Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
- Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду "слегка подшофе".
Я переспросил:
- Ты имеешь в виду "пьян, как задница"?
Шеф:
- Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Человечество подобно кораблю в шторм. Компас повреждён, морские карты безнадёжно устарели, капитана выбросило за борт, и матросы должны по очереди его заменять. Причём каждый поворот руля приходится согласовывать не только с членами экипажа, но и с пассажирами, которых на палубе с каждой минутой всё больше...

\Уинстон Черчилль\

- Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.
- Политику "величайшей сверхдержавы" на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

- Солнышко, я привез полный багажник цистерн с бензином! Весь город объездил, всё авито прошарил, всю зарплату потратил, но добыл!
- Прекрасно. А куда мне теперь их девать? У нас все кладовки забиты гречкой, солью и мылом еще с 2020 года.

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

Вопрос лингвистам:
Покупка совы - совокупление?
Женщина которая шьёт - шьюха?
Любитель велосипедов - велосипедофил?

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
- Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
- Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки...

Балабол с видеокамерой - уже блогер.
Блогер говорящий то, что хотят слышать - уже лидер общественных мнений.

На пресс-конференции. Диалог Трампа и журналиста. Трамп:
- Без моего участия и солнце не всходит!
- Прошу прощения, господин президент, но гордыня — это один из семи смертных грехов!
- Правда? Тогда перечислите их все.
- Ну как же: Алчность, Похоть, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Лень и Гордыня.
- Спасибо, вы меня успокоили.
- В каком смысле?
- Так одним моим грехом больше, одним меньше: за семь бед — один ответ!

© Дмитрий Свиридов

Из новостей: "Трамп признался, что хотел назвать Мексиканский залив – заливом Трампа".

А вместе с тем пригрозил Европе, если та будет упорствовать, переименовать Гренландию в Трампляндию! ;)

P.S. Reuters: "США не отказались от планов по военному захвату Гренландии. Продолжается подготовка крупной военной операции, но, как и в случае с Венесуэлой, без предварительной консультации с Конгрессом".

"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое когнитивный диссонанс?
"Армянское радио" отвечает:
- Это когда вы в "Пятерочке" укладываете продукты в пакет из "Азбуки вкуса".

- Мы вышли из тупика, но покатились в пропасть!!!
- Тупику здорово повело. А вот пропасть - жалко...

Трамп ввёл в США режим "ЧП" после того, как ЦРУ доложило о намерении Кубы выкрасть его вместе с Мадуро для участия в традиционном карнавале. Подтверждением этой угрозы послужило сообщение руководства тюрьмы о том, что Мадуро разучивает в камере танцевальные движения Трампа.

Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

В файлах Эпштейна говорится, что Билл Гейтс заразился венерическим заболеванием от российских девушек.
Боширова и Петрова успешно выполнили задание и были представлены к наградам.

Дату для блокировки Телеграм - 1 апреля - выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.

Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.

Правоприменительная практика заменилась правозапретительной практикой.

Зри в корень

С запретами — как с тату: главное — вовремя остановиться...

© Дмитрий Свиридов

Тяжело работать "экспертом" на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку

"Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте заявил, что Украина не должна сдерживать удары по территории России."
Так и Россия может не сдерживать удары по территории Украины, пользуясь советом генсека НАТО Марка Рютте.;)

Побеждать свои слабости легче у других.

Трамп известен, в том числе, как автор книги "Искусство заключать сделки". После окончания президентского срока планируется выпуск второй части - "Искусство говорить о заключении сделок"

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?
- Нет, папа! Сегодня нет…

- Искусственный интеллект пришел на смену естественному?
- Нет, на смену его полного отсутствия.

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Бывает, встретишь кого-нибудь, думаешь нормальный человек. Присмотришься - а нет! Такое же долбанутое, как и ты.

- Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?
- Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

Самая дешевая энергия — это та, которую вы не используете. (с) Урсула фон дер Ляйен.

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.

Верните мои вклады в Сбербанк СССР!! А то нечего дать мошенникам.

Улицы, на которых расположены иранские посольства в европейских столицах, переименованы в улицы Нетаньяху.

Лучше поздно, чем как всегда

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял - я понял неправильно.

Время лечит, но не всех. Дураков время лечить отказывается
БВГ

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия - отпискорайтер.

На Украине легализовали порнографию и отправили в отставку правительство, совместив приятное с полезным.

