Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

- Хаймович, ви чем будете заниматься в пятницу?
- Мудитацией.
- Медитацией?
- Нет, пятница – развратница!...

Одного известного художника, рисующего на религиозные темы спросили, как ему удается так точно передать выражение лиц грешников, не попавших в рай?
- Все очень просто, я рисую физиономии бывших депутатов, не попавших в новую думу.

ЦБ РФ пояснил почему растут цены. Все дело в погоде. Весна, солнце стало чаще попадать на ценники, они нагревается и цены увеличиваются.

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

Дональд, ты что-то попутал. Я Мелони, а не Мелания!

- Трамп заявил, что "видел, что почти каждый месяц Иран совершал какие-то враждебные действия — что-то взрывал или кого-то убивал".
- А он Иран с Израилем не перепутал?

Видимо в Думе «смрад и полумрак, бесы курят ладан», поэтому фотосъемку, от греха подальше, решили запретить.

По мнению ученых, нехватка кадров вызвана демографической ямой, которая образовалась по причине бугра миллиардеров...

- Секс, наркотики, рок-н-ролл, нужное подчеркнуть…
- А если все – нужное?..

Безалкогольное пиво и веганская пища в холодильнике – это такие пищевые выродки.

Один ИИ другому:
- Слушай, тут меня следственный комитет припахал найти нечистых на руку чиновников.
- Справился?
- Как за нефиг делать.
- Сидят?
- Судьи всех отпустили.

- Ты не понимаешь... Нет такой женщины, которая не была бы нужна никому!
- Да кто же это - такой всеядный "Никому"?

Ну так если Вайкуле, Ротару и Пугачева, по собственному признанию, кормили весь Советский Союз, то они и несут основную ответственность за преступления злочинного режима...

В ответ на дефицит бензина, были внедрены 2-3-4 местные самокаты при помощи скотча...

-Слыхал? В связи с ростом цен на бензин Ярославским депутатам увеличат выплаты!
-А народ?
-А народу, в связи с этим же увеличением цен. видимо повысят плату за проезд. Вот народ депутатский бензин и оплатит.

— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?

Шёл 2029 год. Законодатели во втором чтении принимают закон о запрете держать коз в избах.

"Домашний серый попугай помог полиции американского штата Мичиган раскрыть убийство, которое совершила хозяйка птицы, пишет The Mirror." Ты не попугай... Ты дятел-"стукач"!

Предполагается с 1 сентября отменить домашние задания для первоклашек. Это полумера. Робкий шаг в правильном направлении. Надо отменять для всех школьников. Дебилизация так дебилизация!

Выступая в ООН, Трамп размахивал пробиркой с неким белым порошком. "Этим порошком покрыта почти вся поверхность Гренландии," - сказал он, - "ЦРУ ещё не определило, наркотик это или химическое оружие, но в любом случае мы не позволим им вредить Америке!"

-Мобильные операторы заявили, что теперь будут брать деньги за безлимит...
-А были бесплатные тарифы с безлимитом?

Где рождаются идеи понятно, а вот как происходит зачатие - интересно.

А вот интересно, как это так вышло, что 50 000 лоботомий сделали в США (2 000 ветеранов Второй мировой тоже попали под раздачу), а карательную психиатрию обнаружили отчего-то в СССР?

США деградировали до уровня сомалийских пиратов.

Хотели создать независимый Интернет, получили полную зависимость от зарубежных ВэПээНов.

Простите, а анекдоты и мемы про Долину еще принимают?

Когда фотоаппарат и видеокамера стали бытовыми предметами в руках практически у каждого человека, то появилась крепкая надежда на многократное увеличение количества снимков НЛО, пришельцев, снежного человека и прочих УФОшных объектов, но все почему-то сосредоточились на сиськах, задницах и котиках, напрочь забыв о тяге к таинственному и неизведанному.

- Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!

Роскомнадзор отменил постановление о замедлении работы «Почты России», но это не помогло.

