Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Бога Безруков уже сыграл, теперь снимается про то, как трудно Им быть. Но самая трудная роль, роль Гафта - впереди!

Быть титульной нацией - это не столько привилегии, сколько ответственность. Вот возьмем китайских рабочих в Комсомольске, например. Несанкционированный митинг - не проблема. Или какой-нибудь Байрам. Перекрытие половины города - добро пожаловать в Москву. А если ты представитель титульной нации - попробуй выйти на площадь с чистым листком бумаги в руках. И всё сразу поймёшь.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты вернулся пустым из магазина?
- Так американцы развернули у Ормузского пролива.

На пасущихся коров из леса нападали коровожадные хищники.

8 марта - день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.

Словенский менеджер Христо Продавец.

Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте:
Босс, лежать!
Босс, голос!

Скромнее стал вести себя на концертах певец Газманов. Раньше он на сцене демонстрировал шпагат, кульбиты и сальто, а теперь - колесо, ласточку, пистолетик и мостик.

- Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.
- Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

Мне трудно сказать, сколько там, если свистнуть, за воротами желающих на место токаря за 150 килорублей в месяц ("тебя никто не держит, желающих - пруд пруди"), но знаю точно - вакансию Миллера или Сечина без всякого свиста заполнить гораздо легче, чем вакансию токаря.

Перед визитом китайского лидера Трамп переименовал искусственный интеллект в супер интеллект, сокращенно СИ, чтобы увековечить имя Си Цзиньпина.

Самогон, спирт, водка, коньяк, виски, коньяк, водка, спирт, самогон - Этапы моей жизни.

Философ Дугин, Почётный член «Экономико-философского собрания» при Центре общественных связей МГУ,
написавший книг немногим меньше чем Толстой, предложил отключать интернет в России весной и летом, подтвердив тем самым диссонанс между абстрактым понятием о вселенском благе и благом отдельного человека , из чего стало ясно что на словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой.

Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе лёгкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?

Трудится, не покладая всех своих губ.

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Да жена, дура, поставила в холодильник капли кошачьи «Антисекс», а я не посмотрел, думал от насморка и закапал себе в нос…
- И теперь что?
- А теперь ВСЁ!

-Владимир владимирович. Тут "Радио судного дня" вообще с катуек слетело. То "Лебединое озеро" транслирует, то частушки матерные, то , вообще, "Я -русский" Шамана передаёт....
-Димка, млять... Ну, я ему...

Спиртного за новогодним столом он не пил, зато наверстал конфетами с ликёром!

© Дмитрий Свиридов

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай…
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

Такое ощущение, что в России чиновники учились управлять народом и государством по книге Джанни Родари Чипполино. Помните налог на дождь, грозу, воздух?! Домик кума Тыквы?!

-Г-да депутаты. к вам один вопрос. Почему работающая без нареканий десятилетиями газовая плита несёт опасность для окружающих и нуждается в замене за мой счёт под страхом наказания, а мой МНОГОКВАРТИРНЫЙ дом, простоявший под сотню лет, в котором несущие стены покрыты сквозными трещинами, ни одна коммуникация нормально не работает, подвал затоплен годами, а несущие стены покрыты грибком опасности для проживающих не представляет и в расселении не нуждается. Неужто потому, что его расселение должно проводится за счёт бюджета?

Пожилой президент США Трамп действовал под влиянием мошенников. На протяжении нескольких месяцев он был уверен в том, что принимает участие в "спецоперации" по бомбежке Ирана. Со слов Трампа телефонные мошенники ему неоднократно звонили и требовали, чтобы он бомбил Иран, а также пытался открыть Ормузский пролив. В результате слаженной работы правоохранительных органов и Следственного комитета России мошенические действия в отношении Трампа были пресечены.

Криминальные новости.
- В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
- В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
- В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Запретное "Яблоко" так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.

- Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!
- А, так это ваш танкер?
- Нет!!! Он никакого отношения к нам не имеет!

- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.

Америка - Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?

Повинную голую меч не сечет...

- Исаак, а вот Сарочка терпеть не может AI.
- Интересно. А почему?
- Потому, что AI отвечает на вопрос, а не о чем спрашивают.

