Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Петрович, чего задумался?
- Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
- Ну и что?
- Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

Но тут возникли некоторые мысли... повозникали, повозникали... и свалили...

- Профессор Хельсинкского университета Малинен считает, что Финляндия разрушится без России, поэтому нужно наладить диалог с россиянами.
- Понятно зачем им надо, а русским это зачем? Финляндия разрушится - туда ей и дорога, Россия без них спокойно проживет!

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

В это трудно поверить, но у советских певиц на сцене не видно было сисек и ляжек. Представляете? А еще они пели сами. Без фонограммы. Полный совок...

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

- Какой Вы нудный! - сказала Ира, снимая руку со своей груди.
= Это предварительные ласки, - ответил стеснительный Пётр.
- А, ну тогда ладно, тогда я сама, - для начала выебу вам мозг.

Почему, когда мы продаём машину дороже, чем купили, то должны заплатить налог, а когда дешевле, то государство не возвращает нам утильсбор, НДС и пошлину?

Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.

Болгарский сантехник Трос Отзасоров.

Пизда это - хуй шиворот на выворот. Женское мышление - то же самое.

Нам то и дело напоминают о самых животрепешущих событиях в нашей жизни:
"Макрон получил по роже от жены"
"Меллони снова собачится с Трампом"
"В Британии опять чехарда с премьерами"
"У Мерца смехотворный рейтинг"
"В Монако взорвали олигарха из племени хохлуту"..
И все же, не сочтите за экстремизм - когда будет бензин?

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
- Господи, помилуй. Пропало чего?
- Участковый про какую-то алиби спрашивает.
- У Степы такой гадости отродясь не было.

- Слышал? Рептилоиды, говорят, правят миром.
- Откуда? Прямо из крокодиловых ферм в Азии?

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Вот если бы Мадуро похитил Трампа, вот бы криков было.

Господа, юные ценители СССР, а вы-то чем недовольны ситуацией в стране с топливом? Здесь вам, и дефицит, и очереди с их дружеской добросердечной атмосферой, и даже незабываемый вкус бензина из шланга, во время переливания его из автомобильного бака в бачок бензопилы или косилки. А какова риторика властей! "Нездоровый ажиотаж", "спекуляция", "временные трудности", "ситуация непростая, но находится под контролем" - просто музыка для истосковавшихся ушей! Ностальгия!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Володин: Заработали законы, снижающие финансовую нагрузку на граждан...

- Позвольте спросить, это какие же? НДС+22%? Или я чего не знаю? Или это из той же серии, как один хз с кем здоровается, другой хз с кем ведёт переговоры, а у нашего хз какие законы заработали?

Не позволим иностранцам захватить наши богатства и недра – путь лучше эти богатства и недра достанутся нашим олигархам, жуликам и мошенникам!

Чем отличается гаишник от врача? Если пригласить их куда-нибудь провести лекцию, первый расскажет о безопасности движения, второй - об опасности неподвижности.

- Надо запретить русский язык на территории РФ.
- Почему?
- Его чаще всего используют преступники для обмана и вымогательства денег, а также вовлечения россиян в диверсионную и террористическую деятельность.

- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
- С каких это пор, Холмс?
- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!

"Дуров вновь опубликовал аватарку с собой в образе боевика ИГ"
Отхлестать Дурова по лицу шматом свиного сала, вот и всё наказание.

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

СМИ запретили фотографировать заседания Госдумы тк мешают спать...

Хотите доказательство того, что в рекламе пиздят? Посмотрите ролик Вкусно и точка. Там один пиздун говорит, что пришёл во Вкусно и точка поработать на лето, а остался на 5 лет. 5 лет назад Вкусно и точка-НЕ БЫЛО!!!

Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.

К сожалению, Лариса Долина войдет в историю не как королева шансона, а как царица мошенников.

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

Путин надеется, что повышение ндс с 20% до 22% будет временной мерой.
Так и будет, через некоторое время ндс повысят выше 22%...

Всегда смущало в ПДД наличие гужевой повозки. Сейчас вообще никаких вопросов!

- Коля, ты с нами в Турцию едешь?
- Нет, я обиделся!
- На кого?
- На курс рубля, мля!

Просто из любопытства... Почему любой иностранец, попавший даже случайно на наше телевидение, сразу обретает статус эксперта?

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить - где твой, где чужой…

– Видел? Украинский издатель на титульном листе книги «Красная Шапочка» пишет, что это украинская народная сказка. Шарль Перро в шоке!
– Пусть не паникует. Украинская народная сказка «Красная Шапочка» – это про Януковича.

Врядли это опубликуют, а если опубликуют, то в меня полетит, но... Пожалуй, последние события показали, почему вообще появился антисемитизм, и к чему приводит само существование еврейского государства...

- Трамп станет первым лауреатом новой премии "Америка прежде всего".
- С такой политикой он станет последним лауреатом этой премии.

Юристы есть? Заясните непонятку. Почему, чтобы получить льготу от государства, надо заебаться бегать, по государственным же конторам, чтоб добыть справку. А как списать деньги у меня с карты, вообще ничего не надо, ни суда, ни следствия!
Хуяк! Пиздык! 2 СМС-ски и гуляй Вася!

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре.
Если я не ошибаюсь это те 440 рублей, что обещали дать пенсионерам в конце года, ну а хули эти 440 р для пенсов, а вот 4,4 млн для депутата это многое решает.

Канцлер Германии: "Россия никогда не славилась умением вести наступательные войны"
- Да, нам просто сложно остановиться, когда начинаем отступать с отрицательной скоростью...

- Варшава должна быть вовлечена в переговорный процесс с Москвой по вопросу урегулирования конфликта на Украине.
- Подождите, подождите, так ведь они заявляют что никакого переговорного процесса не будет!

А давайте проведем еще один форум. Масштабный, с освещением на федканалах. Тема? "Почему в других странах даже дети иммигрантов помнят, что они иммигранты, а в России все приехавшие через пять минут считают себя хозяевами?"

Многие... как бы сказать ... водители используют поворотники как вопрос: "Чё, заценил, как я только что перед тобой перестроился?"

Пожилой патриот Волландеморт Рудольфович Виницковский ведущий "Соловьиный помет", он же Штрибан, он же владелец виллы на озере Камо, он же отец нетрадиционного сына из Лондона, он же бывший протеже патриота Березовского и однокашник другого патриота Фридмана гроза матери одиночки Бони так и не научился фильтровать хрюканину.

На четвертые сутки плюсовой температуры губернатор отчитался о величайшем успехе в деле уборки снега.

Зарплата сотрудников негосударственных пенсионных фондов составляет более полумиллиона рублей. Это вносит полную ясность в вопрос зачем создаются эти фонды и куда потом деваются деньги пенсионеров.

Фейк Ньюс сообщают:
Сергей Лазарев получил рыцарский титул из рук королевы Англии. Теперь к нему нужно обращаться Сэр Гей Лазарев

- Скажите пожалуйста - почему рэппер нахрен никому не нужный имеет десятки и сотни миллионов бабла, а профессор, выпускающий десятки и сотни студентов, перебивается с батона на селёдку?
- Ну так рэппер он один нахрен никому не нужный, а у профессора сотни таких нахрен никому не нужных выпускников.

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

Если бедняк проведёт год в тюрьме за кражу совершённую из-за голода, то какой высоты должна быть виселица, чтобы вздёрнуть богача, который нарушает закон из-за жадности.
(Терри Пратчетт)

Водка - наш исконный руссодизиак.

-А знаете, что самое не смешное в начинающемся с июля импорте бензина в нашу страну?
-То, что мы будем покупать дорогой бензин у стран, которые его делают из нашей, купленной по дешёвке, нефти...

Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.

Зампред ЦБ: "Целевая поддержка экономики России не входит в мандат Центрального Банка России"
Спрашивается "А поддержка экономики какой страны входит в мандат ЦБ РФ? США? ФРГ? Японии?"

Очень умилительно наблюдать, как люди не державшие в своих руках ничего тяжелее собственного члена, хотят заставить больше работать тех, кто всю жизнь пахал без отдыха. Кстате это касается и тех, кто не служив в армии, пытаются заманить туда тех, кто не является их родственниками.

В продолжение от 02.04:
Чиновник, помни:
Замедляя и ограничивая интернет ты замедляешь и ограничиваешь развитие технологий, экономики в своей стране!
(https://www.anekdot.ru/id/1592362/)
Чиновник: В моей стране всё в порядке. У меня там жена, дети, недвижимость, акции. А тут я так, в командировке…

МОРГ
Место Окончательной Регистрации Граждан

Чтобы помещения не простаивали зря, избирательные участки будут открыты на автозаправках...

Заметьте
Как украсть миллион фильм есть,
а как заработать миллион фильма нет...

Как же похорошела Москва за наши деньги!

Синдром Эпштейна - страх, что любой из твоего дружеского окружения может внезапно тебя выебать, а тебе понравится.

Если постояно брать себя в руки, то однажды может оказаться,
что брать в руки уже нечего.

Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила что «Малая родина — сила России». По её словам, 'люди не должны тесниться в квартирах нескольких крупных городов, оторванные от своих корней'. На вопрос уедет ли она на свою историческую родину в Шепетовку , Матвиенко ответила что это не обязательно т.к. её корни при ней: 'я уехала из Шепетовки , а она из меня - нет!'

- Почему в африканских странах любят французскую дипломатию?
- Пряный посол!

Генпрокурор США опубликовала список из политиков, упомянутых в материалах Эпштейна.
Он включает Билла и Хилари Клинтон, Барака и Мишель Обаму, Камалу Харрис, Джо Байдена.
Ага. И Дональда....... Туска

Певица Кока по неизвестным причинам отменила свои гастроли на островах Кука.

«Если с вами беседует «лицо кавказской национальности» на языке вашей национальности, не считайте его дураком за акцент и некоторые грамматические ошибки. Просто помните, что это лицо беседует на вашем языке, и ещё замечательно владеет своим родным, который вы вообще не знаете».
Вахтанг Кикабидзе

- Соседка продает свой старенький домик недорого.
- А цена какая?
- Смотря кто покупать будет. Для чужих - 550 тысяч р. с торгом. Но, думаю, тысяч пятьдесят ей придется скинуть. А для своих односельчан - 500 тыс.р., но без торга. Какой торг может быть между своими?

ЕВГЕНИКА, имя-то какое красивое для девушки, прям как ДИАРЕЯ!

Приходит Трамп к Нетаньяху, и говорит:
- Представляешь, у меня полная жопа. Суд отменил мои пошлины, и теперь бюджет торчит 175 миллиардов налогоплательщикам, Гренландию мне не отдали, две торговые войны Китаю я с треском проебал, венесуэльской нефти в карманах у Мадуро не оказалось, а в США волнения, да ещё эти мудаки из ФБР застрелили В Миннесоте протестующих! А тут ещё и эти файлы Эпштейна!!!
Короче, мне, на промежуточных выборах точно пиздец! Подскажи, что делать, ты то с 1994 года в Израиле у власти просидел!
- Файлы Эпштейна, говоришь? Да нет, Донни, тебе пока ещё не пиздец. Ты, короче, подгони авианосец к Ирану, начни с их руководством переговоры, а потом, под прикрытием этих переговоров, ушатай все руководство Ирана! Иран тут же сдастся, и ты в шоколаде.

Трамп так и сделал. Прибегает на следующий день к Нетаньяху, хватает его за грудки, и орет:
- Ты мне чего насоветовал!? Я аятоллу грохнул, руководство Ирана грохнул, а они не только не сдались, они нам все базы в регионе атаковали! Союзники мои в регионе орут что наше ПВО говно, и не может их защитить. Нам радар за миллиарды разнесли! Базы в Абу-Даби и Бахрейне горят. Нам даже авианосец атаковали, чего никогда ещё в жизни не случалось! Теперь меня демократы с дерьмом съедят, и мне точно пиздец!!! Что мне делать?!
- Слыш, ты, педофил рыжий. Руки то убери!

ЕС ввёл мощнейшие санкции против США и Израиля за "варварскую атаку на Иран" и объявил о начале поставок оружия Тегерану.

Я тут услышал, что Иран ударил по Димону. Они что там - с ума сошли!? Ведь Димон же тоже против Трампа! И он им не "Димон"!

Ну не могу я представить заголовки в "Правде" в 1943 году,типа: "Германия потеряла 46 миллиардов марок отказавшись от поставок топлива из СССР"
А сейчас - из каждого утюга ...

Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц не сумевших освоить школьный курс математики.

Спорить вообще не стоит ... с умным опасно ... с дураком бесполезно ...

Казалось, что мировой кризис прошёл стороной. Но нет! Он подкрался сзади именно в тот момент, когда был наклон, чтобы поднять рубль.

