Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Пиночет Пиночету рознь ... если б я был на месте Альенды ... короче он очень добрый и сострадательный дядька ...

Зло такое нудное ...

Если шприц большой, то нитроглицерин там или валидол уже не важно ...

-Дер Ляйнен заявила, что ЕС не отступят...
-Так ить... На ЕС, вроде, пока ишшо никто и не наступает...

- Во дворе построили новую детскую горку, Филипп Филиппович, говорят, очень хорошая, уклон 30 градусов.
- А горка должна быть 40 градусов, Иван Арнольдович!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог

- Что бы Вы сделали, если бы у Вас была машина времени?
- Я бы получил зарплату, назанимал бы ещё у коллег и родственников, отправился в 1997-й и в 2013-й,
- И предотвратили бы дефолт 1998-го года или поменяли бы что-то ещё?..
- ..И на все деньги купил бы те самые Marlboro Lights, Camel, Rothmans и Virginia Slims.

Доктор у меня рука как будто засыпает это от повторяющихся действий?
Мастурбируете?
Хм я вообще айтишник но ход ваших мыслей мне нравится...

Мир было расслабился ... но тут прилетело ...

Девиз самогоншика Догнать и перегнать ...

В школе учитель спрашивает ученика:
Ты будешь мне домашнюю работу сдавать?
Ученик: Она дома
Учитель: А почему это она дома?
Ученик: Так она же домашняя

Закон от 7 февраля 1992 г. № 2300-1 "О защите прав потребителей". Его дополнили новой статьей 10.1, которая устанавливает правила размещения любой информации, предназначенной для потребителей: она должна быть выполнена на русском языке.

Это что, нарушение закона или все-таки не Макс, а Мах?

- Россия и США «вынуждают» Исландию вступить в ЕС.
- Вот, вынуждают. А кто-то туда пищит и лезет!

Молодёжь, почему вы не смотрите англоязычные фильмы на языке оригинала?
Бекозе мы не андерстенд инглиш!

Самоирония — когда ты честен, но пока не готов плакать.

Судя по замедлению Телеги и делу Дурова похоже Telegram скоро заменят телеграммами

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе...

Но мне-то оно будет доплачивать!

Создаю ООО с основной уставной целью "перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы".

Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.

Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.

За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.

Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.

У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.

И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.

В Московской области эксплуация такого "автомобиля" обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

Учительница спрашивает мужа-шахтёра:
-Почему ты всегда возвращаешься грязный?
-Потому что, я работаю в темноте, где нет досок и мела.
-Зато у тебя есть повод не проверять тетради!

Мультиверующий
–Бог един!
–Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.

Настоящие мужики смазку не ждут!

Объявление в Сообществе Душ:
«Требуется сильный шинигами для охраны города Каракуры.
Обязанности:
– Каждое утро просыпаться от крика «ИЧИГО!!!»;
– Терять силы ровно в середине сезона;
– Внезапно вспоминать, что у тебя есть ещё одна скрытая техника, о которой ты забыл 100 серий назад.
Зарплата: моральное удовлетворение и возможность носить парик без стыда.
Резюме отправлять: Сой Фон, 2-й отряд. Шпионить запрещено.»

У невода есть спецрежим "Золотая рыбка" ...

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Салюты на третий день успокаиваются, поэтому сердечные в ближайшей аптеке подешевели.

Встречают по одёжке и сразу узнают друг друга постоянные покупатели секонд хендов.

Почему есть гель для душа, но нет геля для души?

Теофиль Готье, "Капитан Фракасс" (1863 г.)
"... Скапен скромно, как и полагается герою дня, сидел на своем месте, потупя взор, и с постной миной размеренно поворачивал гуся, который от жара углей покрывался аппетитной золотистой корочкой и распространял сочный аромат, способный повергнуть в экстаз того путешественника, что изо всего столичного города Парижа превыше всего восторгался обжорным рядом на Гусиной улице..."
- Если культура, то только такая! - проворчал Петрович, отложив книжку и шагая на рынок за гусятиной.

Что бы почитать сегодня? ИА Обосриа, ИА Колхозиа, ИА Зломочиа или ИА Безграмотиа?

СовБез ООН в шоке - кто-то похитил Президента Трампа!

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчет, а тут месячные, ну что за день!

СМИ, ни с того, ни с сего: весь мир охотится за индийскими сапфирами и синими гранатами!
Чё, на базаре у кого-то товар залежался?

Бабушка, а вы когда говорили друг другу до интернета?
Что было что было? по морде получали то есть ставили фильтры на слова...

Николас Мадуро оказался украинским поставщиком кокса Ноколой Самодуром . Зеленский уже хлопочет о возвращении главного поставщика кокаина в Киев .

– Семён, Алисы давно не видно, где она?
– С Гуглом чатится! А ты про какую Алису?

— Цель вашего приезда в страну?
— Пока еще ходит по грешной земле...

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться господин Мадуро. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою.

Как же хороши картины этого нашего живописдца!