- Сегодня буду спать, как убитый! Даже нет, как младенец!.. в общем, как убитый младенец, как-то так...

— У нас кризис?
— Нет.
— Тогда что?
— Отрицательный рост и отрицательный денежный поток.
— А по-русски?
— Денег нет, но вы держитесь.

Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...

Все чаще вспоминаю фразу из старого фантастического фильма "Подземелье ведьм" о вожде кровожадного племени захватчиков Октин Хаше: «Он всегда приходит говорить о мире, когда хочет убить». Прав был Булычев, ой как прав...

— Товарищ министр, у нас падение производства.
— Не падение, а отрицательный рост.
— А с финансированием?
— Отрицательный денежный поток.
— И что делать?
— Срочно переименовать кризис в динамику.

Иногда мне кажется, что журнал Техника-молодежи издавался людьми, жившими далеко в будущем, для людей из далёкого прошлого всей планеты Земля.

СМИ: прошли молебны о вразумлении женщин от абортов.
"Не учите нас жить, лучше помогите материально!" - подумали женщины.

-В Ярославле мэрия очередной раз объяснила жителям ГДЕ УЗНАТЬ адреса убежищ...
-Блядь. Да когда же до наших властей дойдёт, что в нынешней ситуации нужно НЕ РАЗЪЯСНЯТЬ, а РАЗМЕЩАТЬ УКАЗАТЕЛИ!

У всех стран есть свои дебилы.
И только в U$A дебил у которого есть своя страна.

Каждое заседание чиновников нужно начинать с зачитывания отрывок из книг "Чиполлино", "Джельсомино в Стране лжецов", "Незнайка на Луне".

КамАЗы с письмами Валентине Терешковой о благодарности за отсутствие проблем с топливом пока не могут быть доставлены адресату в связи с отрицательным прорывом в решении этого вопроса.

- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...

Если бы вы были бы крутым инвестором, и купили бы в 2006 году на 1 доллар акций Мосэнерго и на 1 доллар акций NVIDIA, то у вас сейчас было бы 570 долларов и 25 центов. Просьба тем, кто не в теме бизнеса, не устраивать истерику из-за 5-10 центов.

Так и хочется погладить по головке, завязать хорошо шнурочки на ботиночках, вытереть сопельки и дать леденец всем тем, кто пытается разглядеть что-то хорошее для России в действиях Трампа.

Рекламщики вообще не парятся, выставляя банкиров,которые заказали у них рекламу, конченными идиотами. Это каким же лохом надо быть, что бы купиться на рекламу, где голосом гопоты поют:
- застраХУЙ, застраХУЙ!
Обещают три тысячи рублей, но почему то отчетливо слышится ХУЙ.

Почему всемирно известные артисты обычно ведут себя как нормальные приятные люди, а российские локальные "звёзды" - как будто они "царицы и короли мира"?

- Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?
- Целый год? Поддерживаю! Но ни днëм больше!

Ну скажите на милость, на хрена нынешним чиновникам напрягаться, если их все равно никогда не накажут за невыполнение? Вы бы стали?

Один инопланетянин другому, задумчиво глядя в иллюминатор:
- Какая странная планета... Здесь главным авторитетом по части правды и справедливости считается страна, которая за последние 100 лет около 30 раз вламывалась в другие государства...

Йоги - тоже люди, только они чаще других встают в позу.
БВГ

И почему одни армяне и евреи таки переживают за Россию на ТВ. Русские тоже смогли бы. Даже дешевле.

Зинаида была страшной женщиной, поэтому любовники её стеснялись.

© Дмитрий Лавренков

— Почему в современных войнах не практикуется наступление большими батальонами?
— FPS проседает.

- Наш сосед такой хитрый и изворотливый человек!
- ???
- Он дожил до Пенсионного возраста.

-Г-н Котяков сообщил, что в апреле , как обычно, будет произведена индексация социальных пенсий на 5.8%....
-А с октября коммуналка подорожает(в том числе и для пенсионеров). в среднем, на 15%. ну и где тут рост доходов пенсионеров??
-Не волнуйтесь. По итогам года Рос. Стат., правительство и ЦБ доведут до вас, где. Сами то вы это не заметите.

Купил мужик бензопилу со Знаком качества. Через день она сломалась. Приносит в магазин:
— Поменяйте, она не пилит!
Продавец смотрит на пятиугольник:
— Так всё верно, мужик. Видишь символ? Это человек руки развел. Он как бы говорит: «Ну не шмогла я, не шмогла!»

— Мальчик, не бросай камешки в автомобиль, припаркованный на газоне. На, держи кирпич.

© Дмитрий Лавренков

А вот не было бы у нас нефти и газа, глядишь, пришлось бы заняться производством высокотехнологичной продукции

Знаю одного певца, который не прогнулся под изменчивый мир.
Он под него нагнулся.

Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.
" Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?"
Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!

С детства я помню русскую сказку "Иван коровий сын". Она про царицу, которая съела волшебную рыбу и родила богатыря, объедки рыбы съели служанка и корова, и они тоже родили по человеку-богатырю. Царский сын был очень силён, сын служанки был на порядок (раз в десять) сильнее царского сына, а коровий сын был сильнее царского на два порядка (раз в сто). Сказка о том, как они обединились и отправились в поход, чтоб найти соперников и померяться силой.
Смысл сказки - что если тебе не повезло с происхождением, то ты должен превосходить знатного человека в десятки раз в силе, что тебе было позволено войти в его круг общения. Ведь, если бы служанким и коровий сыны не превосходили в десятки раз по силе царского сына, то этому сброду по гроб жизни не светило бы стать теми, кого захочет заполучить в свою команду царский сын.

Уж вы меня извините, но всерьез заниматься собачьими какашками, когда страна сплошь утыкана незаконными свалками, а в водоемы текут реки фекалий - это как-то чересчур по-государственному.

-МВД предупреждает россиян, что они ни в коем случае не должны доверять данные паспортов, СНИЛС, ИНН, банковских карт не знакомым людям.
Господа полиционеры. Данные данные у россиян требуют в поликлиниках, при устройстве на работу, при получении справок и документов, при оформлении собственности. Да, даже, в сраной бухгалтерии на работе. Ну не может россиянин познакомится со всеми людьми, которым ОН ОБЯЗАН ПО ЗАКОНУ предоставить доступ к данным этих документов.Рази шо с бухгалтершей.

- У меня странный вопрос ... пилоты среди пассажиров есть ?

Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…

-Роспотребнадзор приостановил продажу в РФ не качественного алкоголя, минеральной воды, овощей и фруктов из Армении на фоне антироссийских действий президента Армении.
-Извините за не скромный вопрос. А разве ранее разрешаемые поставки не качественной продукции не являлись антироссийскими действиями? Причём не только со стороны Армянских производителей, но и со стороны разрешавших эти поставки в РФ.

Избранные цитаты из Годвилля:

Торговец предупредил, что обманет, и не обманул.

У городского суда вместо статуи с весами установлено вращающееся дышло.

Зайдя во двор-колодец, получил по башке ведром.

гендерно-неопределившееся кофе

Вышла от окулиста с диагнозом «художник».

Так настойчиво каталась с горки, что добыла огонь.

Чтобы утром подольше поспать, позавтракал на ночь.

Любимая, до тебя у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

Новые технологии здесь не приживаются — первый умный дом сразу сбежал из города.

P. S. На самом деле первые попавшиеся, там таких много.

- Что за идиотизм - курьерам предлагают по двести тысяч в месяц, а инженерам - ненамного больше МРОТа!
- Так ведь, чтобы нанять инженера, надо сначала завод построить. А курьеру приложение на телефон установил - и готово.

- У тебя такая мина на лице.
- Ну и что делать?
- Надо срочно вызывать сапера.

Почему в интернете (который, кстати, зажимают) полно отзывов о врачах, но мало о чиновниках и депутатах? Они что, совсем не работают?

- Господа депутаты, а вы не хотите постоять в пробках, в очередях за бензином? Почувствовать, тысызыть, на собственной шкурке жизнь простых, как грится, людей...
- А мы, знаете ли, не для того лезем в народные слуги, чтобы жить, как народ!

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

- Значит, такой план.
1) Поднимаем учётную ставку до небес.
2) Заявляем, что идёт борьба с инфляцией.
3) Люди в панике, чтобы хоть немного спасти свои сбережения, несут деньги в банки во вклады по повышенным ставкам.
4) За то, что эти гады пытались догнать инфляцию, начисляем им налог с доходов за банковский процент.
Итого, не вкладывая ни копейки, получаем в бюджет 13% от учётной ставки.

- Гениально, господин министр финансов!

Возникает нехорошее подозрение, что наши потомки будут ездить в Китай на заработки, на неквалифицированные работы. Как средние азиаты к нам сейчас. А для гордости у нас останется только ПМЭФ. Со шлюхами.

Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.-Что случилось, дружище?
-Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.-А что за зверушка-то?
Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...

- Ищу девушку до 30 лет, 90-60-60, модельной внешности, с заработком от 500 тысяч в месяц, чтобы меня содержала, не ныла и не истерила, подарки дарила...
- А ты ей что?
- Хуёк!

- Здравствуйте, я из отдела безопасности банка.
- Но обычно так разговор начинают мошенники.
- Спокойно. Никаких кодов из SMS я у вас спрашивать не буду. Мне просто необходимо убедиться, что вы дееспособны, что у вас с когнитивными способностями всё нормально. И тогда мы сможем дальше вас обслуживать.
- Что для этого надо сделать?
- Решить задачу. Напряжение, приложенное к нагрузке, составляет 2 вольта. Сопротивление нагрузки 100 Ом. Назовите ток через нагрузку и выделяемую на ней мощность.
- 0,02 ампера и 0,04 ватта.
- Правильно, с ответом сошлось. А как считали?
- Поделил 2 на 100, а потом результат умножил на 2.
- Ага, теперь понял, как такую задачу решать. Спасибо, ещё несколько таких звонков разным людям, и моя домашка выполнена!

Десятки, сотни и тысячи постов в день в интернете о пропадающих и прозябающих кошечках и собачках.
Прошу хоть на секунду обратить внимание на то, что в нашей стране пропадают инженеры.
Если в России вдруг исчезнут все кошечки и собачки - ничего страшного не случится, а если исчезнут все инженеры - нам всем п@здец.

Почему ведущие пропагандисты так резвятся на теме Запада? Не потому ли, что на заре своей бурной жизни они шастали по Штатам, проворачивали мутные мелкие делишки, оказались там никому не нужными, лишними, вернулись и обрели своё счастье на ниве словоблудия?

-Мы скоро откроем Ормузский пролив!,-заявил Трамп на пресс-конференции.
-Но он до вашей операции и так был открыт..
-Да,но как сказал бы русский кот Матроскин,-что бы открыть что-нибудь нужное,сначала надо закрыть что-нибудь нужное...

Если Вы не смотрели "Лебединое озеро" на Первом канале, хотя-бы пять раз - нам не о чем с Вами говорить.

-Тут, г-жа Матвиенко заявила что: " ...ситуация с топливом будет решена и не надо драматизировать..."
-Не. Мы понимаем , конечно, что все машины г-жи Матвиенко заправлены "под пробку" в любой момент дня и ночи и при любой стоимости топлива. Может в этом то и заключается основная причина происхождения драмы для обычных водителей?

- Иран вернется в каменный век!
- То есть тогда, когда не было США, а Иудея (Израиль) была провинцией Ирана (Ахменидов)?

