Самые смешные анекдоты за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эстонская разведка сообщила, что Зеленский принимает кокаин.
Послать донат автору/рассказчику
Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".
Послать донат автору/рассказчику
Фразу "началось в колхозе утро" можно услышать в любое время суток в любом городе.
Послать донат автору/рассказчику
— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.
У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.
С точки зрения власти дефицита бензина нет, но в нём виноваты сами автомобилисты, скупающие бензин про запас.
Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.
- С карты России исчез Байкал! Что случилось?
- Шаман слизал.
- Шаман слизал.
2
Хиттлер выиграл у Зелинского на выборах мэра во Франции.
Как будто нам без этого абсурда в нынешней реальности мало.
Как будто нам без этого абсурда в нынешней реальности мало.
- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...
– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.
19
Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.
- Вы - Империя Зла!
- А вы - Империя Эпштейна!
- А вы - Империя Эпштейна!
Пока есть деньги ходить по платным врачам – вы неизлечимы.
Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.
"Минфин использует ИИ для поддержки принятия решений по формированию параметров бюджета"...
- Бля, теперь бюджет будет на трёх копытах и с шестью пальцами на руке...
- Бля, теперь бюджет будет на трёх копытах и с шестью пальцами на руке...
Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!
© УгарИнфо
© УгарИнфо
Послать донат автору/рассказчику
- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут?
- Будут. Когда у украинских отберут.
- Будут. Когда у украинских отберут.
10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.
10
Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?
Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.
- Как на Украине ищут русских шпионов?
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.
Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.
Послать донат автору/рассказчику
Чиновник мэрии так и не понял, за что его арестовали: то ли за дачу взятки, то ли взятку дачей, так как оба этих случая имели место.
© УгарИнфо
© УгарИнфо
Послать донат автору/рассказчику
Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?
Послать донат автору/рассказчику
Заменим иностранные слова на русские.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.
От всей души спасибо тебе, дорогое солнышко, за то, что в ближайшее время нам не придётся платить за отопление.
© УгарИнфо
© УгарИнфо
Послать донат автору/рассказчику
- Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?
- Нет, скорее от низости, до которой он опустился.
- Нет, скорее от низости, до которой он опустился.
Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.
Сложно бояться глобального потепления, когда вокруг рвутся ракеты!
Послать донат автору/рассказчику
Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.
"Нас опять обманули..." Ой, простите великодушно, немножко забежал вперед. "Переговоры при посредничестве США продолжаются..."
Лариса Гузеева подруге:
- Он будет тебе петь про мохнатого шмеля, давать его потрогать или даже предложит запустить его в твой цветок - ни в коем случае не соглашайся, обманет... сразу говори «Давай поженимся».
- Он будет тебе петь про мохнатого шмеля, давать его потрогать или даже предложит запустить его в твой цветок - ни в коем случае не соглашайся, обманет... сразу говори «Давай поженимся».
- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?
«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).
Послать донат автору/рассказчику
Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?
Послать донат автору/рассказчику
Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
- Слава Украине!
- Слава Украине!
Послать донат автору/рассказчику
- Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы "Дома-2" Виктории Бони?
- Конечно, будет.
- И какой же?
- Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!
© Дмитрий Свиридов
- Конечно, будет.
- И какой же?
- Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!
© Дмитрий Свиридов
Если мы говорим "Ватсон", а не "Уотсон", "Шекспир", а не "Шейкспае" - то и "Уимблдон" должны называть "Вымбледон"
15
Жители передовых западных стран не хотят жить в стране-бензоколонке. Они об этом мечтают!
Послать донат автору/рассказчику
Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.
Послать донат автору/рассказчику
Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.
"Брось школу - станешь миллионером!" Ричард Брэнсон
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск
Мы все вместе. Просто места у всех разные.
2
– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?
17
Судя по тому, что мы слышим, иногда видим по ТВ и читаем, просто не бывает столько денег, чтобы их невозможно было разворовать.
