Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

Археолог Бутягин в результате раскопок выяснил, кто такие пидорасы.

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них - негр Матумба, недавно приехавший из Африки.

Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:
- Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается... Если вам понятно, кивните головой.

Тут Матумба не выдерживает, и, на чистом русском, говорит:
- Уважаемый, я что по вашему, из какой-то дикой диктатуры приехал?! Вы серьезно думаете что у нас, в Африке, не бывает выборов? Или Вы думаете, что я не говорю на русском языке? Вы понимаете, что ведете себя как расист!?

- Мужик, не заводись! - отвечает наблюдатель. - Я не тебе рассказываю, а Тарасу! Он у нас недавно переехал из Украины!

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?
Тогда мы идём к вам!
Благоустройство детских площадок.

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

Кто в курсе? Вот эта иранская ракета "Насралла"... Из чего у нее боевая часть?

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

Президент Франции Макрон предложил ввести мораторий на удары по инфраструктуре. Ранее президент Финляндии Стубб заявлял, что удары по гражданской инфраструктуре - единственный путь к миру. Получается, Макрон не хочет мира?

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Дерипаска оказывается хорошо знает поговорки. А как насчет сумы и тюрьмы?

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "профессиональная деформация".

- Слыхала, Петровна, говорят, что "Яблоко" финансируется из за рубежа!
- На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?

Хорошо, наверное, сейчас интровертам? Мессенджеры перекрыты, отмазка против Мах имеется, ни тебе ебанутых картиночек пожелашек от больных родственников, ни мемасиков боянистых... И главное, никого не обижаешь просьбами прекратить слать тебе разную хрень.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

- Когда нет интернета, люди начинают чаще задумываться о смене...
- Провайдера?
- Да...

По приказу Дональда Первого Рыжего началась Пятнадцатая Беспощадная амеро-персидская война под условным названием "Эпическая вялость".

- Привет! Тебя интересуют платные фотки?
- Да! Хочу фотки Спайдермена.
- Я имела в виду голые фотки...
- Голые фотки Спайдермена?!
- Нет, конечно!
- Так нахрена ты мне голову морочишь?!

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?
- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.
- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!
...
(Через год, на улице)
- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?
- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями, нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ

А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.

Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

- Моисей, а почему мы идём через море?
- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В.И.Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

Из разговора туристов:
- За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов.
- Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Искусственный интеллект, видимо, обучали на опыте чиновников. И ИИ, и чиновник, когда не знают ответ на вопрос, не могут честно об этом сказать и начинают нести пургу.

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.

Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита (c) министр войны Хегсет.

2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!
2026 год: Вашу мать...

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
- Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются "Сообразим на троих"

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

- Кого боялся хан Тохтамыш?
- Хана Тохтакота!

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

©

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.
- А что, разве есть не фейковые?

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

Пришла смс "На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк." Позвонил в банк. Оказалось, что смс от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

Ребёнок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика!"
Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста"
А я ведь вообще не за пончиками пришёл.

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

Стесняюсь заметить, но приезжие из Армении вполне могут привозить сельскохозяйственных вредителей на себе. Это очень небезопасно для россиян. Надо бы границу на засов...

А ведь в качестве актёра в рекламе Бондарчук гораздо более талантлив, чем в качестве режиссёра.

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

- «Все исчезнет». Дугин призвал россиян готовиться к скорому Концу Света.
- Один пророк в Африке совсем недавно тоже так вещал, а потом купил себе «Мерседес».

В римейке "Белого Солнца пустыни", Верещагин будет с отвращением есть огурцы...

- В чем смысл партии Справедливая Россия?
- Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
- То есть хозяин один получается?
- Да, но жилетка помягче...

Учёные скрывают!
Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!

Когда Лукашенко с Путиным хохмят в Минске, кто из них на самом деле является "последним крупным диктатором Европы", в Брюсселе хихикает в ладошку настоящий тайный диктатор Европы и глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, ведь она-то знает, что:
☑ Издает законы для всех 450 миллионов жителей Европы.
☑ Может заткнуть рот лидеру любой европейской страны, пригрозив лишить финансирования.
☑ Распоряжается бюджетом и внебюджетными фондами на триллионы евро.
☑ Никаких всенародных выборов для ее назначения никогда не проводилось.
☑ И при этом во Франции, например, 20% населения вообще не знает о ее существовании!

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Новый вариант расшифровки аббревиатуры "СВО" - "специальная венесуэлькая операция"

Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".

Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

Западная пресса пишет, что сотни украинцев сбежали из подготовительных лагерей в Германии. Такая уж у украинцев традиция - бежать из немецких лагерей. Разумеется, у тех украинцев, которые в этих лагерях не стоят на вышках.

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

Курс доллара 77, ощущается как 150.

Из серии «Нарочно не придумаешь»

В 2026 году многим стало ясно и понятно для чего Дональд Трамп в 2025 году переименовал Министерство обороны в Министерство войны...

© Дмитрий Свиридов

Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов... у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал...

Педагог на родительском собрании:
- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

Выбрали Михаила Боярского в Государственную Думу.
После первого же заседания журналисты спрашивают, дескать, как вам там?
- Знаете, - вздохнул Михаил Сергеевич, - сижу там - и такое ощущение, как будто один я Д'Артанян...

- Прикинь - Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.
- Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!

Прокурорские воры на Украине свои дела тоже обсуждали на русском языке. Когда их не видят, они перестают кривляться и говорят так, как им удобно.

Начнем с легкого. Александр Сергеевич, Лев Николаевич, Федор Михайлович. Отождествили? Тогда посложнее: Михаил Васильевич, Константин Эдуардович, Дмитрий Иванович.
Осилили? Александр Васильевич, Михаил Илларионович, Федор Федорович.
Справились? Еще: Петр Ильич, Федор Иванович, Иван Константинович.
Дальше? Извольте: Семен Иванович, Фаддей Фаддеевич, Иван Федорович.
Не поперхнулись? Игорь Васильевич, Сергей Павлович, Юрий Алексеевич.
Да вы чертов эрудит...

- Вчера воду горячую дали....
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ...холодная, нахер!

Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.