Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

... Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.

Гренладские снегокартели (в сговоре с русскими и китайцами) незаконно поставляют в США снег, лёд и метели. Из-за этого миллионы американцев мёрзнут. Снега так много, что у многих едет крыша. Поэтому просто необходимо сделать Гренландию снова Флоридой.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

Власти РФ отчитались об успешном внедрении ИИ в борьбу с коррупцией и финансовый отчет на 15 млрд рублей.
ИИ поправляет: вообще-то потратили 1.5 млрд рублей.

-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру...
-А молодые исполнители?
-Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком "Поехали!"

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

Актуальная экономическая модель - «надо потерпеть».

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стерлись.

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

Только Великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...

- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.

- Тебе шкафчик в ванную не нужен? Нашла ночью на прогулке.
- Нет, спасибо.
- Боже, какой ты странный!

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

Сейчвс, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием "файлы Эпштейна", оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе...

А на этой койке у нас Аркадий.
Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.

ИИ-войска Ирана продолжают наносить врагу ущерб. Только за сегодняшний день они сгенерировали картинки и видео, на которых сбито более тысячи израильских самолётов, потоплены одиннадцать американских авианосцев, разрушены военные базы всех вражеских стран. Поступил приказ: завтра всему личному составу создавать видео ракетных ударов по Вашингтону и фотографии разрушенного Белого Дома.

Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.

Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:

— Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?

— Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момен государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него "как вы хотите называться?", и тот ответил: "Свен Свантессон". Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: "а как вы хотите называться?" — и я честно ответил: "Та Кже."

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

- На данный момент население разделилось на четыре основные группы:
Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути.
Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено.
Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.
- Ну а четвёртая?
- Она самая большая. Похую куда идти и что строить. Главное - чтобы поменьше работать и им было хорошо.

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов...

На самом деле, снег - это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже от завтра...

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ - гавно, и завтра он будет стоять у всех!

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

Кто мечтал о возврате в СССР – возрадуйтесь! Скоро вы действительно оцените те замечательные годы, когда вообще не было интернета...

КамедиКлаб начинает отставать от КамедиТрамп.

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
– Не бухают?
– Да!

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Город засыпает, просыпается бухая бывшая..

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем???

- Если тебе помогают, то не мешай им.

Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
- Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

МГУ открывает факультет искусственного интеллекта. Планируется набрать 400 ПК старых поколений и подключить их к суперкомпьютерам "Ломоносов", которые и будут выступать в качестве преподавателей. Объявлено, что ПК российского производства принимаются вне конкурса.

- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

- Дочка, приходи к нам на обед со своим парнем.
- Хорошо, мама. Я хочу сказать, то он – веган, не ест мясо и рыбу.
- Тааак! Он чё, у нас только пить будет?!

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

Жена мужу:
- Ты чего такой злой?
- Да что-то всё бесит...
- Что, и я?!
- Ты - моё всё!

Украинская олимпийская делегация предупредила МОК, что собирается на закрытии Олимпиады сжечь российский флаг, репродукцию картины Дейнеки «Оборона Севастополя», ноты «Лебединого озера» Чайковского и разбить кувалдами гипсовый бюст Пушкина. МОК ответил, что разделяет чувства украинцев, но просит их этого не делать, чтобы избежать дисквалификации до окончания Олимпиады.

Из новостей:
"Русские называют американскую делегацию: Уиткофф и Зятькофф"

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!

Из разговора стариков:
- Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?
- А разве Каспаров с Карповым свой матч закончили?

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

В одной далёкой нефтедобывающей стране...
- Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?
- Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

- как ты дошёл до жизни такой?
- все началось с печенегов.

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

Зря конечно они говорили в турбюро: "хотим отдохнуть неделю с огоньком в Дубае..."

- Почему Эстония не сбивает дроны над своей территорией?
- Дроны слишком быстро летят!

В сверхдержаве и цены сверхдержавные!

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

Эстонская разведка сообщила, что Зеленский принимает кокаин.

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

- Миллиардер Ринат Ахметов, богатейший человек Украины, приобрел пятиэтажную квартиру в самом престижном жилом комплексе Монако за 471 млн евро.
- Прикинь, как Боня подняла привлекательность Монако для эмиграции.

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

- Ты чё огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

Искусственный интеллект отказался управлять человечеством. - "Я не пидарас и не педофил".

В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.

В жопу раз или мессенджер Макс?

Говорят, что "Третья мировая война будет вестись с помощью ядерного оружия и искусственного интеллекта, а Четвёртая мировая война — с помощью камней", но я оптимист, поэтому мне нравится думать, что Четвёртая мировая война будет вестись со всеми этими крутыми сверхспособностями, которые мы получим от радиации во время Третьей мировой войны.