Безопасные, уютные и чистые улицы европейских городов: Лондона, Парижа, Киева и других, где тротуары моют с шампунем и у каждого есть унитаз и электричество, вызывают жгучую зависть у россиян. В этом и заключается главная причина их злобы.
Послать донат автору/рассказчику
Смотря матч Швеция–Швейцария, Трамп недоумевал, почему в игре за бронзовые медали олимпийского женского хоккейного турнира встречаются команды из одной страны...
© Дмитрий Свиридов
© Дмитрий Свиридов
Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.
После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, не запятнаное, значение.
Послать донат автору/рассказчику
Разговор с застройщиком:
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…
Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.
Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.
- Жена окончательно обленилась и охуела. Говорит - ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, порно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает
- А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель - неизбежен
- А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель - неизбежен
Послать донат автору/рассказчику
– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
– Не бухают?
– Да!
– Не бухают?
– Да!
Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.
Просыпаюсь 1 апреля и вспоминаю: Роскомнадзор же обещал всё заблокировать!
Проверяю телеграм - пашет, запускаю ватсап - работает, думаю, надо и порнхаб проверить.
И тут слышу голос шефа: Хлеборезкин, ты совсем офигел, сначала спал на совещании, а теперь порнуху смотреть будешь?
Проверяю телеграм - пашет, запускаю ватсап - работает, думаю, надо и порнхаб проверить.
И тут слышу голос шефа: Хлеборезкин, ты совсем офигел, сначала спал на совещании, а теперь порнуху смотреть будешь?
Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!
Послать донат автору/рассказчику
- Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая. И, как ты думаешь, что он сделал перед приходом полиции?
- Отдал все деньги мошенникам...
- Отдал все деньги мошенникам...
13
Не знаю как вы относитесь к нумерологии, но:
47-й президент США Трамп развязал людоедскую войну в Иране в дни празднования 47-й годовщины Исламской революции и накануне еврейского праздника Пурим, который знаменует спасение иудеев от Вавилонского плена, который продолжался 47 лет.
47-й президент США Трамп развязал людоедскую войну в Иране в дни празднования 47-й годовщины Исламской революции и накануне еврейского праздника Пурим, который знаменует спасение иудеев от Вавилонского плена, который продолжался 47 лет.
Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.
Послать донат автору/рассказчику
Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это "непрямыми переговорами".
И заявили, что "достигнут большой успех".
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это "непрямыми переговорами".
И заявили, что "достигнут большой успех".
Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?
- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.
Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться - вы сделали все, что могли.
В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
"Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа" - сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.
"Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа" - сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.
Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.
Послать донат автору/рассказчику
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.
18
- Главная проблема нашей страны - это неправильная коррупция!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!
- Так ведь во всех странах коррупция?
- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!
Послать донат автору/рассказчику
... Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.
11
Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.
Роберт Кеннеди-младший:
— Я не боюсь каких-то там бактерий. Я раньше нюхал кокаин прямо с сидений унитазов!
— А можно нам другого министра здравоохранения?
— Я не боюсь каких-то там бактерий. Я раньше нюхал кокаин прямо с сидений унитазов!
— А можно нам другого министра здравоохранения?
Трамп открыл ящик Мадуры...
Зеленский вошел в топ-50 самых влиятельных евреев по версии The Jerusalem Post. Для Украины это огромное достижение. Ведь в мире очень мало стран, которые возглавляют такие влиятельные евреи, как Зеленский. И Украина вошла в этот элитный клуб!
Послать донат автору/рассказчику
Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.
13
Россия - удивительная страна... Вот, например, медведи зимой спят, а зайцы бегают... Да, косые, но несломленные!
Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.
Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом".
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.
Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?
13
Шел 2045-й год... США представили Ирану очередной вариант плана мирного урегулирования.
Чем образованней человек, тем умнее его тараканы
Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…
- В кинотеатрах стартует акция: «Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!».
- Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.
- Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.
- Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу
Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая - создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая - сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое - за как можно больше бабла.
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →