Самые смешные анекдоты за 2026 год!

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Две собачьи упряжки в условиях Гренландии могут тянуть по одной авиапушке каждая. Нужна ещё третья с боеприпасами и четвертая — с имуществом пулеметного отделения. Но, к сожалению, кроме собак и людей в Гренландии ничего больше не растет.

Расскажите о ваших сильных сторонах?
Умея выращивать бактерии на овощах
Зачем? Вы биолог?
Нет забываю выбросить их

Совещание в Генштабе.
Была такая линия Маннергейма, мы решили ввести новую линию обороны Ларисы Долиной!

Из новостей: "Трамп прокомментировал встречу с Мачадо и подаренную ею Нобелевскую премию мира"
А этот сукин сын умеет добиваться своего!

-Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
-Видишь табличку "Переговоры"? Чайник прямо за ней.

— терпеть не могу бухгалтеров!
— А за что ты их так?
— Да за то, что они как будильник… только хуже.
— В смысле?
— Будильник хотя бы можно выключить.
А бухгалтер приходит, смотрит в глаза и спокойно говорит:
“Напоминаю… скоро снова начнётся налоговый период.”
И всё… настроение минус 100, душа в минусе

Гренландия ответит своим секретным оружием новое ПВО DL
Журналисты Death land?
Dolina Larisa...

- Дональд, сынок, что ты хочешь на день рождения?
- Ма, дуру Гренландию!

В гейклубе:
- Ах ты, противный, я вызываю тебя на дуэль, выбирай оружие!
- Будем драться на хуях.
- В смысле?
- Кто кого заебет!

- Гиви, ты покупался?
- Никогда Гиви не покупался, не продовался!

- Я на Крещение окунулся в прорубь!
- И я тоже окунулся!
- А ты в каком году?

Если Макрон, сидя в Швейцарии с сыром и вином, не имеет терпения дождаться Трампа, который поменял самолёт, то кого он не может ещё дождаться даже в своей постели в Париже?

Ubuntu называет свои выпуски животными Бородавочник, Коала, Бобр.
Apple тоже приурочивает себя к Гепард, Тигр, Лев
Однако Microsoft похоже окончательно определила своего маскота, Windows «longhorn» что в переводе обозначает породу техасского длиннорогого скота, что отражает символ кампании как тупой бык, а не быстрый гепард или усердный бобр.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

-Слышь, Пятровна, а што такое херофобия?
-А енто, падруга, боязнь поиметь щасте.
-Ну, правильно, какое щасте без х-ра!...

А нет ли в Гренландии отличного эскимосского обычая предоставлять жену на ночь для сексуальных утех и продолжения рода перспективному гражданину США?

Из разговора приятелей:
- Ты играешь в казино?
- Когда проигрываю.

- Сара! Ты ничего не заметила? У меня уже давно выпадают волосы!!! Это ужасно! Что же делать? Боже, как же мне их сохранить?!

- Мойша, любимый, не волнуйся! Это же такой пустяк - просто складывай их в картонную коробочку.

Мыкола, у тебя есть мандат ?
Нет, пока только манда !

Тот самый момент в книге о Гарри потере, когда дракона Норберта упаковали в деревянный ящик. Хагрид:
– Я ему там плюшевого мишку положил, чтобы не скучно было...

Звук был такой, как будто именно в этот момент плюшевому мишке отрывали голову.

Время возвращать унитазы ...

Я почему вредный был? Потому что у меня праздника не было. С Днем военной полиции!

- Мужчина! Вы офигели?!! Вы с голой жопой в общественном транспорте.
- Это я её проветриваю. После работы.

Доказывать кому-то что-то я с детства не любил ... даже в школе теоремы ...

Надо стараться быть обьективным т.е. адекватным, иначе можно оказаться не совсем там где хочется ...

Если оказаться в котле с кипятком не очень-то думаешь о всеобщем благе ... как-то не до этого ...

Новый боевик дядя Вася только за субботу и воскресение и только в районе Рублевки собрал более полутора миллиона долларов ...

Трампу пора посетить своего наилучшего в мире Золотого психотерапевта!

Много много лет назад я купил робот-пылесос. Он менял направление движения механически, когда вхреначивался в препятствие несколько раз.

Шло время. Мой сегодняшний новый робот-пылесос высоко интеллектуальный. Оценивает обстановку, риски и т.д.

... А я как был тем старым роботом-пылесосом, так и остался...

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

Со всех сторон слышно про "насмотренность", а мне кажется, что намного важнее "наделанность"

Смотри какие скидки на 1 млн рублей?!
Ничего себе какие накрутки!

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

В школе на уроке физики:
- Вовочка, в чем измеряется сила?
- В потянунчиках.
- Почему?!
- Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит "в потягунчиках наша сила!"

Романтика уходит, когда не ты стоишь в телефонной будке, а телефонную будку делают из тебя!

Многоходовочка:
1. Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье.
2. Долина не платит деньги Лурье за съемное жилье.
3. Лурье подает на Долину в суд.
4. Долина заявляет что не осознавала что делает и поселилась у Лурье под воздействием мошенников...

А вы знали, что в первой версии "Старика Хоттабыча" джинн вырывает волоски из задницы?
Но после публичного прочтения первых глав на литературном вечере в Кремле вождь по-отечески предложил Лазарю Иосифовичу немного доработать эти и другие строки повести, скромно отказавшись от предложения стать соавтором будущего шедевра

Те, кто не смог убежать от себя, видимо, мало тренировались.

Ты был напрасной тратой моих денег, потраченных на психотерапию.
#БВГ

В ответ на акцыю под шаловливым названием «В рот — и точка» франчайзинговой фастфудовской сети «ЁбиДоЁби» к гейропейскому праздничку "14 февраля" медицинский центр «Трансплантатор» объявил акцыю «Деньги за почку». За какую-то почку целых 2049 (!!!) у.е., шоб влюблённый мог пригласить свою партнёршу в «ЁбиДоЁби»!

Магазин CD работает с CD до CD

Сборная России по кёрлингу допущена на Олимпиаду в составе одного человека.

- Вы знаете, что такое файлы?
- Конечно! Это то что вывалили на всю элиту!!!

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Гуляет "святой" Валентин по лесу, ищет, кого бы поженить. Смотрит вокруг и спрашивает сам себя:
– Тааак, а где геи?
Никого нет. Выходит он в город, смотрит по сторонам и снова спрашивает:
– Тааак, где геи?
Снова никого. Тогда решает он пойти на бал, и видит: все по парам, смотрит он вокруг и вслух громко спрашивает:
– Ну где же вы, геи мои любимые?!
Все смотрят на него как на идиота. Не выдержал Валя такого позора, убежал в туалет в слезах. Плачет, умывается тёплой водой, а потом поднимает глаза на зеркало и восклицает:
– Так вот же где гей!!!

На злобу дня: Олимпиада.
Многие россияне, отправленные на покорение Олимпа в Италию. Только сейчас начинают осознавать, что вполне могут покорить Тартар.

Парень девушке:
-Завтра экзамен, а я ничего не учил!
-А что собираешься делать?
-Постараюсь списывать по-настоящему талантливо!

Если 1-го Апреля, Вас так никто и не "разведёт" – значит это НЕ Ваш день.

Плохой пример, он же самый яркий, и, сука, самый интересный...

Сидят две собаки на лавочке:
Первая:
-Мой хозяин сказал, что я похожа на медведя гризли!
Вторая:
-Может, просто скажи ему правду: он ошибся квартирой?

- Моня, ты слышал, что в Верховной раде массовое недомогание? Говорят, местная столовая вместо цимеса подсунула им шлемазл на тарелке!
- Сёма, если депутаты снова коллективно обоср@лись, то это еще не повод винить милых дам из общепита...

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

Роль Нетаньяху в биографическом фильме от Нетфликс будет играть афроамериканец
Точка или знак вопроса

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

Чувак, который своим поведением напрашивается на пи3дюли, является жалким рабом своей непомерной наглости и дурацкой надежды на безнаказанность. Крепким пинком под зад или в ухо ты помогаешь несчастному избавиться от этих недостатков.

Венесуэла вошла по самое сомбреро в престижный клуб стран - невольных спонсоров США. И, похоже, этот клуб будет прирастать новыми членами.

СМЕРТЬ КАЩЕЯ

ОТЕЦ. Смерть Кащея была в яйце!

СЫН. В правом или левом?

(с) Григорий Кофман

Рецепт "виски" для спаивания индейцев от американских скупщиков пушнины (торгашей). Начало XIX века.

... Возьмите одну бочку воды из реки Миссури и два галлона спирта. Затем добавьте две унции стрихнина — потому что стрихнин — самый мощный стимулятор в мире — и три кусочка табака, чтобы вызвать у них тошноту — ни один индеец не догадался бы, что это виски, если бы ему не стало плохо — и пять кусков мыла, чтобы создать пену, и полфунта красного перца, а затем добавьте немного полыни и варите до тех пор, пока не станет коричневым. Процедите в бочку, и у вас получится индейский виски; для одной бутылки требуется одна шкура бизона, а когда индеец напивался, ему требовалось две шкуры.

Русский богач Владимир Лисицын владеет несколькими скаковыми конями, и однажды он возвращается домой вечером после деловой встречи в ресторане сербской кухни и застаёт одного из своих лучших жокеев в постели с женой. Он восклицает: «Это был последний раз, когда ты скакал за меня!»

Зеленский и Тимур Миндич находятся на лодке на озере Бребенескул. Внезапно лодка переворачивается! Кто спасается? Украина!

Когда мир мне дал зло, я преломил его ... не буду говорить обо что ... и вернул обратно ...

Парень общается с девушкой в сети:
-Давай встретимся в реальности?
-После виртуального знакомства доверие возрастает, назначим встречу на следующий вторник!
-Но сегодня суббота, ждать целых четыре дня...
-Восприятие времени зависит от силы чувства ожидания!

В день Святого Валентина мужчины должны дарить подарки женщинам и на 8 марта должны дарить пожарки женщинам. Женщины должны дарить подарки мужчинам на 23 февраля. Не кажется ли что у женщин на один подарок больше получается?

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак "Осторожно, животные!":
-Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

Ученые рекомендовали Роскомнадзору взять на работу гравитацию.

Хочешь хорошо учиться на актера? Твоего ректора может сыграть Безруков...

Радио Клизма. Радио Биодобавка. Радио Целебная Х-ня. Радио про Потные Вонючие Ноги За Завтраком. Мы с вами. Всегда. Гуаномракетологи.

Мужчины обычно дают имена своему пенису, поскольку было бы неправильно заниматься любовью с совершенно незнакомым человеком (Эпштейн)

Дневник водителя.

Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в "Ёжик в тумане", потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову "дворник".

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»:
Часы стоят, а время движется вперёд.

"В Калифорнии хотят запретить продажи любых 3D-принтеров, не прошедших сертификацию и одобрение. Для борьбы с печатью «призрачного оружия»" Калифорния замедляй 3D-принтеры.

"В Китае создали настолько экологически чистый аккумулятор, что в его электролите можно было бы солить огурцы" Незря я огурцы выращиваю.

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

Два горящих немецких аса таки дотянули до аэродрома ... На аэродроме их встречали приветливо махающие официантки и полные горючего топливозаправщики ...

Я - русский!
Я иду на Байкал.

В музее космонавники:
- Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Сама-то она не работает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей»

Акроебатика

21.02.2026. Чегет. Лавина. Видео.
Только я вижу, что при лавинной опасности должны не просто упасть СМС, но и сработать как минимум сирены и специальные яркие огни на всех безопасных зданиях (желательно, в виде графических проекций)?

Не иначе, как благодаря дьявольскому промыслу 23 февраля пришлось на первый день великого поста. А были такие благие намерения...:(

Вот это вот женское: "В глаза смотри!" мне вообще непонятно. А что, кроме зрачков, я в глазах смогу рассмотреть?

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Вот смотри,Михалыч,ну где она-справедливость?Внучка моя с мужем планировали провести отпуск на Кубе.Купили на расходы 5000 долларов.А тут выяснилось,что на Кубу временно туры отменили.Пошли они сдавать доллары в банк-и что же?На каждом долларе потеряли 5 руб 50 коп.Это что-пощупали доллар,а за это 5.50? Михалыч:
-Значит,не туда они собирались.Если бы они не поехали в Казахстан-"пощупать" тенге обошлось бы в 1Р80,если в Китай-то "пощупать " юань обошлось бы в 1Р27,а вот в Египет-дирхам "пощупать" вобще 1Р20.Степаныч:
-Ну и нехрен по заграницам ездить.Пусть вон в Сочах отдыхают.Рубль-его щупай,не щупай,а он и в Африке рубль!

Не стоит доверять тем, кому доверять не стоит ...

Волшебная палочка очень полезная вещь ... если Бог умный можно воспользоваться ею один раз ... если нет, то я чувствую ей прийдется пользоваться довольно часто ...

Фигурное катание очень красивый и полезный вид спорта ... в парном катании у тебя, как правило, одна партнерша ... в одиночном ...

В соревнованиях по поперечному шпагату победил Жан-Клод Ван Дамм ... с зафиксированным результатом ...

На чемпионате мира по футболу победила сборная России ... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча ...

Без Бога скучно было бы на этом свете ... тем более на том ...

Бог решил предьявить мне претензии ... после чего по красивейшей неустановленной траектории ...

Зло имеет права ... в своем мире ... по крайней мере, ему так кажется ... в моем только обязанность ...

После столкновения со мной ... (нужное вписать) ... по красивейшей неустановленной траектории ...

Бог сейчас находится в длительной командировке - он, как простой человек, отправился на Землю в поисках новых впечатлений (кстати, их долго искать не пришлось) и получении более богатого жизненного опыта (с этим тоже проблем не возникло) ...
... поэтому И.О. являюсь я ... И с таким поведением Бога, я чувствую эта командировка может сильно затянуться ...

Я удивляюсь как злу духовность удается превратить в моральное разложение ... но еще больше я удивляюсь тому, как мне моральное разложение удается превратить в духовность ...

Во время войны Добра со Злом ... Зло преуспело на фронте войны ... со Злом ...

Вот уж, действительно! От скандала с принцем Мелкобритании может отвлечь только ядерная война!

Сын отцу жалуется:
-Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
-Тогда решай проще: задача - убрать комнату, решение - попроси сестру!

Если хозяин закроет в багажнике собаку, европейца и релоканта, и откроет только через сутки:
- Собака его укусит
- Европеец будет возмущен и подаст в суд
- Релокант его оправдает и попробует приплести Путина