Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Вовочка, что такое "арманьяк"?
- Ну, не знаю... Может, армянский маньяк?

У меня начальник - Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!

- Диспансеризация старпёров на Новогоднем Огоньке прошла успешно.

Скажем прямо, вот раньше было Международное право, а теперь - международное лево!

Уважение к другим народам — это не «рабская психология», а элементарный интеллект и самоуважение.

Рабская психология — это когда мир делят на «кого можно унижать» и «перед кем надо кланяться».

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.

Швеция, в дополнение к трём офицерам, приняла решение направить на защиту Гренландии две собачьих упряжки.

К Макрону пришла белочка: он забредил об орешнике.

Бог дал, Трамп взял.

...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...
- Алё, Петя, это Таня, я что-то нажала на стиралке, и теперь люк не открывается, а ты как раз разбираешься. Ты мне срочно нужен. А если дистанционно подсказать не сможешь, приезжай.
- Извини, я очень занят, а ещё устал.
...все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен...

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
- У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
- У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
- У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.

В 2022 году указом Минпросвещения была убрана из списка обязательных школьных предметов Астрономия. Для сравнения в Китае ее изучают на протяжении всех классов школы, усложняя материал. Действительно зачем стране отправившей первой человека в космос, и запустившей первый искусственный спутник Земли астрономия ?!Нам ведь не нужна ни навигация в судоходстве, ни в авиации , ни в ракетостроении. Если кто-то не в курсе астрономия -база любой навигации, без нее все встанет . GPS построен на базе астрономии Те кто принимал это решение - враги государства.

Белый снег... Какой он для вас, выберете продолжение?
1) ... серый лед - Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности
2) ... ложится чуть слышно - Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь
3) ... и черные птицы - Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли
4) ... очень, очень чистый - Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао
5) ... стрелок бег - Вечно молодящейся предпенсионерский
6) ... ветер за плечами - Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

- Знаете, почему её парня, как ветром сдуло?
- Почему?
- Потому что у неё ветер в голове!

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь!"
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
- Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
- Пока, развалина!

Устроился курьером на полдоставки.

Трамп - величайший американец. Он сумел повлиять даже но нормы русского языка! Ведь приверженец коммунизма - коммунист, поклонник сатаны - сатанист, а убежденный сторонник трампизма - трампизд...

Акции падают.
Золото падает.
Нефть падает.
Даже писюн падает.
Куда вкладываться?

Переехав в Израиль, Андрей Макаревич стал ведущим программы "Давайте покушаем".

- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!

Интересный факт: те, кто заменил советскую систему образования на ЕГЭ, и те, кто сейчас жалуется на недостаток квалифицированных кадров - это одни и те же люди!

©Евгений Полищук

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Задача по математике:

Американское подразделение Дельта может захватить любого иностранного лидера за 7 часов. Спецназ Альфа ВС РФ может захватить иностранного лидера за 6 часов. Если они объединят усилия, сколько времени им потребуется на захват премьер-министра Гренландии?

Две подруги:
- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок…
- Дура! Раньше предохраняться надо было!

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

А можно уточнить, не для себя друг интересуется, 11 экс-вице-премьеров и 65 экс-губернаторов, кто сбежал, а кто гордо уехал из России. Они еще патриоты, или уже иноагенты?

- Что делать? - спросили как-то у Чернышевского.
Ответа он не знал, но как истинный иксперд, накатал длинный скучный роман ниачом - мол, я вам стратегию дал, а дальше реализовывайте как-нибудь.

- Правда ли, господин президент, что Вы перешли в иудаизм? - спросили Трампа.
- Не ваше дело, - отреагировал Трамп, сразу резко сказал, как отрезал.

Если ты чего-то не понимаешь, значит за этим скрыты женщина, большие деньги или банальный идиотизм.

Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по камасутре.

Раньше любил смотреть сказки и фантастику, но потом перешел на современных психологов. Они рассказывают про мужчин такие небылицы, что ни один фантаст не придумает.
(с) Петр, 64 года.

Сначала обзывают Telegram "телегой", а потом удивляются, когда он начинает этому названию соответствовать...

В России появился новый Уполномоченный по правам человека. И вы знаете этого человека.

- Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!
- Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом "Игристое Шаманское".

А знаете в чём разница между русскими и украинцами?
Украинцы хотят убить всех русских, но не могут, а русские могут убить всех украинцев, но не хотят.
Пока ещё не хотят.

Деньги не портят лишь окончательно испорченных.

На дверях с надписью «на себя» надо дописать «не бери слишком много».

Петрович ревностно почитал традиции и обычаи предков.
А предки, как известно, любили хорошенечко выпить...

Как называют африканский роддом? - Шоколадная фабрика

Пришли на ум старые японские поговорки:
- Асахи без сакэ - йены на ветер!
- Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!

ООН - клуб тех, у кого есть ядерное оружие, решает судьбу тех, у кого его нет.

Люди, которые запретили вьезд в крупные города всем авто с нормами выбросов ниже чем евро 6 ,так как это видите ли разрушает озоновый слой, и люди которые поддержали взрыв всех северных потоков с выбросом миллионов кубов газа в атмосферу , и бомбардировки атомных станций и огромных нефтебаз в Иране , это одни и те же люди. Или нелюди.

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.

- Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.
- Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!

Говорят, недавно Собчак решила сделать доброе дело и лишить девственности Вассермана. Но когда увидела у него на хате стойки с холодным оружием, плакаты с голыми бабами и стеллажи с обширной коллекцией порнухи, даже она крикнула "Да это логово маньяка!" и сбежала...

-Гос. дума ограничит число банковских карт выдаваемых одному человеку для борьбы с мошенниками...
-Мне одному кажется, что бороться с мошенниками надо отлавливая их и сажая, а не доставляя неудобства обычным гражданам?

- Петрович, что ты сегодня такой грустный?
- Три дня как я ее бросил, а скучаю, сил нет…
- Жену свою бросил?
- Водку пить бросил

У врачей, докторов есть сейчас интересная штука: рейтинг на сайте про докторов , на поправку и других похожих сайтах : нахамил пациенту получи 1, ошибся с диагнозом также 1. Делаешь хорошо работу получи 5.так вот это я к чему, почему не сделать такую же штуку для депутатов, чиновников , губернаторов , судей. Рейтинг общественного доверия. Сидит Губер ворует получил 1 , и пошел вон , в камеру. Депутат пернул в эфир про всеобщую мобилизациию , в бан с рейтингом 0. И выборы проводить не нужно .Спалили на гражданстве другой страны в бан , спалили на недвижке в 100 раз превышающей зп пошел вон, ввел повышение НДС туда же .Классно было бы?! Работать начнут

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...

Трамп с Путиным хвастаются коллекциями диктаторов.
Путин: «У меня Асад — редкий ближневосточный экземпляр, в идеальной сохранности! Хаменеи тоже на подходе, могу придержать».
Трамп: «Класс, Вова! А у меня свежак — Мадуро, от 3 января из спецоперации, прямо с наручниками, в оранжевой робе и с ароматом социализма. Продашь Асада с Хаменеи оптом? А то у меня без ближневосточного сета коллекция хромает».

Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?

Взятие на проходе

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, я иду в «Магнит», и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в «Сбере». Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?
- Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно выебет. Да, кстати, - раввин переводит взгляд на посетителя, - к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

Можем повторить! Но за бабки! Ноооо... не можем!

Почему-то в России большинство главных государственных праздников приходится на церковные посты: 1 января, 23 февраля, 8 марта (дальше не смотрел). И как жить бедному православному люду?

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.
Натали спрашивает:
- Корнет, где вы так пострадали?
- Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь - на дыбы, ну я и упал на землю.
- Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...
В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:
- Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?
- Да мне похуй, что с ним случилось. Вчера я был занят.
- Интересно, чем вы были так заняты?
- Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!

Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
- У нее даже нет усиков!
- У нее даже есть талия!
- Какое уродство!
- Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
- Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

В связи с заменой главкома на Украине, теперь понятно почему не проводятся выборы президента: они просто не знают как определить, чей картонный Майдан победит в итоге.

Шампанское "Мадам с Клюкой".

Больной на приеме у психиатра.
- Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?
- Нет, доктор.
- А кем же?
- Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.

Новости ЦИК:
- Столетний пенсионер смог засунуть свой бюллетень в урну....

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.

Продавец-кавказец кричит посетительнице в магазине:
— Женщина! Ты зачем мой компас сломал?!
— Я ничего у вас не ломала!
— Ну как же! Мой компас раньше стрелка север — север показывал, юг — юг показывал! А ты ко мне зашел, такой жаркий женщина, теперь мой компас стрелка юг только на тебя показывает!

- Семён, ты чё, начал посещать психотерапевта?
- Да.
- А нахуя?
- Почувствовал ранние симптомы собственного мнения...

- Россия готова к сотрудничеству с ФРГ, но без ультиматумов...
- Ну вот зачем унижаться - в нас харкают, а мы улыбаемся и хотим подружиться! Кто будет уважать того, кто ведет себя как опущенец?

- Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
- Зато русский язык хорошо знает.

Рассерженные патриоты пришли в ярость и заявили что это либо глупость, либо предательство, узнав что угодно.

Каре подходит мужчинам только в покере...

- Ну что, жена, дети, вы же хотели много солнца, покупаться и жрать от пуза на новый год?!
- Египет все включено?! Шарм эль шейх, Хургада?!
- Посещение солярия, бассейна и поход во Вкусно-и-точка!

- Прикинь - я женился!
- По расчёту, Сёма?
- Да, причём, по безналичному!

Угадайте персонажа одного из самых известных фильмов по описанию:
1. Трижды угонял автомобили, при это в одном случае выкинул владельца из-за руля.
2. Незаконно завладел двумя единицами оружия, причём одну отнял у полицейского (нападение при исполнении).
3. Изготавливал взрывчатку.
4. Кидал её на проезжую часть на оживлённой трассе, угрожая движению транспорта.
5. Взорвал одну легковую и одну грузовую машину.
6. Устроил стрельбу в клубе.
7. Неоднократно оказывал сопротивление полиции.
8. Преследовал молодую женщину.
9. Дважды (!) похитил её и вступил с ней в связь.
10. Ограбил магазин (кража со взломом, между прочим)
11. Своровал кучу денег.
12. Уничтожил большое количество корпоративной собственности.
13. Да, чуть не забыл, в самом начал отнял штаны у бедолаги.
14. И наконец железной монтировкой бил по голове безоружного (!) робота!!!

Вы наверное уже догадались, что это Кайл Риз из фильма Терминатор (1984).

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.

"Число многодетных семей в Москве за 15 лет увеличилось в четыре раза," - заявил мэр Москвы С. Собянин на пресс-конференции. - "При этом доля русских многодетных семей уменьшилась в восемь раз," - добавил он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего...

Две соседки:
- У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
- Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!

В этой жизни не так важно что, где и когда. Важнее всего - с кем.

– Онлайн-казино разрешат?
– Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Трамп также отметил, что по-прежнему намерен уничтожить запасы обогащенного урана после того, как США вывезут его из Ирана. Трамп уточнил, что следит за попытками вывезти ядерный материал в обход Вашингтона с использованием спутников наблюдения. «У нас есть камеры, наведенные на это. Если бы кто-то туда отправился, если бы вы пошли туда, то я смог бы прочитать ваше имя на нагрудном значке», — заявил Трамп.
&
Надпись на нагрудном значке "ПОШЁЛ НАХ#Й РЫЖИЙ ПОЦ"

Пьяный д'Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: "Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!"

- Самый короткий день в году в Северном полушарии - 21 декабря.
- А у нас в России самый короткий день в году - первое января. Не успел проснуться, как уже пора опять ложиться спать.

Из разговора в полиции:
- Говорят, этот полицейский взяток не берет.
- Настоящий мент.
- Скорее, рудимент.

Вот интересно, почему ФНС весьма интересуют мои переводы самому себе в 50 тыс, а поездки на отдых муниципального чиновника с семьёй стоимостью в сотни тысяч-не интересуют.Официальные зарплаты то различаются не значительно.

Почему думают, что Трамп купит Гренландию?
А просто подарить не вариант?

Трамп заявил, что следующим президентом США станет республиканец.
Ну, как бы, да: после импичмента пост переходит вице-президенту, в данном случае - Вэнсу...

Диалог в интернете:
М: А почему у тебя ник такой интересный - Стремнина? Байдарочница что ли?
Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".
Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!"

- Вэнс пожаловался, что ему не довелось видеть побед США в войнах.
- Зато есть весьма значимые и ощутимые для всего Мира победы США над разумом!

Если ты прешься по пешеходному переходу на красный свет, в руках у тебя по два пакета по 10 килограммов картошки в каждом, а тебе все пофиг… Поздравляю, ты пенсионер…

Мир тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом будет Трамп.

- Трамп уточнил свои прежние заявления о безоговорочной капитуляции Ирана. По его словам, это может означать как формальное объявление со стороны Ирана, так и ситуацию, при которой страна больше не сможет продолжать боевые действия.
- То есть когда США убьют последнего иранца, включая детей?

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.

Граждане России скучают не по самому СССР, а по социальным благам той системы.
Ведь ребенок любит мать не просто потому, что она женщина и родила его, а потому, что она дарит ему любовь и заботу.
Так и здесь: люди тоскуют по человеческому отношению государства.