ChatGPT практически заменил мне собеседников-людей: зачем мне эти мясные идиоты, если у меня теперь есть компьютерный?

Плацебо - создает иллюзию лечения.
Ноцебо - создет иллюзию вреда.
Нацибо - создает иллюзию, что во всем виноваты евреи.

Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Есть ложь и наглая ложь , но всех переплюнула фраза - " Я работаю на пенсии, потому-что мне дома скучно ".

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

- Макс! Ты почему вчера не вышел на смену?
- ВПН установил, а с ВПН не могу работать.

Интересно, а в состав соуса "Тысяча островов" входит остров Эпштейна?

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

- В США обнаружена двухголовая черепаха.
- Странная черепаха, у них там безмозглый президент, и ничего, никого это не удивляет.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

- А давайте мы с Вами, господин Президент, сбацаем что-нибудь на рояле!- предложил прибывший с визитом гость, придя в прекрасное расположение духа после знатного обеда.

Как сказал один политик, Ленин оставил нам большую страну, а мы её профукали.

Ну а что вы хотели от иммигрантского сброда, для начала уничтожившего коренное население целого континента?

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь..."
© Филипп К.
"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе..."
© Донни Т.

Патриотически настроенный гражданин может толково объяснить, почему покупать импортный сыр за 3 $ нельзя, а хранить резерв в размере 300 млрд $ в других странах можно.

Так_А_Хули - индийская богиня недоумения.

Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.

Вчера было футбольное Мессиво!

По заявлению Кремлебота, Обама опять обоссал ему весь подъезд.
По заявлению Либерала, виноват в этом лично Путин.

Бляди ёбаные! - воскликнули проститутки Анжела и Снежана, когда Роскомнадзор заблокировал сайт, через который они находили себе клиентов.

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...

- это как волосы на лобке: прикрывают, но не защищают.

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога - нужно больше трахаться..?

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

Блогер Боня в ответ на призыв телеведущего Владимира Соловьева признать ее иноагентом, назвала его «врагом народа». Соловьёв был искренне удивлён этому- он и не подозревал что его программу хоть кто то смотрит.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
- У меня была двенадцатилетняя.
- А у меня одиннадцатилетняя.
- У меня десятилетняя была.
- А у меня трехлетняя!
- Ого! Это как же ты на нее залез?
- Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Слушайте, прекращайте уже шелестеть. Португалию, как было обещано, мы скоро догоним, поскольку она уже пошла назад нам навстречу. А там и остальные германии не за горами...

В сборной Франции по футболу всегда присутствует какая-нибудь изюминка.
Например, в её составе 1986 года сразу выделялся единственный темнокожий игрок - Жан Тигана. Полузащитник.
И в составе 2026 года тоже есть свой уникум: единственный белокожий - Дидье Дешам. Тренер.

Когда-нибудь, мои внуки спросят меня: "почему успешные сериалы закрылись в 2019г?" И после моих рассказов они будут точно уверены, что это дед сошел с ума, а не мир ёбнулся и не оправился.

Панибратские народы!

- Соломон Абрамович, а ви слышали?..
- Нет, Роза Моисеевна… А шо?..
- Ой, Соломон Абрамович! А я таки слышала, шо ви всё слышали!..

Пока ругаются орел и дракон - медведю хорошо бы успокоится, дожрать пропеченую свинью, потом навести в своей берлоге порядок и уничтожить всех крысНаладить хозяйство в малинниках, медвежат наплодить, привести мысли в норму.
А вот уж потооооом!...
Никуда не лезть - и жить мирно и счастливо.

“Русские медленно спрягают, зато быстро склоняют”. (Ноам Хамский)

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей…
- А что за птица?
- Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

Я отдам свой голос только той партии, которая пообещает:
1) разблокировать Телеграм, Фейсбук и Инстаграм
2) отменить чудовищные утильсборы на автомобили и обнулить тарифы на ЖКХ
3) отправить в тюрьму всех политиков, чьи семьи имеют имущество за рубежом
4) нанести ядерный удар по Киеву, Вашингтону и Лондону

И заметьте, я не прошу выбрать варианты ответы, здесь просто все мои требования.

Сегодня отыскать разумное решение в мировой политике все одно
что найти иголку в стогу сена, которой там нет.