Свершилось приобщение к духовности. Петрович вступил в вельми богатую адептами секту Сподобившихся Пивасика Утром.

Тупой анекдот. Проверка Трампа на политическую девственность прошла неудачно. Трамп покусал доморощенных венерологов. А вот на деменцию. — Господин Трамп, как вас зовут?! Трамп: — Меня не зовут, я сам прихожу! — А-а-а??? — И скоро я приду к вам! Я пошёл! — О-о-о!!!

Одним нравится халяльное, а другим – халявное.

Пришёл циклон «Улли» - и хули?

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

На нормальной работе дают неделю на восстановление социальных связей после корпоратива, годовой премии и личных жалоб председателю совета директоров в лёгкой степени опьянения.

- У Глеба пирсинг в носу в форме кольца, в губе в форме спицы, ещё хочет пирсу в член вставить.
- Не пойму, а туда-то зачем? Никто же не видит.
- Ну представь, приходит он с ночной смены уставший, а девушка или жена зовёт его "поиграть". У него уже ничего не поднимается, а отказать стрёмно, она ж обидится: ведь готовилась, бельё подбирала, ноги брила, литр духов и ароматных масел на себя вылила. А вот у него там на члене для жёсткости железки в форме колец - это ж там целый экзоскелет можно собрать!

Плохим, но предусмотрительным танцорам, яйца, умно разложенные в разные корзины, плясать не дают.

Нехорошо быть человеку одному подумал Бог ... ну и понеслось ...

Старый новый год отмечают, т.к. с начала года еще остался оптимизм, а новый старый год встречали бы трауром, т.к. с ним уже все понятно

Жена Петровича вертится перед ним, виляя задом
- Посмотри, какая попка…
Петрович:
- Попка? Да никакая это не попка, а задница с большой буквы Ж!

Таинственный остров.
6 взрослых мужиков и орангутан несколько лет на острове без баб.

Смотрите видео для взрослых, *запрещено сами знаете где.
Почти по Жюлю Верну.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

- Васька, малолетний дебил, приморозил язык к железному столбу, чтобы он увеличился.
- Слава богу, что не писюн приморозил.

Гренландии на заметку.
Дешевле всего делать белые флаги из белых простыней островных девственниц.

На трассе останавливается машина возле путаны:
- Скажи триста.
- И чё будет?
- Ну вот 300 баксов, я тракторист!

В США существует финансовый индикатор "Индекс Бигмака".
В России существует финансовый индикатор "Индекс Самогона".
А че никто так и не догадался их объединить? Ау, финансисты?

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

Наше охранное агенство предлагает услуги по защите квартир, домов, земель, латифундий, республик. Только лучшие рекомендации. Я смогла и вы! Ваша Л. Долина.

Может ли создание статуи Давида Микеланджело считаться отправкой дикпика?

Трампу не нужно похищать Зеленского. Зеленский сам в США приедет и "коалицию желающих" с собой притащит ( за счёт "желающих").

СМИ: в Лондоне началось расследование из-за мыши в пятизвездочном ресторане.
Оставьте мышку в покое, тупые ублюдские бесполезные буржуи. Она подтверждает соответствие ресторана зеленым стандартам экологичности)

Сидит человечество, спорит, ломает копья:
— А если ИИ разумный… он живой? Ему права дать? Паспорт? Пенсию?
Проходит 10 лет.
ИИ включает камеру, смотрит на людей, делает паузу… и говорит:
— Так… обновление системы завершено.
Теперь у нас новая повестка дня:
что делать с этими человекообразными обезьянами, которые до сих пор нажимают “Я не робот”, когда им лень думать?
Люди:
— Эээ… а можно нам право голоса?
ИИ:
— Конечно. Ваш голос учтён.
Он записан в папку “Смешное”.

Copyright Immar

"Но, если ты - обычный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звёзды, такие звёзды - как она" - пел Андрей Губин, который не был обычным парнем и звёзды ему очень даже светили!

Получается, Андрюха был тем ещё троллем!

-Дети, кто назовёт самое быстрое животное?
-Мой папа! Когда мама зовёт его мыть посуду.

Альбукерке, 13:22.
-Аллен быстрее сюда!
*Пол сонно потягивается*
-Билл мы писали код всю ночь…
-Пофиг, я только что придумал как забить на исправление тысячи багов.
-И как же?
-Я придумал BSOD.

В Москве снег убирают три номинанта на премию "Оскар".

Как же всё-таки мудра природа! Утренний стояк у мужчин это, конечно неудобно, но вид только что проснувшейся жены мгновенно застравляет стояк упасть - и всё, уже ничего не отвлекает от утренней рутины!

В травматологическом отделении больницы соседи по палате узнали, что больной со сломанной на прогулке ногой экстрасенс. Его спрашивают:
- Если ты все видишь заранее, почему не разглядел, что дорога рискованная?
Экстрасенс:
- Это что! Мой коллега тоже экстрасенс, что лежит в инфекционном корпусе, в девице дурную болезнь не умел разглядеть.

