Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Как говорят французские мамаши, одергивая своих канючащих детишек: “Не маманкай!”

- Гиви, представляешь, у меня рука онемела.
- Что, херу теперь и поговорить не с кем?

Человек, который работает, как бог на душу положит, на того он уже положил.

Знаете почему Trump пошел против ЕС и НАТО?
Потому что его фамилия созвучна с словом Trap!

Новомодный вирус Нипах, явно, половым путем не передается.

Как называются любители утонченного вкуса?
-Арчеводы.

Пацаны и … “не извиняются”. Первым – “западло”, а вторым – это профессиональный “зашквар”.

Стив Возняк как-то сказал:
-Я мог печатать команды на компьютере и они появлялись на экране, вот такое я называю моментом откровения.
Тем временем команды на экране:
—Джобс сидеть!

Каждый водитель немного маньяк — езда по снегу всегда требует контроля, а панических атак.

Без сигареты я бы закурил отсутствие табака, но спичек нет, да и те мокрые!

Любишь быструю езду – купи себе «ладУ»!

"Во Франции детям до 15 лет запретят пользоваться социальными сетями" А потом и детям после 15 лет.

Финская компания, которая строила забор на границе с Россией, обанкротилась. В принципе, после финского ликера-водочного — удивительно даже!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто у тебя в команде по поиску пропавших носков.

Это же надо, выкопал машину, останавливается лошадь и спрашивает: нужна ли мне +1 лошадиная сила и привод на четыре ноги всего за две тыщи, чтобы доехать до ближайшего асфальта.

Мой муж такой обзора. Только начал есть завтрак, а уже ужин заканчивает

Открыли грузин Асатанели, поляк Поскоцки и грек Конеледи фирму шмотес купи-продай, название придумали, "ПоАсКо", дали телефон в газету. Грек, когда сам не в конторе, жену на телефон сажает. Стали им вроде звонить, но никто не перезванивает и не приходит-приезжает.
Спросили у знакомого, что в народе говорят. Поузнавал, рассказывает:
- Да у вас, бают, балаган, а не фирма! Спрашиваешь, кто товары отпускает, то ругаются, осатанели кричат, то кобыла какая-то отвечает с придыханием, что она не просто женщина, а леди, а то обзывают клиентов скотами или вроде того... Цирк, говорят, с медведями какой-то!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано "финиш".

У нас в автобусах уже создаётся очередь на завтрашнюю поездку с каждого остановочного пункта. Пассажирки так бегают за владельцами заглохших машин, что скоро будет три свадьбы!

Попала кукушка в спортзал. Подходит тренер:
-Хочешь похудеть?
-Зачем? Я же весёлая птица!

Муж мне:
- Смотри, они тут всё переставили. Вот там стоял какой-то овал, а теперь столики.
- Это был не овал, а декорированное белыми цветами большое сердце с лампочками. В темноте оно светилось и мигало. На его фоне фоткались пары.

— Ой, балдёж, и идёт кругом голова! Оказывается, можно быть пьяной и без водки и без вина!
— Ещё поёбочки?

Скелетонист Владислав Гераскевич "железобетонный" кандидат в депутаты в Верховную Раду от партии "Слуга народа". Берут в париию за: стукачество на спортсменов на Олимпиаде 2026, неприкосновенность от ТЦК, тактичность, и тп.

На Олимпийских играх нет России.
Есть спортсмены, которые решили выступать под нейтральным флагом. Им теперь в руки суют гондоны, чтобы уж совсем их убедить, что в такие игры играть не нужно.

-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."

Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."

Мужик изобрел комбайн для плетения маскировочных сетей от дронов жены.

Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт, ему надо через макс только писать!

- Как подлечить трейдера, который потерял деньги на мусорных облигациях?
- Сделать из ставших уже ненужными бланков этих облигаций ему горчичники...

Конским спортом занимаются КОНИБАЛЫ!!!

На самом деле, никакого покушения на Трампа на митинге во время избирательной компании не было, стреляли не в голову, а в другой объект рядом, поэтому и зацепили только ухо, и то слегка!

-Сырский снова отправил отца на лечение в Российскую клинику! Интересно, а почему не в Штаты?
-Ты идиёт? На Украине, конечно, нефти нет. Но... Трамп то, без премии мира остался...

А ведь получается фильм "Хищник планета смерти"- это сиквел "Чебурашки"!

Причина пьянства в новогодные каникулы в том, среди нас слишком много потомков шаманов и срабатывает магия пожелания оставить все плохое в прошдом году. А люди без плохого опыта (похмелья и т.д.) внезапно оказываются беззащитны... Поэтому тост - пусть в прошлом году останется все плохое, кроме опыта!

У Трампа клептомания - надо же было спиздить то, что никому и нахуй не нужно....

В правительстве Германии решительно осудили как угрозы заявления Дмитрия Медведева о том, что теперь могут похитить и Мерца, раз уж в Венесуэле США похитили Мадуро. Заявления осудили, а вот само похищение - почему-то нет...

- Доча, нам не нравится твой номер парень.
- Почему?
- Он - риелтор, а мы не хотим, чтобы у нас были тупые внуки ((

Наконец вышла Windows Милая Евгеника! Милая Евгеника отсеиваяет непригодных для мазохизма пользователей, считая их расово неверными.

-Прошло 45 лет с момента выпуска первой игры Билла Гейтса donkey.bas игра об гонщике и ослах мешающих его езде. И только спустя 20 лет появилась долгожданная вторая часть, с 3д графикой и ещё более увлекательным геймплеем. Скажите Билл, уже прошло более 20 лет с выхода последней игры, скоро ли выйдет третья часть?
-Боюсь что трилогии не будет…гонщик устал от ослов…
-Спешу напомнить что игра была жестоко раскритикована за однородный геймплей.
-Гонщику вообще не нужны ослы, моя игра лучшая!..
-..в списках худших за последние 50 лет.

- Ты чувствуешь этот запах гари?
- Да. А что это?
- Это горит борода профессора Дамблдора, Гарри.

Интернет придумали пираты, шлюзы,порты и узлы—по доске теперь иди.

Оптимист видит стакан наполовину полным.
Пессимист видит стакан наполовину пустым.
Но в обоих случаях, нет поддержки PAE.

-Билл почему вы решили занятся филантропией?
-Подумал что лицензию Windows можно принимать внутривенно.

— Ты много рисуешь.
— Это меня успокаивает.
Заглушает голоса.
— Трудно научиться?
— Нужно лишь немного времени.
— Сколько?
— Совсем не много.
— Ты когда-нибудь кого-то учил?

— Ты будешь моим первым.

Из телевизора: "Она сбежала со свадьбы. А, я ей - под писку!" Под писку - это куда? В жопу? Так это из разряда "Сама хочу, но не хочу, что-бы он считал меня развратной, а, типа, сам придумал и - захотел". А, я - не такая!

На работе коллега обращается к начальнику:
-Можно задать личный вопрос?
-Валяйте...
-Сколько часов вы работаете ежедневно?
-Всего восемь часов, остальное - обеденный перерыв и перекуры сотрудников.

Идут друзья мимо витрины кафе:
-Эй, хочешь кофе?
-Нет, спасибо, я не давно пил чай.
-Чай тоже пить бросил?
-Нет, чай просто хороший оказался - долго пьётся!

-Дедушка Егор, что такое волнуетесь?
-У меня куст малины сбежал, соседи говорят, что в лес убежал...

В матче КХЛ «Амур» — «Трактор» судья случайно выругался матом при объявлении решения:
- Хороший… Ой, х.й, гол!

Сиди дома! Не шляйся по кабакам! Единство и борьба противоположностей:
Коли будешь сидеть дома, то не будешь сидеть в тюрьме.

Кстати! Давно в наших убогоСМИ не уделялось внимания танцующему пенсионеру из Ыталии с зазывным взглядом альфонса. Как он там, болезный?

-Така вы собаку сегодня кормили?
-Какого бл*ть фига ты говоришь слово "так"?

-А мне Быков сказал, что может пользоваться этой бижутерией!
-Может быть, бухгалтерией?
-Нет.

Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Корову украли!
-Хочешь продать её обратно?
-Не-е-ет, возвращайте свою скотину, пока соседи не проснулись!

Владислав Евгеньевич входит в класс:
-Дети, напишите сочинение на тему "Мой любимый предмет".
Один ученик уверенно берёт ручку:
-Напишу про географию, самая вкусная дисциплина...

Преподаватель Григорий Иванович зачитывает список лучших учеников:
-Назовите трёх отличников класса!
Первый ученик тянет руку:
-Я сам справлюсь с заданием, профессор...

Украинские олимпийцы деградировали до уровня "BLM" и "Me too".

Переговариваются соседи по даче:
-Сосед, какую машину купил? Немецкий седан или японский внедорожник?
-Ни то, ни другое, предпочитаю российский универсал, практично и доступно.