Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Опять блин новости.
"Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»"

Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино»
Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа (снимает маску): Ну, вы уж совсем…

Вот и я думаю что те кто на пару с ИИ сейчас новости пишут "уж совсем...".

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!

- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

- Наши отношения должны выйти на новый уровень!
- А это как??
- Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

- Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
- Да ладно вам, не по жопе же... пока.

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
- Бесят неимоверно!

Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
"Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем."
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный дресс-код президента Колумбии на встрече с Трампом: наручники и тюремная роба.

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки...
- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
- Давайте.

Кинули жребий - начинать Хою:
- Рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.

Следующий ход за Горшком:
- Рыбка дохлая на дне - так что выпью-ка я две.

Летов, беря бутылку за горлышко:
- Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись.
Водку допью я в рыло одно
И заебись!

Сейчас в силу скудости соответствующей фауны русофилами считаются даже те органиэмы, кто просто хочет получать российские ресурсы по ценам намного ниже рыночных.

Лариса Долина договорилась с новой хозяйкой, что сможет раз в месяц приходить на часок повидаться со своей квартирой.

Бегут как крысы стонущего короля.

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

В прошлый раз враги развалили страну, используя фальсификацию (или рассекречивание - в зависимости от стороны баррикад) истории.
Я считаю, ГосДума должна срочно собраться и запретить историю! Никакого преподавания несовершеннолетним детям или не служившим студентам, никакого вольного знания, кроме как для специально допущенных лиц. Мошенники и террористы больше не смогут дискредитировать нас, ссылаясь на исторические факты!

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

- Хитрожопые евреи думают только о своей выгоде! - так Зеленский прокомментировал покупку Израилем российского зерна.

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
- Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
- Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

- Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.
- А, ну это у европейцев ж@пы пригорают...

Если вы замёрзли – срочно позвоните на горячую линию!..

- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.

- А в России силовики предупреждают задержанного о его правах?
- Конечно
- А как?
- Всем лежать! Работает ОМОН!

Иран Трампу: если бы не мы, вам негде было бы встречаться в 1943 году.

Хочешь мира - бомби без предупреждения.

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

- Страна непуганых идиотов
- Теперь уже пуганых

Власти:
- Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
- Ааа!
Власти:
- Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.

Иногда либидо мужа и жены не совпадает: один хочет чаще, а другой реже и в этом нет ничего страшного... Страшно, когда кто-то возвращается домой раньше обычного.

Наука и жизнь

- Физики провели уникальный эксперимент и доказали, что тьма движется быстрее света.
- По-моему, глядя на сегодняшнюю ситуацию в мире, это доказывает сама жизнь.

© Дмитрий Свиридов

Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.
- А кто же 24-й?
- А "Никто"!

Трамп заявил, что Россия и Украина должны заключить мирное соглашение к Пасхе, иначе он...
... установит НОВЫЙ дедлайн!

Две подруги:
- Я всё время думаю о работе… Не знаю, что с этим делать!
- Ты просто на работу устройся – и сразу не захочется о ней думать!

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

Бмтва некромантов, или новогодний концерт на Первом!

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

Они протестуют !
МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это». Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!

МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

"Под Вологдой заложили храм..."
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают...

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.

- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

Украинские мошенники изобрели новую схему: они обзванивают пенсионеров и убеждают их перевести деньги на залог Ермаку. А некоторые обнаглели до того, что начали собирать деньги на залог Зеленскому!

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

В Одессе СБУшники задержали ТЦКшников, которые насильно затолкали мужчину в бусик, избили и, угрожая оружием, вымогали 30 тысяч долларов. Ну, это все равно что задерживать аграриев за то, что они на тракторах выезжают в поле.

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!

Если сны ярче жизни — пора менять жизнь!

© Дмитрий Свиридов

Принц датский:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

Мужчина и женщина, незнакомые друг с другом, выпивают сидра в баре.
- Я праздную то, что наконец-то забеременела после двух долгих лет попыток, - сказала она.
- А я праздную и радуюсь тому факту, что после полугода работы птицеводом моя стая кур наконец-то начала нести яйца, - сказал он ей.
- Что ты сделал? - она спросила.
- Поменял петуха, - ответил он.
- Вот это совпадение! - ответила она и подмигнула.

На ужине у Трампа:
- Саид, и ты тут?
- Стреляли...

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
- Я не вынужден!

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

- Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию "Кинг-Конга".
- Подожди-подожди, дай угадаю - Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?

Американцы: Караул, медведь! Убегаем!
Россияне: Так, медведь, закончишь чистить рыбу, помой машину!
Медведь: Блядь!

Эх, вашу бы замедлялку да Трампу в...

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Правило Парето 80/20 для перфекциониста:
Не обязательно быть ах*енным - главное не быть х*ёвым.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион?!
- Вот я и говорю, что случайно.

Всю жизнь я знал, что Куба - это Фидель, свобода, ром и сигары. Гренада - страна оккупированная США, Никарагуа - это противостояние сандинистов и контрас. И только благодаря РФС я узнал, что у этих стран есть сборные по футболу.

У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!

- Вышла на прогулку с собаками, оценила ущерб по району. Деревьев, конечно, попадало жуть, и всё на иномарки. Отечественный автопром не пострадал.
- То, что мертво – умереть не может.

Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

И смех и грех
(Из серии «Нарочно не придумаешь»)

- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.
- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:
так веселее...

© Дмитрий Свиридов

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Сегодня утром я открыл пролив!
...открыл бутылку пива, пролив почти половину...

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!