Самые смешные анекдоты за 2026 год!

-В Ярославской области назвали отрасли, в которых СМОГУТ работать пенсионеры...
-Так понимаю это те отрасли, где НАДО РАБОТАТЬ...

-Мы скоро откроем Ормузский пролив!,-заявил Трамп на пресс-конференции.
-Но он до вашей операции и так был открыт..
-Да,но как сказал бы русский кот Матроскин,-что бы открыть что-нибудь нужное,сначала надо закрыть что-нибудь нужное...

СБП не работает, Сбербанк не работает, Тиньков не работает... В попытках достать Телеграм на карте стремительно появляется новая страна, Западная Корея.

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

-МВД предупреждает россиян, что они ни в коем случае не должны доверять данные паспортов, СНИЛС, ИНН, банковских карт не знакомым людям.
Господа полиционеры. Данные данные у россиян требуют в поликлиниках, при устройстве на работу, при получении справок и документов, при оформлении собственности. Да, даже, в сраной бухгалтерии на работе. Ну не может россиянин познакомится со всеми людьми, которым ОН ОБЯЗАН ПО ЗАКОНУ предоставить доступ к данным этих документов.Рази шо с бухгалтершей.

А вот интересно, на мозг можно VPN поставить? Да такой, чтобы пропаганду внутрь не пускал?

Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив не смотря на двойную блокаду.

В Москве пенсионер с сожительницей отдали мошенникам 298 млн руб.
Соседи Долиной, не иначе.

если москвичу отрубить интернет - он будет еще 2 часа бегать и рассказывать про лучший в мире сервис...

Зинаида была страшной женщиной, поэтому любовники её стеснялись.

© Дмитрий Лавренков

По мнению ученых, нехватка кадров вызвана демографической ямой, которая образовалась по причине бугра миллиардеров...

У всех стран есть свои дебилы.
И только в U$A дебил у которого есть своя страна.

Хотели создать независимый Интернет, получили полную зависимость от зарубежных ВэПээНов.

-Г-н Котяков сообщил, что в апреле , как обычно, будет произведена индексация социальных пенсий на 5.8%....
-А с октября коммуналка подорожает(в том числе и для пенсионеров). в среднем, на 15%. ну и где тут рост доходов пенсионеров??
-Не волнуйтесь. По итогам года Рос. Стат., правительство и ЦБ доведут до вас, где. Сами то вы это не заметите.

А вот не было бы у нас нефти и газа, глядишь, пришлось бы заняться производством высокотехнологичной продукции

Ну скажите на милость, на хрена нынешним чиновникам напрягаться, если их все равно никогда не накажут за невыполнение? Вы бы стали?

А почему на хэдхантере нет функции посмотреть сколько раз за последний год, два, три работодатель выкладывал эту вакансию? Тогда потенциальные работники сразу будут понимать с чем им придется иметь дело ...

Я понимаю, что деприватизировать экономику не получится, а если хотя бы расдерипарсить?

Депутат Тамара Охуевшая посоветовала гражданам, которые недовольны ростом цен на жилье, не жаловаться, а взять судьбу в свои руки

«Лично у меня своя строительная компания, и никакого скачка цен я просто не заметила», — поделилась секретом Охуевшая.

-Мобильные операторы заявили, что теперь будут брать деньги за безлимит...
-А были бесплатные тарифы с безлимитом?

Когда фотоаппарат и видеокамера стали бытовыми предметами в руках практически у каждого человека, то появилась крепкая надежда на многократное увеличение количества снимков НЛО, пришельцев, снежного человека и прочих УФОшных объектов, но все почему-то сосредоточились на сиськах, задницах и котиках, напрочь забыв о тяге к таинственному и неизведанному.

И почему одни армяне и евреи таки переживают за Россию на ТВ. Русские тоже смогли бы. Даже дешевле.

В 1917 году вокзалы, почту и телеграф восставшие захватывали ЦЕЛЫМИ.А сейчас ? Почту развалили, телеграм закрывают,очередь за вокзалами ???

У американских президентов есть традиция, компропат на них прикрывать бомбардировками разных стран.

Как это ни парадоксально, но замедление каналов - прямое следствие ускорения, затеянного некогда генсеком М.С. Горбачевым

Знаю одного певца, который не прогнулся под изменчивый мир.
Он под него нагнулся.

Купил мужик бензопилу со Знаком качества. Через день она сломалась. Приносит в магазин:
— Поменяйте, она не пилит!
Продавец смотрит на пятиугольник:
— Так всё верно, мужик. Видишь символ? Это человек руки развел. Он как бы говорит: «Ну не шмогла я, не шмогла!»

