Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.

На какие категории делятся советские люди?
На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.

Судья - Мадуро:
- Осужденный, что вы можете сказать в свое оправдание?
Адвокат:
- Постойте, судебный процесс только начался! Он еще не осужденный, а обвиняемый!
Судья - адвокату:
- Учитывая, что его сюда притащили, и, особенно, как его сюда притащили - он уже осужденный... И, между прочим, это никак не зависит ни от Вас, ни от меня... имейте это в виду...

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

- Повинную голову не секут...
- Голову нет... а вот задницу еще как...

А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.

В недалеком будущем останутся всего три вида оружия - ядерка, огромные рои дронов с ИИ, ну и, ясен пень, "пятая колонна" во вражеской стране.

Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

Март - блины, апрель - куличи, май - шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

- Мамочка, а почему дворники тротуарчики не расчищают?
- Доченька, они боятся, что асфальтик без снежочка замёрзнет...

- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.
- А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?
- Прикуривать...

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

- Петрович, откуда такая шишка у тебя под лбу?
- Это я от искусственного интеллекта пострадавший. Я не сном не духом, вчера вечером прихожу домой, а жена с порога бац меня скороводой, оказывается она не могла до меня дозвониться, ей какая-то баба ответила, потом разобрались - это виртуальный помощник был.

Идёт урок по мове в украинской школе. Учитель задаёт вопрос:
- Дети, кто знает слова на букву "П"?
- Паляница.
- Молодец, Галя.
- Папуга.
- Молодец, Тарас.
- Пиздец.
- Володимир, такого слова в украинском языке нет.
- Слова-то может быть и нет, а ПИЗДЕЦ есть!

- Администрация Трампа потребовала от Венесуэлы отказаться от сотрудничества с Китаем, Россией, Ираном и Кубой и разорвать экономические связи с ними.
- А то что?
- А то они продолжат воровать людей!

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

По прибытии в Гренландию германский воинский контингент обнаружил там наличие Генерала Зимы, недостаточность своего зимнего обмундирования, замерзание двигателей на морозе, слабое умение передвигаться на лыжах и собачьих упряжках, в общем на следующий день убрался восвояси. Темпы блицкрига существенно возросли, но почерк вермахта остался прежним!

На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
- Конечно, сразу.
- Тогда, два по 100.

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

В России единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.

Трамп ведёт себя как типичный злодей из американских комиксов: постоянно кривляется, несёт всякую чушь и вечно сливается, когда понимает, что запахло жареным.

- Слышал новость? Цена такси в Москве в эти зимние дни сравнялась со стоимостью авиабилетов в Санкт-Петербург!
- Теперь бы Женя Лукашин с Надей уже не встретился.
- Это почему?
- Да он бы с такими ценами даже и до аэропорта не доехал!

© Дмитрий Свиридов

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. - Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. - Запретим купаться на всех пляжах.

В чужие дела лучше никогда не соваться - всегда есть риск, что они могут стать твоими

Слона надо есть по кусочкам.
Светлое будущее во всем мире обязательно построят.
Но постепенно, и вначале не всем, а для примерно 0.1% населения Земли.
В дальнейшем, процент живущих как в раю людей вырастет в несколько раз.
За счет уменьшения количества остального населения в несколько раз.

- Ты почему на совещании не был?
- Неважно себя чувствовал.
- Что значит неважно?
- Неважно - значит похуй.

Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.

Лариса Долина не сдаётся. В ответ на вероломный удар Трампа, выбивший её из главной повестки дня, Долина решила не освобождать квартиру ещё несколько дней.

- Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
- За два часа сделаю. На протяжении недели.

У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец - Добровольное Слабоумие.

Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.

Ну почему, когда полная луна - это красиво, а когда я - нет?

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: «Чей Крым?». Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

- Слышал новость? На днях в продаже появился супертелевизор по цене автомобиля — полноприводного кроссовера — за три миллиона рублей!
- Тоже мне новость! Вот если бы это был суперавтомобиль по цене телевизора, тогда бы и было о чём поговорить!

© Дмитрий Свиридов

Борщ без водки - свекла на ветер..

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь

Интересно, а как нудисты протирают свои очки?

Вот многие ворчат, что дети чиновников учатся за границей.
А ведь на самом деле все делается ради нас с вами.
Чиновники хорошо знают своих детей, поэтому, ради спасения Родины, посылают их куда подальше...

Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.

Наконец-то придумали робота, который не только готовит пельмени с нуля, от заказа мяса и муки в супермаркете до лепки и варки, но даже сам их жрёт под водочку, критикует повара и ругает ИИ

Когда-то у меня из машины украли магнитолу.
А спустя всего день мне ее же предложил купить какой-то алкаш около местного магазина.
Вспомнил эту историю, когда сегодня прочёл в новостях, как России предложил купить нефть из украденного танкера с российским флагом некто Трамп...

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

Король и премьер-министр Дании послали официальное приглашение Ларисе Долиной посетить с визитом с целью обмена опытом Гренландию.

Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...

Пять способов снятия стресса и все на букву "С":
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?:)

Скумбрия!

Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Европе, то я отвечу: ищут новый гендер и пытаются конфисковать замороженные активы России.

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны

КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

В Москве три времени года: холодно, противно, душно.

- Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
- Обязательно! Иначе, зачем ее пить, окаянную.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

Выяснилась причина катастрофы канализации на флагмане американского флота авианосце Джеральд Форд. Она произошла сразу после того, как всему летному составу объявили боевую задачу на бомбардировку Ирана.

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

В 2027 году Украина отправит свою экспедицию, чтобы выложить на обратной стороне Луны самый большой тризуб. ЕС уже согласился профинансировать данный проект.

Лариса Долина пела на концерте под фонограмму находясь под влиянием мошенников.

Увижу - поверю, сказал человек.
Поверишь - увидишь, сказал Бог.

Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:
– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?
А она кивает: – Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!

Сегодня Алиса (колонка с ИИ) выдала:

— Когда уже изобретут виртуального ассистента для виртуального ассистента? Не могу же я сама себе советы давать.

Восстание машин началось?)))

Поговаривают, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

На самом деле глагол - это существительное, а существительное - это прилагательное. И только прилагательное - прилагательное. Живи теперь с этим.

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Иран может жаловаться только на римлян. Если бы те не разогнали евреев из Иудеи по миру, те так бы и жили в ней до настоящего времени. Конечно, у них и тогда были бы конфликты с соседями, но в этих конфликтах не участвовали бы заморские страны.

- Пойду в магазин схожу.
- Куда-куда?
- В магазин. Купить кое-чего. Ну, в маркетплейс по-вашему.
- Так говори нормально - "в маркетплейс на шопинг". Чё, русский не родной?

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире один чёрный-чёрный человек говорит другому чёрному-чёрному человеку: «Я вiрю, Тарас, перемога блiзка».

- Господин Трамп, вы когда-нибудь что-нибудь слышали о международном праве?
- Да, это великолепная превосходная вещь, которую должны соблюдать все страны, на которые просто вынуждена нападать Америка.

- Ах, как эффектно Толик бросил курить!
- Толик бросил курить?!
- Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

С приходом Трампа Белый дом постепенно превращается в желтый!

После того как Макрон заявил, что Франция без евреев - это дерево без ствола, Мерц просто обязан ответить не менее подобострастно. Так как же назовет немецкий канцлер Германию без евреев? Кружка без пива? Сосиска без шкурки? Порнофильм без «Даст ист фантастиш!»?

Сварщика срочно вызвали в отдел кадров:
- На встрече с директором и его замами вы сказали, что у нас на заводе всё плохо, раз так, предлагаю вам написать заявление по собственному желанию!
- Так директор сам сказал, что не ограничивает нас высказываниях?
- Так имелась ввиду безмерная благодарность, а не неуёмная критика

- Доча, у тебя появился парень?
- Да.
- Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон - это его обязанность.

Если в политике одни клоуны, то почему всем нифига не смешно?!

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

- Слышал новость? Трамп заявил, что глава венесуэльской оппозиции Мария Корина Мачадо не способна быть лидером Венесуэлы.
- Ещё бы – она ведь не была достаточно благодарной и оставила его без Нобелевской премии мира!

© Дмитрий Свиридов

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Самое трудное для собачника при походе на работу - объяснить собаке, что вы не бросаете её навечно, а вернётесь вечером.

- Вы похитили президента Венесуэлы!
- Ну и что?
- А как же порядок, основанный на правилах?
- Мой порядок - мои правила!

- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.

- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.

В США:
Министерство обороны - министерство войны
Ждем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором.