Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху - только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

"Расплясались, разгулялись бесы По России вдоль и поперёк" (Волошин). Наклейки "1941-1945. 1917. 1937. Можем повторить!" - Что вы хотели бы повторить? - Разгром 1941? - "Бред Разведок, ужас Чрезвычаек"? - "Жгучий ветр полярной преисподней"?

- Мне жена Ормузский пролив перекрыла....
- А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

По сообщениям прессы, глава армии Уганды сказал: "Если Израилю будет грозить поражение, мы вступим в войну на его стороне".

Вот теперь вам всем - пиздец.

Сидят у костра Солженицын и либералы. И Солженицын им истории рассказывает:
- И вот, значит, вывели нас под конвоем, в Тайгу, и сказали рубить деревья.
- А потом? Что было потом?!
- Потом мы 8 часов к ряду тот лес валили. Валили-валили, а в конце дня план оказался не выполненым!
- О боже, какой ужас, и что было дальше?!
- Ну нас собрали в лагерном дворе, и сказали что план завтра надо выполнять!
- Звери!!! И дальше что было?
- Да ничего, ужин был, потом отбой.
- И?!
- И... Спать легли.
Либералы, яростно дроча:
- Ну твою мать, Солженицын, ну придумай что-нибудь!

15 июня, 20:16
Сверхзвуковой бомбардировщик Ту-22М3 разбился при заходе на посадку в Иркутской области. Экипаж катапультировался.
15 июня, 21:16
Стратегический бомбардировщик США B-52 Stratofortress разбился после взлёта с авиабазы Эдвардс в Калифорнии.
США. Белый дом. Срочное совещание в Овальном кабинете:
- Мистер презилент, вы на 100% уверены, что он догадался?
- Ознакомься.
Телеграмма:
- Дорогой Дональд. Ещё раз с Днём Рождения. Твой Владимир Путин.
PS. 1-1

Задумался о происхождении имени "Дональд". Обнаружил, что Дональд — это имя шотландского и гэльского происхождения, образованное от Dòmhnall, что означает «мировой правитель». Так получается Дональд Трамп и Владимир Путин - тезки?

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

- Иванов, do you speak English?
- Хендехох, вражья сволочь!
- Отлично, Иванов, пять!

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...

Из-за войны в Иране подорожали презервативы, то есть из-за гандонов даже гондонов не видать…

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Улыбка по утру - это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

- Скажите, кто бы у нас в стране мог победить коррупцию, чтобы люди стали жить лучше?
- Вы в слове "стали" букву "н" пропустили.

А после победы ИИ "офисный планктон" отправят в океан?

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.

"В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний". Это анонс соревнований по лёгкой атлетике...

К женщинам, которые постоянно грызут, но не бросают мужа, нужно относиться с пониманием. Вы же не станете ругать свою Найду за то, что она не может с наскока осилить масол, а оставить, зная, что подберет другая сучка, не может?
Что ей остается делать? Правильно. Грызть.

- Коммунист начинает диалог с фразы: Ничего личного

- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!

На пляже парень девице:
- А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
Девица:
- Ты такой старый, что помнишь эти времена?
Парень:
- Мой дедушка помнит.

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались ещё цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.

Порхай как бабочка, жаль, что ты лох.

- Верно ли, что ЕС завозит мигрантов из Африки, не с целью заместить местное население, а исключительно потому, что у них огромная нехватка рабочей силы?
- Совершенно верно!
- Правда ли, что экономика ЕС во много раз больше, чем экономика России, и денег у них достаточно?
- Несомненно!
- Действительно ли ЕС выступает против войны на Украине и всячески Украину поддерживает?
- Безусловно!
- Тогда почему ЕС всячески ограничила въезд в Европу для россиян, вместо того, чтобы просто выдать ПМЖ всем желающим?
- ...

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это?
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
- Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
- Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
- А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия...

Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал - как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших - Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Некоторые зануды бурчат, что, дескать, никто в глаза не видел правил, лежащих в основе миропорядка. А дело в том, что их невозможно опубликовать - каждый день приходится переписывать...

Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят!"

Президент Франции Эмманюэль Макрон шокировал премьер-министра Италии Джорджию Мелони слишком теплым приветствием на встрече в Париже.
После этого жена Макрона шокировала его по глазу, животу и яйцам.

В новостях сообщили, что суд вынес приговор журналисту Владимиру Соловьеву, приговорив его к 3-м годам колонии. Суд установил, что журналист сотрудничал с нежелательным «Фондом Карнеги», на информационном ресурсе которого регулярно публиковались статьи Соловьева.

Евросоюз готовит пакет финансовой поддержки Армении в объеме свыше €50 млн на фоне «экономического давления» на нее со стороны России. Зеленский - а як же ж я?

Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

Почему на Анекдот.ру есть кнопка "послать донат автору" а нет кнопки просто "послать автора"? Всё было бы гораздо проще.

Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?

Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это "Забывашка". Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю?

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.
Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково - очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

Может ли у трёх мужиков быть один ребёнок наследник?
Да, только мужики должны быть бодипозитивными, а наследника назвать Тутти.

- Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
- Да, это я...
- Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
- Я...
- Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?
- Нее...
- Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены...
- Чтоо?
- Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

Дональд Трамп: США хотят полной смерти руководства Ирана.
- Может, смены?
- Нет.

Э!!! Да я твой Байкал лизал!

