам, жуликам и мошенникам!

1812 год, военный совет в Филях. Снаружи доносятся крики, смех, визг - работать невозможно. Кутузов выходит на улицу перекурить, мрачно оглядывает своим единственным глазом веселящуюся детвору, катающуюся на тюбингах с горок, возвращается в избу, и припечатывает:
- На хрен! Москву будем сдавать!

- Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.
- Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом ...
- Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачёт не идёт.

Сегодня на стройке:
"Петрович, где экскаватор? Или ты хотел выкопать эту яму собственными руками?"

Завтра в офисе:
"Петрович, где ИИ? Или ты хотел решить эту проблему собственными мозгами?"

Интересно, а женщины-хоккеистки тоже не бреются перед играми? А то они все в масках, мне не видно.

Смысл во всём происходящем есть, но он настолько низкий, что его выгоднее прятать за всякой глупостью

-Доктор, мой сосед считает себя фрезерным станком. Только не спешите его лечить, мне ещё шесть деталей надо вырезать. А потом, будьте так добры, переделайте его в координатно-расточный… или хотя бы в хороший штамповочный пресс.

Конфликт на Украине закончится, когда не станет Украины.
Всё остальное - пиздёж.

Говорят, что на Байкале Шаман просто снимал клип на кавер песни из 90-х "я готов полизать ледок по которому ты ходила"...

- Верните скотину! — потребовали жители Новосибирской области.
— Не могу! Министр сельского хозяйства уволен окончательно! — отрезал губернатор Травников.
-Да мы про нашу скотину, а не про вашу!

Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя

Как назвать кучку несовершеннолетних предателей Родины?
- Пятая колонка

Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:"16/8".
16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.

-Тут, Песков заявил, что: "Россияне не всегда воспринимают новые инициативы как целесообразные..."
-Дело в том, что данные инициативы выглядит как целесообразные только при одном условии. Если ограбление народа является целью их выдвигающих...

- Украина - не раб Америки, а партнёр!
- Половой?

Многие на чём свет стоит поддерживают Путина.

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

Как буренкам в Сибири вилы в бок — так сразу кошачий, свинячий и сибирскоязвенный грипп у них находят.
Как пострелять 20000 заражённых бешенством и злобой собачьих стай — так зоошиза не дремлет.

Мне жизнь моей коровы Зорьки дороже любого депутата будет — мне детей кормить!

В мультфильме "Дети против волшебников" есть такая фраза - "Сербы на свою землю колдунов пустили". Прошло 10 лет и выяснилось, что действительно пустили... но не сербы.

А давайте, по аналогии с пожилыми водителями, запретим депутатам и сенаторам старше 65 лет, публично высказываться (возраст, знаете ли, пагубен для интеллекта) и нажимать кнопки - физическая нагрузка, запоздалая реакция...

- Дайте мне сидан!
- Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян - автобус, и лежан - скорая помощь!

-Судя по ценнику на заправках РФ наша нефть с Сибирских месторождений на наши НПЗ в Европейской части РФ идёт, таки, через Ормузский пролив...

- Почему на этом Чемпионате Мира африканские сборные играют так круто?
- Потому что там есть регулярные перерывы на водопой…

С одной стороны, персы нам еще за Грибоедова и душманов не ответили... А с другой - приятно знать, хоть кто-то не просто знает, где проходят его красные линии, а у врага и его союзников - расположены центры принятия решений и болевые точки, но и не стесняется бить по вторым при пересечении первых, не тратя время на выражение "глубокой озабоченности"!

- Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.
- Это хорошо, но в то же время и плохо.
- Почему вдруг?
- Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

- Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
- Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

- Что общего у рыбака и баскетболиста?
- Длинные руки.

Один зашёл не в ту дверь, другой засунул не в ту щель…

Болгарский сантехник Трос Отзасоров.

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

Пизда это - хуй шиворот на выворот. Женское мышление - то же самое.

- Успех россиян нужно измерять не по количеству заработанных денег или автомобилей, а по тому, сколько детей родила семья, — Валентина Матвиенко
- Сколько же детей у этой благостной дамы?
- Один сын. Очень талантливый юноша. К тридцати пяти - уже миллиардер.

- Коля, ты с нами в Турцию едешь?
- Нет, я обиделся!
- На кого?
- На курс рубля, мля!

Европейские страны направят 34 военнослужащих на защиту Гренландии.
ЕС придется выделить экономическую помощь еще и на постройку дополнительных собачьих упряжек для них.

Странно, чиновника, ворующего миллиардами вычислить годами не могут. А вот одиннадцатую курицу вычисляют моментально.

Тост!
Один американский президент имел возможность бомбить Иран... Но не имел желания!
Он имел желание забрать Гренландию... Но не имел возможности!
Так выпьем же за то...
...чтобы пошел он нахрен, со всеми своими желаниям и возможностями!!!

- Какой Вы нудный! - сказала Ира, снимая руку со своей груди.
= Это предварительные ласки, - ответил стеснительный Пётр.
- А, ну тогда ладно, тогда я сама, - для начала выебу вам мозг.

- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
- С каких это пор, Холмс?
- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

- Скажите, Холмс, почему умненькие, очкастые дамы такие изобретательные в постели?
- Элементарно, Ватсон. Недостаток сексуального опыта дурнушки компенсируют воображением.

-А знаете, что самое не смешное в начинающемся с июля импорте бензина в нашу страну?
-То, что мы будем покупать дорогой бензин у стран, которые его делают из нашей, купленной по дешёвке, нефти...

- Петрович, чего задумался?
- Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
- Ну и что?
- Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

Украинские чиновники вернули Польше польские ордена, а вот польское оружие вернуть почему-то не захотели!

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Молоденькая медсестричка в палате:
- Как вы себя чувствуете, больной?
- Потрясающе. Что вы мне дали?
- Да, я вам дала!

В это трудно поверить, но у советских певиц на сцене не видно было сисек и ляжек. Представляете? А еще они пели сами. Без фонограммы. Полный совок...

Почему, когда мы продаём машину дороже, чем купили, то должны заплатить налог, а когда дешевле, то государство не возвращает нам утильсбор, НДС и пошлину?

Откровенно говоря, ядерное оружие в руках персов вызывает несравнимо меньше опасений, нежели оно же у нетаньяхов.

Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.

Жизнь в России.
Народ: Нас грабят с помощью мусорной реформы!
Государство: Народ, вы не экономисты. Все делается по закону, поэтому заткните пасть и плотите, кто не будет плотить тех в суд.
В результате очередной чиновник с триллионом рублей за час до ареста сдриснул из страны.
Государство: Кто бы мог подумать.

«Есть у евреев такое хобби - сочинять русские народные песни»
Матвей Блантер

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

А ЛЕНТЯЙ-куратор сайта anekdot.ru в курсе, что когда он наконец то таки КЛАДЁТ своё "ДОБРО" на сегодняшние анекдоты, на Дальнем Востоке уже СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ!!!

Зарплата сотрудников негосударственных пенсионных фондов составляет более полумиллиона рублей. Это вносит полную ясность в вопрос зачем создаются эти фонды и куда потом деваются деньги пенсионеров.

"Дуров вновь опубликовал аватарку с собой в образе боевика ИГ"
Отхлестать Дурова по лицу шматом свиного сала, вот и всё наказание.

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре.
Если я не ошибаюсь это те 440 рублей, что обещали дать пенсионерам в конце года, ну а хули эти 440 р для пенсов, а вот 4,4 млн для депутата это многое решает.

- Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость... когда бабы не давали мне.

В плохой почти осенней погоде виноват Пелевин, который опубликовал роман вместо осени весной.

В последнее время резко участились сообщения двух типов: 1. ИИ лезет через интернет в самые разные места, куда не предполагалось, и 2. Медведи массово выходят из лесов и нападают на людей. Совпадение? Или надо всё-таки поизучать, нет ли у Потапычей своих каналов связи с Всемирным разумом, и не начало ли это необъявленной войны?

Мужик умер и попал в ад.
Дьяволица его провожает по аду и показывает:
- Вот очень тесная квартира где ваши родители и вы будете жить и страдать от неимения возможности жениться и родить хотя бы трёх детей. А ещё наше государство создало такие законы, что ваша супруга будет заинтересована в разводе, отбирании у вас детей, отбирании у вас нескольких долей жилья, и взымания оброка с вас в качестве алиментов долгие десятилетия.
- Понятно...
- Вот работа на которой вы будете работать лет сорок пять что бы хоть чуть чуть увеличить вашу квартиру, но инфляция будет жрать ваши деньги, и когда вы квартиру увеличите, у вас не будет ни желания ни возможности заводить детей...
- Понятно....
- Вот коммерческий тренажёрный зал по соседству, который будет вас привлекать, но вы из за того, что вы будете после работы уставший и из-за маленькой зарплаты не будете посещать...
- Понятно
- Почему вас это не ужасает? Это же ужасно!
- Милая рогатая сударыня! Чему мне удивляться? Я жил и страдал в Москве более 44 лет, и там всё было в точности так как вы описали!

- Профессор Хельсинкского университета Малинен считает, что Финляндия разрушится без России, поэтому нужно наладить диалог с россиянами.
- Понятно зачем им надо, а русским это зачем? Финляндия разрушится - туда ей и дорога, Россия без них спокойно проживет!

Но тут возникли некоторые мысли... повозникали, повозникали... и свалили...

Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:
- Неужели перевелись настоящие праведники?
- Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.

- Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе - инопланетянка?
- У неё была настолько идеально ровно постриженная чёлка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Вот если бы Мадуро похитил Трампа, вот бы криков было.

Лучше с умным балдеть, чем с балдой умнеть.

СМИ запретили фотографировать заседания Госдумы тк мешают спать...

Как же похорошела Москва за наши деньги!

Когда эйчер говорит: "Мы вам перезвоним", вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?

Путин надеется, что повышение ндс с 20% до 22% будет временной мерой.
Так и будет, через некоторое время ндс повысят выше 22%...

Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц не сумевших освоить школьный курс математики.

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Давно замечено, если человек бездельник или вор, то тем сильнее ненавидит СССР.

Сказать по правде, многие эффективные менеджеры принесли бы гораздо больше пользы шитьём варежек. Ну, или на валке леса...

- Трамп станет первым лауреатом новой премии "Америка прежде всего".
- С такой политикой он станет последним лауреатом этой премии.