Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Некоторые зануды бурчат, что, дескать, никто в глаза не видел правил, лежащих в основе миропорядка. А дело в том, что их невозможно опубликовать - каждый день приходится переписывать...

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

Почему на Анекдот.ру есть кнопка "послать донат автору" а нет кнопки просто "послать автора"? Всё было бы гораздо проще.

Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят!"

Евросоюз готовит пакет финансовой поддержки Армении в объеме свыше €50 млн на фоне «экономического давления» на нее со стороны России. Зеленский - а як же ж я?

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

Президент Франции Эмманюэль Макрон шокировал премьер-министра Италии Джорджию Мелони слишком теплым приветствием на встрече в Париже.
После этого жена Макрона шокировала его по глазу, животу и яйцам.

Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.
Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково - очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

Правильное питание, отказ от курения и алкоголя, занятия спортом, качественный отдых, материальное благополучие, хорошая наследственность значительно повышает качество и продолжительность нашего человека. Но такого же эффекта, и даже большего, можно добиться, если выкинуть нахер на свалку телевизор с бесконечными апокалиптическими новостями и политическими ток-шоу от основных телеканалов.

Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву... или нет?

Администрация Трампа ожидала отказа Венесуэлы от отношений с Москвой, Тегераном и Пекином в обмен на поддержку США. Однако последние данные указывают на то, что Каракас не готов к такому шагу. Придется похитить весь народ Венесуэлы и заменить его американцами, - заявил Трамп.

Дональд Трамп: США хотят полной смерти руководства Ирана.
- Может, смены?
- Нет.

"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.

- Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
- Да, это я...
- Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
- Я...
- Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?
- Нее...
- Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены...
- Чтоо?
- Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

В связи с законом о запрете англицизмов маркетплейс OZON будет переименован в ЗОНА

В зависимости от количества потраченных денег пользователи будут распределены по кастам:

• Воры в законе (потрачено больше 300.000₽)
• Блатные (потрачено больше 100.000₽)
• Мужики (потрачено больше 50.000₽)
• Шныри (потрачено меньше 10.000₽)
• Обиженные (потрачено меньше 5.000₽)

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.

- Как тебе удалось похудеть?
- Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.

Гаишников интересует не твой багажник,- а твой бумажник!

Мальчик на приёме детского врача:
- Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!
- В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!
Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:
- Серёжа!!!
- Мама!!! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!

- ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое "квантовая запутанность"?
- Блядь, заберите смартфон у Эйнштейна!

- Сколько мне ещё сидеть? - спросил Коломойский у Зеленского. - Мне уже надоело!
- Слушай, я тоже не знаю, сколько ещё просижу в кресле Президента, - ответил Зеля. - Но я же не жалуюсь!

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

Может ли у трёх мужиков быть один ребёнок наследник?
Да, только мужики должны быть бодипозитивными, а наследника назвать Тутти.

Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!

На уроке религии учительница спрашивает детей:
«Кто знает, где находится Бог?»
Тянет руку Вовочка:
«В моей ванной!».
«Вовочка, откуда ты это взял?!»
«Потому что, когда я встаю утром, я слышу, как мама говорит: „Боже, ты опять там сидишь!“»

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

- А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? - спросила Долли.
- Естествено! - сказал Сфинкс. И добавил - между порядочным и непорядочным
можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом "сволочь".

Э!!! Да я твой Байкал лизал!

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

- Как дела?
- Плохорошо.

Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.

О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.

©️ УгарИнфо

СМИ вовсю раскручивают бучу о том, что в РФ въехали уже ТРИ фуры с не проверенными пчёлами из Узбекистана. Лучше бы СМИ поподробнее освещали то, как и почему к нам ввозят целые цеха по сборке ...Других, скам так, летающих объектов.

В Крещение каждый год купаются тысячи! Только вопрос зачем лезть в ледяную воду?! Я православный регулярно хожу в церковь! Подаю на содержание храма, вчера пожертвовал на лечение больного в храме. С детьми кормим птиц зимой когда им тяжело. Повторю регулярно хожу в церковь, езжу по монастырям и я не понимаю зачем взрослому человеку лезть в ледяную воду зимой , как это это связано с Христом, который крещён на берегу Иордана при +15 + 20 градусах. Каждый год уходят под лёд, тонут, получают сердечный приступ люди. Хочешь искупаться прими ванну или душ в крещение, или съезди как я в 2013 в Ииерусалим в Рождество. Вы когда-нибудь видели чтобы батюшка снял рясу и в ледяную воду нырнул, советую подумать! Вера это поступки на пользу Богу и людям , а не глупости.

Скучища. Не Гомер. Голимая попса. Я фильм Нолана смотрел до середины.

- Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
- Как что? Снова делал Америку великой!

По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.

-Я настолько стар, что даже сегодня, спустя 38 лет после получения среднего образования в Советском ПТУ мне не надо, в отличии от героя рекламного ролика, обращаться к интернет помощнику чтобы вспомнить, что такое биссектриса. А ведь я был всего лишь троечником...

"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...

За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.

ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены...