В связи с законом о запрете англицизмов маркетплейс OZON будет переименован в ЗОНА

В зависимости от количества потраченных денег пользователи будут распределены по кастам:

• Воры в законе (потрачено больше 300.000₽)
• Блатные (потрачено больше 100.000₽)
• Мужики (потрачено больше 50.000₽)
• Шныри (потрачено меньше 10.000₽)
• Обиженные (потрачено меньше 5.000₽)

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

Администрация Трампа ожидала отказа Венесуэлы от отношений с Москвой, Тегераном и Пекином в обмен на поддержку США. Однако последние данные указывают на то, что Каракас не готов к такому шагу. Придется похитить весь народ Венесуэлы и заменить его американцами, - заявил Трамп.

Мальчик на приёме детского врача:
- Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!
- В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!
Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:
- Серёжа!!!
- Мама!!! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!

- А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? - спросила Долли.
- Естествено! - сказал Сфинкс. И добавил - между порядочным и непорядочным
можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом "сволочь".

"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

На уроке религии учительница спрашивает детей:
«Кто знает, где находится Бог?»
Тянет руку Вовочка:
«В моей ванной!».
«Вовочка, откуда ты это взял?!»
«Потому что, когда я встаю утром, я слышу, как мама говорит: „Боже, ты опять там сидишь!“»

- Украина - это "братский народ"?
- Сейчас - "Бррр, адский".

Говорят, что проблема должна созреть. Иначе непонятно куда идти и что делать. А вот pizдетс - это уже созревшая проблема или ещё созревающая?

О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.

©️ УгарИнфо

Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!

В Крещение каждый год купаются тысячи! Только вопрос зачем лезть в ледяную воду?! Я православный регулярно хожу в церковь! Подаю на содержание храма, вчера пожертвовал на лечение больного в храме. С детьми кормим птиц зимой когда им тяжело. Повторю регулярно хожу в церковь, езжу по монастырям и я не понимаю зачем взрослому человеку лезть в ледяную воду зимой , как это это связано с Христом, который крещён на берегу Иордана при +15 + 20 градусах. Каждый год уходят под лёд, тонут, получают сердечный приступ люди. Хочешь искупаться прими ванну или душ в крещение, или съезди как я в 2013 в Ииерусалим в Рождество. Вы когда-нибудь видели чтобы батюшка снял рясу и в ледяную воду нырнул, советую подумать! Вера это поступки на пользу Богу и людям , а не глупости.

- Как дела?
- Плохорошо.

- Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
- Как что? Снова делал Америку великой!

СМИ вовсю раскручивают бучу о том, что в РФ въехали уже ТРИ фуры с не проверенными пчёлами из Узбекистана. Лучше бы СМИ поподробнее освещали то, как и почему к нам ввозят целые цеха по сборке ...Других, скам так, летающих объектов.

"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...

За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.

- ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое "квантовая запутанность"?
- Блядь, заберите смартфон у Эйнштейна!

Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

Забавно, только сейчас пришло в голову если сократить ДОЛина ЛАРиса получится ДОЛ-ЛАР

-Я настолько стар, что даже сегодня, спустя 38 лет после получения среднего образования в Советском ПТУ мне не надо, в отличии от героя рекламного ролика, обращаться к интернет помощнику чтобы вспомнить, что такое биссектриса. А ведь я был всего лишь троечником...

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.

Никто не знает, как быстро стать гражданином Гренландии?

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

Судя по новостям, кто-то подумал: "А чего мелочиться, когда можно кинуть сразу весь земной шар"

Вот все тут ругают Дерипаску за его предложение о работе 6 дней в неделю...
Я могу работать 6 дней в неделю, да я даже буду работать 7 дней без выходных!
Работать экспроприатором по изъятию активов в пользу народа у всяких Дерипасок и ему подобных из списка Форбс.
Пусть государство выдаст нам маузеры, кожаные куртки, красные повязки и мандаты на экспроприацию наворованного у народа в 90-е.
И, мне кажется, желающих поработать на таких должностях среди народа найдется ооочень много...

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

Кстати долг Google в России уже намного превысил государственный долг США и даже стоимость США. Я ни на что не намекаю, но у юристов есть схема "зачета"...

Мне тут бывшая написала, скажите, она правда опечаталась или что-то имела в виду, когда сказала:
-Ну, и как плоходят годы твоей жизни?

- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- От пяти до пятнадцати строгого режима, не считая шишки на лбу от посоха.

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

"Европейская парламентская исследовательская служба (EPRS) фактически объявила VPN-сервисы угрозой для системы обязательной проверки возраста. В новом брифинге аналитики Европарламента назвали VPN «лазейкой», которая позволяет пользователям обходить ограничения на доступ к контенту 18+, и призвали закрыть этот обходной путь."
---
не Кровавый режим Европы идёт к тотальной цензуре.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский,- пьяный рулевой.
- Почему?
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?

- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации.
- В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!

-Вот интересно. Почему, когда у инвалида истекает годичный срок, на который его признали инвалидом, все его льготы снимаются автоматически. А когда ему, в результате прохождения МСЭ инвалидность продляют, для восстановления льгот ИНВАЛИД ДОЛЖЕН БЕГАТЬ ПО ИНСТАНЦИЯМ ЛИЧНО?

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

— Почему при Наполеоне сгорела Москва?
— Он из-за РКН не дозвонился до пожарных.

Казахстанскому комику Нурлану Сабурову запретили въезд в Россию на 50 лет

А давайте новость про комика Сабурова представим по другому:
Трудовому мигранту из одной среднеазиатской республики запретили въезд в Россию за неоднократное нарушение закона, ввоз в Россию семьи, и подозрении в незаконном получении доходов и их легализации.

Интересно, какие будут тогда комментарии)

Загадка слишком легкая для России: снаружи - красное и белое, а внутри - синее...

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...