Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Интересно, если Зеля лично приедет в Москву и насрёт на стол заседаний во время совета министров, он таки перейдёт через красную линию, или Лавров просто обведёт красной краской наложенную кучу?

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

Если и отсасывать, то только 95-ый

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.

В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.

- Трамп потребовал триллионы за иранский конфликт с арабских монархов.
- А почему бы со всего Мира не потребовать? Ведь это все делается для Мира и ради мира!

Сборная США по хоккею с шайбой стала олимпийским чемпионом.
Президент США Трамп заявил: - Только благодаря мне парни стали чемпионами. Если бы сейчас у власти был Байден, то они никогда бы не выиграли.

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

Министерству культуры помимо категорий 6+, 16+ и т.д., надо вводить категории 60-, 70- 80- для тех, кто видел настоящее киноискусство и их может стошнить от кучи современных дебильных ремейков.

- Моня, а почему новые анекдоты на anekdot.ru появляются только к вечеру ?
- Шлёма я тя умоляю - Москва от всей страны, в "другом" часовом поясе !

Пресс-секретарь Песков в ответ на заявления Зеленского, сказал, что он может приехать в Россию - его здесь примут...
"Примут" конкретно....

- Иванов, do you speak English?
- Хендехох, вражья сволочь!
- Отлично, Иванов, пять!

На выборах в Армении победил Россельхознадзор.

Гренландия стоит $200-250 млн, если сравнивать ее с ценой покупки Аляски - заявил Путин. Явно демпингует для Трампа.

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Нынче информация в интернете о наличии в городе бензина на АЗС читается как сводка с полей сражений.

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее - в часах, проведенных в очередях к АЗС.

Под утро молодая жена возвращается домой.
Муж.
- Ну-ка отвечай быстро - где, с кем ты провела эту ночь?
- У Женьки.
- Не ври. Эту ночь Женька провела у меня!
- Ну, правильно, ты же сам сказал "быстро", а не конкретно. Что?!?

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тещей.

Пишут, что «Моссад» убедил Трампа начать войну. Опять видна рука Москвы!

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

Я вот думаю - те многочисленные малолетние дебилы, которые задирают свои мокики, мотоциклы, электросамокаты, квадроциклы на задние колеса и едут по дороге перед машинами , обеспечивая работой похоронные компании, когда вырастут, тоже будут так делать на грузовиках, автобусах, карьерных самосвалах, мусорках, говновозках, а в армии, на танках?

Весь мир: объясняет Нобелевскому комитету, что Трамп продолжит бомбить страны и похищать президентов, пока не получит премию мира.

Нобелевский комитет: ок, раз уж ему так хочется, то во имя мира во всем мире пойдем на это.

Трамп через 5 минут после получения премии мира-2026: УХАХАААА, а вот теперь у меня вообще руки развязаны, держись гребаный земной шарик, кто не спрятался - я не виноват!!!

- В Москве обнаружили взрывное устройство в обувных стельках!
- Да если у любого мужика взять стельку из башмака, даже без всякой взрывчатки это страшное химоружие!

Мужчина обращается к своей подруге:
- Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей.
- Мою банковскую карту оставь себе.
- Спасибо, дорогой.
- На ней нет денег.

У меня уникальная семья. Тётку сестру отца поздравляют с 23 февраля, а тестя с 8 марта. Тетка сотрудник военкомата, а у тестя день рождения во Всемирный женский день

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.
Женщины:
- Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!
- Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!
Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:
- Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!

В Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников. Если беспилотники продолжат падать, то придется закрыть всю Латвию!

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

Жена: мужу:
- Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
- Да.
Жена:
- Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например тону, с которым они все должны со мной разговаривать!

В «Роскосмосе» заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.

"Расплясались, разгулялись бесы По России вдоль и поперёк" (Волошин). Наклейки "1941-1945. 1917. 1937. Можем повторить!" - Что вы хотели бы повторить? - Разгром 1941? - "Бред Разведок, ужас Чрезвычаек"? - "Жгучий ветр полярной преисподней"?

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Решили как-то поспорить Власть, Деньги, Похоть и Любовь о том, кто из них более влиятельный.
Деньги говорят:
- Из-за меня люди готовы на что угодно, работают до потери здоровья, предают, грабят.
Власть говорит:
- Это ерунда. Из-за меня люди делают все тоже самое, но и еще готовы вести войны.
Похоть говорит:
- Это тоже ерунда. Из-за меня люди все это тоже делают, но и друзья предают друг-друга.
Смотрят Деньги, Власть и Похоть на Любовь и спрашивают, а ты что можешь?
Любовь отвечает:
- Я того, что вы описали, не могу, но без меня вас бы не было. Без меня не было бы ничего живого. Матери не растили бы детей и вас бы некому было любить.

В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.

Нет, мне не нужен краткий пересказ от ИИ. Я хочу прочитать статью в Википедии, которая ведет к другой статье в Википедии, потом к третьей, и так далее, пока не потеряю счет времени, погружаясь в тему, которая на самом деле не так уж и важна. Как и повелел Бог.

Нет слова - выкрали.
Есть слово - промадурили!

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

Даже если ты в жопе, будь лечебной свечой...

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

- Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
- Да. И что?
- Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
- Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
- Каким образом?
- Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

- Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
- А у меня там никакого запаха нет!
- Серьёзно?
- Ну, да. Откуда у бутылок запах?
- Я забыл, что ты один живёшь.

Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то понимай! Жене мы изменяем как нормальные мужики, а мне ты сейчас изменил как пидарас!

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

Вот это умилительное трамповское "Всё, я всех победил. Можно уходить" сильно смахивает на классическое "Это не ты от меня уходишь! Это я от тебя ухожу!"

К женщинам, которые постоянно грызут, но не бросают мужа, нужно относиться с пониманием. Вы же не станете ругать свою Найду за то, что она не может с наскока осилить масол, а оставить, зная, что подберет другая сучка, не может?
Что ей остается делать? Правильно. Грызть.

15 июня, 20:16
Сверхзвуковой бомбардировщик Ту-22М3 разбился при заходе на посадку в Иркутской области. Экипаж катапультировался.
15 июня, 21:16
Стратегический бомбардировщик США B-52 Stratofortress разбился после взлёта с авиабазы Эдвардс в Калифорнии.
США. Белый дом. Срочное совещание в Овальном кабинете:
- Мистер презилент, вы на 100% уверены, что он догадался?
- Ознакомься.
Телеграмма:
- Дорогой Дональд. Ещё раз с Днём Рождения. Твой Владимир Путин.
PS. 1-1

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

В интервью бывшего пресс-секретаря Зеленского Юлии Мендель Такеру Карлсону неожиданно выяснилось, что Зеленский — наркоман, казнокрад, патологический пиздабол и вообще в Крыму отдыхал после 2014 года. Никто бы не мог даже подумать такое, а оно вон как вышло.

Свобода от возможности принимать решения - это тоже свобода.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

Люди ждут будущего, но узнают в нём лишь тени прошлого.

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

Иногда доктор Ватсон сурово говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит утром понедельника обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.

Товарищ, помни!

Употребляя спиртные напитки первого января, ты празднуешь день рождения
Степана Андреевича
Бандеры.

Остерегайся, россиянин! Не пей сегодня, ничего не пей!

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...

В ситуации с Венесуэлой нас поставили перед факом.

Актуально для года Лошади

Ситуация с Мадуро подтвердила известную истину: сегодня ты на коне, а завтра – в тюрьме!

- Коммунист начинает диалог с фразы: Ничего личного

Спортивную форму купил, содержание не купил.

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху - только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

Сидят у костра Солженицын и либералы. И Солженицын им истории рассказывает:
- И вот, значит, вывели нас под конвоем, в Тайгу, и сказали рубить деревья.
- А потом? Что было потом?!
- Потом мы 8 часов к ряду тот лес валили. Валили-валили, а в конце дня план оказался не выполненым!
- О боже, какой ужас, и что было дальше?!
- Ну нас собрали в лагерном дворе, и сказали что план завтра надо выполнять!
- Звери!!! И дальше что было?
- Да ничего, ужин был, потом отбой.
- И?!
- И... Спать легли.
Либералы, яростно дроча:
- Ну твою мать, Солженицын, ну придумай что-нибудь!

- Мне жена Ормузский пролив перекрыла....
- А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

- Тронное имя супруги Эхнатона - Нефертити. Первая часть имени "нефер" означает "прекрасный, восхитительный", а вторая, "тити"...
- Вторая и так понятна.

- Сегодня, класс, мы перейдем к изучению творчества выдающегося нашего Владимира Владимировича...
- Что, Маяковского?
- Нет, конечно. Набокова.

По сообщениям прессы, глава армии Уганды сказал: "Если Израилю будет грозить поражение, мы вступим в войну на его стороне".

Вот теперь вам всем - пиздец.

- Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.
- Под наркотой еще и не такое вытворишь, - и Трампа можно за жопу ущипнуть!

- Как называется драка представительниц древнейшей профессии?
- Путасовка!

Из-за войны в Иране подорожали презервативы, то есть из-за гандонов даже гондонов не видать…

Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.

Улыбка по утру - это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Задумался о происхождении имени "Дональд". Обнаружил, что Дональд — это имя шотландского и гэльского происхождения, образованное от Dòmhnall, что означает «мировой правитель». Так получается Дональд Трамп и Владимир Путин - тезки?

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...

"В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний". Это анонс соревнований по лёгкой атлетике...

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

А после победы ИИ "офисный планктон" отправят в океан?

- Скажите, кто бы у нас в стране мог победить коррупцию, чтобы люди стали жить лучше?
- Вы в слове "стали" букву "н" пропустили.

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

В новостях сообщили, что суд вынес приговор журналисту Владимиру Соловьеву, приговорив его к 3-м годам колонии. Суд установил, что журналист сотрудничал с нежелательным «Фондом Карнеги», на информационном ресурсе которого регулярно публиковались статьи Соловьева.

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались ещё цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.

- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!

Порхай как бабочка, жаль, что ты лох.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это?
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
- Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
- Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
- А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия...

- Верно ли, что ЕС завозит мигрантов из Африки, не с целью заместить местное население, а исключительно потому, что у них огромная нехватка рабочей силы?
- Совершенно верно!
- Правда ли, что экономика ЕС во много раз больше, чем экономика России, и денег у них достаточно?
- Несомненно!
- Действительно ли ЕС выступает против войны на Украине и всячески Украину поддерживает?
- Безусловно!
- Тогда почему ЕС всячески ограничила въезд в Европу для россиян, вместо того, чтобы просто выдать ПМЖ всем желающим?
- ...

На пляже парень девице:
- А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
Девица:
- Ты такой старый, что помнишь эти времена?
Парень:
- Мой дедушка помнит.

Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.