Вот все тут ругают Дерипаску за его предложение о работе 6 дней в неделю...
Я могу работать 6 дней в неделю, да я даже буду работать 7 дней без выходных!
Работать экспроприатором по изъятию активов в пользу народа у всяких Дерипасок и ему подобных из списка Форбс.
Пусть государство выдаст нам маузеры, кожаные куртки, красные повязки и мандаты на экспроприацию наворованного у народа в 90-е.
И, мне кажется, желающих поработать на таких должностях среди народа найдется ооочень много...

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

- Украина - это "братский народ"?
- Сейчас - "Бррр, адский".

Говорят, что проблема должна созреть. Иначе непонятно куда идти и что делать. А вот pizдетс - это уже созревшая проблема или ещё созревающая?

Забавно, только сейчас пришло в голову если сократить ДОЛина ЛАРиса получится ДОЛ-ЛАР

Судя по новостям, кто-то подумал: "А чего мелочиться, когда можно кинуть сразу весь земной шар"

Мне тут бывшая написала, скажите, она правда опечаталась или что-то имела в виду, когда сказала:
-Ну, и как плоходят годы твоей жизни?

Теперича не то что давеча.
Чилдрены косплеили Чапаева. Пиплы носили кэжуал, за лакшери шеймили. За прокрастинацию пороли. Никого не триггерило, разве что с утра немного. И никаких соцсетей, только партком, только хардкор.

Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

Никто не знает, как быстро стать гражданином Гренландии?

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

Лето в разгаре - долгожданная пора голых обещаний.

Кстати долг Google в России уже намного превысил государственный долг США и даже стоимость США. Я ни на что не намекаю, но у юристов есть схема "зачета"...

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

Сначала «марш домой – убьёшься», потом Марш Мендельсона и наконец «Марш домой – убью!»

- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- От пяти до пятнадцати строгого режима, не считая шишки на лбу от посоха.

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Загадка слишком легкая для России: снаружи - красное и белое, а внутри - синее...

— Почему при Наполеоне сгорела Москва?
— Он из-за РКН не дозвонился до пожарных.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский,- пьяный рулевой.
- Почему?
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации.
- В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!

Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.

Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?

- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?

-Вот интересно. Почему, когда у инвалида истекает годичный срок, на который его признали инвалидом, все его льготы снимаются автоматически. А когда ему, в результате прохождения МСЭ инвалидность продляют, для восстановления льгот ИНВАЛИД ДОЛЖЕН БЕГАТЬ ПО ИНСТАНЦИЯМ ЛИЧНО?

Как говорят гавайские аборигены - Вдруг бывает только Кук!

- Как дела?
- Думаю найти себе хорошую работу…
- А зачем тебе хорошая работа?
- Ну, я хочу купить квартиру, машину, хочу путешествовать по миру.
- Смотри - я работаю, но не имею ни квартиры, ни машины, ни путешествий. Так что ты хорошенько подумай!

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

Казахстанскому комику Нурлану Сабурову запретили въезд в Россию на 50 лет

А давайте новость про комика Сабурова представим по другому:
Трудовому мигранту из одной среднеазиатской республики запретили въезд в Россию за неоднократное нарушение закона, ввоз в Россию семьи, и подозрении в незаконном получении доходов и их легализации.

Интересно, какие будут тогда комментарии)

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.

Израильские бояре паникуют - у нас премьер-то ненастоящий...

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

"Европейская парламентская исследовательская служба (EPRS) фактически объявила VPN-сервисы угрозой для системы обязательной проверки возраста. В новом брифинге аналитики Европарламента назвали VPN «лазейкой», которая позволяет пользователям обходить ограничения на доступ к контенту 18+, и призвали закрыть этот обходной путь."
---
не Кровавый режим Европы идёт к тотальной цензуре.

СМИ: «Проспиртованный» 3I/ATLAS: межзвездная комета оказалась цистерной метанола"

То есть бухие "зелёные человечки", по пьяной лавочке, пролетели мимо планеты этаноловых "синих человечков".

Эгоист с геморроем - самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.

Гофман возглавил израильскую разведку «Моссад». Теперь мы будем слушать новые сказки Гофмана!

Прилетел тут волшебник в голубом вертолете и бесплатно показал кино, коротко о новостях.

-В очередной раз власти предупредили, что из-за затянувшейся на целый день, аномальной метели возможны проблемы с электроснабжением.
-Пральна. Не из-за износа, кое где с Советских времён не заменённых, проводов. Не из-за непонятно куда девшихся, собранных с населения, денег. Не из-за того, что ,если, замена проводов, таки, идёт то... на провода, которые для этого не предназначены (за то дешёвые и, кое что, на распил останется). А именно из-за того, что рядовая метель продолжительностью в сутки, ЗИМОЙ, В РОССИИ, объявляется АНОМАЛИЕЙ.

- Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент - Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?
- Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.

Гаишник на морозе стоит с палочкой у дороги и, пританцовывая от холода, напевает:
- Оштрафуй машину, оштрафуй, 3 тыши получи...

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.

- А почему ты написал, что полицейский Сидоров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
- Да потому, что Сидоров и есть внутренние органы.