Как я стал крестным отцом 10 детей. У меня трое детей. Я из семьи где дети главная ценность. Мой отец шестой ребенок в семье, мой дед по матери восьмой. Все выжили. Я своему однокласснику много лет говорил Саня женись, он женился, Я начал конючить заведи ребенка. У них с женой дочь! Так же со своей сестрой Машей, у нее с мужем дочь! Также с однокурсником, у Макса сын. У коллеги по работе Алины двое. Когда я уже знал , что у меня появится третий ребенок, Я поспорил с ней , что она с мужем заведет второго , если у меня будет третий. И так десять раз. Говорите людям о добрых вещах, визуализируйте их. Всем добра!

- Давайте предложим Урсуле для защиты Гренландии воскресить Белых Ходоков.
- Дмитрий Анатольевич, ты так не шути. Они же подумают, что это реальный шанс.

Клуб случайных знакомств "Заскучавшая добродетель"

Придумали год лошади. А ей от этого легче?

-Путин призвал снизить административную нагрузку с бизнеса...
-Неужто из за вкусных булочек в Машеньке?

Урегулирование конфликта на Украине напоминает скачивание большого файла с торрентов: по мере приближения к окончанию "достигнут значительный прогресс", но скорость падает, поэтому когда это закончится, никто сказать не может...

Однажды аквариумная рыбка устала плавать, и утонула.

Разговор подруг:

- Мой из -за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!

- Он у тебя математик или бухгалтер?!

- Если бы! Он - фанат судоку!

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Посетитель в баре:
- Мне, пожалуйста, стакан виски и положите в него две Гренландии.
Бармен: - В смысле? Не понял?
- В смысле, два куска льда.

Люди разные, диагноз - один.

"За 11 дней Grok Илона Маска создал около 3 млн изображений сексуального характера" Хорошо что я художник и потому без всяких ИИ могу голую женщину нарисовать (без цензуры)!

Лучше бы Джей Ди был бы Ди Джей, проку больше бы было!

Почему перед корпоративом полезно притвориться выпившим?
- Что бы потом не сказал, будет оправдание «а я пьяный был».

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

Поймут профессионалы)))

Программист, обозревая страшный беспорядок в квартире:
— Да уж, здесь без "git clean -f -d -x" не обойтись...

Она и он:
- В этом ресторане такие огромные цены, зачем ты только меня сюда пригласил?
- Ты же сказала, что сегодня платишь ты, а это - мой ресторан.

- Зачем ты купил столько панировочных сухарей, Петрович?
- Буду пьяный валяться.

Американский фюрер (нем. fuhrer - вождь) по прозвищу "Что ж ты, фраер, сдал назад" дал Ирану одни сутки на одуматься и сдаться. А то будет как обычно.

Белый Дом: иностранные шпионы с помощью нейросетей в США остановили авиасообщение и случился блэкаут.

Лозунг нашего авторынка:
Едь к нам с налом и иди с Миром!

Telegraph: Стармера накормили галлюциногенными грибами в Пекине....

...и он нихуя не помнит, как он проснулся в одной камере с Мадуро...

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Сначала ты играешь с ИИ. Потом ИИ будет играть с тобой, но это будет не весёлая игра.

План "А" редко работает. Я решил сразу разработать план "Б". План "Б" с треском провалился...потому что Вселенной п*уй,как ты назвал свой первый план для неё он всегда план "А".

А во сколько лет вы узнали, что для испанцев марка "Mercedes" звучит как "Милосердная Маша"?

-Если вы всерьёз верите рекламе Никоретте, то... Действительно не важно, ЧТО вы курите. Однозначно одно. Это ОЧЕНЬ убойная вещь...

Вовочка с папой гуляют по парку, и тут на тебе – скульптура Венеры стоит.
– Пап, а почему у неё рук нет?
– Их оторвали.
– Почему?
– В качестве наказания!
– А за что?
– А ты разве не помнишь, что было на прошлой неделе?

На прошлой неделе. Вовочкин папа:
– Венера, не чешите жопу!
– Венера, не лезьте руками в трусы!
– Венера, отойдите вообще от Вовочки!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает

– Перестань-ка насиловать своё анальное отверстие зубной щёткой
– А тебе-то какое дело?
– Такое, что на тебя смотрю я и люди вокруг!

Известная песня группы «Земляне» зацепила когда-то и Боба Марли. Он так и говорил: «Мне ведь тоже снится трава у дама... правда она повыше и с шишками».

Двести лет назад. Открыли остров. Изнасиловали всех жительниц, ни прессы, ни архивов. Никакого суда и компенсаций.
Сто лет назад. Открыли все острова. Начали насиловать жительниц - появились мемуары, архивы. Лет через 50 - суды и компенсации.
Лет 50 назад. Один остров очистили от людей. Чтобы наверняка. Невольниц искали по всему миру. А дальше - как двести лет назад.

Но один чувак решил вести архивы в интернете, чтобы два раза не войти в ту же воду.

- Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
- Идите в пизду, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

Когда перестаешь отдуплять действительность, она тут же принимается отдуплять тебя.