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

- Сначала СМИ сообщили, что новый президент Венесуэлы Родригес планирует посетить Вашингтон во вторник. А чуть позже она лично опровергла это сообщение и заявила, что не планирует поездок за границу в ближайшем будущем!
- Ну, Мадуро тоже так говорил...

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

- Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
- Вспомни песенку "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко". Ну так вот - ХРЕНОВО вы её пели!!!

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- ты кто?
- француз.
- много грешил?
- да не очень...
- так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- ты кто?
- русский.
- много грешил?
- а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- так...черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- ты кто?
- американец.
- уйёёёёё.....
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться

Американо-израильская кампания "Ебическая ярость" имеет все шансы переродиться в "Эпическую дурость".

– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.

Очень познавательное ноу-хау: слушать на федканалах вымученные отзывы зрителей о кинопремьерах - типа "прям на выходе из зала - с полу с жару". Год от года респонденты становятся все более восторженными и все более косноязычными.

Помощник Путина послал на хуй представителей Франции, а они потом к Макрону прилетели :)

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

Любовь - это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.

Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

- Премьер Саксонии выступил за возобновление поставок газа из РФ.
- А с чего он решил, что Россия согласится снова возобновить поставки? Нет уж, панночка померла, так померла!

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Один из американцев, после капитуляции Японии посетивших Хиросиму и увидевших последствия атомной бомбардировки, сказал:
- На месте жителей Хиросимы я подал бы в суд на правительство.
Он имел в виду, на правительство Японии.

- Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я ебнулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать только если нужно сожрать тазик пельменей.

"А все-таки сыр Блё д'Овернь хорошо сочетается с совиньоном или рислингом..." - раздумывал Петрович, закусывая водку плавленой "Дружбой".

Бензин по талонам или из под полы давно не было такого слышно, последний раз в 1990х...

Ну что такое Европа? Хоспади...Чахлое, загнивающее, имбецильное образование, вместо нежной дружбы с безбрежно партнерской Россией исстрелявшее себе все ноги, обкусавшее локти до костей и вдобавок постоянно отмораживающее себе уши назло маме... Хотелось бы, конечно, на месте посмотреть, как она там загнивает. Может даже поучаствовать...

Если вам предложили сделку, то вы можете, конечно, поторговаться и покочевряжиться, но помните, что ваш маневр ограничен ценой заказа вашего убийства.

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.

Показывают по каналу «Россия 1» документальный фильм о бактериологическом оружии. В начале — стандартное предупреждение: «В данном фильме могут демонстрироваться сцены употребления табака. Курение опасно для вашего здоровья».

В общем, так и представляю себе ведущего, который говорит:

— Уважаемые зрители, чума, сибирская язва и ботулотоксин — это страшно. Но сигарета — это смертельно.

А все-таки на Ближнем Востоке живут добрые и терпеливые люди - они позволяют сбитым американцами ракетам падать на собственные города, лишь бы не пострадали Израиль и военные базы США!

- Как тебе вот это всё?
- Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

Наделав добра — замети следы!

- Три страны НАТО проведут учения «Отважный кабан» у границ России - Литва, Польша и Франция.
- Отважный кабан без Украины - не считается!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?
- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.
- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...
Жена не оборачиваясь:
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Всё-таки удобная штука, эти телефонные мошенники. Любой телефонный разговор можно прервать обещанием "Когда мы придём в ваш сраный Днепропетровск...".

Бывшая жена актера С. вышла замуж за актера Т., более ивестного как бывший муж звезды сериалов актрисы А. На свадьбе присутствовали все четыре экс-мужа невесты и все три бывших супруги жениха.

Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.

Британская телерадиокомпания BBC заявила, что Зеленский имеет такой рейтинг поддержки, о котором большинство лидеров Западной Европы может только мечтать.

А население Западной Европы о том, чтобы оказаться на месте украинцев, даже и не мечтает.

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

СК ввел изменения в уголовный кодекс:
- При наличии у гражданина домашнего интернета - отправить под домашний арест;
- При наличии у гражданина мобильного интернета - мобилизовать.

Расстроенный тем, что Нобелевская премия мира в прошлом году досталась не ему, Дональд Трамп не стал терять ни минуты в 2026-м и сразу же разбомбил Венесуэлу.

На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».

Трамп рассказал, кто может подойти на должность нового лидера Ирана. Мнение иранцев никто не спрашивает.

Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?

- Доктор, мне эта ... ну короче с памятью плохо ...
- То есть вы считаете без памяти вам будет лучше ...

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в "Магните" кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

Как называются деньги, которым страшно?
Сущие копейки

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!