-Пятый год мне в уши льют, что без наших знергоносителей в Европах население и экономика от повышения цен страдают.
-Стесняюсь спросить. Почему, имея свои энергоносители у нас то население и экономика от этого же страдают?

Каждому своё: кому карьера, а кому - карьер!

После нападения Трампа на Венесуэлу его в этой стране будут называть Каракас-Барабас.

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

-Что то не видно слогана из не давнего прошлого "Можем повторить?"
-Как сказал бы мой дед-ветеран, светлая ему память: "повторялку" сначала отрастите...

-Бабушка! А почему все говорят, что в Советском Союзе все были вежливые и культурные?
-Внучек, всё потому, что не было интернета! И все встречались и общались на улице!И если кто то хамил, грубил, безобразничал то мог получить сразу дизлайк! Прямо по морде!

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

-Ну, что, дед. Вот тебе и та "зима со снегом", про которую ты нам все ухи прожужжал. И как тебе? Коллапс! Пробки! Логистика встала!
-Эх, внучек. Во времена, про которые ты слушать не хочешь, и техники снегоуборочной хватало, и люди рядовую метель за коллапс не считали.Да и ты бы не в тепле с дедом жисть да дворников хаял, а с лопатой СВОЙ ДВОР чистил.

Читаем новости:
- РЖД отчитались об убытках
- Газпром несёт убытки
- Роснефть в убытках
- угольная промышленность в убытках
- мелкий и средний бизнес испытывает огромное давление из-за реформы налогов

А в комплексе - рост экономики

Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

«Россия не больше Бельгии и Нидерландов, вместе взятых, и они знают, что мы, как НАТО, очень сильны, и они знают, что нас им не победить» - Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте.

Объясните дураку, что Россия не ограничивается Калининградской областью, основная часть чуть правее.

- Так, президент дал поручение по развитию ИИ в стране. Что сделано?
- Ну, уже внесен в Госдуму законопроект о запрете использования синтезированной ИИ речи в массовых обзвонах, и разработан проект ИИ-системы, которая будет следить за реакцией россиян на решения власти.
- А кроме как следить и запрещать, мы что-нибудь еще умеем?!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Новости культуры.
В издательстве "Вакуум" вышел долгожданный автокритический роман "Пелевин и Пустота". Книга оригинального жанра и формата - без единой буквы, полый хрустальный шар - стоит 10 и 15 тысяч рублей, в зависимости от диаметра.

Пост президента США Трампа в его соцсети: Были проведены очень успешные и продуктивные переговоры с великим и отличным парнем по фамилии Трамп.

Часто простое кажется вздорным! Черное - белым, белое - черным!
- Ага, еще один с биполярным расстройством.

Странно, что находясь в одной лодке, потерпеть должны только мы.

- Петрович, ты всем говоришь, что ты - о-го-го, а на самом деле и-го-го…
- В смысле?
- Конь ты педальный…

Мне кажется если бы В.В.Путин как нибудь вечерком на полчасика зашел или на Анекдот.ру или на Пикабу, то он узнал бы гораздо больше о настроениях в народе и настоящем положении дел в стране, нежели он слушает в докладах от своих "гениальных" подчинённых...
И возможно он бы призадумался, а все ли правильно они делают...
P.S. и не пора ли их сажать...

Да задолбал уже Хедхантер! Обязуйте работодателей указывать зарплату за месяц при 40-часовой рабочей неделе. Зп за 18 часов в день без выходных сами высчитаем.

Вода в байкале чёрная, содержит разные лактоны, абсинтин, анабсинтин, артабсин и так далее. Хотя на вкус приятна. Я вам про напиток, а не про озеро говорю.

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.
- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка - Копьёвский переулок на ближайшее время.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

- Max может прочитать мою переписку в Телеграме?
- Да. Он может прочитать даже мысли.

Круговорот бородатых...
Самое интересное, что радикальные мусульмане больше всего страдают в мусульманских странах, и стремятся переехать жить туда, где лучше - то есть в страны немусульманские.
Переехав в немусульманские страны, радикальные мусульмане всеми силами стараются сделать эти страны мусульманскими, отчего там им тоже становится плохо жить...