Николай Амосов предложил ввести административную или уголовную ответственность за съемку жилья перед его приемкой
А может стоит ввести административную или уголовную ответственность для руководства застройщика за его косяки, выявленные в процессе приемки собственниками своего жилья?

Наши депутаты Госдумы, все 450 человек, получат ежегодные премии досрочно, в начале сентября. Не в конце года, как обычно, а за три недели до выборов. Володин объявил об этом на закрытой части пленарного заседания. Сумма экономии, которая вдруг образовалась в бюджете нижней палаты 2 миллиарда рублей. Это около 4,4 миллиона рублей на брата-депутата.

По данным Минфина на 5 июня 2026 года, ДЕФИЦИТ федерального бюджета России за январь-май составил 6,01 трлн рублей, или 2,6% ВВП.

Сэкономили... "Павлины, говоришь... Хех!"

Трамп решил, что поскольку восьми завершенных им войн для получения Премии Мира оказалось недостаточно, а других войн нет, то надо по быстрому добить счёт до десятка , начав и закончив ещё парочку. Ну а ЕСЛИ И ЭТОГО НЕ ХВАТИТ, то его миролюбию, сука, вообще не будет предела....

вопрос: если США открыто помогают кому-то в противостоянии с Россией, значит, Россия тоже может открыто помогать кому-то в противостоянии с США?

- Представляешь, Госдума планирует запретить СМИ использовать обвинительные формулировки даже со словами «предположительно», «по мнению», «возможно», если еще нет приговора суда. Якобы такие слова создают у аудитории впечатление о виновности конкретного человека или компании.
- Это что же получается - я теперь даже иноагента иноагентом назвать не смогу, раз их в эти списки заносят без решения суда?!

В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.

Как это ни парадоксально, но замедление каналов - прямое следствие ускорения, затеянного некогда генсеком М.С. Горбачевым

Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?

– Алиса, ты в каком звании?
– Майор.

Во время государственного визита в Саудовскую Аравию Трамп, Алиев и Путин приглашены в дом арабского короля. Осматривая дворец, они проходят мимо бассейна, который, по словам арабского короля, волшебный. Надо в него прыгнуть и выкрикнуть название любимого напитка и он покажет волшебство. Трамп тут же показывает это, разбегается, кричит в прыжке «Виски!» и приземляется в бассейн полный виски, наглотался виски, еле-еле доплыл до берега, чуть не утонул, пошатываясь выбрался. Алиев и Путин поражены, и Владимир Владимирович тоже хочет попробовать. Путин разбегается, прыгает, кричит в полёте «Квас!» и… приземляется в квас, напился кваса, выплывает, успешно добирается до берега, отряхивается. Алиев впечатлён и хочет последовать примеру коллег. Он подбегает, но поскальзывается на трамплине и кричит в последнее мгновение падая «Ссань ишачья!»

Баба Яга учит свою дочь: -Ты перед сексом мужика накорми, напои, в баньке выпари...
А дочки послышалось выпори.
С тех пор и завелось БДСМ на Руси.

-Тут, Набиуллина заявила, что Россия впервые столкнулась с нехваткой рабочей силы...
--Млять. Об этом власти ОФИЦИАЛЬНО воют уже года два. У нас ЦБ точно татарка, а не эстонка возглавляет?

Каждый день на Землю выпадает
~80 тонн космической пыли.
НО ПОЧЕМУ В МОЮ КВАРТИРУ!!!

Даже Ленин, и тот решил не заводить себе детей. А что вы сейчас теперь от простых людей хотите?

Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив не смотря на двойную блокаду.

Не надо глупо возмущаться, а надо читать договор , даже самые мелкие буквы.
Там ведь четко написано : "Абонент, установивший Макс, должен удалить с телефона все другие мессенжеры и соцсети.
А о тех кто еще не удалил, он должен сообщить куда следует.
При попытке же удалить макс с телефона абонент навсегда отключается от интернета."