Самые смешные анекдоты за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?
Одна из причин развала СССР заключалась в том, что пропаганду отдали на откуп профессиональным патриотам, по ночам под одеялом эякулировавшим на экзистенциальных врагов. С тех пор мало что изменилось...
"Радио судного дня" объявляет конкурс на непонятные слова, неологизмы, смешные переделки слов, идиомы, случайные наборы букв и звуков для создания таинственности, напряжения в среде психопатов и запугивания стран запада. Победившие буквосочетания будут переданы в прямом эфире. Свои варианты высылайте на почту mail@kaschenko-spb.рю.
Спецназ в борделе.
Уложили мордами об пол сутенёров.
Успокоили девчонок.
Не допустили слива материалов для шантажа в интернет.
Выдали жертвам новые паспорта.
Устроили на учебу и на работу.
Выгнали из органов виновных в нахождении борделя на участке.
Удовлетворили морально любого, кто попытался возражать.
Нежно, вежливо, бесстрастно.
А что, так тоже можно?
Уложили мордами об пол сутенёров.
Успокоили девчонок.
Не допустили слива материалов для шантажа в интернет.
Выдали жертвам новые паспорта.
Устроили на учебу и на работу.
Выгнали из органов виновных в нахождении борделя на участке.
Удовлетворили морально любого, кто попытался возражать.
Нежно, вежливо, бесстрастно.
А что, так тоже можно?
Если бы программисты правили миром, у нас в паспортах стояло бы родитель-0 и родитель-1 и все, нахрен, всем ясно!
Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.
Как только страна беременна свободой, её тут же укладывают на сохранение.
-Тут, г-н Орешкин заявил, что В МИРЕ надвигается демографическая катастрофа.
-Мммм... Г-ну Орешкину хотя бы намекнул кто, что вымирающий "Золотой миллиард"-это отнюдь не весь мир. Население "шарика" по прежнему растёт.
-Мммм... Г-ну Орешкину хотя бы намекнул кто, что вымирающий "Золотой миллиард"-это отнюдь не весь мир. Население "шарика" по прежнему растёт.
По Китаю ходит множество наших специалистов. И по Европе ходит множество наших специалистов. А в Африке — каждый второй министр иностранных дел — наш выпускник.
Но на безвиз пока договорились только с Кубой и Сейшельскими островами!
Так напутствовал ректор МГИМО выпуск новых кадровых дипломатов.
Но на безвиз пока договорились только с Кубой и Сейшельскими островами!
Так напутствовал ректор МГИМО выпуск новых кадровых дипломатов.
Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.
Пациент у врача:
- На что жалуетесь?
- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?
- Повышенным давлением страдаете?
- Нет.
- Спиртное употребляете?
- Неделю уже не пил.
- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?
- Вчера жена скалкой по голове врезала…
- На что жалуетесь?
- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?
- Повышенным давлением страдаете?
- Нет.
- Спиртное употребляете?
- Неделю уже не пил.
- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?
- Вчера жена скалкой по голове врезала…
- Чемпионат по поросячьему визгу прошёл в Эстонии.
- Это для того чтобы когда на них мусульмане нападут - не изнасиловали!
- Это для того чтобы когда на них мусульмане нападут - не изнасиловали!
Недавно было произведено задержание человека с оружием в ресторане, где было всё политическое руководство США. Сегодня ему было предъявлено первое обвинение:
"Как он не смог никого пристрелить, находясь в непосредственной близости к ублюдкам! Ну хотя бы Трампа!"
"Как он не смог никого пристрелить, находясь в непосредственной близости к ублюдкам! Ну хотя бы Трампа!"
- Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
- Там, где все стройные, горбатость становится уродством.
- Там, где все уроды, горбатые становятся стройными.
- Там, где все стройные, горбатость становится уродством.
- Там, где все уроды, горбатые становятся стройными.
Tele2 предлагает акцию «Безлимитный интернет в роуминге за 0 ₽». Теперь чтобы воспользоваться безлимитным интернетом надо всего лишь свалить за бугор.
Судья говорит человеку на электрическом стуле: «А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!».
11
Включил канал с Уральскими пельменями. Мясников в третий раз поёт припев к своей очередной нетленке. Плюнул, переключился, посмотрел "Бриллиантовую руку". Включил обратно пельменей.
Мясников продолжал петь припев...
Мясников продолжал петь припев...
Что такое заперт Телеграма по сути? Это когда у вас отбирают оливковое масло и говорят жрите подсолнечное.
17
В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.
Люблю убираться дома тк находишь газеты 10 летней давности и накрывает ностальгия с головой
В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний.
Причём второе более действенно
Причём второе более действенно
Гляжу на сайт загородной недвижимости. Вроде и дороги теже, и пробки теже, и косяки с бетоном и арматурой — все теже, а цена за год на постройку раза на три махнула вверх.
В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.
Папа Лев не смог перевести деньги на новый счёт.
- Я Папа Лев XIV
- Ага, а я мама Рысь одиннадцатая, назовите код из СМС!
- Я Папа Лев XIV
- Ага, а я мама Рысь одиннадцатая, назовите код из СМС!
Предлагаемый выбор между "величием страны" и "высоким уровнем жизни" - ложная дихотомия. Почему нельзя потребовать и того и другого?
И зарплату по 50 тысяч евро с Интернетом без ограничений, и границы России где-нибудь от Варшавы до Лос-Анджелеса. Не понравится западным партнёрам? Да х... с ними, пусть страдают.
И зарплату по 50 тысяч евро с Интернетом без ограничений, и границы России где-нибудь от Варшавы до Лос-Анджелеса. Не понравится западным партнёрам? Да х... с ними, пусть страдают.
Беседуют два выпивших мужика.
Первый:
- От меня ушла жена, но не надолго и не к другому мужику.
Второй:
- С чего это ты так думаешь?
Первый:
- Скалку дома оставила.
Первый:
- От меня ушла жена, но не надолго и не к другому мужику.
Второй:
- С чего это ты так думаешь?
Первый:
- Скалку дома оставила.
41
Пожуём – увидим!
Поговорка папуасов
Поговорка папуасов
Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
- Почему вы уже неделю не приходите?
- Вы сами виноваты! Дали мне аванс – теперь у меня нет мотивации...
- И когда вас ждать?
- Когда аванс закончится…
- Почему вы уже неделю не приходите?
- Вы сами виноваты! Дали мне аванс – теперь у меня нет мотивации...
- И когда вас ждать?
- Когда аванс закончится…
Нейросеть научила жену делать так, чтобы муж, не получил ничего, остался ещё и должен
50
Петрович, если бы был женщиной, а не мужчиной, то был бы женщиной с изюминкой. Но так как он все-таки был мужчиной, то был просто полным долбодятлом
- Вы спортом занимаетесь?
- Конечно.
- Мастер?
- Гроссмейстер.
- Конечно.
- Мастер?
- Гроссмейстер.
- Девятиклассники будут сдавать устный экзамен по истории. Нововведение начнёт действовать с 2028 года, сообщил глава Рособрнадзора Анзор Музаев.
- Говорят, история повторяется. А теперь можно сказать: экзамен по истории повторяется. В СССР и вплоть до начала 2000-х годов устный экзамен по истории в старших классах был обязательным.
- Говорят, история повторяется. А теперь можно сказать: экзамен по истории повторяется. В СССР и вплоть до начала 2000-х годов устный экзамен по истории в старших классах был обязательным.
Если после спорного решения судьи не забыть выключить диктофон, то в коридоре любого суда о законах России можно узнать больше, чем на юрфаке МГУ.
Сообщили, что в честь политика Жириновского названа болезнь.
Это единственный случай, когда болезнь названа не по фамилии врача, а по фамилии пациента.
Это единственный случай, когда болезнь названа не по фамилии врача, а по фамилии пациента.
Когда я смотрю фильмы о "птичьих базарах" где-нибудь на экзотических островах, сами собой в голову приходят аналогии с бесчисленными политическими ток-шоу.
Из опроса не вошедшего в эфир на "Матч ТВ":
- Как вы думаете, правда ли то, что питерский "Зенит" - единственный клуб России, который почему-то недолюбливают буквально все болельщики всех других клубов нашей страны?
- Ну почему же сразу "недолюбливают"?! Нет, конечно! Скорее просто презирают.
- Как вы думаете, правда ли то, что питерский "Зенит" - единственный клуб России, который почему-то недолюбливают буквально все болельщики всех других клубов нашей страны?
- Ну почему же сразу "недолюбливают"?! Нет, конечно! Скорее просто презирают.
26
Все чаще я чуствую, употребляя мясные изделия, что они из мяса растений.
27
Послать донат автору/рассказчику
Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.
31
Работник морга пугается, когда женщина во время секса начинает шевелится.
11
Финал - уничижительное отношение к наличным деньгам того, кто привык расплачиваться картой.