Самое ТУПОЕ занятие.
Рейтинг:
3. Плевание сверчком.
2. Скачки на унитазах.
1. Проталкивание ПАТРИОТИЧЕСКИХ нарративов через сайт АНЕКДОТОВ.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

- Секс, наркотики, рок-н-ролл, нужное подчеркнуть…
- А если все – нужное?..

Трамп решил, что поскольку восьми завершенных им войн для получения Премии Мира оказалось недостаточно, а других войн нет, то надо по быстрому добить счёт до десятка , начав и закончив ещё парочку. Ну а ЕСЛИ И ЭТОГО НЕ ХВАТИТ, то его миролюбию, сука, вообще не будет предела....

Почему всемирно известные артисты обычно ведут себя как нормальные приятные люди, а российские локальные "звёзды" - как будто они "царицы и короли мира"?

Уж вы меня извините, но всерьез заниматься собачьими какашками, когда страна сплошь утыкана незаконными свалками, а в водоемы текут реки фекалий - это как-то чересчур по-государственному.

— Товарищ министр, у нас падение производства.
— Не падение, а отрицательный рост.
— А с финансированием?
— Отрицательный денежный поток.
— И что делать?
— Срочно переименовать кризис в динамику.

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

- Иран вернется в каменный век!
- То есть тогда, когда не было США, а Иудея (Израиль) была провинцией Ирана (Ахменидов)?

Все чаще вспоминаю фразу из старого фантастического фильма "Подземелье ведьм" о вожде кровожадного племени захватчиков Октин Хаше: «Он всегда приходит говорить о мире, когда хочет убить». Прав был Булычев, ой как прав...

- У меня странный вопрос ... пилоты среди пассажиров есть ?

— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?

Да к хренам собачьим все эти дорогостоящие и донельзя лукавые соцопросы "А как там меняется благосостояние вверенного нашему мудрому правлению народа?" Надо просто мониторить динамику посещения магазинов сети "Светофор". И всё будет ясно.

Один ИИ другому:
- Слушай, тут меня следственный комитет припахал найти нечистых на руку чиновников.
- Справился?
- Как за нефиг делать.
- Сидят?
- Судьи всех отпустили.

- Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?
- Целый год? Поддерживаю! Но ни днëм больше!

Так и хочется погладить по головке, завязать хорошо шнурочки на ботиночках, вытереть сопельки и дать леденец всем тем, кто пытается разглядеть что-то хорошее для России в действиях Трампа.

Не надо глупо возмущаться, а надо читать договор , даже самые мелкие буквы.
Там ведь четко написано : "Абонент, установивший Макс, должен удалить с телефона все другие мессенжеры и соцсети.
А о тех кто еще не удалил, он должен сообщить куда следует.
При попытке же удалить макс с телефона абонент навсегда отключается от интернета."

Почему в интернете (который, кстати, зажимают) полно отзывов о врачах, но мало о чиновниках и депутатах? Они что, совсем не работают?

Согласно соцопросам, всё меньше россиян жалеют о распаде СССР. Неудивительно, если учесть, что всё меньше россиян знают о нём хоть что-то достоверное, и потоки дерьма, выливаемые ежедневно на страну, благодаря которой нас еще не разбомбили.

Тысячи украинских дармоедов, засевших в Европе, выгоняют от туда. Теперь они захотели переехать в Россию. А зачем нам здесь нужны тысячи украинских дармоедов, которые изначально выбрали не Россию?

- Наш сосед такой хитрый и изворотливый человек!
- ???
- Он дожил до Пенсионного возраста.

Рассуждая о внешней экономике мы как-то незаметно проеб@ли внутреннюю...

— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.

Избранные цитаты из Годвилля:

Торговец предупредил, что обманет, и не обманул.

У городского суда вместо статуи с весами установлено вращающееся дышло.

Зайдя во двор-колодец, получил по башке ведром.

гендерно-неопределившееся кофе

Вышла от окулиста с диагнозом «художник».

Так настойчиво каталась с горки, что добыла огонь.

Чтобы утром подольше поспать, позавтракал на ночь.

Любимая, до тебя у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Новые технологии здесь не приживаются — первый умный дом сразу сбежал из города.

P. S. На самом деле первые попавшиеся, там таких много.

Трамп решил, что не будет добиваться Премии Мира.
А бомж Валера решил, что не будет мутить с Памелой Андерсон.

Когда-то давно, в эпоху дремучего СССР, министерства зачем-то разрабатывали планы. Лет этак на пяток. А потом еще и выполняли. Сейчас они получают их методом отжима из поручений первого лица. А выполнять? Данунах...

ЦБ РФ пояснил почему растут цены. Все дело в погоде. Весна, солнце стало чаще попадать на ценники, они нагревается и цены увеличиваются.

На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.

Трамп очень хочет Нобелевскую премию. Пусть Нобелевский комитет просто вручит ему от своего имени Шнобелевскую. Во-первых, Трамп ее действительно заслужил, а во-вторых, он все равно их не различает. Зато всему миру после этого спокойнее жить станет.

Он ел одну лишь травку, её же и курил…

Рожденным ползать даже крылья не помеха

-Тут, Набиуллина заявила, что Россия впервые столкнулась с нехваткой рабочей силы...
--Млять. Об этом власти ОФИЦИАЛЬНО воют уже года два. У нас ЦБ точно татарка, а не эстонка возглавляет?

Не приведи господь видеть праздничный телевизор, бессмысленный и беспощадный!

Даже Ленин, и тот решил не заводить себе детей. А что вы сейчас теперь от простых людей хотите?

- Представляешь, Госдума планирует запретить СМИ использовать обвинительные формулировки даже со словами «предположительно», «по мнению», «возможно», если еще нет приговора суда. Якобы такие слова создают у аудитории впечатление о виновности конкретного человека или компании.
- Это что же получается - я теперь даже иноагента иноагентом назвать не смогу, раз их в эти списки заносят без решения суда?!

В детстве, когда был бит дворовыми хулиганами, нередко слышал от них фразу: "Боишься – значит, уважаешь!".
И, сдаётся мне, Россия сегодня живёт по тому же принципу.

Царь в нашей сказке хороший, но его почему-то все обманывают

Через неделю после начало войны арабские лидеры приходят посредниками к иранским правителям и просят -Все, все остановитесь пожалуйста, американцы готовы идти на большие уступки только остановитесь,
-Вы что, мы ещё не начали - говорят иранцы...

Если всех российских политологов и финансовых экспертов заставить заниматься общественно полезным трудом, можно будет снизить пенсионный возраст.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!
Ну так ты не путай ! Запрещают Народу ! А не депутатам, чиновникам и министрам ! Понятно ? Нет ?

Фермеры критикуют введённые чиновниками обязательную маркировку и учёт сельскохозяйственных животных, то, что на каждое животное необходимо пришпандорить бирку. Фермеры советуют чиновникам промаркировать все свои дачи, машины и яхты.

В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.
" Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?"
Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!

- Что за идиотизм - курьерам предлагают по двести тысяч в месяц, а инженерам - ненамного больше МРОТа!
- Так ведь, чтобы нанять инженера, надо сначала завод построить. А курьеру приложение на телефон установил - и готово.

— Мальчик, не бросай камешки в автомобиль, припаркованный на газоне. На, держи кирпич.

© Дмитрий Лавренков

Решил купить лекарство по электронному рецепту.
В двух аптеках послали. В третьей считыватель qr-кода практически не работал. В четвертой без проблем считали, но лекарств таких нет.
Ипал я вашу цыфровизацыю!

Я на вас зла не не держу. Я его отпускаю и говорю: «Фас!!!»

Десятки, сотни и тысячи постов в день в интернете о пропадающих и прозябающих кошечках и собачках.
Прошу хоть на секунду обратить внимание на то, что в нашей стране пропадают инженеры.
Если в России вдруг исчезнут все кошечки и собачки - ничего страшного не случится, а если исчезнут все инженеры - нам всем п@здец.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Вам не кажется, что летать вокруг Луны после того, как высаживались на ней полвека назад, это как смотреть на секс по телевизору в 90 лет?

вопрос: если США открыто помогают кому-то в противостоянии с Россией, значит, Россия тоже может открыто помогать кому-то в противостоянии с США?

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

Сечин и Миллер удивились минимальному прожиточному уровню думая это надо получать в минуту...

Так, из любопытства... А вот "золотой голос биатлона" понимает, что очень многие зрители смотрят биатлонные трансляции без звука только из-за него?

В честь Джона Кеннеди назвали авианосец, в честь Рональда Рейгана назвали авианосец , в честь Джорджа Буша старшего назвали авианосец, а в честь Байдена и Трампа назовут баржи для перевозки говна. Какие президенты такие и корабли

В Москве с огромным успехом прошел Российский космический форум. Его масштаб и значимость трудно переоценить, учитывая состав участников: Мьянма, Индонезия, Сербия, Зимбабве, ОАЭ. И это только крупняки космонавтики, не говоря о помельче...

Один приятель другому:
- Давай партейку в шахматы сыграем?
- Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?
- Так ты их еще вчера съел.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный свет.
- Мне красный цвет к лицу.

Толпа бандерлогов, которая сильна хамством и наглостью, смела до первого удава.

С детства я помню русскую сказку "Иван коровий сын". Она про царицу, которая съела волшебную рыбу и родила богатыря, объедки рыбы съели служанка и корова, и они тоже родили по человеку-богатырю. Царский сын был очень силён, сын служанки был на порядок (раз в десять) сильнее царского сына, а коровий сын был сильнее царского на два порядка (раз в сто). Сказка о том, как они обединились и отправились в поход, чтоб найти соперников и померяться силой.
Смысл сказки - что если тебе не повезло с происхождением, то ты должен превосходить знатного человека в десятки раз в силе, что тебе было позволено войти в его круг общения. Ведь, если бы служанким и коровий сыны не превосходили в десятки раз по силе царского сына, то этому сброду по гроб жизни не светило бы стать теми, кого захочет заполучить в свою команду царский сын.

«Я прошу всего лишь кусок льда — холодный и неудачно расположенный. Почему у Дании вообще есть там какое-то «право собственности»? Известно только, что сотни лет назад там причалила лодка, но у нас там тоже причаливали лодки. Без защиты США гренландцы сейчас бы говорили на немецком и немного на японском. Мир не будет в безопасности, пока мы не установим полный контроль над Гренландией. Соединённые Штаты Америки — самая могущественная страна на планете, с большим отрывом». (с), Дональд Трамп
Вы прослушали современное переложение басни Ивана Андреевича Крылова «Волк и Ягнёнок».

-По мнению наших депутатов их работа вовсе не синекура, а каторжный, ежедневный, низкооплачиваемый, неблагодарный труд. Вот они и мстят своим избирателям.

Если в России завтра выйдет закон, что каждый россиянин обязан ежедневно сьедать тарелку говна, то:

1. Они сразу выпустят тысячу роликов как правильно готовить говно и какие приправы использовать
2. В продаже появится сотни приправ, с которыми можно есть говно без рвоты
3. Будут смеяться над теми, кто есть говно без приправ
4. Популярные блогеры выпустят обращение к президенту с объяснением, что такое говно и почему его противно есть
5. Напишут сотни анекдотов про то какая у них дебильная власть
6. Будут выежать заграницу, что б пожить на выходных без поедания говна
7. Школы введут уроки говноедства и начнут отчислять за непосещение
8. По телевизору покажут героев-говноедов, которые будут под апплодисменты рассказывать как это правильно есть говно за Россию

Через пять лет все привыкнут жрать говно и это станет нормой

Во время государственного визита в Саудовскую Аравию Трамп, Алиев и Путин приглашены в дом арабского короля. Осматривая дворец, они проходят мимо бассейна, который, по словам арабского короля, волшебный. Надо в него прыгнуть и выкрикнуть название любимого напитка и он покажет волшебство. Трамп тут же показывает это, разбегается, кричит в прыжке «Виски!» и приземляется в бассейн полный виски, наглотался виски, еле-еле доплыл до берега, чуть не утонул, пошатываясь выбрался. Алиев и Путин поражены, и Владимир Владимирович тоже хочет попробовать. Путин разбегается, прыгает, кричит в полёте «Квас!» и… приземляется в квас, напился кваса, выплывает, успешно добирается до берега, отряхивается. Алиев впечатлён и хочет последовать примеру коллег. Он подбегает, но поскальзывается на трамплине и кричит в последнее мгновение падая «Ссань ишачья!»

- Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.
- Мам, а тогда оно обязательно будет?
- Кушай, сынок, кушай...

Депутаты ГД жалуются, что из-за блокировки Telegram потеряли связь с избирателями.
Бумеранг, однако.

Сказать бы правду, да уверен, накажут за фейк.

Каждый день на Землю выпадает
~80 тонн космической пыли.
НО ПОЧЕМУ В МОЮ КВАРТИРУ!!!

Два дачника-соседа:
- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

Дроны ВСУ уничтожили корпус свинокомплекса «Мираторга» под Брянском. Совсем озверели- своих не жалеют...

Увидел цены на тюльпаны и подарил бак бензина.

Что такое правильные запреты? Например, в некоторых странах жестко регулируют пальмовое масло, нитраты и нитриты. Может быть нашим депутатам-запретителям переключиться на эту сферу жизни?

- Значит, такой план.
1) Поднимаем учётную ставку до небес.
2) Заявляем, что идёт борьба с инфляцией.
3) Люди в панике, чтобы хоть немного спасти свои сбережения, несут деньги в банки во вклады по повышенным ставкам.
4) За то, что эти гады пытались догнать инфляцию, начисляем им налог с доходов за банковский процент.
Итого, не вкладывая ни копейки, получаем в бюджет 13% от учётной ставки.

- Гениально, господин министр финансов!