Самые смешные анекдоты за 2026 год!

На форуме:
- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.

- Сестра Ким Чен Ына сравнила Южную Корею и Украину с невоспитанными собаками.
- Разговоры о еде.

Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.

Если вкратце, то США обычно предлагают такую сделку: вы обязательно умрите, а мы вас, возможно, похороним.

- Главная ведьма Украины захотела стать мэром Киева.
- Это закономерно - РПЦ уничтожили, ведьму поставят!

- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- И какая же плохая?
- В России интернета не будет.
- А какая же тогда хорошая?
- В странах НАТО не будет электричества.
- А куда же оно денется?
- Так не будет стран НАТО!

- Холмс, что за вонь стоит в комнате?
- О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием "Дух Анкориджа".
Голос миссис Хадсон из прихожей:
- Ватсон, не слушате его! Он вчера пришел вдрызг пьяный, поднял возле крыльца сухое собачье дерьмо, забил им трубку и раскурил её со словами: "Теперь мы изменим мир!"

Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

- ФРГ уже на текущей неделе направит своих военнослужащих на Гренландию, сообщает Bild со ссылкой на собственные источники!
- Не "НА", а "В" Гренландию!!!

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!

Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом - еще больше.

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
- Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
- Да Бог его знает! А сколько?
- Аж 193!
- А ты это к чему спрашиваешь?
- А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

Если тату-мастер чихнëт, клиент запомнит это на всю оставшуюся жизнь...

- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.

- Слышала, Росстандарт утвердил ГОСТ на услуги маникюра и педикюра? Правда, пока рекомендательный. Классика - не менее 45 минут, комбинированный - не меньше 40.
- А я думаю, полумеры это все! Пора ГОСТ для мужиков на половой акт вводить - обязательный, с регламентом! Прелюдия - обязательна! Классика - длительность не менее 60 минут, экспресс - не менее 30! За нарушение ГОСТа - штраф! Злостным нарушителям - кастрация!

- Почему Трамп убил не только двух аятолл, но и полторы сотни иранских школьниц?
- Каждому праведнику после смерти положено по 75 девственниц.

Наше крепостное право было самое крепостное и самое правовое в мире!

- Трамп заявил, что США - крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" - Иран!
- Но начал при этом все-таки с бабок?

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

– Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь?
– А, так это папины…
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я блять и курю!!!

В монастырской келье, на исповеди у духовного отца:
— Согрешила я, отче, — склонила голову первая послушница. — Плоть обуяла, держала в руках своих срамной мужской уд.
— Бог милостив, — ответствовал батюшка. — Прочти молитву Господню трижды, ступай на озеро Байкал и оботри руки священным льдом его. Очистишься.
Следом выступила вторая:
— И меня, отче, прости. Позволила я мужчине тем удом по чреслам моим водить.
— Тяжек грех твой, дочь моя, — покачал головой священник. — Пять раз прочти «Отче наш» и на Байкале потрись теми чреслами о лёд. Очистишься.
Исполнив епитимью, отправились послушницы к священному озеру. Вернувшись, были тотчас окружены любопытными сёстрами:
— Ну как, видели ли ледяные просторы? Ощутили ли благодать?
Послушницы перекрестились и ответили:
— И просторы видели, и благодать... Вы не поверите, сёстры! На льду посреди озера Шамана видели.

Пациентка в кабинете психолога:
- При нашей с ним встрече я сразу обозначила свою позицию: "Пусть твоя зарплата остается у тебя на твои личные расходы, на обслуживание твоей машины, на хобби. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободно и не думал о том, сколько стоит этот ужин". Он тогда немного смутился, пробормотал что-то про мужское достоинство...
- А не помните, что именно он пробормотал?
- Он сказал: "Да х** с ним, пусть так будет!"

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа... Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Многое в этой жизни - вопрос веры... Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Будду... А вот я верю в прогнозы Гидрометцентра!

Нобелевская премия мира:
2025 - Венесуэла
2024 - Япония
2023 - Иран
2022 - Украина, Россия, Беларусь
И вы, наверное, спросите - а почему здесь Япония?

- Они там все ебанутые, если мы по ним не ёбнем - они ёбнут по нам!!!
Ебанутые:
- И кто тут у нас более ебанутый?

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!

Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.

- А ведь хорошо сидим, мужики, а?
- Петрович, ты совсем долбанулся. Нам же пожизненное дали

О том что на Солнце пропали абсолютно все пятна заявили в Академии Наук.
Сука, теперь накосячив не отмажешься тем, что "и на Солнце есть пятна"...

Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом...
X: - То этой войны с Ираном не было бы?
Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.
X: - А разве сейчас не так?

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или как?

Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.

В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.

Вы тоже заметили, что "Эпическая ярость" и "Эпштейн" начинаются одинаково?
Совпадение? Не думаю.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

Уши - главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают ....

Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тещей.

У меня уникальная семья. Тётку сестру отца поздравляют с 23 февраля, а тестя с 8 марта. Тетка сотрудник военкомата, а у тестя день рождения во Всемирный женский день

Сборная США по хоккею с шайбой стала олимпийским чемпионом.
Президент США Трамп заявил: - Только благодаря мне парни стали чемпионами. Если бы сейчас у власти был Байден, то они никогда бы не выиграли.

Весь мир: объясняет Нобелевскому комитету, что Трамп продолжит бомбить страны и похищать президентов, пока не получит премию мира.

Нобелевский комитет: ок, раз уж ему так хочется, то во имя мира во всем мире пойдем на это.

Трамп через 5 минут после получения премии мира-2026: УХАХАААА, а вот теперь у меня вообще руки развязаны, держись гребаный земной шарик, кто не спрятался - я не виноват!!!

Мать – сыну:
- Я сегодня делала уборку в твоей комнате и нашла там светлые волосы! Ты приводил какую-то блондинку?!
- Нет. Ко мне друг со своей собакой заходил.
- Жалко.
- Почему?
- А я-то подумала, что у тебя, наконец, появилась девушка!

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Министерству культуры помимо категорий 6+, 16+ и т.д., надо вводить категории 60-, 70- 80- для тех, кто видел настоящее киноискусство и их может стошнить от кучи современных дебильных ремейков.

Чак Норрис не умер. Он отправился на тот свет на разведку.

Мужчина обращается к своей подруге:
- Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей.
- Мою банковскую карту оставь себе.
- Спасибо, дорогой.
- На ней нет денег.

Актуально для года Лошади

Ситуация с Мадуро подтвердила известную истину: сегодня ты на коне, а завтра – в тюрьме!

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

Нет слова - выкрали.
Есть слово - промадурили!

В ситуации с Венесуэлой нас поставили перед факом.

- Мне жена Ормузский пролив перекрыла....
- А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

Товарищ, помни!

Употребляя спиртные напитки первого января, ты празднуешь день рождения
Степана Андреевича
Бандеры.

Остерегайся, россиянин! Не пей сегодня, ничего не пей!

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались ещё цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

А после победы ИИ "офисный планктон" отправят в океан?

Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал - как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших - Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.

РЕТРАМПИНГ
Министерство обороны --> министерство войны.
Министерство информации --> министерство пропаганды.
Министерство торговли --> министерство санкций.
Министерство финансов --> министерство долгов.
Министерство культуры --> министерство отмены культуры.
Министерство иностранных дел --> министерство по делам евреев.

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это?
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

Некоторые зануды бурчат, что, дескать, никто в глаза не видел правил, лежащих в основе миропорядка. А дело в том, что их невозможно опубликовать - каждый день приходится переписывать...

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Администрация Трампа ожидала отказа Венесуэлы от отношений с Москвой, Тегераном и Пекином в обмен на поддержку США. Однако последние данные указывают на то, что Каракас не готов к такому шагу. Придется похитить весь народ Венесуэлы и заменить его американцами, - заявил Трамп.

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.

Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?

Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.

- Как дела?
- Плохорошо.

Забавно, только сейчас пришло в голову если сократить ДОЛина ЛАРиса получится ДОЛ-ЛАР

В Крещение каждый год купаются тысячи! Только вопрос зачем лезть в ледяную воду?! Я православный регулярно хожу в церковь! Подаю на содержание храма, вчера пожертвовал на лечение больного в храме. С детьми кормим птиц зимой когда им тяжело. Повторю регулярно хожу в церковь, езжу по монастырям и я не понимаю зачем взрослому человеку лезть в ледяную воду зимой , как это это связано с Христом, который крещён на берегу Иордана при +15 + 20 градусах. Каждый год уходят под лёд, тонут, получают сердечный приступ люди. Хочешь искупаться прими ванну или душ в крещение, или съезди как я в 2013 в Ииерусалим в Рождество. Вы когда-нибудь видели чтобы батюшка снял рясу и в ледяную воду нырнул, советую подумать! Вера это поступки на пользу Богу и людям , а не глупости.

"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.

- Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
- Как что? Снова делал Америку великой!

"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...

За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.

Две подруги:
- Я всё время думаю о работе… Не знаю, что с этим делать!
- Ты просто на работу устройся – и сразу не захочется о ней думать!

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

На уроке религии учительница спрашивает детей:
«Кто знает, где находится Бог?»
Тянет руку Вовочка:
«В моей ванной!».
«Вовочка, откуда ты это взял?!»
«Потому что, когда я встаю утром, я слышу, как мама говорит: „Боже, ты опять там сидишь!“»

Дональд Трамп: США хотят полной смерти руководства Ирана.
- Может, смены?
- Нет.

Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.

Кстати долг Google в России уже намного превысил государственный долг США и даже стоимость США. Я ни на что не намекаю, но у юристов есть схема "зачета"...

- ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое "квантовая запутанность"?
- Блядь, заберите смартфон у Эйнштейна!