- А за что очередной раз наградили говорящие головы из ТВ, певцов и певичек ртом, и непонятно чего и каких начальников?
- Ну дык за создание зоны элитного комфорта для правящей аристократии.
- Лучше бы они историю учили про судьбу аристократов.
- Это другое. Тем аристократам было некуда бежать, а у этих лежанки и схроны по всему миру.
- Ну дык за создание зоны элитного комфорта для правящей аристократии.
- Лучше бы они историю учили про судьбу аристократов.
- Это другое. Тем аристократам было некуда бежать, а у этих лежанки и схроны по всему миру.
12
- Какая же гадость эта ваша заливная...
- Рыба?
- Программа новостей.
- Рыба?
- Программа новостей.
Назовите мне хотя бы одну страну в Европе (в мире не уверен, а вдруг...), где большинство людей
живёт счастливо, где государственные органы действительно заботятся о населении.
А если не сможете назвать, назовите хотя бы одну причину для чего мы платим налоги и содержим
всю эту армию бездельников.
живёт счастливо, где государственные органы действительно заботятся о населении.
А если не сможете назвать, назовите хотя бы одну причину для чего мы платим налоги и содержим
всю эту армию бездельников.
31
Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.
Компания "ХХХ" отметила 10 лет со дня основания. За эти годы команда прошла большой путь от участия в импортозамещении до процедуры банкротства.
Редкоземельные ископаемые для редкой узкой группы сволочей
- Ничего не пойму, по энергосистеме били, по военным объектам били, даже по центрам принятия решений пару раз уебали, ничего не помогает...
- Попробуйте уебать по салохранищам...
- Попробуйте уебать по салохранищам...
Почему, если судья стяжает как не в себя, то наличие мантии в гардеробе считается чуть ли не искуплением вины? Паскоку не сажают. Хотя должно быть немножечко совсем наоборот.
Пашинян заявил, что Армении теперь не нужен газ, поскольку все граждане получат право лежать на печи и мечтать о несметных богатствах.
27
А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.
"Пашинян: Армения может получить газ за счет его транзита через территорию страны"
"Ющенко" армянского происхождения.
"Ющенко" армянского происхождения.
Либералы в оппозиции: Замечают все грехи Власти.
Либералы во власти: Страдают куриной слепотой на все грехи Власти.
Либералы во власти: Страдают куриной слепотой на все грехи Власти.
25
Каждый глава государства управляет страной как умеет: если он бизнесмен, то политику превращает в торговлю, если клоун, - то и политика превращается в шапито, а гинеколог - то в пиздец!
Кто бы объяснил некоторым, что принцип "бей своих, чтобы чужие боялись" не работает. Свои не оценили, а чужим вообще пофигу
43
- Вы хотите у нас работать?
- Да, это всегда была моя мечта. А сколько здесь платят?
- О, нет, это бесплатно. Вам не придется ничего нам платить.
- Да, это всегда была моя мечта. А сколько здесь платят?
- О, нет, это бесплатно. Вам не придется ничего нам платить.
По итогам года экономика России выросла на 2%. И это в денежном выражении с учётом цен, выросших на 20%.
Анекдот из вчерашнего выпуска:
"О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил"
-Это ничего не доказывает. На Мерелин и до сих пор не мало человек дрочит. А вы найдите сейчас бензин по 7 копеек...
"О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил"
-Это ничего не доказывает. На Мерелин и до сих пор не мало человек дрочит. А вы найдите сейчас бензин по 7 копеек...
Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.
С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого
Мама ругает Вовочку:"Имей уважение к своему папе-он,по возрасту,тебе в отцы годится!".
10
- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.
Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.
Новость.
"На CES 2026 представили пауэрбанк на колёсах, который сам ищет свет для зарядки."
Осталось установить на него кулемет и человеки будут не нужны.
"На CES 2026 представили пауэрбанк на колёсах, который сам ищет свет для зарядки."
Осталось установить на него кулемет и человеки будут не нужны.
21
"Уродливо-милый" (а по-английски ugly-cute) - самое свежее фуфло от создателей "любяще-бьющий", "честно ворующий", "пьяно-трезвенный", "замерзше-сгоревший" и "счастливо повесившийся".
Едет Чубайс на Армате по полю литографических машин, а навстречу ему Рогозин на батуте.
29
Подъехали с женой к магазину. Остаюсь в машине. Она выходит. Говорю: -Что бы как у Волочковой, одна нога здесь, другая там! ....Посмеялись...
