Самые смешные анекдоты за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.
5 моих недостатков:
1) Ленивый
2)
3)
4)
5)
1) Ленивый
2)
3)
4)
5)
13
- Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
- А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.
- А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.
Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.
Послать донат автору/рассказчику
Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!
8
Кто виноват?
Что делать?
А зачем?
Что делать?
А зачем?
12
- 1 апреля в этом году — День недосмеха!
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️
© Дмитрий Свиридов
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️
© Дмитрий Свиридов
Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...
11
Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.
Когда в стране катастрофически не хватает энергоресурсов, настаёт позорный момент, когда разом обсираются, в прямом смысле, все члены парламента из-за недостаточной термической обработки пищи в депутатской столовой.
"Чтобы избежать глобальной катастрофы и необратимого истощения ресурсов, ученые призывают человечество к беспрецедентному шагу – сознательному и добровольному сокращению населения Земли почти вдвое."
Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.
Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.
Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.
Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.
Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!
© Владислав Шевцов-Томский
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!
© Владислав Шевцов-Томский
Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ
БВГ
- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.
Послать донат автору/рассказчику
- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!
Граждан, недовольных скоростью работы ютуба и телеграма, Роскомнадзор адресовал к медведям, которые по его мнению слишком медленно трутся спиной о земную ось со всеми вытекающими из этого последствиями.
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.
По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.
- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.
- Может, усилий?
- Нет.
В турбюро:
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!
В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!
- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский
- Это украинский
- Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.
Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.
Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!
Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.
Время от времени они меняются местами.
Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
57
- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?
Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!
- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.
10
Послать донат автору/рассказчику
Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!
А кто был чистый - скажут победители!
10
Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!
Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?
20
Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...
- У вас союзник отклеился…
Трамп:
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....
- Как ты среагировал на расширение НАТО?
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
Иногда Эпштейн устраивал гостям "русскую рулетку", выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Гейтсу всегда не везло...
Старине Гейтсу всегда не везло...
Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.
Избы подожгли, а бабы не пришли!
- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…
Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.
- Какова основная задача экспертов, выступающих на телевидение?
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...
15
Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.
Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.
Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
11
Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.
Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.
Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?
Ругать подростка за то, что он ведёт себя как подросток, всё равно, что ругать женщину за то, что у неё месячные
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.
14
Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются "Ты что творишь?!"
Послать донат автору/рассказчику
- Трамп подарил рэп-исполнительнице Минаж Библию со своим автографом.
- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!
- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!
Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.
© УгарИнфо
© УгарИнфо
10
Послать донат автору/рассказчику
Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.
- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.
В 1978 году перед матчем за звание чемпиона мира по шахматам между Карповым и Корчным в Багио президент ФИДЕ Макс Эйве сообщил, что Карпов будет выступать в нейтральном статусе, поскольку Шахматная федерация СССР лишена членства в ФИДЕ, так как не исполнила решение Спортивного арбитражного суда (CAS) исключить всех советских шахматистов из КПСС и открывать каждое заседание федерации коллективным пением американского гимна.
Послать донат автору/рассказчику
Будучи с визитом в Бухаресте, Зеленский объявил об учреждении на Украине Дня румынского языка. В этот день украинцы обязаны сменить вышиванки на чиоареч и катринцэ, есть мамалыгу и разговаривать в общественных местах только на румынском языке. О тех, кто не празднует День румынского языка, следует сообщать в СБУ.
Послать донат автору/рассказчику
Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!
- Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!
- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.
Послать донат автору/рассказчику
- В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".
- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…
Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.
- Хитрожопые евреи думают только о своей выгоде! - так Зеленский прокомментировал покупку Израилем российского зерна.
Послать донат автору/рассказчику
- Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!
12
Президент ФИФА Джанни Инфантино внесен в базу сайта «Миротворец». Он, конечно, очень испугался и даже предложил провести на Украине ближайший чемпионат мира по футболу, забрав его у США, Канады и Мексики, но поздно, поздно…
Послать донат автору/рассказчику
- Как бы вы назвали звукорежиссёра, который на большом сборном концерте из всех ползунков, крутилок и кнопок на своём микшерном пульте умеет только выставить на максимум общую громкость?
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...
На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех.
И только мудрая политика Министерства здравоохранения не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...
И только мудрая политика Министерства здравоохранения не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...
Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.
Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.
- На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!
© Дмитрий Свиридов
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!
© Дмитрий Свиридов
Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!
Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать...
15 минут.
15 минут.
10
Самый смешной анекдот за 02.07:
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.