Если пользоваться языком геймеров, то молитвы - это чит-коды Матрицы.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

В настоящее время у Запада два признанных лидера. Духовный и политико-военный. Папа Римский и Папочка Американский.

Приехал журналист большого СМИ в командировку поработать в глубинку, поделиться с коллегами мастерством. Ну и начал: тут кликбейт, там обрезок новости, здесь жителей дебилами выставил - весь набор современного журналиста. И вот у магазина местные жители вступили с ним в перепалку, у одного не выдержали нервы от журналисткой эквилибристики и он заехал журналисту в бубен и поставил фонарь. Журналист в истерике и гневе тут же пишет статью с заголовком «Местные жители от темной нетерпимости жестоко избили журналиста». Спустя некоторое время раздается звонок. Журналист открывает дверь, а перед ним участковый и толпа местных. Участковый спрашивает:
— А чего в статье написано «жестоко избили»? У человека всего один фонарь.
— Да это всего лишь художественное преувеличение, чтобы читателей было побольше — ловко подметил акула пера
— Да нет. Это явная недоработка с нашей стороны — кивнул жителям участковый.

«Правда, погода необходима для рассказа о человеческих переживаниях. Но надо найти ей такое место, где бы она никому не мешала. Описания погоды помещены в конце книги, где она никому не мешает.»
(Марк Твен)

Пример Армении подтвердил очевидную истину - чем больше мы кормим "друзей" на халяву, тем больше они наглеют. Сколько еще можно наступать на грабли, чтобы эту истину понять?

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.
По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.
Первый дубль.
Режиссёр: — Хуйня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.
Второй дубль.
— Уже лучше... Но всё ещё хуйня. Ещё навоза!
Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.
Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.
Наконец он не выдерживает:
— Вы, блядь, совсем охуели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбоёбом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!
Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:
— Джон, сука... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

Мария Ивановна:
- Дети! Завтра к нам в класс приезжает комиссия, Вы дети пока Вас не спрашивают молчите. Вовочка! Молчи и ещё раз молчи! У тебя наверняка бедная лексика.
Вовочка:
- А у Вас лексика богаче моей?
Мария Ивановна:
- Конечно богаче.
Вовочка:
- А если Ваша лексика богаче моей, то где Вы ей научились?

Когда эйчер говорит: "Мы вам перезвоним", вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?

А вот почему, интересно, в Америке – Управление по БОРЬБЕ с наркотиками, а у нас – всего лишь Управление по Контролю за оборотом наркотиков. У нас что, с наркотой не борются?

Мужчина устраивается на работу:
- Вы обещали конкурентную зарплату, а в договоре 40 тысяч…
- Вы будете конкурировать за бесплатную воду и печеньки с другими сотрудниками.

Интернет на планете Земля становится всё доступнее. Даже в самых отдаленных уголках. И только одна страна, как всегда, решила пойти своим, особым путем - в обратном направлении.

На своих ошибках я полноценно изучил лишь свой комплекс неполноценности.

-Налоговая служба Москвы тестирует проверку доходов безработных по их расходам...
-А нельзя ли начать подобную проверку по генералам, депутатам. чиновникам. полицианерам?

Shaman, Max, RuStore, Lada Vesta и Granta, UAZ Patriot и Hanter, Carlo Pazolini, Yota, Rostics, Stars Coffee...

Шел хрен пойми какой год импортозамещения.
Пока не получилось импортозаместить даже названия.

- Что вы можете сказать о Рабиновиче как о бизнесмене и как о человеке?
- Он купил себе офис в самом высоком небоскребе Европы. Но на 3-м этаже...

Человек, публиковавший данные о том, на каких АЗС есть бензин и почём, был обезврежен в ходе спецоперации силовиков как изменник Родины.

-Я забираю носки и наушники.
-А штангу 100 кг? Она у нас тут, простите, пол-ПВЗ занимает. И водитель чуть не сдох, пока её сюда затаскивал.
-Я проверил штангу, мне всё нравится, но у продавца она подешевела на 300 рублей, так что я сейчас верну продавцу на камчатку и закажу её же снова.

- Как назвать агрессивного невменяемого человека, потерявшего берега от вседозволенности?
- Трампоньяху.

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

– Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
– Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

© УгарИнфо

- Кто такая эстонская гончая?
- Черепаха.