10
НА ВОПРОС
-- Закурить не найдётся?
НАДО ОТВЕЧАТЬ ТАК:
-- Запомни этот день. 9 января 2026 года ты бросил курить! Отныне при каждой попытке закурить ты будешь испытывать страшную тошноту!
-- Закурить не найдётся?
НАДО ОТВЕЧАТЬ ТАК:
-- Запомни этот день. 9 января 2026 года ты бросил курить! Отныне при каждой попытке закурить ты будешь испытывать страшную тошноту!
Пишу на компе и набрал сочетание "такими геракловскими подвигами" - подчеркивает мол ошибка - ок жму пкм и мне предлагает "горьковскими, гулаговскими". О да, именно про такие подвиги обычно все и пишут.
15
У Ленина не было детей, поэтому его наследником стал Сталин.
- Год Лошади – это мой год, - откровенно призналась ведущая канала «Осторожно: Ксюша».
Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.
-Слыш, "партнёр" по НАТО. Мы забираем у вас Гренландию...
-Нооо... Уважаемый партнёр. У нас с вами ... Есть расхождения в позиции в этом вопросе...
-Плевать нам на все расхождения. ВЫ-МЛАДШИЙ партнёр
-Нооо... Уважаемый партнёр. У нас с вами ... Есть расхождения в позиции в этом вопросе...
-Плевать нам на все расхождения. ВЫ-МЛАДШИЙ партнёр
В одном из главных музеев России - ГМИ имени Пушкина - за три года сменилось четыре (!!!) директора. Очевидно, что в этом виноват Чубайс, а вовсе не ответственные чиновники.
11
— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий
Лариса Долина передала Трампу ключи от квартиры Полины Лурье.
Послать донат автору/рассказчику
Говорят, что в Киеве сейчас, самая популярная фраза - "Ой, бля, как холодно!!!". Причем, на чистейшем русском языке. Вспомнили, бля.
Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!
Бандеровские бандформирования - это уже каламбур или ещё нет?
29
Из разговора обывателей:
- Какой самый большой остров в мире?
- Ну, вот, опять про политику.
- Какой самый большой остров в мире?
- Ну, вот, опять про политику.
- Почему даже во время отключений в ТЦК тепло и светло?
- Потому что в ТЦК топят деньгами!
- Потому что в ТЦК топят деньгами!
29
Судя по черным очкам, в которых Макрон вышел на трибуну, у него имеются некоторые разногласия со своей, скажем так, женой по некоторому ряду вопросов.
Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.
- Ты за что воюешь?
- Ну как за что? Естественно, за деньги!
- А я - за идею!
- Ну это уж кому чего не хватает...
- Ну как за что? Естественно, за деньги!
- А я - за идею!
- Ну это уж кому чего не хватает...
Великий Геракл одерживал победы почти всегда. Кроме, например, одного состязания - в совместном распитии вина он вчистую проиграл богу виноделия Дионису. Посему Геракл не любил распространяться об этом инциденте и называл свою тусовку с Дионисом "временем религиозного опыта" и "обретением истинной духовности"...)
- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.
- Мамочка, конечно футбол.
Создается такое впечатление, что правительства ведущих мировых держав при принятии каких-то решений давно полагаются на искусственный интеллект... А он зачастую жутко галлюцинирует.
Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.
Наташа Ростова спрашивает поручика:
- Ах, Ржевский, правда ли , что вы разбираетесь в экономике?
- Конечно, разбираюсь. К примеру, вчера я переспал с книжной Голицыной.
Наташа в ступоре:
- А причём тут ваш секс с Голицыной?
Ржевский поясняет:
- Переспал с Голицыной - сэкономил на шлюха!
- Ах, Ржевский, правда ли , что вы разбираетесь в экономике?
- Конечно, разбираюсь. К примеру, вчера я переспал с книжной Голицыной.
Наташа в ступоре:
- А причём тут ваш секс с Голицыной?
Ржевский поясняет:
- Переспал с Голицыной - сэкономил на шлюха!
Мало кто знает, что лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" - это калька с международно-революционного "Богоизбранные всех стран, мутите воду!"
-В районной больнице Гаврилов-Яма закрыли инфекционное отделение. Неужто местные болеть перестали?
-Скорее лечить и ухаживать за больными там просто некому...
-Скорее лечить и ухаживать за больными там просто некому...
Самый смешной анекдот за 01.05:
ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.
«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.
«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».