Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

ФАС официально опровергла слухи, распространяемые депутатом Достоверновым о том, будто коммунальные тарифы проиндексируют уже 1 июля.

"Ежегодная индексация тарифов пройдет с 1 октября - сообщил представитель ФАС Добродушнов Василий Отомстилович и попытался приструнить депутата - Вдумайтесь, Иван Какойтович! Зачем повышать ставки на отопление до начала отопительного сезона?!"

- Почему Трамп убил не только двух аятолл, но и полторы сотни иранских школьниц?
- Каждому праведнику после смерти положено по 75 девственниц.

- ФРГ уже на текущей неделе направит своих военнослужащих на Гренландию, сообщает Bild со ссылкой на собственные источники!
- Не "НА", а "В" Гренландию!!!

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

"Это враньё, что Телеграм будет заблокирован 1 апреля! - снова заявил депутат Иван Какойтович Достовернов, и добавил: - Зачем блокировать то, что и так уже не работает?"

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Парень – девушке:
- Может, пойдём к тебе...
- У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…

- Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится - зелёный ...

Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом - еще больше.

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!

Нобелевская премия мира:
2025 - Венесуэла
2024 - Япония
2023 - Иран
2022 - Украина, Россия, Беларусь
И вы, наверное, спросите - а почему здесь Япония?

- Трамп заявил, что США - крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" - Иран!
- Но начал при этом все-таки с бабок?

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
- Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
- Да Бог его знает! А сколько?
- Аж 193!
- А ты это к чему спрашиваешь?
- А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

Человек может смотреть бесконечно на 3 вещи:
- как работают другие
- как работают другие
- как работают другие

- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

Чак Норрис не умер. Он отправился на тот свет на разведку.

- Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
- Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.

В монастырской келье, на исповеди у духовного отца:
— Согрешила я, отче, — склонила голову первая послушница. — Плоть обуяла, держала в руках своих срамной мужской уд.
— Бог милостив, — ответствовал батюшка. — Прочти молитву Господню трижды, ступай на озеро Байкал и оботри руки священным льдом его. Очистишься.
Следом выступила вторая:
— И меня, отче, прости. Позволила я мужчине тем удом по чреслам моим водить.
— Тяжек грех твой, дочь моя, — покачал головой священник. — Пять раз прочти «Отче наш» и на Байкале потрись теми чреслами о лёд. Очистишься.
Исполнив епитимью, отправились послушницы к священному озеру. Вернувшись, были тотчас окружены любопытными сёстрами:
— Ну как, видели ли ледяные просторы? Ощутили ли благодать?
Послушницы перекрестились и ответили:
— И просторы видели, и благодать... Вы не поверите, сёстры! На льду посреди озера Шамана видели.

- Хорошо бы к выборам вернули Телеграм и Ютуб.
- Это вряд ли... но могут вернуть после выборов, если народ намекнёт с помощью бюллетеней.

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...

В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.

Вы тоже заметили, что "Эпическая ярость" и "Эпштейн" начинаются одинаково?
Совпадение? Не думаю.

Виталий Кличко поддержал флешмоб украинских чиновников и вернул Польше орден, полученный от Германии.

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

- В мозге курильщиков обнаружили неожиданные изменения.
- Это невозможно!
- Почему?
- Как может что-то измениться в том, чего нет?!

Цена на бензин в России установилась на отметке 1 рубль за... 1 октан.
То есть, какой бензин заливаете, столько он и стоит. Очень удобно. Вероятно такую цену и оставят.

– Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь?
– А, так это папины…
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я блять и курю!!!

Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или как?

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа... Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

В Эстонии не бывает грязно.
В Эстонии бывает УККАККАННО.

Всё-таки не зря говорят - под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты...

Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!

Многое в этой жизни - вопрос веры... Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Будду... А вот я верю в прогнозы Гидрометцентра!

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

- А ведь хорошо сидим, мужики, а?
- Петрович, ты совсем долбанулся. Нам же пожизненное дали

- Украинский беспилотник, влетевший на территорию Литвы, устроил панику. Многие люди выбежали на улицу и замерли, так как не знали, куда им прятаться. Люди смотрели друг на друга: одни бросились бежать, другие решили остаться, а третьи стояли у машин и просто наблюдали, как другие прячутся.
- Просто беспилотник соображает быстрей, чем среднестатистический литовец.

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

В мире все зависит от правильно подобранных слов. Вот если, например, слово "надули" заменить на "поимели", как сразу по другому играют краски.

Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом...
X: - То этой войны с Ираном не было бы?
Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.
X: - А разве сейчас не так?

- Они там все ебанутые, если мы по ним не ёбнем - они ёбнут по нам!!!
Ебанутые:
- И кто тут у нас более ебанутый?

- Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.
- Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!

США: Мы одержали стопроцентную победу.
Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.

По горячим следам

Глубокий смысл известной поговорки "Радость и горе идут рука об руку" особенно ярко и наглядно проявляется в каждом матче плей-офф чемпионата мира по футболу.

© Дмитрий Свиридов

- Старый друг лучше новых двух.
- Да. О подруге такого не скажешь.
- Почему?
- Не в рифму.

Говорить в сети что кто-то дурак - бессмыслено. Если он реально дурак,
то обидится, и станет мстить. Чуть поумнее - затаится. Но при случае
сделает гадость обязательно. А умный, как я, так тот даже не заметит.

Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?
- Да, я действительно О'Пух, и ненавижу английских свиней!

- Ты до сих пор им веришь?
- Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...

Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.

"В Сербии обсуждают отказ от безвиза с РФ". Уточните пожалуйста - от безвиза или от бензина?

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.

Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!

Мало кто знает, что украинцы создали боевых роботов с искусственным интеллектом.
Но из-за каких-то сбоев с GPS роботы всё-время тонут в Тисе.

Даже учёные не могут объяснить, что произошло между физиологом Павловым и собакой, после чего она взяла его фамилию.

Маленькая девочка спрашивает у "Алисы" - а почему мой папа Игорь Петрович М. так сильно ревнует мою маму Ирину Алексеевну М. ?
"Алиса" отвечает - Ошибка. Игорь Петрович М. не твой папа.

О том что на Солнце пропали абсолютно все пятна заявили в Академии Наук.
Сука, теперь накосячив не отмажешься тем, что "и на Солнце есть пятна"...

- Святой отец, а использовать VPN - грех?
- Нет, если VPN освящён по православному обряду.

В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.

Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.

"Кондиционеров хватит на всех" - заявил евро-чиновник.
"На всех выше 8 этажа!" - заявила Урсула фон дер Ляйен.

Росгидромет - чемпион мира по фигурному гаданию!

Нарцисс - всегда немного кактус.

На матче ЧМ по футболу ЛГБТ решили устроить большую акцию, причем выбрали для этого матч Иран-Египет. Американские педерасты решили одолеть Иран, раз уж его не смогли одолеть американские военные.

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

- Не знаешь, кто он по профессии?
- Строитель.
- Что строит?
- Грандиозные планы на будущее из положения "лёжа на диване".

В детстве мы воoбражаем себя взpослыми.
А, став взpoслыми, быстро теряем вoображение.

Реклама:
Сигареты «Пётр I» - проруби окно в свои лёгкие!

- Что общего у врачей и священников?
- И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!

- Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
- Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...

СМИ: по словам священника, вера - это не частное дело.
Вы прослушали частное мнение священника.

Когда ясновидец смотрит телевизор, у него темнеет в глазах.

Многим не понравилось лицо Колобка из нового фильма. Чего вы хотите? Вы его отца - Гарика Бульдога Харламова видели?

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

Личные данные - дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своём размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

Движение - жизнь.
Горизонтальные движения по дивану - хорошая жизнь.

Только не давайте "Нетфликсу" снимать ремейк "Голубой лагуны"! Чтобы всё опошлить на современный лад, им даже название менять не придется!

- Я заметил, что лучший отдых – это смена деятельности...
- Это и все специалисты советуют.
- Поэтому я днём с кровати на диван перекладываюсь.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

К 65й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета , гост на бананы и много ещё чего интересного. В общем тоже не ударили в грязь лицом.

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

Оговорка "по Фрейду" может быть очень не смешной когда из центрального офиса приходит служебная записка что будут выеблять тех кто плохо работает.

Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

Сборная США по хоккею с шайбой стала олимпийским чемпионом.
Президент США Трамп заявил: - Только благодаря мне парни стали чемпионами. Если бы сейчас у власти был Байден, то они никогда бы не выиграли.